Решил мужик снять шлюху. Снял. А она решила притворится девственницой.
Ну вот ебутся они, шлюха орёт, мужик тоже. Шлюха сильней орёт, мужик тоже.
Шлюха ну вообще орёт на весь дом и мужик тоже!
Лежат значит, курят. Мужик спрашивает у шлюхи:
-А ты чо орала то?
-Да я девственница, а ты чо орал?
-Да страшно, когда яйца в пизду проваливаются
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Сидят три зека в камере, первый говорит:
- Седой любит Мамбу.
Второй:
- Карпатый любит Мамбу.
Третий:
- И Серёжа тоже.
У самой параши сидит негр и за задницу держится:
- А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!
В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: Пойдёшь в
баню с батюшкой, спинку ему потрёшь. Возвращается послушница из бани,
матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: Оооо! У батюшки штука
одна есть, называется, он даже
измерил душу мою! Матушка ей : Вот козёл старый! А мне
божья соска, божья соска!
Едут негр и русский в одном вагоне. Русский постоянно мизинец нюхает и приговаривает "Маша".
Негр спрашивает, чё это он так делает. Русский говорит:
А я бабе палец в п1зду пихал, вот теперь по запаху вспоминаю.
Едут они на обратной дороге.
Негр сидит, обнюхивает всю руку вплоть до плеча и говорит:
"Матумба"
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Просыпаються утром муж с женой
муж поглаживая жену : дорогая может утренний миньетик
жена : ха - миньетик нужно заслужить !?!?!
муж : все ближе подтягивая голову жены , ну ты та у меня уже давно заслужила !
яПриходит мужик к хирургу, аккуратненько раздевается: аккуратненько снимает брюки, аккуратненько снимает трусы и аккуратненько кладет на стул. Поворачивается к доктору и говорит:
“- Доктор, у меня одно яичко выше другого!”
Доктор: “- Ну это нормально, в мире нет совершенства.”
Мужик: “Да, но это как-то не аккуратненько!!!”
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В ж0пу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в ж0пу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни п1дарасы летают…
я
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахху3нн0 день прошел!!!
Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять что ты торопишься….
я
Застряли две блондинки в лифте и одна кричит:
- Помогите!!!!
Вторая говорит: “Давай кричать вместе!”
Первая: “Давай”
Из лифта раздается крик: “ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!!!”
я
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг – звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай – это “АББА”.
я
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
я
Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
-«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»
Блондинка отвечает:
- «На 6, пожалуйста, я 12 не съем
я
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? – Я Дэйв. – Ваше слово? – Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. – Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. – Шолб ты на х7й!
я
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female… sometimes camel…
я
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х7йня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!
я
Мужик звонит в офис. Трубку берет секретарша – очень милая девушка со звонким приятным голосом:
С: – Здравствуйте!
М: – Здрасте, а можно Машу?
С: – Одну минуточку. А как вас представить?
М: – Ну, представьте меня голым в ванной!
я
Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: – Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
Мальчик: – Да пошел ты на х7й!
Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на х7й!? Да ты сам иди на х7й!
я
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…
я
Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните «Хей-хо!» – это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.
Футбольный матч Россия—Эстония. В перерыве после первого тайма, закончившегося со счетом 0:0, тренер россиян голландец Гус Хиддинк сказал ребятам:
— Пора забивать!
Ребята потянулись за “Беломором”…
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
-Используйте против меня голую бабу!
Встречаются два приятеля. Один другому жалуется
- Кошка гадит прямо посередине комнаты, что делать?
- А ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку.
Через пару недель встретились.
- Ну, как твоя кошка?
- Теперь она гадит посередине комнаты, тыкается туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.
Выходят Ватсон и Холмс из кустов. Ватсон спрашивает:
-Холмс а почему когда мы срём 2 какашки, а сейчас одна?
-Элементарно, Ватсон. Вы забыли снять штаны.
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
Сторож идёт, видит с дерева яйца свисают. Он подошёл потянул их.
"Ты кто?" спрашивает. Молчат. Снова потянул, посильней и опять молчат.
Он со всей силы потянул и спросил:
-Ты кто?
-Да Федя, я, Федя!
-А чё молчал?
-Да я немой
Сидят герои мультфильма тридцать три попугая, мартышка слон и удав: играют в карты.Проиграл удав. Мартышка и слон придумывают ему наказание.Слон:
-Давайте отрежем ему еб4ло!
Мартышка:
-Слон, ты офигел? Давай отрежем ему кончик хвостика!
Слон:
-Да, по самое еб4ло!
Муж приходит домой,жена ждёт уже влажная
Он:Ждала?
Она:Да ты м7дак совсем?
Он:ЧТО?
Она:Ты блеать сказал,что сантехник придёт,а пришёл твой друг Вася какой-то вонючий и пьяный козёл
Он:Так и знал...
Она:Что ты узнал?(испугалась)
Он:Думал ты мне изменяешь
Таня: давай займёмся сексом, ток по аське
Вова: Каэш... Тока без прелюдий
Таня: Хорошо... я снимаю трусики... они влажные и пахнут мной
Вова: я кончил и закурил.
Б-г спустился с небес и принял облик врача в обычной поликлинике,чтобы без шума помогать людям.
Сидит в кабинетике ,принимает больных:
-Следующий!
Вьезжает мужик на инвалидной коляске и говорит:
-Доктор, я не могу ходить!
-Ты не можешьходить?
-Да ,уже 20 лет...
-Встань и иди......
Мужик встал и пошёл.Вышел в коридор,его спрашивают:
-Ну как новый врач?
-Ну что как?Что как? Как обычно!! Даже не выслушал!!!!!
Бабулечка старенькая к доктору приходит, на здоровье жалуется.
Тот её посмотрел и констатирует:
-Да…Сердце у вас в самом деле слабоватое. Надо бы вам поберечься. Вот по ступенькам
подниматься, например, пока не стоит. А через месяц зайдёте, ещё посмотрим.
Приходит старушка через месяц.
После осмотра доктор говорит:
-Вот… Уже значительно лучше…
Бабулечка, нетерпеливо:
-Доктор, а мне теперь по ступенькам можно?
-Ну, если не торопясь, тихонечко, то, пожалуй, уже и можно.
-Вот хорошо-то, доктор! А то мне так надоело каждый раз домой, на пятый этаж, по трубам да балконам залезать.
ххх: Так тебе сколько лет то?
ууу: НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА!
ххх: А подруге сколько лет?
ууу: 21
ууу: БЛ9!!!
#134 дааа, тож трещал от этого
З.Ы. тож с БАША
Она: по-моему у меня никогда не будет нормального мужчины...
Подруга: что случилось?
Она: да позвала своего к себе домой, сказала, зайди в аптеку, купи чего-нибудь к чаю, так этот дебил гематогена купил....
![SPo1LeR[oldschool]: Хиддинк vs Адвокат](/images/users/gallery/526/175985_s.jpg)
