Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
- Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
- Kaкой могу, тaкой и делaю.
Летит оpел. Тyт высовывается y него из попы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp. Опять появляеться глист из того же
места и говорит:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обкакайся, вся семья волнyется!
В автобусе:
- Вы на следущей остановки сходите?
- Нет я дома сходил....
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.
Сидят две обезьяны нa дереве - №1 и №8, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
- Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
- Kaкой могу, тaкой и делaю.
Летит оpел. Тyт высовывается y него из попы автор.
(А) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
автор обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт автор снова вылез.
(А) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
автор обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp. Опять появляеться автор из того же
места и говорит:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обкакайся, вся семья волнyется!
В автобусе:
- Вы на следущей остановки сходите?
- Нет я дома сходил на автора....
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну: она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
М — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -разочарованно — растерянно): и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на
гастроли……. Е6ите хор!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
В стене сделаны три отверстия разной формы:
круглое, кавадратное и треугольное.
На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида.
Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
Буш с Путиным ипут Тимошенку, Буш в рот, а Путин в попенгаген... проходит минут десять и Буш говорит:
- Володь, я чето устал, может поменяемся?
Путин в ответ:
- Меняйтесь =)
В автобусе:
Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обкакайся, вся семья волнyется!
Нет я дома сходил....
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
Винни-Пух говорит Пяточку:
- Пятачок, у нас в лесу появился летающий бубеньчик, если ты ему скажеш как тебя зовут то ты у него отс*сеш.
- Хорошо, не скажу!
На следующий день идет Пятачок с Винни-Пухом лесом. Видят, подлетает к ним бубеньчик и спрашивает:
- Медведь, как тебя зовут?
- Не скажу, - говорит Винни-Пух.
-А тебя как зовут? - спросил бубеньчик у Пятачка.
- Пята-чмо-чмок-чмок.
Буратино встает утром с бодуна врач долбит пипец просто щаз здохнет
говорит Пятачку
-Бля сходи в лес за медведем а то пздц помру
ну Пятачок уходит час нету,два нету,три нету,на 5ый приходит и говорит
-Буратин медведя небыло нигде я тебе машину купил
Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
Подходиц поц к скамейке с гопами барсеточкой трясет. На корты присел и говорит.
364 васяси, ты ты и ты - вы трое ... тут один перебивает на " а можно и я тоже?" Вы четверо на уйобывайте найух отсюда на!
В игровом сидели, время закончилось, администратор говорит " ВЫ двое на выход!" Это крылатая фраза теперь на моем районе.!
Две маленьких девочки играют в песочнице. Одна говорит:
- Ты знаешь, у моего папы тааакооой большооой!!! А другая отвечает плаксиво:
- А у моего папы маленький, но мне всё равно больно!!!
Идут два грузина по Москве,навстречу пьяный русский.Ну грузины
у него спрашивают:"Слюшай дорогой!Как стать русским?"
Русский отвечает:"Видите вон ту звезду на кремле залезьте и дотроньтесь
до нее".Ну грузины понятное дело полезли лезут кряхтят6но лезут,один
залез дотронулся стоит довольный ,второй кричит:"Гоги Гоги подай руку"!
Первый ударив второго ногой по лицу:"Пошел на...Й чурка еб...ая!"
Подходиц крошка сын к скамейке с гопами, тааакииим большииим трясёт. На корты присел и говорит.
364 васяси, ты ты и ты - вы трое ... тут один перебивает на " а можно и я тоже?" Вы четверо на уйобывайте найух отсюда - от вас гавнецом попахивает! А они отвечают: "Пошел на...Й чурка еб...ая!"
Боров и матан играют в песочнице.
- Ты знаешь, у моего папы тааакооой большооой!!! А другой отвечает плаксиво:
- А у моего папы маленький, но мне всё равно больно!!!
летит автобус. в нём в песочнице сексом занимаются Глиста и Орел.
