Кто кем будет на утреннике?
- Я снегурочкой! - Молодец, Маша
- Я зайчиком! - Молодец, Саша
- А я одену коричневый костюмчик, коричневые ботиночки, коричневую шапочку, буду говном и пересру вам весь вечер!!!
- Мы тебя в угол поставим!
- Ничё, говно и в углу воняет!!!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась
спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не
по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Ищет себе работу человек с диагнозом "заторможенность". Ищет,никуда не берут с таким диагнозом! Вдруг берут в зоопарк,охранять черепах. Отработал он день,на утро начальство приходит и видит что калитка открыта,черепах нету. Спрашивают у тормаза:
-Где черепахи то?
-А я только калитку открыл,а они как ло-о-о-о-ома-а-а-а-ану-у-у-у-утся!!!!
Вернулся мужик из парка. Взял себе на заметку оттуда название одного красивого цветка - магнолия...
- Ну, и как тебе парк?
- Все чудесно! Цветок там один был...
- Какой же?!
- Да вот не помню - могу ли я, гамно ли я...
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается
быстро.
Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!!
Анекдоты особо не прикалывают, но одна из "мастдая" врезалась в память: девушка обидется, если сказать ей, что она похожа на BIOS, особенно если уточнить, что BIOS - это базовая система ввода-вывода..
Cан франциско,во время мафиозной перестрелки беременную девушку ранили в живот!
через 10 лет дочь подходит и говорит:
-мама когда я пИсала то я выписала пулю!
мать рассказала про перестрелку в которую она попала!
озже подходит сын:
-мама представляешь!!!...
-знаю ты писал и выписал пулю!!!
-нет я дрочил и застрелил бабушку!!!
автопарк, где-то среди автобусов группа водителей поменают своего сотрудника. встает очередной водила, берет стопарь и начинает:
- Степаныч был хорошим человеком, жил спокойно и умер спокойно ... во сне, не то что эти 42 кричаших пассажира
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл9ть ... я думал ты горелых кидаешь!
Владелец овчарки жалуется ветеринару:
- Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день:
- Ну, как результат? спрашивает доктор.
- Отлично! До стены только одни уши доехали.
На приёме врач-психиатр спрашивает пациента:-Что тяжелее килогра гвоздей или пуха?
На что тот вопросом отвечает:-Какая разница между вертолётом и помидором?
Врач:-Вертолёт это летательное средство а помидор овощ.
На что пациент с спокойствием отвечает:-Нет,помидор красный а у вертольота двери вверх открываются
Туземцы поймали мужика, уже привязывают его на вертел, но спрашивают, как того зовут...
- Какая вам нахуй разница, ёба?! Все равно ведь съедите...
- Как какая? А в меню что писать?
На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.
Возвращается грузин домой с работы. Видит: перед домом в песочнице играет какой-то мальчик. Он ему:
- Малчык, а малчык, в рот вазмёщ?
- Дядя, а ты в жёпу вые№ать дащь?
- bizi, ты?
- Да, папа!
- А ну марш дамой!!!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл9дь. А я их нюхал.
ЕДут в поезде русский,хохол и грузин.
Хохол жрет сало с хлебом,жрет жрет тут русскому:
-будеш сало?
русский подумал подумал а вдруг скажет потом давай 3батцо, лучше откажусь.
ну хохол грузину:
-слыш грузин будеш сало?
тот тоже подумал подумал ну на...й вы3бет еще, отказался.
хохол опять давай сало наяривать, русский сидит слюной давится, хохол ему опять:
-русский будеш салО? русский подумал подумал
- а была не была
и давай сало наяривать
поел он,тут ему хохол: -ну что русский поел сала? силушку почувствовал?.... держи грузина
: Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, аху3л4??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
Попали в яму медведь, лиса и волк
Сидят три дня, тут лиса и говорит:
-А давайте 364, сыграем у кого что есть
Ну все согласились
Лиса:
-У меня самая красивая шкура в лесу
Волк:
-А у меня когти острые и зубы сильные
Медведь:
-А я, а у меня, А Я ЩАС ВСЕМ ПИ3ДЫ ДАМ
учитель:
- какого цвета яйца??
машенька:
-белого
вовочка кричит:
-синего
-где же ты видел яйца синего цвета вовочка??!!
-в деревне!когда их дед себе колиткой прищемил!!!
Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый?
Д:- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!
Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили,других слов не знаете?
-Знаю:Пылесос...
