Было это классе в шестом вроде, ну то бишь совсем недавно (я школяр), была у меня в классе девица одна, зовут её Катя, Катя милая девочка, наделена неземной красотой, но увы обделена умом, а так как больше всего на свете я не люблю тупых людей, её соответственно я тоже не особо любил. Была обычная из сотен перемен в моей жизни, и Катя мило вкручивала хуи в ушко своей подруге опершись на стол в ракообразной позе, услышав очередную тупость произнесенную из её милых уст, я не сдержался и выявил дикое желание захуярить ей под задницу смачный пендаль, и вот я такой весь распиздатый размахиваюсь своей могучей правой и вот вот уже нанесу раковый удар по её милой попке, как вдруг (небольшое отступление, Катя с детства занимается танцами и имеет привычку делать резкие и не всегда  уместные движения) она резко разворачивается и что мы видим? А мы видим что я неадекватный школяр со всей своей школярской дури заебениваю Катеньке в живот, та загибается и начинает что-то невнятно кряхтеть, тут же со всех её воздухопроводящих отверстий начинают выделятся слёзы, сопли, калловые массы и прочая гадость так неприятная на вид и на запах собственно тоже. Извинился ли я? Точно не помню, помню что в тот же вечер её мамаша (которая работает преподом в нашей школе) заявилась ко мне домой с истерикой именуемой "Ваш ёбнутый отпрыск напиздил мою милую дочуру", ну я врубил броню, сказал что все вышло случайно и я приношу свои глубочайшие извинения вам и вашей дочери. Как ни странно после этого всё уладилось, мы продолжаем общаться и по сей день, во истину прощайте ближнего своего.

Этот случай произошел чуть позже, классе в 8 вроде бы если мне не изменяет память, сидели мы как то на уроке литературы, и была у меня в классе особа мразоватого вида и гнилой натуры, звали её Лена, Лена была длинной, плоской и короче говоря бесявой бабцой, в классе её не любили и вообще считали за гавно, дак вот сижу я никого не трогаю и не помню уж из-за чего, случилась у меня с Еленой словестная дуэль, я собственно долго не раздумывая стал ругаться матом, на что препод отреагировала именно так, как я и ожидал, то бишь попросила меня завалить ебло и решать все свои проблемы после урока. Заткнувшись я стал бережно накапливать агрессию для последующего её выплеска на натуру зацепившую меня. И вот прозвенел звонок, я весь такой вскипевший подхожу к Елене и задаю незамысловатый вопрос: "Что ж ты сука подлая пиздишь там гадости всякие?!" говорю я, "А чо ты мне сделаешь?" отвечает эта змея, "ёбну!" говорю, а она мне "давай!", ну я как порядочный силовик не стал долго сдерживаться и залепил ей смачную оплеуху, та зарыдала и убежала к мамане, которая кстати тоже работает преподом у нас в школе (вообще этих учительских детей в классе было просто караул). Ну дак вот прибегает её мамаша ко мне минут через пять, вся красная, орет, визжит, вообщем негодует, я конечно же посылаю её на хуй (в мыслях офк) и говорю мол ваша доченька сама напросилась, вот с ней и разбирайтесь. Потом девица эта ушла из нашего класса по непонятным мне причинам.

Был обычный будний день, ничто не предвещало беды, опять же злостная литература, 11 класс, читаем какую то поеботину, я как ровный посан без учебника пришел и сижу в носу ковыряю, нихуя не делаю конечно же. Тут препод мне говорит мол читай давай, ну я поворачиваюсь и хватаю учебнки с парты некоей Олеси, которая всю жизнь была мышью в классе и слова от нее не услышишь, вообщем хватаю учебник и начинаю читать, тут мне по спине прилетает удар, непонятно чем, было не совсем больно, но эта наглая выходка меня возмутила, я дочитал, повернулся, кинул учебник на её стол и слегка ёбнул ей по щеке ладонью, ну чтоб знала кто тут СИЛЬНЫЙ ПОЛ, ну она естественно в слезы, к мамаше бежать, а та, как вы уже догадались дада препод, ну и собственно в конце урока я слушал весьма смешные угрозы, как придет её папа, который воевал в Афгане и убьет меня, я же в свою очередь пообещал и папе пиздюлей навешать если придется, на том и разошлись. На следующий день идем с пацанами с уроков, подходит ко мне какое то сутулое чмо и говорит "ты тот подлец что обидел мою даму?" я говорю ну да типа, чо хотел, а он предствляется парнем той мымры, которую я давеча проучил, и имеет желание поговорить со мной, ну я говорю давай хуле поговорим, пацаны присаживаются на заборчик, а я и этот уебан рахитный идем на прогулку в близстоящий детсад. В процессе беседы парень-защитник катает дохуя ваты и особым усердием жуёт хуй, короче говоря выражется неясно и туманно, мне становится скучно и я вопрошаю, что же сей мерзавец хочет от меня? Тот говорит что желает услышать мои извинения, я парирую и говорю топтал я рты ему и его бабе и извинятся не собираюсь, после чего он выкручивает невероятный маневр и достает из кармана нож-бабочку, ну знаете такие раньше продавали в магазах по 35 рублей, и начинает крутить им, я говорю ты что мол засранец эдакий пугаешь меня чтоли, а он нет мол просто привычка, я говорю убери ка нахуй свою привычку пока я тебе её в жопу не засунул (сказал как крутой поц, сам в тот момент загордился). Ну тот ясен пень после такой мощной фразы прячет свою пилку для ногтей и напоследок спрашивает мол извинятся то не будешь значит, я говорю нет, и он мирно удаляется даже не попрощавшись...

