ProPlay.ru
  ГЛАВНАЯ    НОВОСТИ    СТАТЬИ    КОМАНДЫ    ДЕМКИ    VOD'ы    СТАВКИ    ТУРНИРЫ    КЛУБЫ    ФОРУМЫ    ГАЛЕРЕИ    РЕКЛАМА    САЙТ   
English Китайский
Забыли пароль?
Регистрация

     Расписание ProPlayTV
Мы ищем стримеров по League of Legends и DOTA2!
    Самые богатые
 ggtt 2664
 Hvostyn 2400
 GopaveC 2000
 rmn1x 2000
 Akon 1958
 razdavalochka 994
 CoolMast 700
 Devostatortk 606
 modify2h 600
 Boevik 400
    События ProPlay.ru

Сезон ставок The International 2015

    Голосование

The Internaitonal 2015 был
Лучше предыдуших
Хуже предыдущих
Такой же



    Counter-Strike: Global Offensive
Counter-Strike: Global Offensive #1
csgo.proplay.ru:27016 0/
Counter-Strike: Global Offensive #2
csgo.proplay.ru:27215 0/
    Репортажи
SLTV StarSeries 6: Репортаж
SLTV StarSeries V: CS Global Offensive
Рейтинг ProPlay.ru: Январь 2013
Fnatic FragOut CS:GO League
SLTV StarSeries #4 CS:GO
SLTV Star Series #3: Репортаж
GosuLeague #3: Репортаж
SLTV Star Series #2: Репортаж
The Premier League Season 2: Репортаж
36ON.RU BATTLE CITY: Плей-офф
Fantasy Football - Евро 2012: Лига ProPlay.ru
Rising Stars Challenge
36ON.RU BATTLE CITY: Групповой этап
FnaticRC CS League: Групповой этап
It's Gosu's Monthly Madness: 2 сезон
36ON.RU BATTLE CITY: 2й квалификационный тур
The Premier League: 2 cезон
Fantasy Football - UEFA Champions League лига ProPlay.ru
36ON.RU BATTLE CITY: 1й квалификационный тур
36ON.RU BATTLE CITY: Составы команд





    #1   RyNe @ 12.10.09 19:51 [пожаловаться]   
Срать тут

ЗЫ

Приходит заика в продуктовый магаз и говорит:

-Дд-д-дайте ммне п-п-пожалуйста м-м-м-м...

*не может выговорить нормально*. Продавщица пытается угадать желание покупателя:
- Мясо Вам?
- Н-нет, дайте мне м-м-м-м...
- Масло?
- НЕТ! Дайте м-мнне м-м-м-м....
- М0л0к0?
-М-м-м-мозги не 361, спички дай! Shocked
    #2   Очень Смешной Ник О_О @ 12.10.09 19:51 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #3   mightm @ 12.10.09 19:52 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #4   brand new day @ 12.10.09 19:53 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #5   агрошкольник @ 12.10.09 19:53 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #6   HQuality @ 12.10.09 19:53 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #7   Маяковский @ 12.10.09 19:54 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #8   RyNe @ 12.10.09 19:54 [пожаловаться]   
Пишите 3щ3
    #10   Очень Смешной Ник О_О @ 12.10.09 19:54 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #11   VIVALA @ 12.10.09 19:55 [пожаловаться]   
Smile
    #12   adin11 @ 12.10.09 19:55 [пожаловаться]   
приходит автор в магазин забирает спички поджигает одежду и улетает Arrow
Shocked
    #13   b3nd3r @ 12.10.09 19:56 [пожаловаться]   
пришел афтар в магазин и самозаовнился Shocked Shocked ппц, как так вышло..никто не знает(((
    #14   David_Blaine @ 12.10.09 19:57 [пожаловаться]   
Laughing
    #15   -deleted- @ 12.10.09 19:58 [пожаловаться]   
Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
зы: Shocked
    #16   PoluNochnik @ 12.10.09 20:00 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #17   КАКАШКИ ОНАТОЛЕ @ 12.10.09 20:00 [пожаловаться]   
Приходит афтар в продуктовый магаз и говорит:

-Дд-д-дайте ммне п-п-пожалуйста м-м-м-м...

