Ок
Один мужик говорит другому
-Скажи лук
-Лук
-По лбу стук(даёт кулаком по лбу второму)
Второй мужик обиделся и думает как бы отомстить
Подходит и говорит:
-Скажи чеснок
-Чеснок
-По спине лопатой на с7ка
Папу Вовочки вызываю в школу.
Учительница:
- Вот вы знаете, какой хулиган ваш сын?! Он вчера на моем столе муху нарисовал, так я об нее указку сломала!!!
Отец Вовочки:
- Да это еще что… Вот он однажды бабу на столе нарисовал , так я до сих пор из йуха занозы вытаскиваю
6098 но все же
забухали два друга. Просыпаются на утро
- 1-0
- всмысле?
- ну пока ты спал я тебя оть3бал так что 1-0
Ну тот ох7евший, не понимает ниче. Ну ладно Ок. Проходит еще одна ночь. На утро:
- 1-1 на х7й.
- всмысле 1-1?
- ну ты пока спал я тебя тоже оть3бал
- ты че далбоеб я де пошутил тогда!!
- (задумался)Ну тогда 1-0
Попал мужик на Божий суд, ну и бог определил его в рай. Ну он там живет месяц ну и просит у Бога: Можна мне в ад посмотреть как там. Ну он приходит, смотрит там телки, все пьют, курят. Ну он уже и не хочет назад в рай. И начинает грешить - еб3т всех подряд, напивается. Идет уже к Богу и видит бабку лет 80 ну думает за ее трахну тогда точно в аду останусь. Вы3бал он ее приходит, а Бог ему говорит: Ты идешь в рай. Мужик: как почему, а ж курил, пил, вот даже бабку трахнул. А Бог ему: Вот имено бабку... От молила она тебя....
короч сказал король построить ему самый класный туалет
и тут франзус такой показывает туалет весь из золота с украшениями, сверкает
корль говорит хорошо, потом немец показывает туалет со спинкой, мягкой сидушкой, пол с подогревом, король говорит хороши, потом иван дурак показывает свой туалет, ну там короч параша сколочена со штахетов, подул ветер - дверь открылась
король:
-автоматика
садится, штани за гвоздь зацепились и сами снялись
-кибернетика
потом король вышел, подул ветер - параша рухнула
король:
-так он еще и сам складывается
приходит герцог на бал, ну там все танцуют, куча знати, герцог садится посреди зала, скидает штаны и срет.. все конечно же стоят вокруг вот такие , он достает порцегар и говорит: "а вы не возрожаете если я тут закурю?"
Разговор двух мужиков:
- Здарово! Не хочешь заняться групповым сексом?
- А кто учавствует?
- Я, ты и твоя жена!
- Нет я не буду!
- Ну тогда я тебя вычеркиваю...
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит:
- Вот - я самая красивая - самая ох"енная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит
- А я самый страшный и самый ужасный!!!
Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
-БЛ"ДЬ!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
конкурс татуировок
смотрят, там у француза 60%тела в тату
дальше у росского 80%тела в тату
потом роздевается грузин, все тело чистое только на члене черное пятнышко
грузин говорит: погодите, щас он встанет и вы увиите какой красиий горад Дбилиси
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?
Приходит Вовочка к папе
-Пап, тебя там в школу вызывают
-Ну что опять ??
-Да мы клей пролили и Марья Ивановна приклеилась к стулу.
-И что, вы её не отодрали ?
-Отодрали.. Кто посмелее, 2 раза.
по сабжу
встречаюца парень с девкой ну секас все дела
он ей потом : "если б я знал что ты девственница я бы был по нежнее"
она: "есиб я знала что ты такой дурак я б колготки сняла!"
идет мальчик, видит бомж идет на встречу.
подходит к нему и говорит: бомж, хочешь хлеба?
бомж говорит: да..где?
мальчик: угадай!
бомж: в магазине?
мальчик: нет
бомж: дома?
мальчик: нет
бомж: а где?
мальчик: в яме!
krizis po Russki:
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ... А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините!
В школе Новый год. Учитель:ну что, дети, как будем украшать класс?
Машенька: давайте купим елочку и украсим ее игрушками.