Г - слышь, обезьяна, у тебя 4л3н такой же как и у мальчика с барсеткой
О - знаю. мне гопы рассказывали...
ЗЫ
в самолете попугай, стюардесса, мужик:
мужик слышит, как попугай орет:
п: эй, сук4, неси сюда пиво
стюардесса приносит пиво.попугай опять
п: эй, ты, дура 364849, неси водки мне.
мужик думает почему попугаю можно, а ему нет, решает попробовать
м: эй, сук4, неси пиво
стюардесса не выдерживает и зовет капита, тот решает высадить их.в воздухе.
п: мужик, для нелетающего ты слишком выйоб1стый
летит автобус. в нём в песочнице сексом занимаются Глиста и Орел.
Г - слышь, обезьяна, у тебя 4л3н такой же как и у мальчика с барсеткой
О - знаю. мне гопы рассказывали...
ЗЫ не копипаст Shocked
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
ЗЫ
Please use RPG rooms if you want to play DotA, TD & Fun maps...
You will be banned if you play such these maps here..
Please use English on main room chat
из последнего камеди
семья Виталика жила очень бедно, поэтому папа давал Виталику на ужин снатвороное
однажды Виктор объелся паганок и у него на лице выступил Валерий Леонтьев
ноги моей здесь больше не будет, сказал майор и выбежал на минное поле
леша был грустным эмо ... он стоял на улице, держа в одной руке бритву и плакал. он как и другие эмо мог бы перерезать себе вены. но этого он сделать не может - Леша - однорукий эмо.
причина развода - Миша так и не научился есть то, что так и не научилась готовить Света
Ольга знала наизусть Евгения Онегина, но продлевали ее не из-за это
семья drm жила очень бедно, поэтому папа давал Виталику на ужин снатвороное
drm был грустным эмо ... он стоял на улице, держа в одной руке бритву и плакал. он как и другие эмо мог бы перерезать себе вены. но этого он сделать не может - drm - однорукий эмо.
Летит по небу Нах*й. Видит сарай стоит, говорит "Нах*й!" - пропал сарай. Летит дальше. Видит дом стоит,
говорит "Нах*й!" - пропал дом. Летит дальше. Видит сортир стоит. Говорит "Нах*й!" - стоит сортир. Ещё раз
"Нах*й!" - всё равно стоит. Залетает внутрь, смотрит, а там Пох*й сидит.
в тачку нового русского врезается трактор, тот выбегает с мыслями п1зд4 тебе сук4, открывает дверь, а там амбал
еле в кабине умещается.новый русский с измены говорит:
-ээ..у тебя ключа на 19 нету?
-до 42 руками закручиваю
Вообщем принимают новых манашек в Церковь
и главная заведующая говорит новеньким
-Кто из вас видел х*й, там в уголке есть ведро со святой водой, промойте глаза
Тут её перебивает одна из новых и говорит
-Можно я рот прополощу, пока там ж*пу не помыли
Маленький мальчик спрашивает у свой мамы:
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете мою мать.
Идёт дебил (д) по лесу: грибочки, грибочки, грибочки, грибочки ....
Попадается ему волщебный грибочек (вг): не ешь меня, я любое твоё желание исполню!!!
(д): хочу быть умным!
(вг): сделано!
(д): обсраться, еб4анутьс9 ... грибочки, грибочки, грибочки ...
Два студента в общаге поставили кровати рядом (они не дорасы, нормальные ребята) просто чтоб места было больше в комнате, убились наглухо, легли, включили телик ... вдруг один достаёт болт и начинает онанировать, очень долго и нудно всё это делает, второй ему говорит:Серёга, ты очень хочешь кончить???
Да
Ну тогда дрочи свой! ops:
одна блондинка говорит другой: представляешь, я экзамен на права завалила!
И чё, полностью завалила?
Да нет, пешехода одного всего лишь ...
Нашли два алкаша 100 баксов. Думают на что тратить. Один говорит:
— Вася, я предлагаю купить плавленый сырок и на остальное винца.
