http://a.oneofthelads.com/carwash.php Пиши в строке что ты хочешь что б они сделали и они делают =)
:smile:
ВОт фразы =)
get wet
cry
sex
love
dance
STRIKE A POSE
kill
bite one another - бананамания =) и т.п

http://www.osudim.ru/gal/renault/fox.jpg 

 фразы!!!
1. 3 дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не отобрали.
2. А не пойти ли мне на работу подумал я и не пошел
3. Спрайт медицинский очищеный
4. Переболев СПИДОМ ...
5. 90-60-90 возраст, рост, вес
6. А вы и ухом не моргнули
7. А зомби здесь тихие
8. А лез такой загадочный, а слез такой задумчивый
9. А она классно делает импичмент
10. А супружеский долг отдай рублями
11. А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так
12. А у индейцев все девки - красные
13. А что значит - девка хоть куда
14. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
15. Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга
16. Американцы! Мы из негров звезд не делаем!
17. Аппетит приходит вовремя, а вот еду задерживают!
18. Баба с возу - потехе час
19. Базар копейку любит
20. Барыш без накладу не живет
21. Бахчисарайский фонтан
22. Без пруда не вытащишь и рыбку из него
23. Без рубашки ближе к телу
24. Без труда не всунешь и туда
25. Без труда не вытащишь...
26. Береги его как зеницу - во как
27. Береги честь смолоду коли рожа крива
28. Береги честь смолоду, полюбишь и козла
29. Бешенному дитяти ножа не давати
30. Бизнес-леди - спекулянт-баба
31. Ближе к телу!
32. Бойкодром "Космодур"
33. Бокция секса
34. Большому кораблю - большая торпеда
35. Бороться и искать, найти и перепрятать
36. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
37. Брокер от пейджера недалеко падает
38. Бронетемкин "Поносец"
39. Будешь много жить - скоро состариться
40. Будешь тише - дольше будешь
41. Буду поздно, суп на полу. выпей
42. Была ты девочкой. Сама виновата
43. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика
44. В аптеках появился новый препарат виагра-лайт, после него тянет только целоваться
45. В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600 "Мере" и дача на Канарах и контрольный выстрел в голову
46. В гареме нет плохих танцоров
47. В гостях хорошо, а дома - плохо
48. В гостях хорошо, а дома у меня нету
49. В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
50. В женский монастырь со своим усталым не ходят
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить новые
52. В здоровом теле - здоровый друг
53. В каждой кружке пива всегда есть рюмка водки
54. В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец
55. В ногах правды нет - она между ними
56. В ногах правды нет - она чуть повыше
57. В рогах правды нет
58. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
59. В тихом омуте черви водятся
60. Вам песня строить - нам жить помогает
61. Вам смешно, а мне жениться
62. Вера может двигать горы - она колоссальная баба
63. Весна покажет, кто где срал
64. Взялся за грудь - говори что-нибудь
65. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
66. Взятку сексом не испортишь
67. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
68. Видно птицу по помету
69. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
70. Возьми коня за рога
71. Волков бояться - в лесу не еб..ся
72. Волшебная мама Алладина исполняет любые три желания
73. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
74. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
75. Время лечит, но доктор быстрей
76. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
77. Врубаться можешь ты не быть. но загрузиться быть обязан
78. Все гениальное простынь
79. Все генитальное просто
80. Все лишнее детям
81. Все люди как люди, а я как бог
82. Всё не так плохо как выдумаете, всё намного хуже
83. Все новое - это хорошо одетое старое
84. Все течет, все из меня...
85. Все хорошо, что хорошо качается
86. Встал вопрос и потекла мысля
87. Встречают по одежде, провожают как могут
88. Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок
89. Вы всегда будете молодым, если будете жить честно кушать медленно спать, достаточно работать с удовольствием молиться искренне и безбожно врать о своем возрасте
90. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете
91. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
92. Вызов алкоголика-собеседника на дом
93. Выйти в город: у людей посмотреть свой показать
94. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
95. ГАИ все синим пламенем
96. Где "совок" там и "мусор"
97. Главное ребята перцем не стареть
98. Глаза боятся, а руки-крюки
99. Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает
100. Говорит Москва, все остальные работают
101. Говорю печатными буквами
102. Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется очевидно за счет жизни того над кем
103. Голод не тетка - в лес не убежит
104. Голубая мечта - найти друга
105. Гони калачом, да не бей кирпичом
106. Даже ели вас съели у вас есть два выхода
107. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
108. Дай дураку х..й стеклянный он и х..й разобьет и руку порежет
