1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 5. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 7. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 8. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 9. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 10. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 11. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 12. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 13. Подпевайте певцам в опере. 14. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 15. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 16. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 17. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 18. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 19. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