Учитель: Хорошо, Машенька, молодец, мы так и сделаем!!
Юля: а давайте развесим по всему классу гирляндлы?
Учитеь: Отличная идея, обязательно развесим
Вовочка: а давайте по всему классу красную полосу захуячим!!!!!
Учитель: Вовочка, как тебе не стыдно, завтра в школу с родителями!!!
На следующий день в школу приходит отец. Спрашивает: что случмлось?
Учитель: вы представляете, вчера мы с ребятами обсуждали как украсить класс, и ваш сын предложил по всему классу захуячить красную полосу!!!
Отец: так в чем проблема? не нравиться красная, захуячте черную!!!
1) идет мальчик, видит бомж идет на встречу.
подходит к нему и говорит: бомж, хочешь хлеба?
бомж говорит: да..где?
мальчик: угадай!
бомж: в магазине?
мальчик: нет
бомж: дома?
мальчик: нет
бомж: а где?
мальчик: в яме!
2) В школе Новый год. Учитель:ну что, дети, как будем украшать класс?
Машенька: давайте купим елочку и украсим ее игрушками.
Учитель: Хорошо, Машенька, молодец, мы так и сделаем!!
Юля: а давайте развесим по всему классу гирляндлы?
Учитеь: Отличная идея, обязательно развесим
Вовочка: а давайте по всему классу красную полосу захуячим!!!!!
Учитель: Вовочка, как тебе не стыдно, завтра в школу с родителями!!!
На следующий день в школу приходит отец. Спрашивает: что случмлось?
Учитель: вы представляете, вчера мы с ребятами обсуждали как украсить класс, и ваш сын предложил по всему классу захуячить красную полосу!!!
Отец: так в чем проблема? не нравиться красная, захуячте черную!!!
3)встречаюца парень с девкой ну секас все дела
он ей потом : "если б я знал что ты девственница я бы был по нежнее"
она: "есиб я знала что ты такой дурак я б колготки сняла!"
4)Идут по дороге Боров, Мудьфрог и Борис Моисеев
Боров говорит:
- Вот - мои картинки самые знаменитые - на всём форуме!
Мудьфрог говорит:
- А меня больше всех не любят на браблее!
Боря Моисеев:
- А я самый гламурный гей на свете!
Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
Заходит туда Боров. Выходит - рыдает
-Мои картинки на самом деле не самые знаменитые-оказываеться есть ещё МаТаН!
Заходит Мудьфрох. Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самый мудовый, оказываеться есть люми, которого не любят больше чем меня!
Заходит Боря Моисеев - выходит - злой как бык и орет:
-БЛ"ДЬ!! - КТО ТАКОЙ БИЗИБИЗИ???
приходит наркоман к доктору, и у него там огурец в носу, банан в ухе и бурячок в ж0пе, и он спрашивает доктор что со мной?
доктор:
-это все от неправельного питания
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне н@x#й самокат из этих брусочков,а!
забухали Б_Р_В и Л_М_Н_Ш_Н. Просыпаются на утро
- 1-0 (Б_Р_В)
- всмысле? (Л_М_Н_Ш_Н)
- ну пока ты спал я тебя оть3бал так что 1-0 (Б_Р_В)
Ну тот ох7евший, не понимает ниче. Ну ладно Ок. Проходит еще одна ночь. На утро:
- 1-1 на х7й. (Л_М_Н_Ш_Н)
- всмысле 1-1? (Б_Р_В)
- ну ты пока спал я тебя тоже оть3бал (Л_М_Н_Ш_Н)
- ты че далбоеб я де пошутил тогда!! (Б_Р_В)
- (задумался)Ну тогда 1-0 (Л_М_Н_Ш_Н)
- А теперб на$ри ему на лицо ска (M_T_H)
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу..."
Пишет русский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее
время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
-Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
-Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из
окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
-Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
-Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэряемся.
Ответ с родины:
-Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, И ЭТО ФАНТАСТИКА!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,
как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:
- Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!
Врезается запорожец в джип с братками.
Братки (четверо) как обычно выходят и к водителю - старому деду:
Типа, попал на бабки т. д. Дед вылазит с автоматом и направляет на них:
- СТОЯТЬ!!!!