109. Дайте солдату точку опоры и он уснет
110. Дареному коню кулаками не машут
111. Дареному коню палец в рот не клади
112. Даром - за амбаром
113. Даю уроки вожделения
114. Два глаза - это роскошь
115. Девушка вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
116. Девушки делятся на девушек не девушек и "не ваше дело"
117. Девушки не выходите замуж за иностранца - поддержите отечественного производителя
118. Деньги быстро тают к весне
119. Деньги не пахнут потому что их отмывают
120. Держи себя в руках, если тебя ноги не держат
121. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
122. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
123. Для того, чтобы коровы меньше ели и больше давали молока их надо меньше кормить, больше доить
124. Днем с огнем - вечером разогнем
125. Долг нагишом платят
126. Долг платежом страшен
127. Дорогая, ты увидишь - он бескрайний я тебе его дарю
128. Друга нельзя купить, но зато его можно продать
129. Дружба дружбой, но куда же деть либидо
130. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
131. Друзья познаются в бидэ
132. Друзья познаются в еде
133. Дурная голова трусам покоя не дает
134. Девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки
135. Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит
136. Ей на ухо наступил медведь... не пощадил он и остальные черты лица
137. Если у вас нет проблем - значит вы уже умерли
138. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом
139. Если время не идет к обеду, то обед идет ко времени
140. Если вы проснулись на улице - значит вы там уснули
141. Если голова болит - значит она есть
142. Если двое накатят - то третий гипотенуза
143. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится
144. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
145. Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас
146. Если хочешь петь - пей
147. Если хочешь работать - ляг поспи и все пройдет
148. Естественный отбор денег
149. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
150. Есть еще шары в шароварах
151. Жарить пчелку - мало толку
152. Ждешь когда жареный петух на горе раком три раза перекрестится
153. Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков
154. Желаю вам здоровья в личной жизни
155. Женитьба - повод для развода
156. Женщина за рулем как фашист в танке
157. Жещины любят мужчину в себе мужчины себя в женщине
158. Живет неслуху, а ест втрибуху
159. Живи в тиши, а к нам грамотки пиши
160. Жизнь - вредная штука, от нее умирают
161. Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме
162. Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди
163. Жизнь-это то, что происходит вокруг пока ты строишь долгие планы
164. Жизнь невозможно повернуть на зад, да и зачем она там
165. Жизнь трудна, но к счастью коротка
166. Жила была девушка Робин Гуд: у богатых брала, бедным давала
167. Жить надо так как будто это не ты
168. Житель Непала - это тот кто зачат не палкой и не пальцем
169. Жить хорошо, а умереть придется
170. За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь
171. За неимением жены изменял себе сам
172. За одного битого 15 суток дают
173. Замысел без умысла называется вымыслом
174. Заряженному танку в дуло не смотрят
175. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
176. Здравствуйте мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди
177. И баба с возу и волки сыты
178. И волки сыты и овцы целки
179. И все-таки она бреется
180. И дыш копченностей нам сладок и приятен
181. И женщина как буря улеглась
182. И на елку влезть и жопу не ободрать
183. И своей смешною рожей сам себя я веселю
184. И я достаю из широких штанин и все возмущенно кричат - гражданин
185. Избушка как тебе не стыдно - к лесу задом
186. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
187. Интим. Досуг не предлагать
188. Иных уж нет, других - долечим
189. Ищи негра ночью
190. Ищу свое место под солнцем, отхожее место не предлагать
191. К вопросу о женских достоинствах: с такими ногами только на руках ходить
192. К вопросу о женских достоинствах: мужик не собака на кости не бросается
193. К тете до 16 лет не допускают
194. К тому времени когда мы осознаем что наши родители были правы мы уже имеем своих детей которые считают что не правы мы
195. Каждая маленькая девушка мечтает о большом
196. Каждая пипетка мечтает стать клизмой
197. Каждой твари по харе
198. Каждому овощу - свой фрукт
199. Каждый мужчина имеет право налево
200. Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
201. Как много девушек хороших, а я люблю женатого
202. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
203. Как отвратительно в России по утрам
204. Как упоительна в России ветчина
205. Какая у Мэри поппинс
206. Каков поп таков и приплод
207. Каков стол таков и стул
208. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
209. Какой бытрый ездок не любит "Русской"
210. Картина Репина запорожцы пишут письмо мерседесу
211. Кашляй потоньше - проживешь подольше
