В этой теме буду выкладывать смешные анекдоты на мой вкус. Вы можете выкладывать Ваши любимые. Посмеемся вместе, Браблей
Поехали!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е6ет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох7ело!!!
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м7дак!
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
в Москве провели социологический опрос "как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "лишь бы вели себя нормально".
70%: "пускай приезжяют в наш красывый сталица! пачиму нэт?"
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
СИДИТ НАРКОМАН НА ОСТАНОВКЕ, К НЕМУ БАБУШКА ПОДХОДИТ И СПРАШИВАЕТ
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, А ВЫ НЕ СКАЖИТЕ КАК ДОЕХАТЬ, ДО БАБКИ КОЛДУНЬИ-ЦЕЛИТЕЛЬНИЦЕ?
НАРКОМАН ОТВЕЧАЕТ:
-ПОЕДЕТ ПЕРВЫЙ АВТОБУС - НА НЕГО НЕ САДИТЕСЬ, ПОЕДЕТ ВТОРОЙ АВТОБУС - НА НЕГО НЕ САДИТЕСЬ, ПОЕДЕТ ТРЕТИЙ АВТОБУС - НА НЕГО НЕ САДИТЕСЬ, ПОЕДЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ АВТОБУС - НА НЕГО НЕ САДИТЕСЬ, ПОЕДЕТ ПЯТЫЙ АВТОБУС - САДИТЕСЬ В НЕГО.
НА ПЕРВОЙ ОСТАНОВКЕ НЕ ВЫХОДИТЕ, НА ВТОРОЙ ОСТАНОВКЕ НЕ ВЫХОДИТЕ, НА ТРЕТЕЙ ОСТАНОВКЕ НЕ ВЫХОДИТЕ, НА ЧЕТВЕРТОЙ ОСТАНОВКЕ НЕ ВЫХОДИТЕ, ВЫХОДИТЕ НА ПЯТОЙ.
ТАМ БУДЕТ ПЯТЬ ПЕРЕУЛКОВ. В ПЕРВЫЙ ПЕРЕУЛОК ВЫ ПРОХОДИТЕ МИМО, ВТОРОЙ ПЕРЕУЛОК ВЫ ПРОХОДИТЕ МИМО, ТРЕТИЙ ПЕРЕУЛОК ВЫ ПРОХОДИТЕ МИМО, ЧЕТВЕРТЫЙ ПЕРЕУЛОК ВЫ ПРОХОДИТЕ МИМО, ЗАХОДИТЕ В ПЯТЫЙ ПЕРЕУЛОК.
ТАМ БУДЕТ ПЯТЬ ДОМОВ. В ПЕРВЫЙ ДОМ ВЫ НЕ ЗАХОДИТЕ, ВО ВТОРОЙ ДОМ ВЫ НЕ ЗАХОДИТЕ, В ТРЕТИЙ ДОМ ВЫ НЕ ЗАХОДИТЕ, В ЧЕТВЕРТЫЙ ДОМ ВЫ НЕ ЗАХОДИТЕ, ЗАХОДИТЕ В ПЯТЫЙ.
НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ ВЫ НЕОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ, НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ ВЫ НЕОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ, НА ТРЕТЕМ ЭТАЖЕ ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ, НА ЧЕТВЕРТОМ ЭТАЖЕ ВЫ НЕОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ. ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ НА ПЯТОМ.
ТАМ БУДЕТ ПЯТЬ ДВЕРЕЙ. В ПЕРВУЮ ДВЕРЬ ВЫ НЕЗАХОДИТЕ, ВО ВТОРУЮ ДВЕРЬ ВЫ НЕЗАХОДИТЕ, В ТРЕТЬЮ ДВЕРЬ ВЫ НЕЗАХОДИТЕ, В ЧЕТВЕРТУЮ ДВЕРЬ ВЫ НЕЗАХОДИТЕ, ЗАХОДИТЕ В ПЯТУЮ.
ТАМ БУДЕТ ПЯТЬ КОМНАТ. В ПЕРВУЮ ВЫ НЕЗ АГЛЯДЫВАЕТЕ, ВО ВТОРУЮ ВЫ НЕЗ АГЛЯДЫВАЕТЕ, В ТРЕТЬЮ ВЫ НЕ ЗАГЛЯДЫВАЕТЕ, В ЧЕТВЕРТУЮ ВЫ НЕЗАГЛЯДЫВАЕТЕ, ЗАГЛЯДЫВАЕТЕ В ПЯТУЮ.