— Жора, зачем нам стока сыра?! — отвечает второй.
Вот вам настоящий андекдот для неадекватов:
Свадьба. Прошла первая брачная ночь.
Мама(М) невесты(Н) звонит дочке с утра:
(м) - Ну как?
(н) - да никак, он сразу уснул
(м) - Ну ты попробуй уж его как нибудь на себя повалить
Прошла ещё одна ночь с утра снова звонок
(м) - Ну как?
(н) - Да никак, он на ходу заснул
(м) - Окей, давай ты пойдёшь сегодня по магазинам я приду и поговорю с ним.
Вечером молодая жена ушла по магазам, пришла амать к жениху и говорит
(м) - Знаешь, так уж устроена природа что у мальчиков есть такой отросток, а у девочек такая двырочка, так вот этот отросток нужно совать в эту дырочку,а дальше мать природа подскажет, так все молодые пары делаеют
С чувством выполенного долга мать пошла домой. На утро снова решила позовнить
(м) - Ну как?
(н) - Ну как как, засунул мне 6/|Я нос в Ж0пу и кричит "помоги мать природа задыхаюсь!!!"
з.ы. не копипаст, сам печатал
З.ы
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж.пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - А..еть просто!!!Я толкаю, а он, бл..ь, едет!...
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел?
- Я так и спросил
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
Жена мужу:
-Водку, сок, мяса - пожаришь сам.
Муж акуевший:
- Ты что больная, водку зачем жарить?
Жена:
- Это ты больной со своей водкой, мозги отпил! Я говорю: вот кусок мяса - пожаришь сам!!!
Идет педофил. Видит девочка в песочнице играется.Ну он подходит к ней и говорит:
Давай я тебя по ручке поглажу и дам тебе за это конфетку.Ну
та давай.Погладил короче и опять говорит:
Давай я тебя по ножке поглажу и дам тебе за это 5 конфеток.Ну
та давай.Погладил и опять говорит:
Давай я тебе по животику поглажу и дам тебе за это 10 конфеток. Девочка говорит: Слышь мужик,ты пока меня вые..шь
я диабетиком стану!
На сцене балет. Балерина делает шпагат и намертво присасываецца пелоткой к полу, ужэ и зрителей разогнали, идёт техническое совещяние, что делать то - как то её от полу надо откреплять.
Плотник дядя вася придлагает:
- а довайте мы сцэну снизу просверлим, у ней воздух в пелотку попадёт и она
отлепицца!!!
Директор театра:
- да ну нах - тока новый пол на сцене постелили и сразу ево сверлить...
Плотник дядя вася:
- а довайте ей тогда за соски покрутим, у ниё пелотка тогда смажыцца, и мы её за кулисы доскользим, а там пол старый - сверлить можна...
Босс зовёт к себе симпатичную офисменеджершу и дает ей лист на котором написано:
"Еб*ть нельзя уволить" и говорит: -решай где поставить запятую.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь *опу не помыл?
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, и не п$%дите!
Едет в переполненном автобусе жирный-прежирный мужик и вдруг выпускает газы на весь автобус. Думает, что делать? Глядь - а рядом стоит парень лет десяти, он его хватает за уха и начинает орать:
- Ты что, гаденыш, потерпеть не мог? Перданул как слон, *опу-то себе не порвал хоть, поедатель гороха?! Тебе не стыдно, вонючка ты эдакая, полный автобус народа, а ты хлопнул, как царь-пушка!...
Парень в слезы, ревет, сопли пускает. Тут одна из пассажирок, которая всю эту картину видела, не выдерживает:
- Мужчина, вам не стыдно?! Это же не мальчик пукнул, а...
- ГРАЖДАНЕ!!! Вы посмотрите на эту дуру - я её выгораживаю, а она к моей совести призывает!!!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...
Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
- Но он же в августе?!!
- Да она уже три года строит из себя йух знает что...
