#10
Марья ябжх Лааксонен
1 мар 2011 в 20:11
в детском саду насрала посреди двора,тк изза проверки какойто комиссии меня не пустили покакать в здание
Favorite Kersten Baby
1 мар 2011 в 20:13
меня в садике подняли за ноги и я нассала себе на бооошку
Дима Рыженков
1 мар 2011 в 20:27
пуская шептунов в ванне в детстве, случайно серанул
Марина АдоваПепяка Бондаренко
1 мар 2011 в 20:35
ой совсем забыла, я в 3м классе блеванула на уроке на учебник по английскому
#72
Марья ябжх Лааксонен
1 мар 2011 в 20:45
кот сиранул на стену(как ему это удалось),потом перемазал лапы говном и взобрался на диван и прыгнул мне на ебало,я спала
Александр Пончик Лыфарь
1 мар 2011 в 20:49
когда какал, спрятал писю чтоб не дотронуться до обода унитаза - в результате обкакал писюн
#138
Артём I porn star ^^ Ковальчук
1 мар 2011 в 21:19
Играл в лину ,был на тиаде ,тут синий экран смерти ,ударил по системнику (рукой )сломал 4 пальца (((
этот чоток
Звонит мама, было года 2 назад, говорит, я тебе флешку купила, но не знала, такая или нет. Вообщем я заплатила, ты иди смотри, если норм, бери, если нет, деньги забирай. Ну по сути истории, я повелся:-)
Прихожу в эльдорадо, подхожу на стойку информации, и говорю, тут мама флешку купила, и оставила, мол гоните сюда. Они в шоке, типа что... нет такого не было... щас 1 минуту. Зовут продавца отдела, тот говорит типа нет. Но я усердно стою, минут 5 с ними спорю, описываю мать, и так далее. Уже требую книгу жалобную, за то, что они мошенники, говорю, типа давайте деньги назад, они не понимают вообще. Ну я с возмущением звоню на сотовый маме, и говорю, все! Все пропало, нас кинули и прочее: D. НУ а она говорит, блин, а число какое сегодня? Я говорю 1 апреля!!! А она отвечает, нууу... Я тут делаю *рукалицо* и ни чего умнее не придумал, как уйти просто, точнее раствориться...
Так мне стыдно было:-) Но это было 2-3 года назад, сегодня же бы я посмеялся над этим в тот момент с продавцами, поговорил с продавщицами о чем нибудь, и пошел бы:-)
играл лет 5 назад в какую то игру не помню название , комп повис , со злости въ364л с ноги по системнику , пробил переднюю крышку, сломал видеокарту,материнскую плату и звуковуху
#218
Настёна ¶_ хрустальные_шлёпанцы _¶ Zhuk
1 мар 2011 в 21:55
Сережа Кушнерчук
во втором классе, в школьном лагере друг обосрался на сонном часу, потом я ему помогал незаметно добраться до толчка, чтоб никто не заметил, что у него спина в говне
Еще вспомнил
Короче , нас в школе , где то класс 6 , повели в спорт зал , показывали разные упражнения , и на одном упражнении где надо было показать , как ты пролазишь под забор , делали все вместе , я перданул от натуги
ЧNТАЕМ LAUGHING LAUGHIИG ДОСМОТ LAUGHING
Зbl: WОЖ3Т3 СВОИ ПИСАТЬ SHOCKED
НЕКОТОРОЕ NЗ Т3МЫ:
#10
МАРЬR ЯБЖХ ЛААКС0НЕН
1 МАР РУКN 2011 В 20:11
В ДЕТСК0М САДУ НАСРАЛА ПОSР3ДИ ДВОРА,ТК И33А ПРОВЕРКИ КАКОЙТО КОМNССNN WЕНR НЕ БЕЗН0ГИМ ПYСТИЛИ ДОСМОТ ПОКАКАТЬ В ЗДАНИЕ
FAVOЯITE KERSTEN BABY
1 МАР 2011 В 20:13
МЕНЯ В САДИКЕ РУКИ ПОДНЯЛИ ЗА Н0ГИ И Я НАССАЛА СЕБЕ НА 6ОООШКY VERY HAPPY
ДИМА РЫЖЕНКОВ
1 МАР 2011 ДОСМОТ В 20:27
ПУСКАЯ Б3ЗНОГИМ ШЕПТYНОВ В ВАННЕ В Д3ТСТВ3, СLУЧАЙНО SЕРАНУЛ
МАРИНА АДОВАПЕПЯКА БОНДАРЕНКО
1 МАР РУКN 2011 В 20:35
ОЙ СОВСЕМ ЗАБЫЛА, Я В 3М КЛАSSЕ БЛ3ВАНУЛА НА УР0КЕ НА ДОСМО? УЧЕБНИК ПО АНГLNЙСКОМУ
#72
МАРБЯ RБЖХ ЛААКСОНЕН
1 БЕЗНОГИМ МАР 2011 В 20:45