Так то ребята, со мной шутки плохи. :боров:

(имена изменены офк, так как я зассал что чики вдруг наткнутся на данные кулстори и их друзья хачи отпиздят меня)

         Пошел купил сигарет, тетрадку, хуле новый предмет надо распиздяем бы не прослыть, пошел, покурил, зашел сел, сижу. Девчонки пришли и тип с группы - кирпич. Кирпич - обычное сельское студбыдло, приехал из села учится и чисто угарает пацан. И я не он, не такой как он я, я другой совсем, нормальный с виду. Сидим угараем, кирпич исполняет тему в стиле быдло и начинает бубнить себе под нос "ну куда ты сука диктуешь так быстро, ну ёбаный в рот ваще дура ебаная, в пизду тебя на хуй" я говорю ты чо дурак пиздишь?! А он такой "да хуле быстро диктует я не успеваю" я говорю дак не пиши ваще на хуй надо, "но внатуре на хуй надо" ответил он и перестал писать.

Прошло минут 10, обычное студбыдло, думаю я про кирпича, таких бы отстреливать за углом и все, ан нет, сам то вспомнил что смеялся как конь, неужели и я такое студбыдло как и он? Да не это всё хуйня, на самом деле всё познается в сравнении, а когда сравниваешь себя с кем то, то ты всегда немного но лучше других, и таким методом я выясняю, что я не такое же быдло как кирпич и успокаиваюсь.

  А почему люди становятся такими? Почему мы считаем их такими? А они, за кого они считают нас? Может быть мы все на самом деле сумасшедшие долбанные дебилы, которые даже не понимают что они творят, или же мы лучше? Может мы всё таки ЭЛИТА и что говорится отдаем отчет себе? Не всегда, но отдаем! А мы чаще не отдаем себе отчета о том что делаем, чем эти ублюдки крепыши батаны и прочее студбыдло, поэтому мы привыкли, потому что так часто, поэтому нам можно. А они реже - им нельзя. Мы лучше чем они. Или нет?

Сегодня я проснулся со смешанным чувством удовольствия и неопределенного отупения.
Всё дело в том, что мне приснился ёбнутый, но в то же время самый лучший сон в моей жизни.
Итак начнем по порядку.

Наигравшись вдоволь в дотцу, весь день играл блять как про, я согрешил и придался чревоугодию, ибо спать на голодный желудок не могу, ворочаюсь блять как проститутка около часа, ну так вот, прочекал я форум и решил что надо ложиться спать, поставил качать "Револьвер" ёбнул по монитору и упал на диван, включил на мобилке "Случай в ТЮЗе" ибо спать не могу не только на голодный желудок, но и в тишине мне тоже хуевато засыпается, на каком именно моменте уснул не помню, и тут началось...


Сон.


День рождение моего деда О_О шумная вечеруха О_О_О тёлки, пацаны, бухло и так далее, не понимаю офк хули там делали телки и пацаны, ну да ладно сон же, да и деду уже за 70, наверное перед великолепным путешевствием в ад захотелось развлекухи, ну значит все бухают, чем то занимаются, а дом у него большой народу дахуя и даже больше, я значит зашел в одну из комнат, где телки и поцоны смотрели ТВ, бухали вообщем развлекались как могли, я присел на кровать рядом с одной телочкой и вы не поверите это была Джессика Альба! Да да "ебанулся совсем" скажете вы, но мне было похуй (сон же заебали офк) я конечно прихуел от такой встречи, ведь это та самая Джессика в которую я влюблен уже хуй знает сколько
лет, та самая, мой идеал женской красоты, милая и добрая девушка. Мы о чем то болтали, потом почему то она оказалась в кресле с мои одногруппником Русланом, скажу вам друзья Руслан это редкосный дебил и вообще не особого ума человек, помните ебло из сериала Универ по кличке Кузя, дак вот Руслан такой же у него даже на 1 курсе погоняло было Кузя, так вот он значит сидит такой лыбу давит и приобнял её за плечо, я вахуе офк, как ебанул ему в ебло он её отпустил, я очень разозлился чота, ну да похуй думаю он же не знает что я в неё влюблен хуй знает сколько лет, потом мы с ней чудов оказались на кровати, ничо не подумайте я примерный девственник и мы просто лежали и болтали обо всякой хуйне, я спрасил её
"знаешь ли ты что нибудь про браблей?" она к моему ниибеческому удивлению знала и сказала что чекает там галереи и иногда отписывает комменты, я ахуел офк, но обрадовался, что-то общее уже есть :о она достала блеск для губ и намазала свои чудесные губки, спросила меня "ну как? нравится?" я почему то поцеловал её и сказал "ДА", она улыбнулась.

Картинка резко сменилась, четкость почти не наводилась, но в итоге я понял что Я, блять Я! бегу в доте, причем не играю, а сам бегу там как в реальном мире, бежал я около руны там где Рошан, по водичке, и тут она мне на встречу бежит, я обрадовался, а она ёбнула меня, раздалось мощнейшее GODLIKE! и убежала в сторону базы нежити =( я расстроился.

Картинка снова сменилась и я сижу за компом, в мирке, и вижу её там, пишу ей в приват, мол "привет, куда ж ты уебала любовь моя" и все в таком духе, тут в привате каким то образом появляется какой то тип (читер ска :х) и пишет мол он её менеджер по подбору спутника жизни, копипастит мне какой то ссаный компромат на меня как я кого-то материл в мирке, и говорит что я грубый и хам и ей я не подхожу, и они оба исчезают, причем я отчетливо вижу грустное лицо Джесс, и она целует меня на прощание.