Приходит мужик к доктору:
– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
– Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где
ночую, или жену или ...
– Это я надеюсь всё??
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
ну там было написанано что если кк бы кошки мир заваюют то будет плохо со стороны франции как бы и авторитет кошок вырастит и кк бы когда фермеры всех времен оринтируються на добычу клубники то ето будет как бы вероятно создастса ольянс между АвркАрцами и кошками они хотят есть виноград ктак как он в ШОТЛандии его везут в греуискую сталицу Грима вот так мб .*&&????
так Они как бы исчезнут и имя собаки НЕЛЬЗЯ ПРОСИЗНОСИть будет в сует и проиедет огненый амлет и садаст простой вопрос где ГосударсвО? А иим ху9к оговрят если ты хочеш ето сделать то действуй Шоколодный друг иван пятсотый если ты добьешса нашего уважени в БОИ протьитви Адского РЕБЕНКа мутанта ЗОВОРУшИ то ты удеш правой рукой анонимного царя КОтов а как бы спрост приедет в зону 51 там уже слонят ето прикоасное место ратмир авипатий его ебут как бы коровы но он не сморит на глаза его в ветер дует ему в пятки и етот мир прекрасен и Привет будет _ АШЩУАОШЧерк
С периода жизни анонимного всатника Вовы привезли не писчанные новости с ЛЕсопилки как бы там говрилось что Произощедший он Гонигоги приедет в ночь 67 часов по часам и ее полец высойки горыдй сторыйные мужики писали истории в те года знали орехи тоже зналив се что как бы есть на сущной земле опестрый дом стоял в гнезде слона и тогда я понел что Жизнь Обречена на роквубю область меда было мало в те времена но вини пух дрался с ьбоем с о всеми екто ему противоречел биф ебло как бы он не нпанимал что уболяет жизни калибрасу но астерикс приехал сать жать ему жизнь и тогла я понел что ето варстраековый мужик и соверишлся медовыйкончанито в замеке ьбогуса Олентра
Растаманский Платочек василий жид соей не помиренной жизнью как вдруг фыва приехал к огню славы и почету слонозару в тот миг он подумал что ЕСТЬ ШАСН ПОВРДЕНИКА сталица ЗОльмии туда приедет Зульяия петровна из ТАШкетнокраЯ были еденицы повешные ковбои васюткины род жил в победе над пасиленцами марза от туда появилось движени пемо так как пемолюкс был самым вкусным напитком в мире емоуиях и отрыжаво банан приехали они чатьс 2 скоро будет!
Кароче анекдот...
Идёт мужик по улице, видит магазин, на магазине написано "МЯСО", он зашел туда...
(М) Здравствуйте! По чеам мясо!?
(П) Здрасти, нету мяса!
(М) Как нету, у вас на магазине написано "МЯСО"?
(П) Мало ли че там написано, у меня на гараже написано йух, а там дрова
Или такой....
Мужик подходит к тещё и говориит:
(М) Ты бы дала кому нить за 1000$?
(Т) Канешно бы дала!
Мужик подошел к жене и говорит:
(М) Ты бы дала кому нить за 1000$?
(Ж) Канешно бы дала, если у него йух большой.
Мужик подходит к дочке и говорит:
(М) Доча, ты бы дола парню за 1000$?
(Д) Ну если бы красивый ты канешно бы дала!
Мужик призадумался, и про себя сказал:
"3 бл9ди дома, а денег нет"...
Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет,
в котором сидит потрясающая блондинка (Б).
П: - Мадам, ваши права, пожалуйста.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно
в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю
порядка.
П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины.
П: - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно
в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку.
На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти
к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский
подходит к ней и снимает штаны.
Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!
как думаешь это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосёт сама у себя с подписью "Ждёте премию за год??" на кануне нового года?
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня
"Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!"
