Дело было во вторник. Обычно в этот день у нас первая и третья пары и поскольку первая пара-хуйня, а шататься пару и большой перерыв не хочется, я благополучно проебывал и приходил к третьей. Но в ту неделю все было по-другому. Окно нам закрыли парой, которую мы благополучно до этого проебали всей группой и поскольку никто не знал в какой аудитории мы будем сидеть, пришлось идти на первую, чтобы потом не искать всю группу. Думаю, никому не нужно объяснять что такое вставать к первой паре.Проснулся я поздно , времени хватало только на то чтобы одеться и выскочить из дома,что я и сделал игнорируя довольно неприятное бурление в животе, как оказалось впоследствии, зря. Идя до остановки пару раз в голове возникала мысль, что неплохо было бы посрать, но уже поздно. Добравшись до универа мой кишечник успокоился и я мог спокойно погрузиться в свои мысли в полудреме на ебаной первой паре.
Пара закончилась и мне сказали что следующая будет в другом корпусе, который расположен в пяти минутах ходьбы. Я вышел из аудитории и направился вниз по ступенькам к выходу. Вот тут то и начался пиздец. Ни с того ни с сего ой живот просто скрутило, ощущение было будто я проглотил метр колючей проволоки. Я оделся , вышел на улицу и пошел до корпуса, 5 минут эти казались мне вечностью. В голове крутилось лишь одно слово "срать срать срать срать...". Знаете, когда идешь по улице сжимая свой анус что есть мочи, представляешь что ты дома, в своей уютной квартире, и что можешь пойти посрать в любой момент, когда тебе вздумается, А ПОТОМ ТЫ РЕЗКО ОСОЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ И ОТ ПОРЦИИ ГОВНА В ШТАНАХ ТЕБЯ ОТДЕЛЯЮТ НЕСКОЛЬКО МИНУТ, и от этого у тебя огромная фрустрация и еще большее желание посрать. Добравшись до корпуса я нашел свою группу. Шел перерыв, так что идти срать в туалет мне не очень-то хотелось, учитывая что корпус не такой большой. Подождав препода мы нашли аудиторию и стали рассаживатся. Желание посрать то отпускало то снова сдавливало меня. Я почему-то подумал что если сяду , то станет только лучше. Я ошибался. Выдержал я от силы 10 минут, потом , сделав вид что мне позвонили, я попросился выйти из кабинета, а сам пулей побежал в сартир.
Забежав, я проверил нет ли кого там, удостоверившись я там один я зашел в дальнюю кабинку. Туалетной бумаги, естественно не было, так что обложить ободок было нечем. Я расстегнул кофту, приподнял её, спустил штаны и трусы , сел в полуприсяд над унитазом стараясь свесить задницу как можно ниже к нему и начал срать. Не просто срать, а яростно дристать. Сказать что я испытал облегчение, это не сказать ничего. Посрав, я потянулся натягивать трусы и увидел... Честно говоря я блять понятия не имею как это произошло , но эта моя поза лыжника в которой я срал сыграла со мной злую шутку. Прямо посредине трусов красовалось пятнышко ярко коричневого дерьмеца. В ахуе от обстоятельств я все же понял что мне ничего не остается как надеть эти ебаные трусы.. я с отвращением натянул их на себя. Затем последовали джинсы. Я вот уже собирался выходить из туалета и возвращаться в аудиторию, но благодаря моей прозорливости я избежал фейла, который возможно преследовал бы меня всю мою жизнь. Я решил провести рукой сзади понизу своей шерстяной кофты. Да. Да, ОНА БЫЛА В ГОВНЕ! Я мигом ломанулся к умывальнику и судорожно начал смывать запачканный низ кофты. Разделавшись с кофтой я проверил футболку, затем провел рукой по заднице джинсов, БИНГО! капельки говна каким-то образом долетели и туда (Кстати, не знал что говно по консистенции похоже на сопли если его потереть между пальцев), пока я отмывался, я молился лишь бы никто не зашел в туалет в это время, благо, обошлось. Визуальные следы говна были ликвидированы, но вот запахом так легко не разделаешься, учитывая что в трусах у меня тоже находился пуд говнеца. Я не знал как я буду возвращаться в кабинет, а он , как назло, был крохотным и зловоние бы распространилось в считанные секунды. Собравшись духом я вышел из туалета и пошел в аудиторию. Резко открыл дверь и целеустремленно, между парт направился к преподу. Я так и представлял как оставляю вслед за собой фимиам из моих штанов между рядами. Учуяли ли его одногруппники, я не хочу знать. Я подошел к преподу, он как на зло сидел ,а наклоняться в таких условиях к нему было весьма сложно.