Проснулся. Вообщем ахуел я до полной бессознательности ребята, сон был прекрасным, но если бы не ссаная дотца =(( он был бы еще прекраснее, я зачем это все пишу, хочу сказать что блять не знаю как у остальных, а когда я переиграю, мне снится всякая поебень, однажды переиграл в коэс, и мне снилось что все ходят и перед ними висят в воздухе клава и мышь и каждый может ёбнуть кого угодно, лично я снял в голову училку по алгебре (я тогда еще школяр был) за то что она поставила мне двойку. А как то раз я играл в дибало 2 7 часов,
не вставал ни пассать, ни паесть нихуя короче, и потом поцоны на улицу позвали гулять, ну я решил выглянуть в окно прочекать погоду, а во дворе моем живет одна тупая пиздища, дак вот я посмотрел в окно и она выбежала из подъезда в сторону магазина, тут меня мать чото спросила, я отвернулся буквально на сек 2-3 поворачиваюсь обратно и опять эта пизда из подъезда выбегает точно так же, я ахуел О_О и сразу пошел на улку.

А какой сон был в вашей жизни самым лучшим и самым ебанутым?

бтв умбра привет! :х

Ну короче поцоны предисловие, я играю в квн, выступали мы на посвящении у первокурсников, ну выступили вроде бы заебцом, поцоны одобрили, и после выступления, капитан команды нашей говарит: "Поцоны идем в караван сегодня" (клуб такой)...



Честно признаться я по клубам шататься не особый любитель, я больше люблю в баре посидеть с друзьями, пива попить, или на хате или просто на улице, на даче и т.д. А в клубе унылый говнохаус да + еще долбит как блять та дура из фильма поворёшкой по кастрюле на голове какого нибудь бедняги, могу сходить в клуб потрясти яйцами под драм, хорошенько пропотеть и счастливым пойти домой, ну вообщем давно в клуб не ходил и подумал: "А хуле бы и нет?". Собрался дома, нарядился как пиздюк на первое свидание, ну и двинул в клубец, пришел значит, смотрю стоят одногруппницы мои, две тупые пизды, взял у них сигарету, заходить не особо хотелось почему то, постоял у входа покурил, позвонил поцону, он сказал что скоро будет, ну я еще мин 5 постоял на улке и решил зайти внутрь. Разделся в гардеробе, на входе вырубил чотким зрением орла мега прокаченного охранника, великолепный "кач" был одет в брюки и пиджак старшего брата, это я по размеру шмоток понял, ну прошел кароче, поднялся на второй этаж, вижу девченка стоит с команды нашей - Анька, с парнем своим, зовут к себе, я подошел поздоровался, они говарят "го с нами сядем", я говорю "ну а хуле бы и нет?" ну упали кароче, сидим пиздим, вроде все нормально, потом короче дахуя народу знакомого позже в клуб завалило и тут началась вся эта хуйня, поцоны которые блять на парах себя ведут как последние лобки сука нажрались и начали быковать на всех подряд и друг на друга, тупые пёзды которые краснеют от слова хуй и здороваясь в универе стесняются до такой степени что прям через юбки/джинсы вижу как их прыщавые пёзды мгновенно скукоживаются и превращаются в нечто вроде кураги или изюма, дак вот они выпили по паре пива и стали вести себя как потные проститутки без трусов, я думаю блят нада чото делать, нашел несколько знакомых адекватных поцонов, присел с ними, сидим общаемся, пьем пиво, и с одним пацой решили сделать раш на zz прокинуть туда 2 флешки и покурить, пошли курить короче на балкон, там поржали над унылыми лохами, приходим назад и никого из наших за столиком нет блять @_@ wtf?! Паца говарит "я пойду поищу их", я говорю "давай, я тут подожду", сел короче, сижу пержу в стул, чешу яйца никого не трогаю, и тут подходит тупая пизда с универа, бухущая блять как джоли после футбола или как темп после того как увидел настоящие титьки, ну и дальше пошел следующий диалог:

Она - я сумку потеряла!!

Я - и хуле блять? 

Она - найди мне мою сумку!

Я - ты ебанулась чтоли? твоя сумка, ты и ищи.

Она - ну давай тогда вместе поищем пожалуйста!

Я - да не хочу я нихуя искать, поцонов жду отъебись. 

В этот помент приходят поцоны, она начинает реветь (вот ебанутая), поцоны в ахуе не одупляют весь масштаб трагедии:

Паца - ты ей наебнул чтоле?

Я - нет ебана

Паца - а чо случилось тогда?

Я - да она ебанутая!

Паца (обращаясь к шмаре) - чо случилось?

Она - он не хочет мне сумку помочь найти (А-а-а-а-а-а-а-а дикий рёв)

Паца - ну ты чо еба? *осуждающе смотрит*

Я - блять! Пошли сука найдем твою сумку ебаную!

Тут эта пизда моментально утирает свои тупые глазки и бежит со мной искать злоебучую сумку, а мне нее охото блять ее искать, и тут Арази услышал мои молитвы, она видит какого то пацу и говарит "О! я его знаю!", я такой не растерялся ебана, молниеносно разработав план по скидыванию пьяного сисястого баланса выдаю следующее: "ну дак иди поздоровайся ебана, а то нехорошо как то получится если мимо пройдешь!", она не сообразив всю гениальность моего плана говарит: "точно, я щас вернусь!" и идет к нему, ну а я как вы уже наверное догадались врубаю педали, и по съебарям оттуда. Нахожу кореша своего уебка, говорю: "го домой ебл?", а она такой "мне нада телку проводить", а живет она как обычно в другой ебаной стороне, тогда я исполняю тему в стиле Эрика Теодора Картмана и говорю: "Да пошли вы пацаны, я домой!", виртуозно одеваю куртку, шапку, выхожу на улку, стреляю сигу, и думаю что пешком домой идти вилы, сажусь в таксу, приезжаю домой, на часах 04.хх думаю: "блять устал, время дахуя, в коэс даже не паиграл сегодня блять!", рассердился, озлобился на день, на шлюх, на быков, на тоскливых уебанов, на говнохаус, на тупорылого Макса, на ебаного Вадика, на отсутствие еды дома, и как подобает настоящему уебану с браблей лёг спать с ненавистью в душе, глазах и жопе соответственно.