поймал как-то фанофбарби на улице плэйсбофана, напоил его бензином. Плэйсбофан пробежал 10 метров и упал. "Наверное, бензин кончился",-подумал фанофбарби
Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось
эмигрантов. Как от них избавиться?
Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить.
Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим:
- Вы откуда?
Один говорит, что он англичанин.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком "Я этого не переживу!"
бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком "О, несчастная Франция!" бросается вниз.
Вот навстречу попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по хую, - говорит русский и начинает перелезать через перила.
Идет заяц по лесу, и говорит:
-Волк пид0рас, волк пид0рас
Ну его встречает охотник! И спрашивает:
-Слышь касой, ты че так говоришь? У тебя вон еще молоко на губах не обсохло!
Заяц отвечает:
-Это не молоко, это волк пид0рас ...
Сидит маленькая девочка в песочнице и играется. Подходит мужчина и начинает ласково щебетать:
-Ооооййй-ти какая маленькаяя девоооочка, а что ты тут делаааешь одна?
-Слышь, мужик, чо надо?
-Ути какая грубая!
-Мужик, это, отъ*бись..
-А если ремешком по попе?
-А лопаткой по е*лу?
2 малыша в песочнице: - Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла? Мимо идёт мент: - Ну??!! И чем же мент от осла отличается? - Ничем дяденька, ничем! - ТОТО ЖЕ!
ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ!!!
Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто – и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки – крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – Такой носище!
Посмотрела – засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека!
Заходят ночью в подъезд парень с девушкой. Девушка говорит :
- Выкручивай лампочку.
Парень выкрутил. Девушка :
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что, она-ж горячая
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
Константа и экспонента гуляют по Бродвею. Вдруг замечают, что к ним
приближается дифференциальный оператор.
- О, Б-же! - в страхе восклицает константа. - Я убегаю!
- Почему? - спрашивает её экспонента.
- Если дифференциальный оператор меня продифференцирует, от меня ничего не останется!
- А я не боюсь! - говорит экспонента и обращается к дифференциальному оператору:
- Хелло, я - e^x!
- Хелло, - отвечает дифференциальный оператор, а я - d/dy!
В общем для непосвященных: В оконцовке анекдота самоуверенная экспонента самозаовнилась, потому что диф. оператор оказался вида d/dy, и экспонента с переменной x для него такая же константа. Так то!
На похоронах:
Идет процессия, столпились родственники и близкие, все со слезами на глазах.
Вдруг вбегает запыхавшийся опоздавший, кладет по быстрому что-то в гроб и встает к остальным.
-Ты чего это?
-Да весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку.
Сидят две обезьяны нa дереве - №1 и №8, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
- Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
- Kaкой могу, тaкой и делaю.
Летит оpел. Тyт высовывается y него из попы автор.
(А) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
автор обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт автор снова вылез.
(А) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
автор обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp. Опять появляеться автор из того же
места и говорит:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обкакайся, вся семья волнyется!
В автобусе:
- Вы на следущей остановки сходите?
- Нет я дома сходил на автора....
чувак ночью уламывает девку, а та ни в какую.
минут 20 уговаривает - никак.
через полчаса говорит - а давай по бразильски?
она: давай
ставит её раком, 3647 себе значит, 3647.
проходит минут 20, а всё как обычно, обычный секс.
она: А причем тут по бразильски-то?
он(кончаю и шлёпая её по попке): Ча-ча-ча!
цирк
объявляют выход:
-Встречайте летающие слоны! впервые на арене цирка! летающие слоны!
народ в замешательстве
выходят три слона, начинают усиленно хлопать ушами, и через несколько секунд немного отрываются от пола
народ в шоке,авации... слоны уходят
объявляют выход:
-Встречайте впервые в нашем цирке говорящая лошадь!!!
в зале тишина, гасят свет, выходит лошадь , берет стул, садиться, закуривает сигарету и говорит
- Нас здесь пи3дят!
- Нас здесь пи3дят! Но если бы вы знали как здесь ПИ3ДЯТ СЛОНОВ!!!!!