К0Т СИРАНYЛ НА СТ3НУ(КАК ЕМУ РУКИ ЭТ0 УДАЛОСБ),ПОТОМ ПЕРЕМАЗАЛ ЛАПЫ ГОВНОW N ВЗОБРАЛSR НА ДИВАН N ПРЫГНУЛ WНЕ ДОСWОТ НА 3БАЛО,Я СПАLА
АLЕКСАНДР П0НЧИК ЛЫФАРЬ
1 МАР 2011 В БЕЗНОГИМ 20:49
К0ГДА КАКАЛ, СПРRТАЛ ПИСЮ ЧТОБ НЕ РУКN ДОТРОНУТЬСR ДО О6ОДА УНNТАЗА - В РЕЗYЛЬТАТЕ ОБКАКАЛ ПИСЮН
SHOCKED SHOCKED SHOCKED ДОSМОТ
Вспомнил феил одноклассника , мы играли в догонялки на рукалазке , она стояли возле забора , а рядом стояла мусорка , ну мы и играли в догонялки на рукалазке и заборе , и у нас один тип споткнулся и упал в мусорку , потом его от туда ели вытащили , так у него еще и вся рука в говне была
Еще этого же типа закрыли на перемене в сартире возле кабинета географии , дверь заклинило , все съебались на урок и сидели типа ничего не было , а он стучал в стену и кричал , пришлось вызвать слесаря чтоб дверь открыл
пошёл в туалет с мобилой, хотел заодно в асе посидеть, в итоге мобила вниз я её фастом резиновой перчаткой достал но было уже поздно...3 года назад было)) в том году на паре физры по фану играли в волейбол против группы финансисток, я типа такой суперхироклачплэйер хотел мяч вытащить, в итоге штаны нах7й просто порвал и пока шёл до раздевалки всем демонстрировал свой хоз.блок
#266
Васич Ттшник
2 мар 2011 в 0:02
насрал в штаны в детском садике
говорил всем что это не я - так и ходил весь день
это не я насрал это другой насрал
Летом дело было, лет 8 мне было. В деревне обосрался, а трусы за забор выкинул. А баба то не знала, говорит сними штаны жарко ведь. А я думаю: ага, блеать сними. я без трусов
в 6 классе на последнем уроке который был изо, сильно разболелся живот, я кое как дотерпел 45 минут быстро оделся и побежал домой, когда я поднялся на свой этаж уже не мог терпеть, махнул рукой сказал "а pоhuy" и насрал от души в штаны
Помню в садике об0срал штаны и не кому ни сказал так с каках0й в штанах ходил, патом ехал домой в автобусе размазал всё по сиденью было весело. Патом ничего не помню
Ехали классе в пятом наверно из театра на автобусе, забыл что моего соседа по креслу укачивает иногда, он мне говорит давай пакет фастом какой-нибудь, я ему от сухариков пустой дал, хаха эта рыготина по всему сиденью и по нему всему текла ехали с центра города в полном автобусе(час езды до нашего района), не представляю что творилась в мыслях у людей которые на все это смотрели
ЗЫ я хоть и сзади сидел как ни странно не обблевался, более менее стойко такие вещи переношу
А ещё была кул стори. Было где то лет 5 назад. Пащёл в туалет с огурцом сидел жрал и он опа упал в толчок я взял и смыл а он застрял там, в итоге говно патом из толчка лезло так как огурец был в трубе. Батя достовал руками
В деревне дело было. Пошел я с пастухом коров пасти. Пришли уже на поле вижу лепеха засохшая лежит, дай думай кину ее, беру, а она ломается... а там гавно не захошее все на меня хорошо рядом пруд какой та был
В 8 классе сидел на уроке, и играл с одноклассницой,которая мне нравилась с 3 класса(смотрим друг-другу в глаза, и кто первый засмеется,тот и проиграл :shockА у меня был насморк Короче, я не выдержал и как заржал,что аж соплина на метр выскочила из ноздри и повисла....я ее потом всосал обратно ops:
было лето. лет 7 или 8 тогда было. мама и сестра пошли в гости к моей тётке, заодно в баньке искупнуться. звали меня - я не хотел. а может и хотел, но вечером должен был быть крутой боевик, и я остался. закрыл дверь на шпингаль, так надежнее ...
