Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
______________________________________________________________
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Хуй…
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Хуй… странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Хуй.
У Ржевского день рождения.
Hаташа Ростова сообщает ему, что у неё есть для него подарок.
Раздевается догола, и у неё остаётся лишь бантик на самом пикантом месте.
Поручик, закатывая рукав:
- Hу и...далеко он там? ops:
Сидит, значит, Ржевский с офицерами в клубе и расказывает про то как он намедни охотился:
- Иду я полесу, глядь - медведь! Здоровенный такой!
Hу я его с первого выстрела завалил, думаю "как-бы домой его дотащить?".
Hу, делать нечего, отрезал я у него ляжку, закинул ее на плечо...
... тут врывается молодой корнет и просит Ржевского на минутку...
Ржевский извиняется перед офицерами и уходит.
Возвратясь через пару минут спрашивает на чем он остановился.
- "... закинул ляжку на плечо..."
- А! Точно! Значит закинул я ее ляжку на плечо, да как всадил ей - у нее аж парик в окно вылетел!
Hаташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Hаташенька, мне тепеpь всем х7й сосать?
Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмешь хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила.
Мужик идет по пустыне. Видит — сидит дед рядом с огромным членом. Мужик
спрашивает: «Дед, где это я?». Дед отвечает: «Тебя когда-нибудь посылали нах7й?
- Нет.
- Так это здесь.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм…
- Пошел нах7й.
- Сэр! Мы в России!
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Мачамба не стоит.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Сидят наркоман и сифилизник в одной камере. У сифилизника рука отвалилась, тот её в в окошко (ну расстояние между железными палкамИ), нарик в шоке...У сифилизника ухо отпало, тот его в окно...Нарик нервно закурил...У сифилизника нога отвалилась, тот и её в окно...Нарик долго подумав....Чувак да ты смотрю потихоньку съябываешь)
Маленькая с мамой на пляже.
-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-эм... ну... а они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-одни богаче, другие беднее...
-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Сидят 3 бабы в кафе и разговаривают:
Первая:
-Представляете, я у своей дочери в сумке зажигалку нашла... Может она курит?!
Вторая:
-Да эт фигня... вот я у своей дочери в сумке крышку от пива нашла... может она пьет?!
Третья:
-Ну эт тоже фигня... я так у своей дочери призерватив нашла... может у неё член?!
Едет поезд.Вдруг он неожиданно сворачивает с рельс,проскакивает овраг,поле,и не большой лесок,ну и возвращается на рельсы.Офигевшие пассажиры спрашивают у машиниста в чем дело!
-Ну еду,а впереди мужик на рельсах срет!
-Так давить надо было!
-Вот в лесу только догнал.
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
Мужик приехал в ашан , ищет парковочное место , полчаса ездил ни одного места не нашел и обращается к Богу:
"Господи , помоги мне пожалуйста найти место , я курить брошу , бухать брошу, жену п1здить перестану"
....вдруг машина с парковочного места выезжает и мужик говорит:
-А ладно , уже не надо
Когда в лесу наступает темнота, лучше там не ходить вообще, но уж если и пошел, то лучше, чтобы ты был не один. Один мой знакомый, назовем его Мишей, однажды не послушал этого совета и пошел по ночному брянскому лесу в соседний поселок. Ночь была ветреная и кусты подозрительно шевелились, нашептывая песни, о которых люди даже не имеют понятия. Но Мишу это волновало мало, поскольку ни на что, кроме дороги он внимания не обращал до тех пор, пока вдруг не увидел какие-то огненные блики. Какое-то дурацкое любопытство потянуло его туда, и чем дальше он шел на зарево, тем сильнее и сильнее его тянуло туда. Когда он подошел на такое расстояние, что можно было спокойно из-за дерева разглядеть, что же происходит, он увидел, как посреди опушки горит автомобиль. Последнее что он запомнил в жизни были его горящие лапы, крепко сжимающие руль.
Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин
размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку
стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин. Дзынь!- ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот. Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
про камаз
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х7я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так ж0пу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушке. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует?в Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой впоселок Сахарный. Все сели, места заняты, Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканьев Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!одитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
себе!!! вот валит!!!
![SPo1LeR[oldschool]: Хиддинк vs Адвокат](/images/users/gallery/526/175985_s.jpg)