А сейчас уже 13.29, пары я проебал, и ничего до сих пор не ел, пойду в магаз, куплю вкусной свежей выпечки, соус там с грибам какой нибудь сметанный, газировочки, приду домой и вкусно-вкусно покушаю, чего и вам желаю мои маленькие любители спорта. =*

:боров: :барбей: :бинайс:

Сегодня получил я денежки, прикупил еды, пришел домой и все это замечательно и вкусно уничтожил, пригубил яблочной газводы и подумалось что жизнь хороша, вселенная поймала потоки моего мозга и я направился выгляну в окно, а что же там происходит? А происходило там следующее: шел 3 день кровавой мясорубки, элита против бригады, не щадя животов своих рубились насмерть и уничтожали все живое вокруг, темп в кровавой ярости разрывал уебанов с браблей на куски попутно уничтожая очередной пряник из сумки на плече, джоли пьяный в говно офк шел за темпом и подстёгивал его "отсоси дам пряник!" из-за чего собсна темп агрился еще больше и разрывал очередную уже мертвую тушку форумного паренька на части еще агрессивнее, маяковский бегал где то в задней части войска, и что то нервно записывал в тетрадь
яичко бегал за ним и подглядывал, на что маяковский ни коем образом не реагировал. Пошел дождь, кровь смешалась с говном образуя вязкую поглащающую трупы трясину, темп поднял глаза к небу и вскрикнул "О Боже! Дай мне сил съесть все пряники и не сдохнуть в этой кровавой бане!" Джоли почему то громко заржал увидев это и побежал в самую гущу событий, туда где БОРОВ отчаяно пытался взорвать вражеские танки банками из под недавно съеденных консервов, которые были до отказа набиты говном, "ЖРИТЕ ГАВНО СУКИ!" кричал БОРОВ и метал заряды в супостатов, и тут настал пиздец... Злобный Марьяче кастовал заклинание 76 уровня "Разрыв поля боя" и тут все воины съехали в низ и почему то на земле стала четко проявлятся надпись "Пожаловаться" Джоли увидев ее стал неистово ебенить по ней с ноги и солдаты Бригады падали как деревянные игрушки, БОРОВ заметив такой имбовый расклад прибегнул к магии и стал кастовать заклинание "Дайте сигу бля!" 89 уровня, половина воинов элиты захлебнулась никотином и собственными соплями, БОРОВ злобно рассмеялся и продолжил метать снаряды в стан врага. Темп не теряя времени доел последний пряник, пошарил рукой в сумке убедившись что его лакомству пришел конец рассвирипел
не на шутку, смачно харкнув кровью на землю он поддел бензопилой неприятеля и стал потрошить его, изливая его кровь на свое усыпанное боевыми шрамами лицо. Прошло 7 часов... на поле боя остались темп и пьяный джоли из элиты, и БОРОВ и неугамонный Марьяче из бригады, ситуация накалялась. "Давайте покурим" предложил БОРОВ, ок сказал джоли и плюхнулся на землю, "давай сигу малец" сказал он, БОРОВу это не понравилось
и он вступил в смертельную схватку на кулаках против джоли, они мясили друг друга не щадя кулаков и удерживая мочу в пузырях, темп и Марьяче не стали даром терять время и тоже дрались, дрались как львы, дрались как суки извините за выражение!

Я отошел от окна, подумалось: "не пойду на улку, ребята там злые да и вообще... лучше приготовлю что нибудь!" Я достал замороженную курочку из морозилки, поставил ее оттаивать, и занялся картошечкой, почистил ее, нарезал соломкой, поставил сковороду на огонь и щедро обдал ее Олейной, добавил куринный жир (так вкуснее), засыпал туда картошечку и приступил к курочке, бережно покромсав ее на кусочки среднего размера, я обдал ее соевым соусом, кетчупом, посыпал перцем, солью, кориандром, полил слегка лимонным соком и поставил все это добро в духовку, а тем временем на сковороде аппетитно готовилась к путешевствию в мой желудок картошечка, я посолил ее, и закрыл крышку. Спустя некоторое время всё было готово, я выложил картошечку на тарелку, по бокам разложил золотистые куски курочки, посыпал все укропом нарезал свеженький, румяный, мягкий хлебушек и только было хотел принятся за еду как мне явилось видение, отец Арази хотел о чем то поговорить со мной.

Arazi - Здравствуй сын мой.

Я - Привет Арази, что ты хочешь от меня?

Arazi - ты должен принести примирение в эту жестокую жизнь!

Я - но как я это сделаю о святейший?!

Arazi - ты скастуешь массовое увеличение количества и размеров на пищу свою, а я телепортирую всех воинов агрессивных в дом твой.

Я - мы вкусно покушаем, попьем сладкий чай с лакомствами и они перестанут агрится?

Arazi - истинно так сын мой, уразумел суть ты!

Я - хорошо великий, я повинуюсь твоей поле.

Arazi - и да ждут райские сады тебя за это сын мой!

И тут он исчез, я знал что мне нужно делать и сделал это: приготовленные мной вкусности заполонили весь мой дом, который тоже увеличился в размерах, и тут все воины оказались на моей КУХНЕ, кухня стала местом примирения, кухня стала землей обитованной, все удивились
но стали кушать, хвалили моё кулинарное мастерство и добрели на глазах, у джоли исчезла щетина и пропало желание агрится на пьяную голову, темп уплетал за обе щеки пряники, так как ничего другого он не ест, БОРОВ взахлеб лупил вкуснейшую картошечку и закусывал ее хлебом.
Потом все попили сладкий чай с пироженными, конфетами, пряниками, печеньем, козинаками, фруктами, мармеладом, бизе и всем что только каждый пожелал скушать.