просыпаюсь от того, что в дверь кто-то сильно стучиться, я бы даже сказал - ломится. звонок звонил почти ежесекундно, но замолкал, когда, вероятно, рука уставала звонить. я сначала подумал, что это какой-то алкаш или бандиты. сидел и трясся, как шлюха в церкви. но в 7 то или в 8 лет голова соображает всё равно быстро в носках, футболке и с голым пузом побежал на балкон. я вообще частенько лазил домой через балкон, потому что частенько забывал дома ключи, а дверь закрывалась автоматически, если не ставить блокировку на замке. но какая нахйу блокировка - пришли футболисты с соседнего двора, и надо быстрее собирать ребят, чтобы разгромить соседей. и из-за этого часто пробирался домой, искуссно отодвигая шиферные плитки на балконе и протискиваясь между двумя из них.
в этот раз я решил не медлить - каждая секунда была на счету. выпрыгнул в окно, дабы жил на первом этаже и не боялся, что поранюсь. если только о шиповник
спрыгнул, и стал отчаянно рассекать по двору, в поисках людей, которые могут помочь и прогнать негодяев от моего жилища. бегал бегал, потом прибежал обратно, а возле подъезда... мама и сестра я подбежал, и увидев меня в таком виде, посмотрев на балкон, они быстро сообразили, что произошло я битый час лежал спал со включенным телевизором и не слышал, как стучали в дверь и звонили в звонок
а ещё в детстве, когда мне было 2 годика, я сбил сестру на кухне, у неё в руках был горячий, я бы даже сказал - раскаленный чай, который, вследствие, был пролит на мою правую ногу, оставив большой-пребольшой ожог на ступне
Опять же в деревне был. Решил коров покормить листьями, около дороги листья какие здоровые росли Ну нарвал листьев, стал дразнить корову, а она мне как 364нет ебл0м, я аж придорожные стоки улетел
своих фейлов не помню, но знаю эпик от друга
он в лет 14 жил в Израиле, а там погода теплая же, ну он спит голый, без одеялоспит спит, а один раз его мама будет(а он всегда по будильнику просыпался) а у него такой ДИКИЙ СТОЯК
что дальше было он мне почему то постеснялся рассказать
а еще вспомнил мой фейл
не помню в классе 8 наверно было
была контрольная по химии, и мне жутко хотелось срать, а у нас школа была чоткая, типо платная и тд, толчки чоткие, ну я на след уроке(вроде алгебра была) пошел посрать, только снял штаны и присел как тут вижу что в соседнюю кабинку заходит мой учитель по химии(дада, у нас нету дверей в кабинках, правила безопасности), ну мне делать нечего, и я начал дрестать от душиии, за всё, ЗА МАЗУ РАШУ, ЗА ХИМИЮ, но мне тогда было так стремно срать, при учителе. Потом панически боялся химика этого
#71 ну не читай, твои нереально эпичные фейлы зато такие интересные и смешные
аж прямо переписал в блокнотик и каждый день буду перечитывать. прямо душу они мне греют, ну настолько пронизаны смехом и языковым изяществом. ну я прямо не знаю, спасибо тебе за эти истории
а я , когда был в 1 классе, как раз 1го сентября пошёл на школьный концерт . Так вот , сел я на место в 1 ряду. Я думал, что он будет идти там минут 10-20 , мне тогда очень хотелось ссать и хорошо, чтобы это было именно так. В итоге сижу я уже час, ссать настолько хочется, что приходится придерживать свой писюн рукой, чтобы ничего не вылелось. Но выйти в туалет я боялся, так как на выходе стояли какие-то учителя, и я думал, что меня заругают + я сидел в 1 ряду, пришлось бы прямо рядом с теми кто выступает пробегать. Но это была лишь часть проблемы, так как я только-только поступил в школу я даже не знал, где этот талчок находится, а к тому времени , как я продумал все варианты мой член уже начал разбухать от скопившейся в нём мочи. В итоге мне пришла умная мысль, так как это был 1 сентября и меня там никто не знал я просто взял и отпустил свой писюн, и я начал ссать прямо в штаны, тогда я 1 раз улыбнулся за всё время концерта. Я повернулся направо и увидел. что мне девочка тоже улыбается, но она даже и не догадывалась, какую пакость я натворил. А я всё ссал и ссал, благо брюки были чёрные и практически было незаметно, как я ссу сам себе в штаны. Но самая главная проблема ещё только меня подстерегала... Вся моя моча не поместилась в моих брючках, и всё начало капать на пол. Мне пришлось сидеть и ждать, когда все начнут подходить ко входу, чтобы толпа не заметила, кто сидел на том месте. В итоге я потерялся в толпе , выбежал на улицу и пошёл с обоссаными штанами к машине , где меня ждал мой батька.