Короче, все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались…
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу… Эта… И тут эта!.. Прикинь! .. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта… Подбгаю к окну и вижу… Бл@дь, п@здец… Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод…”
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - муд@к. Ты же у меня полный муд@к. На работе ты - муд@к, дома - ты муд@к, в постели ты - муд@к, и вообще, если бы был конкурс муд@ков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - муд@к.
мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
Идет такая себе доpодная бабца по лесу, гpибочки собиpает, - хpясть, видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
- ...?!?!?!
- Hичего удивительного, пpосто люблю тpудности пpеодолевать.
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперед. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный:
- Эй, мужики, нас на#бали, мы в ж#пе!
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул
Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
- Как у тебя дела?
- Это неоднозначный вопрос...
- Что значит неоднозначный?
- Ну вот если тебя спросить, @#@лась ли ты когда-нибудь в }l{опу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х#й тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х#й в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне п#зду на уши натянет?
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он бл#ть этого не любит!
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик, хлопая себя по лбу
- ... Бл#, опять забыл за хлебом сходить.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!
Мужчина приходит к урологу, снимаает штаны и говорит:
- Смотрите!
Доктор смотрит на его маленький и унылый йух, и спрашивает :
- Жалуетесь?
Мужчина:
- Нет, бл9ть, хвастаюсь!
Я понял, что уныло, ну и идите найух
приехал мужик в село в гости к дяде, идет в парашу на улицэ,а там дядя сидит на толчке и дверей нету
-дядя, вы хоть бы двери поставили
-а зачем? что сдесь воровать?
конкурс тату
росдеваеться руский, у него 60% тела в татуировках
росдеваеться голандец, у него 90% тела в тату
расделся грузин, все тело чистое, тока на члене точечка черная
жюри спрашивают
-ну и че ты на конкурс пришел?
-поагадитэ, щас он встанет и вы увидитэ какой крассивый горад Дбилиси
Учитель спрашивает:
- Вовочка почему не сделал домашнее задание?
Вовочка отвечает:
- У нас ремонт в доме, помогал родителям.
Учитель:
- Садись 2, дневник на стол.
Вовочка говорит я дома забыл.
хааххахаха
Идёт заяц и жуёт жувачку и навстречу ему идет волк и спрашивает он зайца.
-Заяц дай жувачку а заяц говорит ответишь на мои вопросы тогда дам.
-1.Когда началась война, 1941-1945.
-2.Кто начал, немец начал, сталин закончил.
-3.Сколько звёзд на небе учёные ещё не узнали.
Дал жувачку идёт волк а на встречу ему идет медведь и медведь спрашивает у волка волк дай жувачку, а волк а ты иди к зайцу у него их там много он тебе задаст 3 вопроса.Вот ответы
-1.1941-1945.
-2.Немец начал, сталин закончил.
-3.Учёные ещё не узнали.
-Идёт медведь и видит зайца и спрашивает заяц дай жувачку, а заяц а ты ответь на мои вопросы тогда дам медведь ладно.
-1.Сколько тебе лет, медведь 1941-1945.
-2.Кто тебя родил, а медведь немец начал а сталин закончил.
-3.Ты дурак, а медведь учёные ещё не узнали.
в цирке.
ведущий - а сейчас выступят клоуны! крики из зала - клоуны п*дары, они губы красят!
ведущий - а сейчас выступят гимнасты! крики из зала - гимнасты п*дары, они колготки носят!
ведущий - а сайчас смертельный номер! прыжок из под купала цирка вниз без страховки! крики из зала - п*дары куды вы меня тащите ?
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет..
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:
- Мне дайте пожалуйста вон те - длинненькие!
Другая:
- А мне - с пупырышками!
Мужик:
- А мне - на салат.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
!!!!ДЛЯ НЕАДЕКВАТОВ!!!!