И да настанет день примирения, и рухнет вера старая и возрастет на холме храм истинный, КУХНЯ станет местом примирения, КУХНЯ объединит всех, и сгорят в гиене огненной Барбей и МАТАН, и да настанет покой и счастье повсюду.

Увидев тему на форуме под названием "Элита", решил немного порассуждать.

Начнем с того что я увидел в это теме, а увидел я как агрятся нормальные пацаны против элиты => (да да я буду именно так называть этих людей, бедь вы не называете нашу планету котлетой, называем вещи своими именами), и так пацаны агрятся, в чем смысл агра я так и не понял, чем вам не угодила эта элита? ну пишут они :элита: ну зарабатывают они бабло на кликах =) ну вам то что до этого, есть какая то личная неприязнь? хм если она есть, тогда давайте думать, дабы мозг не заплыл жиром и извилины стремительно не выпрямились (да да это всё побочные действия бессмысленного агра), если они вам неприятны, то зачем вы о них говорите, поливаете дерьмом, тратите свои нервы на них в конце концов, ведь это один из видов мазахизма,
вы нервничаете осмысленно, вы понимаете что это приносит вам вред, как помним нервные клетки не восстанавливаютсязначит вы вредите сами себе, причем неоднократно, зачем? Сейчас многие наверняка подумают "да я и не нервничал когда писал "элита сосите хуй уебаны тупые!", допустим ваше утверждение справедливо и вы спокойно прикуривали сигарету/чесали яйца/пили жигуль/почти засыпали, когда писали это, если вы действительно вели себя спокойно значит вам безразлична элита и вы написали это так - от нехуй делать (возможно неправ поправьте). А сейчас наверняка некоторые думают "жополиз, молодец! соси дальше у элиты мб и примут", спешу вас огорчить это не так =) ну доля правды тут конечно есть, да да признаюсь - я фанат ТеМП'а О_О (ТеМП ТеМП ТеМП - пиар), а к остальным из элиты (хотя хз кто там вообще состоит =) я насчитал 5 человек, КСТАТИ ПОВОД ЗАДУМАТЬСЯ эти 5 человек заставили агрится большое количество людей =) забавно) и так к остальным из элиты я отношусь лояльно
и не пытаюсь туда попасть, меня мама любит/у меня неплохая мобилка/иногда я вкусно кушаю (когда денежки есть)/нередко весело провожу время/скачал вторых трансформеров лицензию/жду 6 серию TBBT в воскресение, так что у меня и без членства в элите всё довольно
неплохо =) но не не думайте что я хочу оскорбить тем самым элиту, мол сказать что у них в жизни всё хуёво, например ТеМП (пиар) уверен тоже неплохо проводит время (по секрету он недавно куда-то ездил, хз куда но ему вроде там понравилось О_О), Джоли пьяный по ночам звонит проституткам и троллит их с друзьями (ему даже попалась какая то веселая, Катя вроде если не ошибаюсь), про маяковского я вообще ничо не знаю, как и про япоса, butch вроде мувики там какие то мутит, и подозреваю пьет жигуль с дружками расхваливая
своё творчество, вообщем все ребята неплохие. Теперь вы братцы, всех называть не буду да и не могу, БОРОВ, Абасрацо ну остальных не могу вспомнить (остальных кто агрился), ну чо с вами ебана? хватит агрится, вам что занятся нечем, играйте в дотку, смейтесь на иногда
смешными темами на форуме, и вообще будьте ч0ткими (БОРОВ обнимемся? =) ).

Ну и в заключении хочу сказать, элита - ну вы сами знаете, у вас дел куча тем более "форум для троллей" (самозаовн, более 2к сообщений на форуме). Пацаны (не элита) ну чо вы ебана в рот, харэ уже агрится, лучше давайте обнимемся, пойдем на кухню и вкусно покушаем (у меня нечего кушать =( ). Этот текст написан с целью примирить пацанов с форума и дневниковую элиту, никем себя не возомнил просто высказал мнение со стороны так сказать, мб кто прислушается, на что я искренне надеюсь =)

p.s. Я держу середочку, сильно не бейте. Будьте добрыми, не надо злиться, лучше давайте обнимемся!  =)

Ну вот и пошел первый снег Я люблю снег, люблю зиму, холод, люблю ходить по этой мягкой белоснежной простыне, чтобы скрипело под ногами =) Первый снег, это как чистый лист в твоей жизни, он закрывает все плохое, что было, все нехорошее замерзает под ним =) Пошел первый снег - начни с чистого листа, нет меняться полностью не нужно, попробуй совершенствоваться, не совершать прошлых ошибок =) Я люблю снег... Люблю смотреть как во дворе весело резвятся уебаны с браблей, играют в снежки - когда обычные ребята играют в снежки это не так весело, но уебаны с браблей... они не такие как все, они другие! Они перемешивают снег с говном и кидаются друг в друга, а потом все вместе лепят снежного Марка.

Зима - моё любимое время года, Новый год - любимый праздник, ведь это просто волшебство, вы никогда не замечали, что на Новый год у зимы какое-то особенное настроение? =) Запах мандаринов и ёлки, что может быть лучше? И мы как дети радуемся этому празднику, ждем с нетерпением полночи, выступлений президента и бой курантов, а потом... а потом начинается самое интересное, ну да не будем об этом =)

Зимой природа отдыхает, воздух становиться чище и повсюду царит успокаивающая тишина, особенно ночью, да, зимняя ночь отличается от любой другой ночи, она особенная, она прекрасна и загадочна, и в тоже время проста до безобразия, она сохранит все ваши тайны и избавит от тягостных дум, освободит от любого груза. Зима прекрасна!