дело было летом, шел по городу и захотелось покушать, благо недалеко стояла кафешка, ну я туда и двинул заказал бифштекс. Когда мне его принесли я давай его хавать, и тут случилось: ем мясо и тут подходит девушка с соседнего столика подошла и сказала: а твое мясо вкусное? ну я подумал, что она про то что я ем. ну я сказал: очень, всем нравится. ну у нее слюни потеклии она давай мне делать мыньет. ах вот про какое мясо ты говорила! ну вообщем был отличный секс и ужин! А фейланулся я тем что не взял у нее телефончик(((((
#97 я вообще, если честно, нихооя не понял о чем ты хотел сказать.
какое слово? миньет? или досихпор?
кстати, не упоминай имя Господне в суе, раз уж ты такой правильный и если ты хоть немного богобоязнен.
в воекномате в очереди стоял к хирургу. дело было осенью в военкомате холодно, очередь к хирургу длинная. и кароче подходит время заходить мне и еще двум пацанам в кабинет, а мне ссать изза холода приспичило, но идти в туалет навариант так как могу потерять очередь и выходит что я зря простоял? ну вообщем заходим в кабинет, хирург говорит мне мол спусти трусы. ну я такой спускаю и по энерции начал ссать прям у хирурга в кабинете.
вообщем они подумали что я это специально сделал, начали орать, выдали направления на обследование к психологу и к врачу который проверяет вдруг у меня энурез. ч пытался им обясниться что так получилось случайно, но они мне недали и слова сказать. пацаны которые со мной заходили убежали от смеха.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж0па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж0па, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ж0пу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ж0па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пиз.данулся так быстро бегать?
Давление в ж0пе достигло критических параметров.
Мне уже было все по xу.й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ж0па начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж0пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оxye.л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ж0пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж0па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж0пу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл9 моя ж0па меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж0пу и то что, под ж0пой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из ж0пы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
пиз.дец, это просто пиз.дец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж0пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиз.дец, моя ж0па окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на xу.й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пиз.дец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя ж0па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же cy.ка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. ж0па опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж0пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ж0пы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж0пу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж0пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оxye.л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж0пу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж0пу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж0пу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, cy.ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оxye.л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
в школе обосрал окно потом уборщица спалила както узнала что жто я был или меня сдали и она всем расказала =)
правдо фейл в том что она потом же и при всех это гавно убирала
а я , когда был в 1 классе, как раз 1го сентября пошёл на школьный концерт . Так вот , сел я на место в 1 ряду. Я думал, что он будет идти там минут 10-20 , мне тогда очень хотелось ссать и хорошо, чтобы это было именно так. В итоге сижу я уже час, ссать настолько хочется, что приходится придерживать свой писюн рукой, чтобы ничего не вылелось. Но выйти в туалет я боялся, так как на выходе стояли какие-то учителя, и я думал, что меня заругают + я сидел в 1 ряду, пришлось бы прямо рядом с теми кто выступает пробегать. Но это была лишь часть проблемы, так как я только-только поступил в школу я даже не знал, где этот талчок находится, а к тому времени , как я продумал все варианты мой член уже начал разбухать от скопившейся в нём мочи. В итоге мне пришла умная мысль, так как это был 1 сентября и меня там никто не знал я просто взял и отпустил свой писюн, и я начал ссать прямо в штаны, тогда я 1 раз улыбнулся за всё время концерта. Я повернулся направо и увидел. что мне девочка тоже улыбается, но она даже и не догадывалась, какую пакость я натворил. А я всё ссал и ссал, благо брюки были чёрные и практически было незаметно, как я ссу сам себе в штаны. Но самая главная проблема ещё только меня подстерегала... Вся моя моча не поместилась в моих брючках, и всё начало капать на пол. Мне пришлось сидеть и ждать, когда все начнут подходить ко входу, чтобы толпа не заметила, кто сидел на том месте. В итоге я потерялся в толпе , выбежал на улицу и пошёл с обоссаными штанами к машине , где меня ждал мой батька.