-Извините, мне тут позвонили...Не могли бы вы меня отпустить? Меня вызвали по личному делу.
-Конечно.
Мне чертовски повезло, что препод попался сговорчивый, иначе мне и подумать страшно что бы было.
Стараясь особо не поворачиваться к нему задницей я отошел к своей парте, взял сумку и так же целеустремленно вышел из аудитории. Я понял что самое страшное уже позади и в переполненном троллейбусе уже ехал с кулфейсом , наоборот в надежде , что кто-нибудь да почует посторонний запах извне.
запиливайте свои подобные стори
Вот сейчас за плечами законченный технарь с синим дипломом, и казалось бы все дороги открыты передо мной, практику на заводе проходил куда меня и приглашают касиков так за 15-19 в месяц; дом, инст рядом, казалось бы учись и работай, но есть у меня желание очень большое в Челябинск смотаться, по ЕГЭ со 165 баллами повезло на одну заебатую кафедру, да и достало жить 20 лет в закрытом городе, ничего кроме завода дельного у нас нет; у меня бы даж с пареньком одним из группы получилось вместе в универ челябы смотаться, да вот только как представлю как я там, и что здесь все плюсы и минусы жизни в большом городе и здесь, где всё под боком буквально, так в ступор конкректный впадаю, что лучше???
Самая забавная моя подобная история произошла летом, в тот злополучный день я ехал на преддипломную практику в свою контору, уж не помню что я ел на завтрак, но по дороге, а именно в метро я почувствовал спазмы в животе, да такие, что приходилось сжимать свой анус до наноотверстия, иначе бы плотину разорвало, и естественно также как и у автора, все это дело накатывало волнами, и каждую следующую волну приходилось переживать со сжатыми зубами, бледным лицом и обильным потоотделением. Было уже около 9 утра, когда я поднимаясь по эскалатору наверх понимал что бурю я еще могу сдержать не больше 10 мин, я был весь в надеждах на платные туалеты, но, когда я вышел из метро, с ужасом обежав все близлежащие кабинки я узнал что все они работают с 10, и это, б****, в центре Питера, в час пик, ну пи*** подумал я, куда смотрит Валя-стакан, и тут о Боже, хвала небесам, через дорогу я увидел это, вы должно быть сразу поймете, да-да, это был Макдональдс, осталось пройти метров 300, как же долго не горел зеленый на светофоре, машины шли таким потоком, что х**, перебежишь,а шторм в моем животе достигал пика, и честно говоря я уже не надеялся добежать до туалета, но все таки мне удалось, дрища в туалете я в очередной раз понял как надо мало для счастья, благодарил в единственный раз создателе Макдональдса, и пообещал сам себе что обязательно поем в этом маке, дабы хоть как то отблагодарить его за спасение своих трусов в чистоте.
That is now behind a complete geek with a blue diploma, and it would seem all roads are open before me, the practice at the factory passed to me and invite caciques so for 15-19 per month, house, inst nearby, seemingly learn and play, but there have I wish very much to Chelyabinsk hit the road, the CSE with 165 points at one zaebatuyu lucky chair, and had enough to live 20 years in the closed city, nothing but the plant separately we do not, I would have sales of kid one of the group got together at University Chelyaba hit the road, but that's just as present as I was there, and that here all pros and cons of life in the big city and here, where everything is literally at hand, so any means slipping into a stupor, which is better??
То есть теперь за полный выродок с синим дипломом, и, казалось бы все дороги открыты передо мной, практика на заводе прошло для меня и приглашать касиков так и для 15-19 в месяц, дом, Ин-т рядом, казалось бы, учиться и играть, но там я хотел очень много Челябинск отправились в путь, CSE с 165 точками на одном zaebatuyu повезло стул, и было достаточно, чтобы жить 20 лет в закрытом городе, ничего, кроме завода по отдельности у нас нет, я бы продажи ребенка одной из групп собрались в университете Челяба отправились в путь, но это так же, как настоящее, как я был там, и здесь все плюсы и минусы жизни в большом городе, и здесь, где все буквально под рукой, так любые средства скольжения в ступор, что лучше?