212. Кесарю - кесарево, самураю - харакири
213. Кишка тонка и танки наши быстры
214. Клизма, знай свое место
215. Клин клизмой вышибают
216. Кода женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник
217. Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой
218. Когда у тебя есть только молоток, то все похоже на гвоздь
219. Когда я ем - я ем и ем
220. Компания Аттика - мечта маразматика
221. Компьютер без мыши что коммерсант без крыши
222. Конец - телу венец
223. Кончил мимо - гуляй смело
224. Крепче за шоферку держись баран
225. Кто богаты тем и рады
226. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
227. Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит
228. Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
229. Кто курит кончает раком, а кто бросает курить оттягивает свой конец
230. Кто на рояли играет, тот ее и носит
231. Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды
232. Кто первый украл, тот и автор
233. Кто последний, тот и папа
234. Кто поспел, того и съели
235. Кто раньше встал того и тапки
236. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает
237. Кузькина мать зовет
238. Лежит боец, не справился с атакой
239. Лети с приветом, вернись умным
240. Ложись девка - большая и маленькая
241. Лох тот солдат, который не мечтает стать генералом
242. Лучше выжить, чем из ума
243. Лучше гор могут быть только горцы
244. Лучше живот от пива, чем горб от работы
245. Лучше иметь синицу, когда она в руках
246. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на колыме
247. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
248. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Лучше каждый день бриться, чем каждый день краситься
249. Лучше переспать, чем недоесть
250. Лучше поздно, чем никому - девиз старой девы
251. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
252. Любимая, а ты собутыльник
253. Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек
254. Любите родину, мать вашу
255. Любишь кататься - люби и катайся
256. Любишь кататься, имей сто рублей
257. Любишь кататься, люби и самочек возить
258. Любовь зла, но не так как на это надеется козел
259. Любовь зла, полюбит и козел
260. Любовь зла, уснул и уползла
261. Любо-дорого, очень дорого
262. Мадам, у вас давно кончился срок годности
263. Маленькая рыбка лучше большого таракана
264. Мальчик кончил в тампон
265. Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан
266. Мальчики по вызову телефон 02, круглосуточно
267. Маникюр - медикам, педикюр - педикам
268. Математическую логику изучают один год, а женскую всю жизнь
269. Матушка Лень зовет
270. Маугли бояться - в лес не ходить
271. Медной горы козявка
272. Между первой и второй позабавимся рукой
273. Меня голыми руками не возьмешь
274. Меня плохо слышно или я медленно говорю
275. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
276. Меняю электропроигрыватель на электоровыигрыватель
277. Местами стать бы Гулливером...
278. Место клизмы изменить нельзя
279. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
280. Милиционерам выдали автоматы, чтобы у ни не отняли пистолеты
281. Милый, если бы не ты мы были бы идеальной парой
282. Митя идет на митинг. Петя идет на петтинг
283. Мне доктор вшил два пальца в рот - теперь я пью и не пьянею
284. Могила горбатого справа
285. Может тебе и ключ от квартиры где девки лежат
286. Мой дядя самых честных правил ...
287. Мойте руки перед и зад
288. Молчание ягнят - знак согласия
289. Моника - стисни зубы
290. Моника-Моника. поиграем в слоника
291. Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
292. Мудостоверение сотрудника милиции
293. Мужчина - как линолеум. Если его в первый раз хорошо уложить по нему можно ходить 20 лет
294. Мужчина гоняется за женщиной пока она его не поймает
295. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь
296. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
297. Мы не правые и не левые, потому что мы валенки
298. Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка
299. Мы с тобой одной крови Чук и Гек
300. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус
301. На бабца и зверь бежит
302. На безрыбье и сам раком встанешь
303. На воре и шапка глаза колет
304. На голом теле - здоровый дух
305. На каждого мудреца довольно простатита
306. На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину
307. На ошибках мучаются
308. На пожаре и хрен водопровод
309. На позиции девушка, а с позиции мать
310. На птичьих правах далеко не взлетишь
311. Ha самом деле перхоть это опилки от спиленных рогов
312. На халяву и "Рама" сливочное масло
313. На халяву рот корытом
314. На чужой лобок не разевай роток
315. На чужую кровать рот не разевать
316. На чужую кучу нечего глаза пучить
317. Надпись в туалете: "ничего хорошего из тебя не выйдет"
318. Надпись над писсуаром: "не льсти себе подойди поближе"
319. Назвался груздем - лечись дальше
320. Назвался клизмой - полезай в жопу
321. Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
322. Нам химия блондинок подарила