у меня есть фейл ещё, где я в лагере кароче обосрался в походе и гавно засосунул в рудник, а из него потом все пили.
Если кому интересно могу рассказать по-подробней...
мне было лет 9-10 было 31 декабря,купил питарды повзрывать,и мне пришла мысль что будет если х7йнуть питарду в толчок,первый раз х7йнул вода хлыстанула мне понравилось потом подумал что будет если закрыть крышку толчка х7йнул питарду закрыл крышку подождал подождал и услышал приглушённый хлопок открываю дверь а унитаз раздробило
Был малой лет 7 у бабушки тусовался. А там в своем доме заборы деревянные с острыми концами Ну и я как обычно решил хуле в обход идти на улицу, возьму да перелезу. И полез, а был в шортах, таких синих. И прыгнув задел серединой(где х7й) этот 364ный забор и порвал, в итоге приземлился в юбке
з.ы. ниразу не срал в штаны
было дело 2 года назад,гуляли во дворе и лезли через забор за яблоками к соседу,когда он нас спалил всё покидали пакеты и начали убегать,а я пособирал всё пакеты и тогда уже пошёл,ну вот получается что я лез последний и забор шатался, я сел жопой на штик(забор поломаный был),сук4 пол ж0пы розцарапал ,главное что никто не увидел
В общем гуляли мы с пацанами на улице, собирали пустые коробки изпод спичек уже не помню зачем. Так вот, мне срать приспичило прям пN3детс, так я говорю, мол сам поищу в этом месте, а вы в другое идите еба. ну они послушались, а я сел на пенек и отдуши наклал в штаны
Будучи п13дюком стоял в набитом автобусе, зажат посреди народа.
стою, вдруг моей руки касается какая-то шерстяная х7йня, меня немного током 36нуло, я с неожиданности руку отдергиваю и попадаю по ж0пе какой-то чувихе.
чувиха на автомате разворачивается и лепит пощёчину первому попавшемуся.
Там такой кипиш начался, а я был маленький мне было страшно и стыдно
ну и есессный фейл - был с тёлкой, болт никак вставать не хотел, я всё чесал затылок, а потом пошёл домой и заблудился
В восьмом классе помню ходил исправлять двойку по пению, подошел к кабинету - смотрю -дверь закрыта, пошел назад, прошел 10 метров рядом сидели старшики
из спортивного класса на подоконнике чо то надо мной посмеялись я проигнориоровал и не оглядываясь показал им факел через спину, но в это время училка, видимо закрывшаяся в кабинете услышав мой топот у кабинета, вышла ну и посмотрела на меня как раз в момент показа факела. Но двойку потом исправил.
Было дело год назад в инсте, срать захотел на паре, отпросился норм все.
Пошел в сортир, а жопой сесть за брезгивал, залез на толчек, как гопник с нагами.
В результать унитаз треснул и сломался на пополам, все кругом потекло, я весь промок уехал домой
Досих пор одногрупники меня обвиняют тк шум пи3д начился когда я уехал
лежу бухой в хламину с телкой, минут 20 одевал гандон, потом еще столько же искал куда ей всунуть, она спрашивает тебе помочь? Я говорю ДА! и уснул нах7й
Понравилось отпишусь)
Любил гуляя по вечерам с друзьями,старомодно прикалываться,звонить в звонок к соседям и уноситься на всех парах,ну вот однажды был прикол...после очередной шалости я уже возврощался домой и смотрю наперерез просто несеться мужик,ну я думаю дэбил,что ле по вечерам бегать...а он херакс резко сворачивает ко мне и орет "скаааааааа ты звонил?" схавтил меня за куртку я ели вывернулся и не сказав ни слова,вмочил 100 метровку до дома,как будто норматив сдавал ,но главный фейл был дальше...перескочив через соседний забор,я уже видя дом,подумал,что все зашибись...не тут то было...перелезая через уже свой забор...спрыгнув я обнаружил,что вовсе не преземлился на землю,2-е частоколины залетела мне под курту и я повис как херов БУРАТИНО на 1 час...я нимог не пошевелить ни руками,ни подтянуться ногами,так как нечем было ухватиться....повисел подумал о жизни,коекак растигнул куртку и потяпал домой. конечно не айс,с вашими моча-говно фейлами но все же.
А у меня был насморк 