Дело было во вторник. Обычно в этот день у нас первая и третья пары и поскольку первая пара-хуйня, а шататься пару и большой перерыв не хочется, я благополучно проебывал и приходил к третьей. Но в ту неделю все было по-другому. Окно нам закрыли парой, которую мы благополучно до этого про3бали всей группой и поскольку никто не знал в какой аудитории мы будем сидеть, пришлось идти на первую, чтобы потом не искать всю группу. Думаю, никому не нужно объяснять что такое вставать к первой паре.Проснулся я поздно , времени хватало только на то чтобы одеться и выскочить из дома,что я и сделал игнорируя довольно неприятное бурление в животе, как
cотни раз прихватывало в универе. один раз пришлось посрать, т.к. бороться не было сил. а так, всегда сваливал, добрался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. бывали моменты, что едешь в метро и ощущаешь, что кишки просто таки разрывает от говен. в эти минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов.
всех кулстори не поведаю, но вот парочку запилю:
первая случилась совсем недавно и носит скорее показательный характер, лол. был недавно в кафе с товарищем. время обеденное, сам я утречком навернул кофе по-крепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. как только попрощался с товарищем, позывы возросли, так что сам бог веле пойти и продристаться. а соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прям у дверей туалета. за тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе и при особо смешных моментов он хрюкал. итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туалет. протиснулся мимо столика этой интеллектуальной компашки, закрылся, повесил сумку на крючок, окинул взглядом седло, в это время расправил ремень и натянул майку на торс, тем самым обезопасив кофту о дерьмица (чтобы, собственно, не приключилось того, как с афтором). ох, братюни, как же я сладко посрал. дерьмо струилось как огненные языки космической ракеты. да и звук был подобающим. также, я специально поддавал газку, чтобы внести максимум неудобств и смятения моим невольным соучастникам. когда я посрал и оценил проделанную работу, то моему взору предстал полностью обгаженный, словно разорвавшийся фекальный фугас, сортир. но будучи культурным человеком, пару раз поводил ёршиком по седлу. помыл руки, и удалился восвояси. когда выходил из сортира, компашка разразилась смехом, и даже если они смеялись над моими сфинктерными сонатами, то мне похуй, лол.
а вот и пришло время второй стори. однажды, я обосрался на лекции в школе. это был десятый класс. видимо, уже в то время начались мои проблемы с ЖКТ. позыв к дефекации пришел мгновенно. как будто мне нож засадили в брюшную полость. я поднял руку, подошла учительница, и я отпросился. видать, действительно, я выглядел хуево, что она меня отпустила без лишних слов. как только вышел из класса, который располагался на третьем этаже, я продристался. как тогда осознал, это было связанно с тем, что стал спускаться по лестнице. ну, работа мышц и всё такое. пока спускался так и дристал. дерьмицо струилось по ноге, но не настолько сильно, что бы выглянуть из под джинс. добравшись до гардероба, я уже ощущал смачное похлюпывание в трусах. и несмотря на такое незавидное положение, ощущение адреналина заставляло мозг работать и в приказном порядке добираться до дома. а по дороге до дома, которая метров 400, я успел ещё раз посрать, но благо это было опять не в трусы, а под кустик в близлежащем детском садике. опасливо озираясь по сторонам, я дристал и гадил прямо ботинки, но было похуй. утренний час, когда все уже на работе а прочая детвора или спит, или ботанит в школе, выручал меня. когда уже пришел домой, то залез в ванну, вымыл всё дерьмо, поел, подрочил и пошел смотреть мультфильмы.
эх, с ностальгией вспоминаю школьные годы
Стараясь особо не поворачиваться к нему задницей я отошел к своей парте, взял сумку и так же целеустремленно вышел из аудитории. Я понял что самое страшное уже позади и в переполненном троллейбусе уже ехал с кулфейсом , наоборот в надежде , что кто-нибудь да почует посторонний запах извне.
запиливайте свои подобные стори
Вот сейчас за плечами законченный технарь с синим дипломом, и казалось бы все дороги открыты передо мной, практику на заводе проходил куда меня и приглашают касиков так за 15-19 в месяц; дом, инст рядом, казалось бы учись и работай, но есть у меня желание очень большое в Челябинск смотаться, по ЕГЭ со 165 баллами повезло на одну заебатую кафедру, да и достало жить 20 лет в закрытом городе, ничего кроме завода дельного у нас нет; у меня бы даж с пареньком одним из группы получилось вместе в универ челябы смотаться, да вот только как представлю как я там, и что здесь все плюсы и минусы жизни в большом городе и здесь, где всё под боком буквально, так в ступор конкректный впадаю, что лучше???