Летят воробей и орел. Внизу лежит женщина с большим оттянутым клитором. Воробей подумал что это чеврячок, снизился, схватил и его засосало. А вверху гордый орел улетел со словами "ЛОВУШШКААА!!"
зы: школяры не поймут юмора
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.
- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Еб4ть! Еб4ть!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е64ть!!!
Входит в класс опаздавший Вовочка, учитель ему:
-Вовочка, ты где был, почему опаздал?
-Ну я это... картошку жарил!
-Молодец, садись!
Стук в дверь.
-Картошника!...
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
xxx:
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы ,)
xxx:
Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..."
Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть
- Кузнец! Кузнец куёт МЕТАЛЛ - выпьем за кузнеца, выпьем за металл! Металл!!!
- Сталевар! Сталевар выплавляет МЕТАЛЛ - выпьем за сталевара, выпьем за металл! Металл!!!
- Лосось!
- ??!!
- Лосось... потому что он икру МЕТАЛ! Метал!!
Из дневника металлиста:
День пеpвый. Пpиехали в деpевню, pаскваpтиpовались. Вы%$али всех баб,
выпили всё шампанское и выкypили всю тpавy.
День втоpой. Вы%$али весь кpyпноpогатый скот, выпили весь самогон и
выкypили даже сyшёный навоз.
День тpетий. Вы%$али всё что движется, выпили всё что гоpит и
выкypили
всё что можно было кypить.
День четвёpтый. День концеpта любимой гpyппы АРИЯ! Пpиехал Кипелов, и
тyт такой pазвpат начался!
Шёл как-то Уотеpс ночью домой из баpа. Темно... Вдpуг видит: под фонаpём лежит
в стельку пьяный Кейт Мун, вообще лыка не вяжет. Лежит себе на боку, только
лицо и видно. Постоял над ним Уотеpс, подумал... Так появился альбом Pink Floyd
"Dark Side Of The Moon".
Играет металл-группа на сейшне.Народ колбасится, детишки хилыми кулачками козу строят...
Тут вокалист пел, пел и со слов "Оторвем яйца дьяволу во истину смерти" слова-то оратории ентой и подзабыл.
Пока кода идет он подскакивает к гитаристу :
-Слыш, кент, шоб меня по беспределу прессовали, текст забыл, че дальше?
-А я че знаю? Мое дело соляки играть! Брысь- мешаешь!
Чувак к басисту подбегает. Таже фишка.
- Мое дело 4 струны дрочить! Остальное твои проблемы!
Вокалист к барабанщику чешет. Барабанщик добрый такой, сидит бочку долбит:
-Ладно братан, помогу так и быть...ээээ...
А КАКАЯ ПЕСНЯ ТО?
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Yuriy Luchaninov написал в 17:11
Hello, я бывший проф игрок г. Оренбурга, тимы PLACEDARM!стаж игры с 2001 года, последние 2 года так любительски, дивайз, SP 5L ms 1.1 хочу играть в команде, кого заинтерисовало пишите! имеется steamcs! играл на ASUS 2005 пойду в достойную тиму!
357тся двое. Он раз ее по 364л7 хрясь
Она: За что?
Он: Та сиськи у тебя маленькие! Перевернись на живот
Перевернулась 363т дальше. Потом раз по затылку хрясь.
Она: Ну что теперь?
Он: Та }I{0п4 у тебя маленькая бл34ть. Повернись на бок.
Повернулась, 363т дальше. Потом раз и по печени два удара.
Она: 6л34ть ну что такое?
Он: Та ты вся маленькая
Она: Папа, мне ведь всего шесть лет!
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и собенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он л0х, как его развели, а мужик облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
Приходит Новый русский (НР) в публичный дом. Ну естесственно просит
самую офигенную проститутку и деньги его не волнуют. Ему отвечают, что
самая офигенная проститка это Геннадий. НР в шоке, типа это же мужик! Но
ему говорят, что лучше него никого нет и кто его брал, оставались
довольные и жалоб не было. НР соглашается.