А какое время года нравится вам? Почему?

Алеша с детства мог видеть людей насквозь, будь то мама, папа, бабушка, дедушка, сосед алкоголик или директор в школе. В ту роковую среду Алеша проснулся как обычно в 7 часов утра, мама не будила его, Алеша запрограммировал совой мозг чтобы просыпаться во столько, во сколько нужно. Он умылся, позавтракал пряниками, Алеша очень любил пряники и питался исключительно ими, он предпочитал мятные на завтрак, с вареной сгущенкой на обед, а на ужин он просто выкуривал сигарету и опрокидывал пару стопок водки, именно потому что Алеша не кушал после 18.00 он и был стройным мальчиком. Наш герой провел свою утреннюю церемонию и начал собирать портфель, Алеша учился во 2Б классе, средней общеобразовательной
школы №364. Мама не провожала Алексея в школу, он сам был против этого, так как считал себя вполне самостоятельным и к тому же, как он сам говорил "пацаны застремают". На входе в школу нашего отважного мальца задержали старшеклассники. "Показывай сменку сопля!" - скомандовал один из них, Алеша не хотел идти на конфликт, поэтому ответил: "Я дома забыл". Старшеклассник видимо не зная с кем связался выдал следующее: "А голову ты не забыл придурок?! Пиздуй назад домой за сменкой!". Алеша подумал что за странный вопрос - как он мог забыть голову? Ведь она всегда при нём, ну да черт с ним. Пока Алеша размышлял на тему идиотского вопроса, старшеклассник Колька толкнул его чтобы он освободил проход, Алеша не выдержал и смачно харкнул ему в рожу зелеными соплями, которые специально для этого копил последние 7 минут. Старшеклассник упал без сознания под ударной волной Алешиного харчка, остальные расступились. Проходя к раздевалке Алеша встретил директора, он был еще тем ублюдком, собрал вялых 11 классников и долбил их в жопу по воскресениям на своей даче, Алеша знал это и "втайне" ненавидел директора. "Здравствуй Алеша!" - сказал директор, "Доброе утро Юрий Петрович" - сказал Алеша и приветливо показал директору средний палец. Директор смутился, наш герой направился в кабинет Музыки. Алеша не очень любил музыку, нет не подумайте пел он изумительно, но песни которые заставляли учить в школе ему не нравились.

Прошло уже 15 минут урока - Алексей скучал, ковырял в носу и наблюдал за тупорылыми одноклассниками, которые распевали какую-то унылую песню аля "Умчи меня олень в свою страну оленью". Вдруг он услышал голос учителя: "Алешенька почему ты не поёшь? Почему ковыряешься в носу - это нехорошо!".  Алексей опешил, но собрался с мыслями и зарядил учителю бумажкой в глаз и крикнул: "ДЕЛАЮБЛЯЧОХАЧУ!" За что и попал в кабинет директора.
"Ну что же ты делаешь Алеша?!" - начал кричать директор, "Ведь у тебя ангельский голос, может быть тебя сделать евнухом? А что?! И успокоишься и голос только лучше станет! Я сейчас же звоню в хирургию!" После этих слов директор снял трубку, пожмакал по клавишам и начал о чем то договариваться, Алексей не мог допустить чтобы его яйца пустили на испытания для программы "Дорожные приключения" на MTV, да он не хотел чтобы тупые блондинки жрали их за денежные вознаграждения, и он решил что должен действовать немедленно! С криком "УМРИСУКАААА!" Алеша метнулся в сторону директора, доля секунды и вот он уже летит прямой ногой в его сморщенное ебало, Алексей научился этому приему, когда смотрел по видику фильмы с Чаком Норрисом, Юрий Петрович был в шоке, до жидкого калла его напугал собственный жуткий крик... Хруст своего ебала - последнее что слышал в своей жизни директор общеобразовательной школы №364 Юрий Петрович Фанофбарби. Позже Алеша приходил на его похороны, высказал искрение соболезнования его отцу Петру Семеновичу Фанофбарби и матери Марии Ильиничне Фанофбарби. Но никто так и не узнал кто же на самом деле виновен в смерти директора-пидераста. Алексея не так то просто вычислить!

Прочитал тему на форуме насчет сталкновений с ментами и вспомнил один случай из жизни.