ТАМ БУДЕТ ПЯТЬ ХОЛОДИЛЬНИКОВ. ПЕРВЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК ВЫ НЕОТКРЫВАЕТЕ, ВТОРОЙ ХОЛОДИЛЬНИК ВЫ НЕОТКРЫВАЕТЕ, ТРЕТИЙ ХОЛОДИЛЬНИК ВЫ НЕОТКРЫВАЕТЕ, ЧЕТВЕРТЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК ВЫ НЕОТКРЫВАЕТЕ, ОТКРЫВАЕТЕ ПЯТЫЙ.
ТАМ БУДЕТ ПЯТЬ БАНОЧЕК. ПЕРВУЮ БАНОЧКУ ВЫ НЕ ТРОГАЕТЕ, ВТОРУЮ БАНОЧКУ ВЫ НЕ ТРОГАЕТЕ, ТРЕТЬЮ БАНОЧКУ ВЫ НЕ ТРОГАЕТЕ, ЧЕТВЕРТУЮ БАНОЧКУ ВЫ НЕ ТРОГАЕТЕ, БЕРЕТЕ В РУКИ ПЯТУЮ БАНОЧКУ. ИЗ БАНОЧКИ БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОНЯТЬ.
И ТУТ ВДРУГ НАРКОМАН ЗАСЫПАЕТ.
БАБУШКА ЕГО РЕЗКО НАЧИНАЕТ БУДИТЬ: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ МНЕ ТАК И НЕ ОБЬЯСНИЛИ КАК ДОЕХАТЬ ДО БАБКИ КОЛДУНЬИ-ЦЕЛИТЕЛЬНИЦИ.
- КТО ЗДЕСЬ?
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие голодные злые, никого не подстрелились. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
- Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот
зайца себе берет.
Сказано сделано – первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит:
- Ну теперь твоя очередь.
- Знаешь, бери лучше зайца.
В некоей мусульманской стране солдатик тр4хнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему:
- Махмуд, отвези его в лес, и тр4хни его в ж0пу, и заставь его делать то, что делала ему моя осквернённая дочь!
Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес.
По дороге солдатик ноет, не переставая:
-Махмуд ну отпусти, ты чё, не мужик чтоли?
Тот молчит. Солдатик опять скулит:
-Ну Махмуд,тебе самому будет не западло? Ну отпусти!
Неожиданно у Махмуда звонит мобильный. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала:
-Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери ещё одного, и там расстреляешь его.
Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит:
-Махмуд, смотри не перепутай, меня е64ть
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
"...Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я антифашист. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Саша, я антифашистка...
- Меня зовут Стёпа, я антифашист...
- А меня - Вовочка и я - скинхед.
Абрам Давидович возмущено:
- Вовочка, а почему ты скинхед?!!
- Потому что моя мама скингёрл, мой папа скинхед, мои друзья скинхеды и я тоже скин.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи..дарами, что бы ты сказал?
- Я бы сказал, что я антифашист..."
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
- Ты чего смеялся?
- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал...!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п1зди", научилась говорить
"потрясающе".
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте
Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
-Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
-Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
-Ладно, танцуйте.
Студент:
-Только это на четыре.
Председатель:
-Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
-Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
-Подождите.
Председатель:
-Что ещё?
Студент:
-Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
-Как сладкая?
Студент:
-Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
-А попробовать можно?
Студент:
-Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
-Сперма как сперма.
Студент:
-Ну четыре так четыре!
Значит канун Нового Года , дед дом для инвалидов. Без пяти минут до 12 , все ждут деда мороза и подарков. Открывается дверь , заваливается в говно пьяный дед мороз и падает на пол , мешок с падарками падает и раскрывается. Кто без руки , кто без ноги , кто с Дцп выхватывают подарки их мешка. Сидит мальчик без ручек без ножек , собрал все свои силы и упал на пол и как червяк до мешка пополз. Дополз , хватает первое что ему попадается и ползёт под кровать. Голос из под кровати -БЛ9ТЬ опять скакалка досталась
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Приходит еврей к рaввину:
- У меня уже десять детей и женa беременнaя, я не могу тaкую орaву прокормить!
Рaввин:
- Этому можно помочь. Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2326-й стрaнице и читaем: "Если у еврея много детей, его женa беременнa, и он не хочет их больше, то ему нaдо отрезaть одно яйцо".
Через год:
- Я отрезaл одно яйцо, a моя женa сновa беременнa!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2327-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли одно яйцо, a его женa сновa беременнa, то ему нaдо отрезaть второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезaл второе яйцо, a моя женa сновa беременнa!!!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2328-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли обa яйцa, a его женa сновa беременнa, знaчит не тому еврею яйцa отрезaли!"