323. Народу собралось яблоко плюнуть некуда
324. Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие поезда не перепоездят поездатости наших поездов
325. Не бери в голову, бери в рот
326. Не болтайте ерундой
327. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
328. Не все то, что спереди, что сзади
329. Не все то золото, что плохо лежит
330. Не все то лебедь, что над водой торчит
331. Не всякая дрянь целебна, не всякая куча могуча
332. Не всякая палка о двух концах
333. Не всякий лось перекусит рельсу
334. Не вываливайте дурака
335. Не имей мобильный, а имей рабочий
336. Не имей сто друзей, а имей сто подруг
337. Не имей сто друзей, а имей всех врагов
ЗЗ8. Не имей сто рублей, а имей сто баксов
339. Не йоги горшки обжигают
340. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу
341. Не можешь петь - не пей
342. Не мочи ученого
343. Не отвлекаются любя
344. Не откладывай на завтра то. что можно выпить сегодня
345. Не откладывай на завтра то, что можно стырить сегодня
346. Не перепились еще на Руси богатыри
347. Не плюй в канаву - пригодится в нее садится
348. Не по Хуану сомбреро
349. Не пожалей ближнему жены своей
350. Не порно. да задорно
351. Не при Любе действуй
352. Не рой другому яму, пусть сам роет
353. Не руби сук на которых сидишь
354. Не свисти - девок не будет
355. Не спеши под друга
356. Не спеши, а то успеешь
357. Не стой под струёй
358. Не так страшен черт как его малютка
359. Не так страшен Билл как его Клинтон
360. Не ту страну назвали Гондурасом
361. Не уверен - не тормози
362. Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
363. Не умеешь петь - не пей
364. Не учи отца и баста
365. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
366. Не ходите по плохому - по хорошему хуже будет
367. Не яйца красят человека, а человек яйца
368. Невеста запатентовала предложение жениха
369. Недоперепил - выпил больше чем мог, но меньше чем хотел
370. Непоколебимая женщина-это женщина, которая всегда отдается без колебаний
371. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете
372. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю
373. Нечего зеркало пинать коли рожа кривая
374. Ничто не дается так дешево как хочется
375. Ниже пейджера не бить
376. Ничто так не красит женщин как перекись водорода
377. Ничто не согревает лучше, чем мысль о том, что кому-то еще холоднее
378. Новый вид услуг - пицца в автомобиле с размаху в ветровое стекло)
379. Ну вот! Опять нет повода не выпить
380. Ну и что, что фудь впалая, зато спина колесом
381. Ну-ка, харя, громче тресни
382. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
383. 0 чем у нас говорится, все в дело годится
384. Обещанного не всякий дождется
385. 0бещанного три раза ждут
386. Обиваем двери кожей заказчика
387. Обналичим нобелевскую премию
388. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
389. 0дна голова - хорошо, а все тело лучше
390. Одна голова - хорошо, а два сапога пара
391. Однажды в студеную зимнюю пору гляжу - поднимается медленно
392. Однажды лебедь раком щуку
393. Он сказал поехали, и запил водой
394. 0на была лишена девственности стрелой амура
395. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
396. Она на него рукой плюнула
397. Она хотела одного потом второго
398. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть
399. 0ральный секс с вытекающими оттуда последствиями
400. Основная заповедь бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница
401. Оставь одежду, всяк сюда входящий
402. Остановите землю, я сойду
403. 0т любви до ненависти один раз
404. Отдам концы в хорошие руки
405. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
406. Отцы крепитесь, матери материтесь
407. Папуас папуасу - друг, товарищ и корм
408. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
409. Первый блин маслом не испортишь
410. Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом
411. Перед злоупотреблением охладить
412. Пессимист - это просвещенный оптимист
413. Пиво по утрам не только вредно, но иполезно
414. Пиво подошло к концу
415. Пионерка - всем ребятам примерка
416. Пить надо в меру, но надо
417. Плати не ломайся, потом наслаждайся
418. Плачет девочка в банкомате
419. Плох тот солдат, который не хочет
420. Плохому танцору семь раз отрежь
421. По полу тапки грохотали
422. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
423. Поближе узнаешь, подальше пошлешь
424. Под лежачий камень мы всегда успеем
425. Под полковником быть хорошо, а под генералом лучше
426. Поймал мыша - ешь не спеша
427. Пользуясь случаем хочу
428. Понедельник ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни
429. Подле сраки кулаками не машут
430. Посредством маразма дойдем до оргазма
431. Постоять за себя, полежать за других
432. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
433. Потому что нельзя быть массивной такой
434. Почем вы, девушки, красивых любите
435. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
436. Прекрасный пол - дубовый
437. Пришел, увидел, побелил