Воскресное утро не предвещало ничего плохого для меня, я проснулся как обычно посидел на местном форуме, почитал, пописАл и стал играть в кс. Тогда я еще был школяром - забот и дум в голове никаких не было, кроме как нахуярить больше фрагов и послать нахуй соседа дядю Сережу, злостного алкоголика и вообщем то социопата. Не помню какая шла карта и каков был счет, в комнату вероломна ворвалась сестра и произнесла следующую роковую фразу: "Артур ебана! Сходи за хлебом!" Ну что ж делать нечего - пришлось идти, причем в соседний микрарайон, ибо хлеб там продавали очень хороший и вкусный. Выйдя на улицу я увидел неспешно проезжающие машины и пару бомжей, которые занимались рудокопством в мусорке.
Был ясный солнечный день и я решил закурить сигаретку, чтобы день стал еще лучше. Переходя через дорогу к магазину, в котором собственно и продавался тот роковой хлебушек, я увидел толпу ребят, подойдся ближе я обнаружил в них своих знакомых гопничков, они как обычно забирали деньги у каких-то неместных ослоёбов. Я поздаровался с пацанами и притормозил попырица на сие зрелище. Через пару мгновений деньги были успешно отобраны и прозвучала сокрушительная фраза из уст тех самых лохов: "Вам пиздец! Стойте тут!" Ну хуле мы конечно дерзкие, нам только дай повод, стоим ждём... На горизонте появляются наши "друзья" и сними
с неподдельной увереностью в победе идут 2 хомосапиенса в форме. "Ебит твою мать!" произнес кто-то из наших и мы стартанули забег с ускорением и препядствиями. В процессе великолепного бега от ментов мы разделились, я остался один, бегу себе бегу, и вижу американца (кликуха у пацы такая) зовёт меня в падик типа спрятаться, ну я забегаю, стою перевожу дух и тут вслед за мной залетает мент с одним из пидаров у которых отбирали деньги, сукин сын просит меня пройти с ним в отделение даже не огласив мои права (КАКОГО ХУЯ МАТЬ ВАШУ?!). Причем забирают только меня, американец же благополучно остается в падике. Ну привезли нас в мусарню, простите в УВД, и сказали "ждите в коридоре, следаки заняты" ну стою значит жду, и тут приходит этот мудила который на меня пальцем в падике показал, я ему заряжаю мол "что ж творишь сучара ты такая? не дай бог тебе сказать, что это я у тебя бабло отнимал - пиздец
тебе придет". По выражению лица я уловил, что он понял меня. Ну а хуле всё правильно, я то тут ни при чем, просто рядом стоял. Заводят меня через какое-то время к следаку, и понеслась моча по трубам,  "Так значит ты со своими друзьями отбирал деньги?" заряжает он, ну да бля нашел лоха, ЩАЗЗЗ! Молниеносно врубаю броню и парирую "Нет что вы дяденька мент, я просто мимо проходил, смотрю народу много, стало интересно остановился и просто стоял рядом, а никого из них я не знаю". Мент в замешательстве ну еще бы бля, наёб не удался :-P. Еще несколько раз он пытался меня наебать такими супер сложными вопросами с подковыркой, но всегда оставался с хуйцом в на макушке. Часа 2 мы так вату катали, и за это время один из них отлично самозаовнился, а произошло это так: поворачиваю я голову, и вижу как второй
следак ковыряет в носу (чёртов рудокоп) и мажет сопли об стол О_О я еле здержался чтобы не заржать. В конце концов меня отпустили. Пришел во двор, рассказал пацанам про свои приключения, вместе поржали. На следующий день пришла повестка, мол придите как свидетель. Ну я пошел, следаки спрашивали что
за пацаны были, и прочие подробности, я притворился глухим и слепым, мол никого не знаю, ничего не видел, и вообще я не с этой планеты. Меня отпустили, видимо поняли, что хуй из меня вытянешь инфу. Я подумал: "вот дебилы", и пошел домой играть в кс.

А вы хоть раз задумывались на тему конца света? Апокалипсис, судный день и т.д. Я вот сегодня подумал и решил (да да в моих фантазиях я всегда самый главный) что конец света наступит из-за глобального потепления и индивидуального отстрела тех кто выживет&

 

Проснулся утром, по радио сообщение «Внимание! Говорит Москва! Через 24 часа наступит конец света!». Что за бред? К черту, конец так конец, пойду хоть займусь чем-нибудь, а то ни в дотку не попасть, ни в коэс - везде полным полно, ну а хуле конец света как никак, всем охота задрачить на последок. На улице суета, шум, гам, всем бегают туда сюда, о! БОРОВ! Вы только посмотрите на нашего передовика, ходит и осаживает тех кто выебывается (вот молодец!) а тех кто не выебывается - заставляется выебыватся и с удовольствием осаживает, «привет БОРОВ!» ладно не буду мешать пойду дальше. Перешел на ул. Ленина, проходя мимо «Евросети» за метил Губы_Джоли, во дает, собрал вокруг школоту и кричит в мегафон: «Повторяем за мной суки бля! Джоли герой, а мы говно!» и несчастные школьники вынуждены скандировать этот новоиспеченный лозунг =( Не буду подходить к Джоли, а то тоже за школьника примет и заставит орать вместе с остальными. Пойду ка я на другую сторону улицы, так, красный, зеленый! Идем, what the fuck?! Мимо пробегает человек к кудрявыми волосами и взахлеб орет «Топ три! Топ три! Топ три!» хм странный какой-то. Фуф перешел вроде улицу подальше от Джоли, о! уебаны с браблей идут =)) забавные ребята, чо удумали а, один несет мешок с гавном (большой такой мешок) второй подбегает к людям на улице и лепит на них листки с надписью «автор», третий и четвертый не долго думая достают гавно из мешка и засовывают в рот тому самому несчастному «автору» с криками «Автор мудк! Жри гавно!» ааа ясно это же Маяковский, МАТАН и butch1k, а вот четвертого не узнаю, видать школьника какого то к себе в команду взяли. Блин есть охото, зайду куда-нибудь. Слева от входа в пиццерию, сидит худощавый парень с ноутбуком и что-то увлеченно пишет, «Привет я тут присяду ты не против?» сказал я, «Конечно падай», ответил он, познакомились, выяснилось что его зовут ТеМП, странное имя. Но вроде парень неплохой, разговорились:

 

Я - а ты чего так спокойно расселся тут, в курсе вообще что конец света как бы скоро.

 

ТеМП - да срал я на него, у меня тут комментов в дневнике хуева туча.

 

Я - ясно, значит смерти ты не боишься?

 

ТеМП - конечно нет, я ведь не умру.

 

Я - о_О?

 

ТеМП - объясняю, я создал киборга, вживил в него свое ДНК, и теперь мне ничего не страшно.

 

Я - круто О_О но как ты будешь жить один, ведь мы все умрем.

 

ТеМП - пф, да мне не в первой, помнится при потопе, который Arazi устроил, я лодку соорудил и плавал один несколько сотен лет.

 

Я - а как же «каждой твари по паре» и всё такое?

 

ТеМП - не, не брал я никого, срать ссать будут, ну их нахуй.