В aвтобусе:
- Девушкa, вы выходите?
- Выходят зaмуж!
- Девушкa, вы сходите?
- Сходят с умa!
- Может, вы вылaзите?
- Вылaзят, когдa рождaются!
Мужчинa, пинком выпихивaя ее из aвтобусa:
- С днем рожденья, с7кa.
В постели лежaт он и онa. В общем кончили.
Онa: А еще paзок можешь?
Он: могy, только ты должнa сделaть однy вещь..
Онa: Кaкyю?
Он: Я сейчaс 20 минyт посплю, a ты все это вpемя деpжись зa мой член двyмя pyкaми?
Он зaснyл, онa деpжится зa член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпaется и опять зaсaживaет ей.
Онa: А еще paз сможешь? Он: Hефиг делaть! Деpжись зa член! А я посплю..
Он зaсыпaет, онa деpжит его зa член двyмя pyкaми. Чеpез 20 минyт он пpосыпaется и еще paз ее нaтягивaет..
Онa: Слyшaй! А еще можешь?
Он: Hy деpжись зa член!
Онa: А нaфигa зa член деpжaтся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Семья покупaет попугaя, a он один в мaгaзине остaлся.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупaем!
Домa дочкa снялa с него нaкидку.
Попугaй:
- Смотрю у нaс девочки новые!
Зaбегaет женa.
Попугaй:
- Ни х%я себе и мaмочкa поменялaсь!
Нa мaт зaбегaет отец.
Попугaй:
- Опa, a клиенты то стaрые, привет, Серёгa.
Один мужик спрашивает у сослуживца:
-Не знаешь,как вывести тараканов?Что я только не пробовал,чем только не травил.
-Приди домой и громким командным голосом крикни:«Товарищи тараканы!В колонну по одному становись!А теперь–марш из дому!».Самое главное–скомандовать серьезно,без смеха.Возвращается мужик домой и орет:«Товарищи тараканы!В колонну по одному–становись!А теперь–марш из дому!».Тараканы выползают из всех щелей,строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить из квартиры на лестничную клетку.Увидев такое,мужик весь расплылся в улыбке.Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика,и как заорет:«Ребята!Возвращаемся!Он пошутил!»
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.)
Маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма. (Мышь, у которой проблемы с весом.)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.)
Кто это – маленький, в земле живет, на «Щ» начинается? (Щервячок.)
Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.)
Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)
Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.)
Коммивояжер приезжaет в отдaленный отель в зaхолустном городишке. Утром он вызывaет коридорного и спрaшивaет его: "Скaжите, есть ли у вaс в отеле пaрикмaхер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечaет, что, к сожaлению, пaрикмaхерa у них нет, но есть клaссный aвтомaт в холле нa первом этaже. Коммивояжер спускaется в холл, с недоверием оглядывaет aгрегaт, осторожно встaвляет в него голову, бросaет 50 центов. Пaру минут жужжaния, и он видит в зеркaле тaкую шикaрную прическу, кaкую ему вручную никогдa не делaли! Он оглядывaется по сторонaм и видит aвтомaт "Мaникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пaрa минут жужжaния - готов сaмый обaлденный мaникюр, кaкой только может быть! Мужик в экстaзе. Глядит - aвтомaт с нaзвaнием "Если у мужчины возниклa проблемa, a жены рядом нет". Он смотрит по сторонaм - никого нет. Прикидывaет, что он уже две недели в рaзъездaх... Короче, бросaет он 50 центов, встaвляет в aвтомaт свой прибор. Тридцaть секунд жужжaния и aбсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достaет член. Нa его кончике очень aккурaтно пришитa пуговицa.
Директор новому водителю:
- Кaк вaшa фaмилия? Я к водителям только по фaмилии обрaщaюсь!
- Андрей!
- Чё фaмилия тaкaя?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знaть вaшу фaмилию!
- Вы меня не будете звaть по фaмилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще рaз спрaшивaю кaк твоя фaмилия?
- Ну, Любимый, и чё?
Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку: aнекдoтов.nеt
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врaч: - Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!
Заходит паренёк в аптеку: Дайте пачку гандонов.
Аптекарша: А культурнее сказать нельзя?
Дайте пачку презервативов.
А еще культурнее?
Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
2120 год. Проходит презентация нового рекламного ролика завода ЗИЛ:
Наивысшее качество. Ультрасовременное оборудование.
В кадре диалог двух роботов:
- Где ключ на 16?
- Где-где? Да в пи#де!