КАРОЧЕ.
ОСТАЛСЯ Я 1 НА ЕКО НА ТУСКАНЕ. СИТУАЦИЯ 1 В 3! 24ХП У МЕНЯ!
НА ЗИГЗАГЕ ЗАХОЛДИЛ,ЖДАЛ М7ДАКА С Б, ЧТОБЫ НАВТЫКАТЬ ЕМУ С ГЛОКА!
УСЛЫШАЛ ЧУВАК ВАЩЕ С ЦЕНТРА В КВАДРАТ ЗАБЕЖАЛ КО МНЕ БЕЖИТ! Я НЕ ДОЛГО ДУМАЯ РЕШИЛ ЕМУ С БЕРСТА В ГЛАЗ В ПРЫЖКЕ ДАТЬ. ОСУЩЕСТВИЛ! В ЭТО ВРЕМЯ БОМБА ЛЕЖАЛА НА БАНАНЕ(ДУГА).
ПОДОБРАЛ ФАМАСА ПОДЖИМАЮЩЕГО, А ТАМ С7КА 5 ПАТРОН! ВОТ П1ДР!
ЛАДНО П0Х7Й, БЕГУ Я НА ЦЕНТР, А ТАМ ЧУВАК ЗА ЯЩИКОМ СТОИТ БЛИЖЕ К БАЛКОНУ С НАТЯНУТОЙ ГРЕНОЙ КАК НУБ Т7ПОЙ, Я ЕМУ НАВТЫКАЛ НО НЕ УБИЛ! А ОН МНЕ С ГРЕНЫ 16ХП ОСТАВИЛ, Я ПОБЕЖАЛ ОБРАТНО В КВАДРАТ И ЧЕРЕЗ РЕСП НА КОТЫ УБЕЖАЛ. С КОТОВ ПРОБЕЖАЛ К НИМ НА РЕСП, ДОБЕЖАЛ К Б, А ТАМ ЧУВАК ССМОТРИТ ЗИГЗАГ(ОН СТОЯЛ ОКОЛО ЯЩИКОВ НА КОТОРЫЕ ПОДСАЖИВАЕШЬСЯ И ПОДНИМАЕШЬСЯ НА МОСТ), Я ЕМУ КАК Х7ЯКС НАВТЫКАЛ В ГОЛОВУ, ПОБЕЖАЛ НА БАНАН ВЗЯЛ БОМБУ. ЗАЛОЖИЛ. ПОШЕЛ В СТОРОНУ РЕСПА, КОГДА ЧУВАК В ПЕРЕХОДЕ БЕЖАЛ Л0Х Т7ПОЙ! ЗАЛЕЗ НА МОСТ, ЖДУ
ПОКА ДИФУЗИТЬ НЕ НАЧНЕТ.СЛЫШУ КАК ОН ВЕЗДЕ ВСЕ ЧЕКАЕТ МЕНЯ НАЙТИ НЕ МОЖЕТ
НУ И ВСЕ, НАЧАЛ ОН ДИФУЗИТЬ, Я - ОТЕЦ КСА, ПОДОЖДАЛ 3 СЕКУНДЫ И ВЫБЕЖАЛ НА НЕГО! ОН ПЕРЕСТАЛ ДИФУЗИТЬ НАЧАЛ КАЧАТЬ МОСТ, А Я МАЛЕНЬКО В СТОРОНУ ОТШЕЛ! НУ И ВСЕ, У НЕГО ПАТОРНЫ КОНЧИЛИСЬ И ВЫПРЫГНУЛ И В ПОЛЕТЕ С БЕРСТА ДАЛ ЕМУ В ГЛАЗ!
А ОРГАНИЗАЦИЯ ФРАГ ЕКЗЕКЪЮТОРС МЕНЯ НЕ ХОТЯТ БРАТЬ К СЕБЕ С МОЕЙ КУЛСТОРИ! ВОТ НУБЫ!
хахаххахахахахах, поржал от души хахахах
когда я посрал и оценил проделанную работу, то моему взору предстал полностью обгаженный, словно разорвавшийся фекальный фугас, сортир