 

Я - стоп стоп, дак Arazi это что и есть тот самый Бог?

 

ТеМП - ну ты даешь, нет блять Arazi это админ на проплее =D

 

Я - во дела, а кто же тогда Дьявол?

 

ТеМП - кто кто, Губы_Джоли.

 

Я - ахуеть, он недалеко какой то самопальный митинг устроил, чего это он?

 

ТеМП - а, да как обычно ищет себе помощников, в аду головы в котле солить.

 

Я - а ты то кто?

 

ТеМП - ну как бы тебе объяснить, я между ними двумя. Вроде как они мне ничего не могут сделать, но и я сколько раз пытался их взглядом испепелить - не выходит.

 

Я - мда, обидно вот так пропадать, когда только только всю правду узнал =(

 

 

 

И вдруг все начало покрываться льдом, все живое стало замерзать на ходу, БОРОВ застыл в позе под названием  «Че бля?!», Джоли схватил своих «помощничков» и провалился куда то под землю, четверка ребят, тех самых что людей говном кормили, застыли как бы это банально не звучало, засовывая какому то бедолаге огромную какаху в ротовое отверстие, Arazi взлетел а небо и скрылся в лучах солнца, а я& а я чувствовал как немеют конечности, последнее что увидел - улыбку ТеМП'а, и жизнь во мне постепенно угасла.

как считаете господа что сейчас ценят девицы в нас - представителях сильного пола. что же им больше в нас нравится: ум, красота, сила? а может быть они мечтают часами смотреть как мы шпилим в дотку или коэс? может хотят наслаждать картиной, как толстый чемодан поедает чипсы, лёжа на диване и просматривая 48 наитупейший фильм? хотят чтобы рядом с ними были панки, металюги, эмо? а может хотят видеть рядом с собой реальных пацанов с района? что является для них эталоном? творческая личность или замкнутое унылое гавно? по сути можно перечислять до бесконечности, каждой девице - свой пацан. собсна хотелось бы узнать, а какими качествами привлекли вы свою бывшую/нынешнюю девушку?

сегодня было очень стрёмное утро, вчера пили жигу с одногрупником, играли в парадайс, патом смотрели какие то ебнутые фильмы, ходили курить, ну какбе пиво начало догонять, понеслась дремотная стремная пиздня, за всё подряд, за одеяла, за тёлок, за мобилки, за всю хуету кароче которую только могли вспомнить, вышли на балкон покурить, ебаный насос на синюю башку были почему то запалены пидары на улице, ну а хули мы бухие нам море по колено, "как поживаете пидары?!" =0 почему то не ответили, блять домой идти не охото было, выше моих сил, моя фраза "ты не думай заебал, я у тебя остаюсь спать" была проглочена и заплюсована, ну ладно давай спать ебл, легли, спим... храпит скатина как диназавр, ладно пох, уснул... вдруг звук домофона, поворот ключа, на пороге Тимур, блять приперся разбудил тваю мать, а в штанах уже наполшестого стоит от выпитого, ладна пошел поссал, по пути "привет Тимур". утром проснулся от дикого поросячего храпа Макса который спал рядом, заебал... пошол сел за комп, делать нехуй, начал играть в Assassin's Creed так то норм игруха, тока у меня не тянет на компе нихуя =( попрыгал там побегал, убийства, тамплиеры и прочая ебала =) мелькнула мысль, надо бы домой вжарить, а то жрать то нехуй у макса, бля домой пришел и там жрать нехуй, ладно сел в коэс играть, узнал про новый ББ сервер, зашел, а желудок то бля пищи требует, животный инстинкт так сказать, и ощущение такое беспонтовое, ну короче кто не ел часов 16 тот меня поймет. короче не смог тащиjke делать. собсна вот в чем дело, я не могу ничего делать на голодный желудок: спать/
работать/играть/учиться/ и т.д. А вы можете?

Препод - студентке: "- С оси. -Как, прямо здесь сосать?"

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
  правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
  начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
  плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

(копипаст)

Предлагаю обдумать и обсудить следующее рассуждение: насколько я понимаю, одним из необходимых признаков бога (бога любой монотеистической религии) является абсолютное всемогущество. В общем виде это означает, что бог способен решить любую задачу. Очевидно, что сформулировать задачу - это тоже задача. Следовательно, бог способен сформулировать такую задачу, которую сам не может решить. Мы пришли к противоречию. Значит, существование всемогущего бога невозможно. что и требовалось доказать.

проснулся утром
болит голова, глаза и всё, что только может болеть
нужно идти на пары
в ж0пу пары - лучше посплю
спишь еще 2 часа
проснулся болит голова, проспал пары... 6лять...
идёшь в душ
отключили воду
идёшь на кухню, в холодильнике пусто
с ужасом обнаруживаешь что последнюю сигарету выкурил вчера перед сном
злой как собака одеваешься и выходишь на улицу
дождь, слякоть, г0вно плывет по ручейкам
через 10 минут промок до нитки, обрызгала машина
пришел к девушке, она: "извини, но нам лучше остаться друзьями"
6лять...
вышел на улицу, дождь кончился, ну хоть что-то радует
молодежь... угостите папироской ребята...
они: "да ты чо 6ля ахуел штоле?!"
избили, семь на одного... 6лять...
из последних сил *03* - девушка, умираю, помогите, ул. Кондинская 37, у 3-его подъезда лежу...
через 30 минут скорая... ну хотя бы так...
очнулся, вокруг никого, походу в больнице...
лежу неделю, никто не навещает...
выписали...
пришел домой, под вечер, упал на диван, уснул...


проснулся утром
болит голова, глаза и всё, что только может болеть
6лять...

птицы зависли в воздухе... воздух стал вязким а что ты сделал чтобы окончательно ахуеть?