*не может выговорить нормально*. Продавщица пытается угадать желание покупателя:
- Мясо Вам?
- Н-нет, дайте мне м-м-м-м...
- Масло?
- НЕТ! Дайте м-мнне м-м-м-м....
- М0л0к0?
-М-м-м-мозги не 361, за щеку дай!
    #18   отец кс -ЭМО- @ 12.10.09 20:01 [пожаловаться]   
#1 Laughing Laughing
    #19   -deleted- @ 12.10.09 20:04 [пожаловаться]   
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
    #20   олдскул36484 @ 12.10.09 20:06 [пожаловаться]   
идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел и сгорел Shocked
    #21   nal @ 12.10.09 20:18 [пожаловаться]   
№1 Laughing Laughing Laughing
    #22   InMyHEART @ 12.10.09 20:20 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #23   wp[Вы забанены с 31.07.2010 по 05.08.2010 ] @ 12.10.09 20:21 [пожаловаться]   
#15 Laughing Laughing
    #25   mightm @ 12.10.09 20:44 [пожаловаться]   
#15, #24 Laughing Laughing Laughing
    #26   tempt reflex @ 12.10.09 20:54 [пожаловаться]   
#24 Laughing Laughing Laughing
    #27   No name 364[О_О] @ 12.10.09 21:02 [пожаловаться]   
Very Happy Very Happy Very Happy
    #28   CraZy_oDyBaH4uk @ 12.10.09 21:06 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #29   boojunk[KJ] @ 12.10.09 21:12 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #30   Klau[Z] @ 03.04.10 08:37 [пожаловаться]   
Very Happy Very Happy Very Happy
    #31   dOnAteLo @ 03.04.10 08:46 [пожаловаться]   
№15 Laughing Laughing Laughing в голос))
№24 Laughing Laughing
зы Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
    #32   dOnAteLo @ 03.04.10 08:48 [пожаловаться]   
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал. Shocked Shocked Shocked
    #33   Klau[Z] @ 03.04.10 09:03 [пожаловаться]   
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! Shocked
    #34   Klau[Z] @ 03.04.10 09:10 [пожаловаться]   
дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в ж*пу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя вы*бали в попу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!Laughing Laughing Laughing
    #35   zbtRRRRR @ 03.04.10 09:10 [пожаловаться]   
Shocked
















з.ы. Laughing Laughing Laughing
    #36   twix. @ 03.04.10 09:13 [пожаловаться]   
#34 АХАХАХАХХАХАХАХАХАХА Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
    #37   Klau[Z] @ 03.04.10 09:31 [пожаловаться]   
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

Shocked
    #38   Klau[Z] @ 03.04.10 09:42 [пожаловаться]   
Недавно прочитал в контакте. Не Анекдот, просто смех Shocked

В маршрутке:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так ж0пу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    #39   sTanz0r @ 03.04.10 09:42 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #40   Klau[Z] @ 03.04.10 09:49 [пожаловаться]   
Twisted Evil
    #41   ko6pa @ 03.04.10 09:55 [пожаловаться]   
ещедна история по маршрутку..
Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
“мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама
- “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”? ))))
    #42   инеблагодари @ 03.04.10 09:58 [пожаловаться]   
#38 6098 невиданной мощи Mad Arrow Arrow
    #43   sTanz0r @ 03.04.10 09:58 [пожаловаться]   
#41 Surprised Surprised Surprised Shocked
    #44   Klau[Z] @ 03.04.10 09:58 [пожаловаться]   
#41 Это Из Шуры Каретного! Shocked Shocked Shocked Shocked
    #45   инеблагодари @ 03.04.10 10:00 [пожаловаться]   
чё то стали боянить по-жётскому Mad Mad Mad
    #46   Klau[Z] @ 03.04.10 10:02 [пожаловаться]   
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...


Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
    #47   [скоро уйду в бан] @ 03.04.10 10:02 [пожаловаться]   
Сидят дед с внуком на берегу реки, рыбачат.
Молодой замечает что по реке плывет говно Shocked
-Дедушка, откуда тут говно ??
-Ооо, внучек, это долгая история. Когда-то давным-давно на берегах этой реки были 2 замка: в одном жила прекрасная принцесса, а в другом принц. И вот каждый вечер принц плавал через реку к своей принцессе...
- Не, деда, а говно-то откуда ?
- Аа, да шут его знает- насрал кто-то Shocked
    #48   Klau[Z] @ 03.04.10 10:03 [пожаловаться]   
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
    #50   ko6pa @ 03.04.10 10:09 [пожаловаться]   
Сидят двое мужиков и разговаривают,
Мужик 1 говорит; слушай у меня дома тараканов просто тьма и незнаю , что с ними делать , я их и травил и , что только не делал так и несмог вывести !
Мужик 2 говорит ; а я вот со своими справился, ты просто купи мелок от тараканов !
Мужик 1; И что поможет ? всех вывел ?
Мужик 2; Нет я просто им мелок дал вон сидят в углу рисуют !
    #51   Klau[Z] @ 03.04.10 10:09 [пожаловаться]   
#49 Shocked Shocked Laughing Laughing
    #52   Klau[Z] @ 03.04.10 10:11 [пожаловаться]   
#50 xaax Laughing Surprised Shocked
    #53   ko6pa @ 03.04.10 10:11 [пожаловаться]   
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное,
вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее
настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь сделай мне приятно.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у
меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе,
где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и
пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими
родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у
ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы
поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами,
вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это
вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в
джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с
молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на
тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как
контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком
прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку. Shocked
    #54   Гранж 36484 - RESPECTYOURENEMIES @ 03.04.10 10:16 [пожаловаться]   
#53 в принципе ожидаемый расклад, но конец парвал Laughing Laughing Laughing
    #55   sundead @ 03.04.10 10:16 [пожаловаться]   
На уроке спрашивают учеников какая рыба самая большая кто-то выкрикнул акула
Учительница подумала подумала да говорил акула большая рыба будут еще варианты тут Вовочка
крикнул - Стюардесса !!! тут молчание Учительница: Как стюардесса? Вовочка: Дак мой папа говорит что всю ночь её жарили всем экипажем...
    #56   ko6pa @ 03.04.10 10:18 [пожаловаться]   
Семья за ужином. Отец, мать, сын, дочь.
У матери вдруг разыгрался сексуальный голод, намекает отцу: Дорогой, я себя плохо чуствую, пойду в комнату, прилягу. Уходит.
Через 2 мин отец: Пойду посматрю что там с мамой. Через 5 мин любопытный сынишка пошел туда же, через минуту прибегает и дико набрасывается есть кашу.
Сестра: В чем дело?
Сын: Ешь быстрее, того кто не доест папа в ж**у е**т.
Shocked
Два попа прогуливаются по парку. Один говорит: куда катится молодежь, уже и прелюдно лобызаются, никакого стыда пред ликом Господа.
Другой поп: это еще чего. Ехал я поездом, вышел в тамбур покурить. И вижу: отрок поставил девушку в нижайший поклон и на моих глазах отъестествовал ее, вынул свою блудню и вытер об мою рясу со словами: "Курение в тамбуре - грех, батюшка". Shocked
    #57   Klau[Z] @ 03.04.10 10:24 [пожаловаться]   
Shocked
    #58   nevajn0 @ 03.04.10 10:30 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #59   sundead @ 03.04.10 10:36 [пожаловаться]   