438. Пришел, увидел, отойди, дай другим посмотреть
439. Прогуляю вашу собаку, автомобиль, дачу
440. Прости меня, мама, замужнего сына
441. Протяну ноги в хорошие руки
442. Проходи ложись, здравствуй
443. Работа не волк, а произведение силы на расстояние
444. Работа не сайгак, за бархан не убежит
445. Работать спустив в рукава...
446. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
447. Раныие сядешь, моложе выйдешь
448. Расставим точки над "е"
449. Ребята! С Моникой надо кончать
450. Редкий премьер долетит до середины Атлантики
451. Рожденный брать давать не будет
452. Рожденный позать упасть не может
453. Роденный строить не пить не может
454. Русские после первой не женятся
455. Рыбак рыбака ненавидит наверняка
456. С кем поведешься - с тем и наберешься
457. С кем поведешься, от того и забеременеешь
458. С кем поведешься, на того и дети похожи
459. С корабля на баб
460. С милым рай и в шалаше, если милый атташе
461. С мылом рай и в шалаше
462. С наступающим вас опьянением
463. С точки зрения геометрической прогрессии если смотреть сверху то снизу покажется что сбоку ничего не видно
464. Самые горячие девки - в бане
465. Свежо питание, да серется с трудом
466. Свято место бюстом не бывает
467. Сделай доброе дело и оно тебя достанет
468. Сделал дело - вымой тело
469. Секс не ответ секс вопрос ответ "да"
470. Секс без дивчины признак дурачины
471. Семеро одного козлят
472. Семь пядей в лобке
473. Семь раз об дверь, один об рельс
474. Семь раз отпей, один раз отъешь
475. Семь раз отпей, один раз отлей
476. Скажи-ка, тетя, ты не даром
477. Сказала "нет" и головой кивнула
478. Сколько водки не бери все равно два раза бегать
479. Сколько волка ни корми, а он все равно ест
480. Сколько Лен, сколько Зин
481. Слезая, горю не поможешь
482. Слона на скаку остановит
483. Слона-то я и не приминетил
484. Снегири не гири, барсуки не суки
485. Снимаю, порчу
486. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
487. Со зрением плохо, денег не вижу
488. Солнце встало выше ели время срать, а мы не ели
489. Спички детям не помеха
490. Старый ворон не какнет мимо
491. Старый друг лучше двух подруг
492. Сто грамм не стоп-кран, дернешь не остановишься
493. Столовые приборы - самые точные приборы в мире
494. Супружеский долг. Исполняется впервые
495. Счастливые трусов не надевают
496. Съел бобра - спас дерево
497. Сытый конному - не пеший
498. Таможня берет добро
499. Тампакс - бесплатная доставка и установка
500. Таньки грязи не боятся
501. Театр одного актера, весь билет продан
502. Тепло ль тебе девица? Тепло ль тебе с красного?
503. Терпи коза, а то мамой будешь
504. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
505. Тиха украинская ночь. но сало надо перепрятать
506. Тише едешь дальше кукиш
507. Тише едешь меньше русский
508. То, что женщине по душе мужчине не по карману
509. Толстячок, а приятно
510. Только на OРT: полуфиналы "Пушкин-Дантес", "Лермонтов-Мартынов"
511. Тому виднее у кого нос длиннее
512. Тощая корова еще не газель
513. Третий не лишний, а запасной
514. Трое в лодке не стесняясь собаки
515. Ты малый не дурак, да и дурак ты немалый
516. Тяжело в лечении легко в гробу
517. Тяжело в лечении легко в раю
518. У вас еще лапша на ушах не обсохла
519. У меня выросли крылья и я почувствовал, что я в большом пролете
520. Ударим крепким сном по мукам совести
521. Улыбайтесь! Шеф любит идиотов
522. Улыбка-понятие растяжимое
523. Умными мы называм людей, которые с нами соглашаются
524. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
525. Унитазу в душу насрали
526. Унылая, пора!
527. Упал-отжался. Очнулся - гипс
528. Утро вечера дряннее
529. Утро добрым не бывает
530. У ходя гасите всех
531. Ученье свет, а не ученье - чуть свет на работу
532. Ученье свет, а неученных - тьма
533. Фарш невозможно прокрутить назад
534. Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс № 13
535. Хватит откладывать, пора высиживать
536. Хочешь большого и чистого - помой слона
537. Хочешь, чтобы стало легче - облегчись
538. Хочу убедиться, что не в деньгах счастье
539. Храните деньги в сберегательных баксах
540. Хуже водки лучше не бывает
541. Цель оправдывает противозачаточные средства
542. Цивильный серюльник
543. Цыплят по осени стреляют
544. Чего пить того не миновать
545. Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно
546. Человек создан для счастья как птица для работы
547. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
548. Чем больше дилеров, тем больше киллеров
549. Чем больше нас, тем меньше их
550. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
551. Чем дальше в лес, тем злее дятлы
552. Чем дальше в лес, тем толще партизаны
553. Чем дальше в лес, тем третий лишний
554. Чем дальше в лем, тем фиг вернешься
555. Чем дальше влез, тем ближе вылез
556. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало
557. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
558. Чем толще наши морды тем теснее на ряды
559. Чем удобряли, то и выросло
560. Черепно-мозговая травка
