Comedy Club...избранное
Рискуя стать боянистом =) Но это ЧТОТО!
Вы вынуждены отдыхать дома?
Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сцука, опасные. Чтобы устроить дома
горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином,
наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель. Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сцука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя
на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк.
Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и
серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сцука, интересный. Дайвингом занимаются для того,
чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной
кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп,
для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в
ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать,
в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сцука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно
поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сцука, приятный. Можно в квартире устроить пикник.
Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите
топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую
плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха
Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя
иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на
пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь
спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на
газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной
пожара в лесу!
Как ловить рыбу??
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе
состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов
голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сцука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку,
нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к
щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже
поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сцука, кусачий. Опускаем
в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все
перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сцука, синий или
красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сцука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы
его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока
скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба -
это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в
одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сцука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сцука, смешной. Чтобы поймать морского
конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на
конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво,
даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!
Про ядовитых тварей…
Дальше сцука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра - сцука ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только
баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого
очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует
куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сцука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сцука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сцука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сцука,
богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что
по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.
Скунс. Лучше бы скунс, сцука, был ядовитым, но он, сцука, просто вонючий.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая
ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сцука,
ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а
расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и
группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сцука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто
отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Про пушных зверей…
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей
пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери:
Норка. Норка, сцука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сцука, пушистый. Горностай так называется, потому
что живет один в степи. Поэтому - горностай. Горностай, сцука, очень
трусливый, поэтому чуть что - он сразу прячется в норку.
Суслик, сцука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но
потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо
стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сцука, личность!
Но тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже
горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сцука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не
видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому,
чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя
маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно
песца.
Выдра. Выдра, сцука, похотливая. Она может выдрать кого угодно.
Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик:
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сцука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и
дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик,
и выдра.
Ласка. Ласка, сцука, приятная. Ласка приятная: Что интересно, что самец
ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом
свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сцука, очень приятны.
А теперь представьте, что Вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную
стену и Вам связали руки. Представили? Вот значит поэтому в следующий
раз мы будем
говорить о грызунах.
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных
охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди,
которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи,
вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя
голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу
вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет
присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в
лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим
белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть
над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники
лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо
подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу
яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как
ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы.
Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем
лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое
сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и
сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь
придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария
скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это
носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно
одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами
заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого
носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» -
глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому
надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога
не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов
«Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!
Армии мира.
Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на
карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая
капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не
будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская
армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не
пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как
обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне»,
«сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы
использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий
горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё,
будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!
Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в
пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в
пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за
ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у
них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в
гнездо!
Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы
объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет
медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать
без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие,
голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами
воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены
неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру
обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой
генерал, какой генерал!!»
Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и
неделю ждут пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия,
кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $
они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно,
армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и
говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»
Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему?
Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот
эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда,
гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в
лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там
такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина
Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они
всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их
женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти
женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят
стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если
все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству!
После таких баталий поля перепаханы!
Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия
России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример:
один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не
уснуть, он стрелял себе в ноги!
Миниатюра «Вот так рыбалка»
Г – Галыгин, Х – Харламов, Б - Батрутдинов
(писк комаров, кваканье лягушки)
Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня,
пожалуйста, дайте червей.
Х: У нас нет червей.
Б: Мы ловим на хлеб.
Г: Ну тогда дайте на хлеб.
Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого
хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
Г: Не клюёт?
Х: Нет.
Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же
ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел!
Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было – и машина, и дом… Вы
вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не
приходит одна.
Х: В каком смысле?
Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
Х: В каком смысле сорок человек?
Г: В прямом!
Х: Вы вообще кто?
Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два
укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея
пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти
маски-шоу!
"Детский журнал"
Х :Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Вы, значит, редактор детского журнала.
Б: Ну, так уж получилось.
Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.
Б: А, это вы.
Х: Да. Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.
Б: Спасибо!
Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для
меня, честно.
Б: Хорошо, я вас слушаю.
Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти
странах мира?
Б: мммм…
Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного
дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и
второе: как наш журнал называется?
Б: «Зопа».
Х: Как-как?
Б: «ЗОПА»!
Х: «Зопа»?
Б: «Зопа»!
Х: Что это?
Б: Ну, дети это так называют!
Х: А, детям понятно!
Б: Детям понятно, о чем речь.
Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал.
«Зопа».
Б: Красавец какой.
Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз
огромный на обложке, это что такое?
Б: Глаз в зопе.
Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал
увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете,
этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…
Б: Неплохой зрачок!
Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для
детей!
Б: Для детей! Детский, да!
Х: Четыре слова у нас всего, да?
Б: Ну, детский кроссворд!
Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?
Б: Советский физик-ядерщик.
Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да?
Значит, второй вопрос читаем.
Б: Ну, он же.
Х: Он же, конечно, че уж там…
Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!
Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы
думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем
более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?
Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!
Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую
страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две
запятые и О сверху. что это?
Б: Это ребус!
Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь
А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?
Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..
Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот:
найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если
это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте
как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!
Б: Ну ладно.
Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала.
Б: Середина!
Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!
Б: А что еще должно быть в середине зопы?
Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой
страницы по 975ую идут псалмы?
Б: детские псалмы!
Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я
не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?
Б: Эээ, не читайте это больше!
Х: Хорошо!
Б: Не будем, не будем, не будем.
Х: Давайте вырежем псалмы!
Б: Вырежем! ДА!
Х: Так, вот это круглое, что это такое?
Б: Пластинка!
Х: Пластинка! Что на пластинке?
Б: Автор читает сво стихи.
Х: Стихи, да? стихи про что?
Б: Про войну.
Х: Кто автор?
Б: Геббельс!
Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?
Б: Шаинский – «Лучшее»!
Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс…
Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что
это?
Б: Ну это… Памела Андерсон!
Х:А почему черный треугольник?
Б: Фрагмент!
Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я
все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда
вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал.
Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю,
как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные
страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики
разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного
цвета.
Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?
Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!
|
![SPo1LeR[oldschool]: Гус поделился отменным голандским товаром](/images/users/gallery/526/172549_s.jpg)