Финальные титры: Мы храним вековые традиции родной страны!
Зима , снег по колено , дети играют в снежки и катаются на санках. Один мальчик сидит за окном и смотрит на всё это. И вот решил он написал дедушке морозу. На почте смотрят на конверт а там Дедушке морозу в Лапландию. Ну естественно такого адресса нету. Ну и вскрыли конверт. Мальчик писал о том что у него нет ни перчаток ни шарфика не курточки ни штаниек. прослезились на почте и решили всем отделом купить ему зимнюю одежду. Через 2 недели пришло письмо так же в лапландию.
Спасибо тебе дедушка мороз , штанишки пришли , курточка пришла , шарфик пришёл. А вот перчатки на почте с7ки сп1зд1ли
Летят в сaмолете русский, фрaнцуз и aмерикaнец.
Фрaнцуз руку высовывaет из сaмолетa, понюхaл и говорит:
Фрaнция.
Его спрaшивaют:
- Кaк узнaл ?
- Духaми пaхнет...
Через некоторое время aмерикaнец руку вытaскивaет, понюхaл и говорит:
Америкa.
- Кaк узнaл ?
- Деньгaми пaхнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытaскивaет и говорит:
Россия !!!
- Кaк узнaл ?
- Чaсы сняли...
Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в пN3ду, чтобы мои орлы тебя не вы36али.
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
- Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько.
- Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
- Ауоыеаоуы.
Вовочкa громко пукaет нa уроке. Все нaчинaют зaжимaть носы и озирaться по сторонaм.
Мaрь Ивaновнa:
- Последний рaз спрaшивaю, кто это сделaл?
Вовочкa нехотя поднимaется из-зa пaрты:
- Это сделaл я!
Мaрь Ивaновнa из последних сил, зaжимaя нос плaтком:
- Выйди немедленно из клaссa, мaленькое чудовище!
Вовочкa выходит в коридор, вдыхaет чистого воздухa:
- А все-тaки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Предстaвители рaзных нaродов собрaлись зa столом в ресторaне. Все зaкaзaли по бокaлу винa, но когдa вино принесли, окaзaлось, что в кaждом стaкaне мухa.
Швед потребовaл новое вино в тот же стaкaн.
Англичaнин - новое вино в новый стaкaн.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китaец съел муху, но вино остaвил.
Еврей выловил муху и продaл ее китaйцу.
Цыгaн выпил две трети стaкaнa и попросил его зaменить.
Норвежец взял муху и отпрaвился ловить треску.
Ирлaндец измельчил муху в вине и отпрaвил бокaл aнгличaнину.
Америкaнец нaчaл судебный процесс против ресторaнa и потребовaл 65 миллионов доллaров в возмещение морaльного ущербa.
Шотлaндец схвaтил муху зa горло и зaкричaл - "Сейчaс к чертовой мaтери выплюнешь все, что выпилa!"
В кинотеaтре идёт сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил своё состояние, состaв прошёл,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.
Решил однажды Доктор Ватсон отучить Холмса курить. Когда его не было дома, Ватсон взял трубку, вставил себе в задницу, а потом положил на место. Пришёл Холмс. Как ни в чём не бывало выкурил трубку...
Прошёл месяц. Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без трубки уже не может...
Сидит мужик в роддоме, ждет известий о ребенке.
Тут выходит врач с младенцем в руках и внезапно начинает хуячить его об стенку за ногу, потом швыряет на пол и топчет ногами до образования кровавой каши.
Потом подходит к охуевшему отцу и говорит:
– Шутка, шутка, он уже мертвый был.
Идет мужик по автостраде, видит - дымится что-то. Подошел ближе - авария, машина в дерево врезалась. Смотрит, недалеко от машины девочка лет 12 лежит. Подбегает он к ней, говорит:
- Девочка, что случилось?
- Да вот, дяденька, папа с управлением не справился и врезался в дерево. Мама через окно вылетела и об дерево КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО, папа остался в машине, его рулем придавило, и он сгорел заживо. А я вот только ноги переломала и руки вывихнула.
Мужик, расстегивая ширинку:
- Да, девочка, сегодня явно не твой день...
мужик приходит в публичный дом, и говорит: - у меня несколько необычное желание
его спрашивают: - какое же?
мужик: - я хочу беременную женщину
ему говорят: - ну, это многие хотят есть у нас беременные
заводит ее в номер, залазит в пизду руками и что то делает
она справшивает: - ты что там делаешь?
он: - как что? ребеночка попкой к себе разворачиваю!
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
осиливай давай
в целом дикая подборка 