Геннадий: Поехали ко мне, что мы тут будем? У меня спокойней,
романтическая обстановка и все такое.
НР соглашается. Выходят они из публичного дома, Геннадий пикает
сигнализацией, открывается БЕНТЛИ, НР в шоке. Они садятся, мчат по
Рублевке 200 км в час. Их тормозит ГАИшник, довольный подходит к машине
и говорит: Ой, Геннадий, простите не узнал, вы вчера на Феррари были, а
седня на БЕНТЛИ, простите, проезжайте. НР вообще охренел. Едут дальше.
Подъезжат к 4-х этажному коттеджу. У НР вообще глаза на лоб полезли, у
самого и то хуже дача. Заходят в дом, Геннадий предлагает выпить НР
навыбор виски БЛЮ ЛЭЙБЛ, ДОН ПИРИНЬОН, вины ШАТО, БОРДО самого дорого
урожая, пока тот пойдет подмоется и приготовиться.. НР в шоке, судорожно
хватается за мобилу и звонит в публичный дом: - Это я, НР, я тока что у
вас был, а Геннадий в курсе кто кого еб@ть будет?
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Путин и Медведев жарят Ющенко на костре, насадив на
вертел. Путин вращает вертел, подходит к нему Медведев и спрашивает
- Владимир Владимирович, зачем вы так быстро вертел крутите?
- Так если его медленно крутишь, то эта $ука уголь начинает пи#дить.
В бар для вампиров заходит аристократ и просит бармена дай мне тепленькой крови девственницы, тот хлопнул разом ушел. Следующий заходит средний класс типок и говорит дай мне крови невинного барашка, тот хлебнул сь3бался. Тут заходит бомжара и просит кипятка у бармена, после достает тампон, а я чайком побалуюсь.
Муж с женой вечером дома. Жена на кухне. Муж увлеченно смотрит ХОККЕЙ.
Звонок в дверь...
Муж:
- Жена, открой.
Жена идет, открывает. Стоит сосед в халате.
Сосед:
- Привет, муж дома?
Жена:
- Да.
Сосед:
- Отсоси у меня?
Жена:
- Ты чо ох7ел!? Я ща мужа позову! Он тебе...!!!
Сосед:
- Да ладно ты... Я тебе 8 000р дам!?
Жена, после не долгова замешательства:
- Ну... ладно... давай.
Отсасывает прям в корридоре. Сосед отдает деньги и давольный уходит.
Жена, как ни в чем не бывало, идет на кухню.
Муж:
- Кто приходил? - из комнаты, не отвлекаясь от ХОККЕя.
Жена:
- Да баба Нюра пуговки принесла.
Муж:
- А я думал сосед, С7ка, долг принес..
Идет мужик по лесу. День идет, два идет - жрать охото, спать охото. Гладь избушка навстречу ему, он в неё и ломанулся. Стучится, открывает дверь старушка.
Мужик:
- Бабуля, пусти переночевать.
- Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего. Сама уже не ела давно.
Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую комнату. Мужику с голодухи не спится он и думает: "Гонишь, бабка. Есть у тебя заначка." Заглянул он под кровать и видит... стоит там кадка с холодцом. Hу, думает, обманула старая. И съел полкадки. Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
- Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целая кадка с холодцом стоит!
- Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез уже 20 лет как сплевываю.
Идёт бабка старая по селу и поскользнулась на льду и упала в помойку и сама встать не может, идёт солдат, видит бабка лежит, взял и трахнул её, ну люди увидели это сбежались и говорят солдату:
Ах ты пидор, чё творишь, бабку средь бела дня долбишь ?!
А солдат говорит:
Это вы сами сука, взяли бабку выкинули на помойку, а ведь её ещё и трахнуть можно.
+пицот
нке
![SPo1LeR[oldschool]: Гус поделился отменным голандским товаром](/images/users/gallery/526/172549_s.jpg)