Встретились в переходе в метро бизнессмен и бомж. Бизнессмен был слегка поддатый и тут ему в голову ударила навязчивая идея подошел он к бомжу и предложил за млн баксов сожрать кучу гавна, которую он сделает Бомж с радостью согласился. Посрал он а бомж не взирая ни на что съел что же не сделаешь ради денег подумал бизнессмен отдал деньги и ушел. Прошла неделя идел грустный бизнессмен в том же переходе видит того самого человека который гавна поел он выглядел совсем по-другому, по-солидному рассказал тому "бомжу" бывший бизнессмен что он после того спора совсем разорился и ему срочно нужны деньги чтобы оправдать свое имя. Бомж предложил ему как бы в отмеску он посрет а -"бизнессмен" должен съесть кучу говна
тот согласился. кароче получил "бизнессмен" свой злополучный миллион. о5 идет через неделю в томже переходе тот бизнессмен и встречает все того же бомжа .Ну бомж подбегает к нему с жалким видом говорит посмотри на меня я тебе отдал деньги и теперь я снова "на дне" Тебе не кажется что мы с тобой гавна бесплатно наелись ? Very Happy
    #60   тролль @ 03.04.10 10:42 [пожаловаться]   
#56 Laughing Laughing Laughing
    #61   Груфф @ 03.04.10 11:15 [пожаловаться]   
#32 Laughing Laughing Laughing
    #62   Груфф @ 03.04.10 11:17 [пожаловаться]   
#37 Laughing Laughing Laughing
    #63   gd @ 03.04.10 11:22 [пожаловаться]   
#32 Very Happy Very Happy Very Happy
    #64   Klau[Z] @ 03.04.10 11:35 [пожаловаться]   
Вот настоящие анекдоты для неадекватов :
1.На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
2.Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.
3.Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!
Shocked
    #65   Klau[Z] @ 03.04.10 11:40 [пожаловаться]   
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked
    #66   hs fr0m mix.ru36484 @ 03.04.10 11:41 [пожаловаться]   
Laughing
    #67   hooli @ 03.04.10 11:59 [пожаловаться]   
#65 Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
    #68   o4kapuk @ 03.04.10 12:03 [пожаловаться]   
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать...Мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
    #69   anhl @ 03.04.10 12:06 [пожаловаться]   
Smile
    #70   ubivator. dolbiii @ 03.04.10 12:14 [пожаловаться]   
#24,34
Surprised Laughing Laughing
    #71   Груфф @ 03.04.10 12:32 [пожаловаться]   
Laughing
    #72   Klau[Z] @ 03.04.10 12:37 [пожаловаться]   
#24 ахахахааха! Огонь Laughing
    #73   Klau[Z] @ 03.04.10 12:39 [пожаловаться]   
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...
    #74   кори @ 03.04.10 12:42 [пожаловаться]   
#37 6098 Shocked Shocked Shocked
    #75   What the Fuck[ ban do 17 03 2011] @ 03.04.10 12:48 [пожаловаться]   
#50 Laughing Laughing Laughing
    #76   Klau[Z] @ 03.04.10 12:49 [пожаловаться]   
Учительница:
- Вовочка, кто писал твое сочинение?
- Честное слово, не знаю! Я рано лег спать...
    #77   Klau[Z] @ 03.04.10 12:52 [пожаловаться]   
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
- Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
- Да еб@@@@@@@@л я эту королеву!
Полисмэн:
- О-о-о, сэр, это меняет дело!!!
    #78   Klau[Z] @ 03.04.10 12:55 [пожаловаться]   
Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и Разбивает его оп пол с криком:
- Hу вот, пятачок За*бись , попили пивка!
    #79   B00M @ 03.04.10 13:21 [пожаловаться]   
Laughing Laughing Laughing
    #80   Пися-гриб[the forgotten pass] @ 03.04.10 13:22 [пожаловаться]   
Раннее утро, река, сильнейший туман, ничего не видно.Сидит мужик в лодке, рыбачит с удочкой.
Сидит 5 минут, 10.не клюет.Вдруг слышит какое-то приглушенное "пошел на ЙУХ"
Думает, что-же такое, как это быть может?Показалось наверное.
Сидит еще 10 минут и опять слышит, "Пошел на ЙУХ".И уже громче, звук, как будто приблилизлся.Думает, наверное не выспался, кажется все это.
Сидит еще 20 минут, слышит уже практически рядом, совсем близко "ПОШЕЛ НА ЙУХ!"
Мужик в растерянности, думат блин как-так, что такое?!