- СТРОЙСЯ В ОДНУ ШИРЕНГУ!!!!
Братки:
- Да ты чё дед?!
Очередь вверх.
Построились братки
Дед:
- На первый второй расчитайсь.
Братки:
- да иди ты.
Опять очередь.
Рассчитались.
Дед:
- А теперь первые сосут у вторых.
Братки:
- Да ты чё ваще въ%бался
Очередь под ноги.
Начали сосать.
Дед садится в свой запор и уезжает.
Братва в ярости:
- Быстро, догоняем его!!!!
Один из них (застёгивая ширинку, весело): Зачем, не надо, прикольный такой дедок.
После бурной ночи мужик лежит на кровати, а под одеялом что-то чувствует не то. Убирает одеяло, а там кошка, он спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Шметану ем!
Заходит в автобус мужчина. Видит, баба толстая на двух креслах сидит. Он говорит
-Ну и жопа!
Она не слышит. Он еще громче:
-Ну и жопа, а сиськи маленькие.Хотите подскажу, как размер груди увеличить?
она смущенно:
-Ну подскажите...
-А ты возьми туалетную бумагу и три вот здесь(указывает на грудь)
-И что, поможет?
-Ну жопе же помогло.
Прапор строит в армии отряд, ломает кирпич о голову и спрашивает:
- Ну, кто так может? Выйдите из строя!
Вышло 2 человека!
Теперь на встречу бежит ему свирепый бык!
Он, как ни в чём не бывало, начинает отмахиваться красной тряпочкой!!!
Бежит бык ему навстречу, а он ему с кулака в лоб! И бык начинает ему сосать! Прапор спрашивает:
- Ну, кто так может?
Выходит один человек.
Прапор с удивлением: ты тоже так можешь?
- Да, товарищ прапорщик, только по лбу сильно не бейте!!
Летит Бэтмен по пустыне. Еб@ться хочется - аж жуть. Видит: лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен на лету снимает штаны, пикирует ... Ох@ела Красная Шапочка. Ох@ел Бэтмен. Но больше всех ох@ел Человек-Невидимка.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п#дор вонючий? Раз. два. три.
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
идет мальчик по улице и орет: п1дарасы! п1дарасы!
мужик на встречу идет: мальчик ты чего идешь материшься? маленький еще, вон даже молоко на губах еще не отсохло
мальчик: а это дяденька не молоко. и дальше орет: п1дарасы п1дарасы!
Три альпиниста : русский , хохол и грузин отправились в горы искать снежного человека
сидят у палатки
русский говорит - я пойду первый-поднимается на гору , а там снежный человек стоит и хер салом натирает и говорит русскому - сейчас я тебя ипать буду.трахнул он русского , тот возвращается назад в палатку и говорит - нет там никакого снежного человека.
хохол говорит - тогда я пойду проверю - поднимается на гору , там снежный человек уже хер салом натирает , трахнул он хохла.хохол возвращается и говорит - да правда нет там снежного человека.
грузин говорит - тогда я его найду.
сидят русский и хохол , слышат крик с вершины горы
русский говорит - мы хоть , как мужики не кричали
хохол отвечает - да это все куйня , я у снежного человека сало сп3здил
АНЕКДОТ ВЕКА:
Два друга служили вместе в армии.
После армии долгое время не видились.
Вскоре один из них приехал в гости к дургому.
Сидят на кухне и один у другого спрашивает:
-Ну что брата,как у тебя с личной жизнью?
-Да всё отлично,вот женился!
-Ну как жена?Все в ней устраивает?
-Да,всё отлично,но есть один нюансик!
Заходит жена на кухню...снимает трусы,берет корку от хлеба и трет её об п1зду и кидает в мужа!
Его друг сидит с такими глазами и ничего не понимает!
Муж нагибает жену раком,начинает её еб4ть в ж0пу и берет графин с водой в руку,и льет ей на голову!
Друг вообще в шоке не понимает что вообще происходит!
После бурного экшена!Друг спрашивает:
-ЧТО ЭТО БЫЛО?
-Ну моя жена глухонемая?
-Она мне сказала п1здуй за хлебом,а я ей в ответ ИДИ ТЫ В СРАКУ НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ ИДЕТ.
DD