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?...
-Ваш билетик!?!?!?
-Мой билетик..
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!!!!!!!!!
-А зачем вам?
-Ну,я посматрю...
-Ну купи себе и смотри!
-ВАШ БИЛЕТИИИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Мой билетик...оо, а вот и моя остоновочка!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят
возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили
перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с
тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой
член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми
его планами!
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, 619дь, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё 619 пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать это же говно!
Голос:
–Угадал suqa, дальше гадать будем?
два наркомана в австралии посетили плантации с травой,затарились и рванули на родину!
Перед самолетом курнули!
В самолете!
-что я перекурил срать охота !
пока один срал другой отправился в кабину пилота!
-здравствуйте вы командир лайнера?!
-да
-сделайте мертвую петлю я дам вам 5000$!
-но это же боинг!!!пассажиры будут против!
-10000$!
-я немогу!!!!
-15000$
-по рукам!
...
выходя в салон где вещи и пассажири в перемешку он отискал своего друга!
-ну как?!
-слушай серега!такая о*уенная трава!!!првый раз себе за шиворот н4ср4л!!!
Летит самолёт над океаном вдруг отказывает двигатель и самолёт начинает терять высоту. Пилот говорит по радио: чтобы самолёт не упал нужно срочно избавиться от части лишнего веса. Весь груз уже выбросили придётся комуто из пасажиров прыгать.
Англичанин говорит: дайте мне бутылку хорошего английсково виски. Ему дают и с криками "ЗА англию" он выпригивает и разбивается.
Француз говорит: дайте мне бутылку хорошего французского вина. Ему дают и с криками "ЗА францию" он выпригивает и разбивается.
Русский говорит: дайте мне бутылку водки. Ему дают и с криками "ЗА Афркиу" русккий выбрасывает двух негров
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
Летят в самолёте Барак Обама и Медведев . Пролетают над россией . Медведев скидывает 3 мешка золота и говорит : Вот , сейчас ведь прилечу , народ мне будет руки целовать .
Пролетают над америкой . Обама скидывает 5 мешков золота и говорит : сейчас прилечу , народ мне будет ноги целовать .
А пилот им кричит : а я вот сейчас 619 мотор выключу и вы у меня йух будете сосать
Две блондинки сидят на остановке. Одна спрашивает у другой. Какой автобус ждешь? Вторая-пятый.Первая-а я третий. Подъезжает 53 Вторая говорит ооо вместе поедим.
Приходит девушка к врачу:
-Доктор, у меня проблема. У меня везде прыщи и даже ТАМ. Что мне делать?
Доктор берет и пишет диагноз :"Замкнутый круг"
Девушка в недоумении. - Доктор, что это значит?
-" Прыщи у вас от того, что Вас не е@ут, а не е@ут, потому что у Вас прыщи. Замкнутый круг".
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Мальчик приходит в школу и учительница спрашивает у него:
- Почему вчера не был в школе?
- Выводил нашего бычка на случку с коровой.
- А почему папа этого не смог сделать?
- Папа канечно бы мог, но у бычка это лучше получилось!
зы рассказал препод на занятии
У одного мужика было три яйца, вместо двух, и он очень этим гордился. как-то подходит к прохожему на улице и говорит:
- Спорим, что твои яйца плюс мои, будет пять
Прохожий на него посмотрел и отвечает:
- а у тебя что, одно?
Чемпионат между странами по выпиванию, учавствуют Россия, Англия, Франция:
Комментатор: Итак, первым на тропу войны выходит француз, ваша заявка?
Француз: Я буду пить ликер стопками!
Комментатор: 10 стопок, 20,30, загнулся... пока разгибают француза, русский Ваня разминается красненьким...
Комментатор:на тропу войны выходит англичанин, ваша заявка?
англичанин: я буду пить бренди стаканами!
Комментатор: 10 бокалов, 20,30, загнулся... пока разгибают англичанина, русский Ваня разминается красненьким...
Комментатор: на тропу войны выходит Ваня, ваша заявка?
Ваня: я буду пить водку половниками!!!
Комментатор: 10 половников, 20,30, 40 загнулся... пока разгибают половник, Ваня разминается красненьким...
БЕЗНОГNМ
![CAPS_LOCK_USER_[ЦЕНТРАЛЬНЫЙ_ПОЛУЗАЩИТНИК]: САША МОСТОВОЙ](/images/users/gallery/40232/201269_s.jpg)