561. Чешите грудь паяльной лампой
562. Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем
563. Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем
564. Что в рот что по лбу
565. Что естественно, то не без оргазма
566. Что посеешь, то уже не найдешь
567. Что посмеешь, то и пожмешь
568. Что с возрастом упало, то пропало
569. Что с возу упало, то держи карман шире
570. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
571. Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
572. Чук от Гека недалеко падает
573. Чукчи играли в жмурки и потерялись
574. Шах без мата не бывает
575. Шило в мешке не утаишь, все равно наверх всплывет
576. Шило в мешке ногам покоя не дает
577. Экзаменов не будет, все билеты проданы
578. Экипаж прощается с вами. Приятного полета...
579. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь
580. Это все шито по воде белыми вилами
581. Это еще писями на воде виляно
582. Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь
583. Эх, Аврора, где же был твой айсберг
584. Эх, хорошо, когда хорошо кончается
585. Юноши и девушки! Овладевайте друг другом
586. Я вас любил, деревья гнулись
587. Я вышел из себ, вернусь через полчаса
588. Я знаю каратэ тэквондо. дзюдо и еще много других страшных слов
589. Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся
590. Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова
591. Я милого узнаю по колготкам
592. Я на тебе - никогда
593. Я наклонился посмотреть не наклонилась ли она чтоб посмотреть не наклонился ли я
594. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
595. Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая
596. Я не злопамятный - зло сделаю и забуду
597. Я не отличница, я - удовлетворительница
598. Я не помню тот момент с которого я не помню
599. Я понимаю, что вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи
600. Я не сплю сутками … и с гусями
601. Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
602. Не создавайте себе чужих проблем.
603. Правильный путь один - СВОЙ.
604. Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
605. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
606. Чистая правда, а как запятнала!
607. Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.
608. Для России важен размах, а не результат.
609. Добро побеждает зло... его же оружием.
610. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
611. Кто долго спит - тот ест во сне.
612. Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.
613. Знать, чего боится враг - это уже полпобеды, а знать, чего он не боится, но должен был бы бояться - это полная победа.
614. Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.
615. Кривые руки ломом не поправишь.
616. Политики собираются за круглым столом, туристы - за шведским.
617. Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
618. Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть...
619. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
620. Рожденный ползать пролезет везде.
621. С появлением Татушек вечно голубые экраны немного порозовели.
622. Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе...
623. Обрезание делают на конце. А не в начале жизни.
624. Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаеться одна отрада - грызть.
625. Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.
626. Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.
627. ...навеяно удивлением одной миловидной девушки после непродолжительного ужина при свечах... Сила магии зависит не только от размера магического жезла!
628. С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.
629. Если девушка уступает Вам место в автобусе, нет смысла за ней ухаживать.
630. В России живут люди. А в США - люди живут...
631. Женщине без разницы какой породы рядом с ней обезьяна...
632. Его мозг, сидя на кровати, произвёл мысль
633. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
634. Само плывет в pуки только то, что не тонет.
635. Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
636. Только в день рожденья узнаеш сколько в мире ненужных вещей.
637. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
638. Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
639. Кто рано встает, тому весь день хочеться спать.
640. В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...
641. Он давно хотел взятся за ум, вот только незачто было ухватится.
642. О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
643. Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл!
644. В детстве и трава зеленее п#здюли мягче.....
645. Все, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
646. Если вам нечего делать! То не надо делать этого здесь!
647. Круговорот воды в природе гарантирует: Все, что мы пьем, уже когда-то пили.
648. Женщине без разницы какой породы рядом с ней обезьяна...
649. Совесть - это такая драгоценность, что нужно запрятать её подальше.
650. Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
651. Найти смысл жизни - это счастье. Найти счастье в жизни - это смысл!
652. Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.
653. Цыплёнок вылупился из гнезда и залупился обратно!
654. Многие знания умножают печали.... Но не увеличивают размер заработной платы.
655. Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
656. Когда тебе промывают мозги, следи, чтобы их не смыли совсем.
657. Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
658. Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.
659. Тоска - это когда десятая рюмка водки кажется горькой.
660. Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.
661. Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное.
Главное, чтобы она умела раздеваться.
662. Жизнь дала трещину и превратилась в з#дницу...
663. Любовь - это состояние души или положение тела?
664. В компании студентов самой скромной была закуска.
665. У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами.
666. В споре рождается истина, в драке - правота.
667. Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
668. Человек, который умнее тебя, всегда кажется чересчур умным.
669. Как жаль мне женщин, бросивших меня!..
670. Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.
671. Если долго смотреть на себя в зеркало, то постепенно привыкнешь, и тогда еще ничего...
672. Чем меньше букв, тем емче слово.
673. Не стой где попало! А то еще попадет.
674. Семь раз отмерь, один раз возьми.
675. Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
676. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую (по той же больнее будет)
677. Самогон - ваш враг. Гоните его!!!
678. Обманывать легче всего нам удается самих себя.
679. Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.
680. Из высокопоставленного лица он превратился в низко сидящую ж#пу...
681. Напивается не тот, кто много пьет, а тот, кому все время мало.
682. Ирония - это способ существования материи.
683. Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
684. Мы будем крутиться пока Земля вертится...
685. Контрацептивны называют презервативами до тех пор, пока ваша девчонка не сказала вам, что один из них был дырявым, вот тут они превращаются в г#ндоны!
686. Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
687. Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
688. Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
689. Иногда шаг вперед является результатом хорошего пинка сзади.
690. Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
691. Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая - женский!!!
692. Каждый думает в меру своей испорченности, но моя испорченность безмерна.
693. Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
694. Если хочешь, чтобы о тебе после смерти вспоминало как можно больше человек, оставь побольше долгов.
695. Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.
696. Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
697. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
698. И вовсе я не "законченный идиот" - кой-чего еще не хватает...
699. Курице все равно - свадьба, или поминки.
700. Меркантильной женщина выглядит только в глазах жадного мужчины.
701. Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых.
702. За победами мужчин всегда стоит их достоинство.
703. Не красна изба углами, а красна мордАми.
704. Умом Россию не понять. Разве что задним.
705. Депрессия - это гнев без энтузиазма.
706. Счастье - это когда увидел туалет и успел до него добежать.
707. Женское счастье - это лысые подруги.
708. Если хочешь быть здоров, ешь один, и в темноте.
709. Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
710. И несмотря ни на что, народ в России меняется гораздо реже, чем правительства.
711. Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
712. Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.
713. Он у меня не вызывал никакх эротических фантазий... кроме желания спать.
714. Не открывайте душу на распашку - простудитесь!
715. Конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.
716. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
717. Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
718. Средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
719. В Африке кулинарное искусство передается по наследству. Сын готовит отца.
720. Президент призван следить за порядком. Беспорядки его не интересуют.
721. Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
722. Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять
723. Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.
724. Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими
725. Ж#па - это не часть тела, а состояние души!
726. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
727. "Скинькеды"
728. Я не такой дурак как ты выглядишь
729. Я памятник себе
730. Я себя не люблю просто очень нравлюсь
731. Я сегодня не такой как вчера а вчера я был вообще никакой
732. Я сухой закон блял, бляду и блять буду
733. Язык до киллера доведет
734. Язык до клитора доведет
735. Яйца от курицы недалеко падают
736. Яйца курицу дисциплинируют

 Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: ''Мужчины, имеющие работу'', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: ''Мужчины, имеющие работу и любящие детей''. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: ''Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые''.
''Ух ты! '' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: ''Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому''.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: ''Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные''.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: ''Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!''

А прямо напротив этого магазина был открыт ''Магазин жен''.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Понял это я совсем не давно . и лучше не знакомиться в инете .....

эти люди , двухличные =) О_о (  как хорошо подобрал слово =)  ) , и не знаешь что у них за жизнь в  реале !!!!!

Если я не прав . ТО ПОХ  . Удачи Всем НА Сайтах Знакомств и в Чатах =)))))))

Проебывае время достойно ....

 

***************************************************************
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по
карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!

 

 

Мб у кого то есть такое !?

 А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела )

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Я тоже хочу мужа =)

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго.

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее дамы.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно

Вы думали . Мы сделали =)))))

 

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.



Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

 ******* МБ Кто ТО  Это ЧИтал ********* ну и не ипет =)))))))
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

что б её всю узнать надо больше двух жизней , или еще больше . она так запутана , !!!!

Начало одно говорят , через секунду менять своё мнение и решение , для Вас это легко и просто .........

Всё таки  Женский пол умней и у них тактики в жизни больше . чем у НАс ПАрней .

НАх всем обещать одно , а через секунду забыть это !!!!

Надеюсь не у кого такой наебки не будет .............

***************

Сорри за Флуд *****

***************

Альбомы для того чтоб туда наклейки вклеивать =)

какие полностью собрали , а какие нет =)

Мб даже сейчас кто нибудь собирает . и готов поменяться наклейками =)

Первый поход . и неделя шока =)

Больше Всего бесит когда 2 дедка начинают щупать =)))))))))

а Вы как относитеть к Военкомату ?

или только у одного меня шок на неделю =) после похода в это заведение =))))

Что будете делать летом =))) !?

http://pbi.ru/interes/god/god-clip.htm

к Измене отношусь !

1) Убил(а) б за такое .........
2) Сам(а) такой(ая)
3) сцуко ненавидеть буду всегда !
4) хорошо что не с другом !
5) пох , и не е6*Т
6) свой вариант .
**************************************************************
ура 23 февраля + 3 выходных . одно печально в воскресение учиться =(((((

Девушке Говоришь что . ты её любишь а в ответ слышешь . * Ты меня почти не знаешь ,и за такое короткое время любить не реал !? * печально как то !!!!!!

Или я такой глупый и наивный !!!

 ОТМАЗКИ
(и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе,как к брату (ты последний,чью кандидатуру я буду рассматривать).

9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех,каких я когда либо видела).

7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей)

6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой,даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

4. Дело не в тебе,дело во мне (дело не во мне,дело в тебе).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа,как у меня,лучше,чем свидания со тобой).

2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).

Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах,с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Парни:
10. Я отношусь к тебе,как к сестре (ты уродлива).

9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива).

7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).

6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).

4. Дело не в тебе,дело во мне (ты уродлива).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).

2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).

Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).

• в первый Же День был секс это ......

1) Шикарно
2) хорошо
3)лучше б в кино сходили  . а потом секс =)
4) у меня так почти каждая встреча =)))
5)печально
6)так незя =)
7)свой Вариант

 

Вроде День Рождение . Настроение должно быть Супер . но чет не очень оно и супер .а даже ваще пиз*ец !!!!!!  печально как то =(((((( !!!!