Вдруг видит из тумана выплывает другой рыбак, весла поломаны ,он ложками гребет.
Первый ему и говорит
-Ты что совсем тупой, хаахха, далеко уплыл, придурок?)
-ПОШЕЛ НА ЙУХ!!!
    #81   одинодинразразoneone @ 03.04.10 13:46 [пожаловаться]   

    #82   Klau[Z] @ 03.04.10 13:51 [пожаловаться]   
Весели нас Халк Shocked
    #83   Груфф @ 03.04.10 13:59 [пожаловаться]   
#80 Laughing Laughing Laughing
    #84   Klau[Z] @ 03.04.10 14:00 [пожаловаться]   
Мальчик ехал на велике ху9к - nизд4нулс9!!! Shocked Shocked Shocked Shocked Laughing Laughing
    #85   Klau[Z] @ 03.04.10 14:02 [пожаловаться]   
Как то раз лечу я на своей бабочке Surprisedops:


Shocked
    #86   синоптик @ 03.04.10 14:06 [пожаловаться]   
#80 AAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAH
H@H@H@H@@H@H@H@H@H
ahahahaHAHAhaHAahAHAHAHAHA
Laughing Laughing Laughing
HAAHAHAHAHAH
ebaaaaaaaaaaaaaaa Laughing Laughing
    #87   ubivator. dolbiii @ 03.04.10 14:09 [пожаловаться]   
AJAJAJAJAJajajajJja
    #88   prYoYo @ 03.04.10 15:17 [пожаловаться]   
Laughing
    #89   Krusher @ 03.04.10 21:48 [пожаловаться]   
Аффтар, зач0т, давай зач0тку. Shocked
    #90   I Wanna Buttfuck Your DotA @ 03.04.10 21:57 [пожаловаться]   
Shocked Shocked Shocked
    #91   f4l.Heartoff-.- @ 07.04.10 18:04 [пожаловаться]   
Shocked

    Ответить
Very Happy Smile Sad Surprised Shocked Confused Cool Laughing Mad Razz Embarassed Crying or Very sad Evil or Very Mad Twisted Evil Rolling Eyes Wink Exclamation Question Idea Arrow

Новая тема
Подписаться

    Партнеры


Турниры ESL


    Нас можно найти тут:
vkontakte ProPlay.ru - Официальная группа
mirc Наш канал в IRC
Facebook Мы в Facebook
Twitter Мы в Twitter

    Будущие турниры

Добавить турнир



    Последние дневники
Казино вавада онлайн (1)
Online casino (4)
НУЖЕН СОВЕТ БРАБЛЕЯ (16)
СМОКЕРПУП (0)
мои соски упруги, а ваши ... (3)
Записки без смысла [5] (16)
Ф (1)

    Случайные галереи
c1q3: Птички яички О_О

WhiteFаng: add

dratata: kinzu

bianka: логово варкрафтеров © с58


    Ищем авторов!

ProPlay.ru ищет новых авторов. Прочитайте "Памятку для авторов" и, если заинтересовались, пишите нам editor@proplay.ru


    Реклама
LEGO Star Wars 3: The Clone Wars для PSP, мод для Принц Персии: Два трона, Дальнобойщики 2 mod, Lego Star Wars: the Complete Saga патч



Rambler's Top100
Яндекс цитирования Rambler's Top100

Copyright © 2006-2011 www.proplay.ru. Все права защищены.
Полное или частичное использование материалов сайта www.proplay.ru возможно только с письменного разрешения редакции.