Тут начался приход, пиздец какой, я не могу слова связать, дико ржу и пытаюсь объяснить, типа пойдем опять на ужин чай попьем
-че? бля какой чай? видишь ща настя сдохнет
смотрю на настю и начинаю ржать, она укаталась в одеяло, смеется и не может сказать ни слова
-че такое насть?
-аа-а-а-ааахха-ааа а она отпустит когда?
-нет, никогда - сказал я и ахуел, потому что в этот момент зазвонил телефон(бесят такие палевные моменты под дудкой)
Звонил Ако, аниматор, который имел планы на Настю в этот вечер
-я не могу Ако..
...
-нет, я просто не могу встать с кровати
...
-давай завтра, и задает вопрос уже нам
-до завтра точно отпустит?
-нет, отвечает Антон, который одел уже темные очки, несмотря на вечернее время, и поддерживал баланс температуры 26.5, то и дело щелкая пультом с 26 на 27 и утверждая, что 26.5 - температура идеальная беспесды
...
-Ако в общем я не знаю, - бросает трубку Настая и отключает телефон из провода
Аня вообще лежала молчала все это время с ахуевшим лицом.
-это пиздец!!!!!бля я все понял!!!
-чего такое? - спрашиваю я
-блять это пиздец срочно, пошли к тебе, - он открывает сейф, берет все свои деньги и я следую за ним, думая, че же ему в голову пришло
Я открываю карточкой дверь и тут выходит соседка напротив:
-эй ребят
Чесно говоря от такой неожиданности чуть не наложил в штаны, стою смотрю на нее ахуевшим ебалом, и думаю запалила она нас или нет.
-да, добрый вечер, - отвечает Антон
-вы тут давно ребят?
-эээ, около двух лет с серьезным видом отвечает Антон, я же начинаю истерично ржать на заднем плане, ища минералку и хоть какие-либо темные очки
-ну вы юмористы)))слушайте, а на экскурссии можно с улицы ездить?это вообще безопасно?
Тут Антон начал тираду:
-ну вы знаете, они дешевле и в них лишь не включается страховка, которая включается, если вы едите от отеля. Ну например вы прыганите в бассейн на экскурссии - а воды там не будет, вы сломаете себе две ноги, хахаха(тут ситуация, когда он смеется видимо представляя себе такое, а она стоит ахуевшая, волосы дыбом) так вот, вам сломанные ноги никто не оплатит хаххаха, - стоит буквой Г и смеется.
-а еще, турки очень приставучие и могут вас изнасиловать нахуй, так уже было с 3мя моими соседями(надо было видеть женщину, это все с серьзным видом говорилось)
-ну с кем вы едите?муж когда есть - точно не пристанут!
-дадада точно, если муж точно не пристанут, - поддакивал я из комнаты и еле оправившись от смеха, решая таким образом побыстрей от нее отъебаться
-я...я...я вообще то с сыном сказала на смерть перепуганная женщина
-а ну все в порядке тогда, только страховка не включена будет, - и антон резко захлопнул перед ней дверь
-А нахуй тебе мой сейф?
-бля эта Аня, она спиздить мои деньги хочет
-хахаха ты че мудак?
-да бля ты видел как она лежала?
-нет, а что нетак?
-да пиздец, она ноги раздвинула, бля в общем положи к себе мои деньги и документы, какой у тебя код сейфа?
-1488
-хаха ты фашист что ли?
-это девченки приумали вообще-то
Он кладет деньги, мы выходим из номера и хз как - я оказываюсь у него в номере один с его Настей.(Аня уже к тому моменту куда-то съебалась)
Помню только, что с Тохой заходили вместе, он минут 40 выбирал, какая карточка его, какая настина(несмотря на то, что они были идеинтичные)
Такую ситуацию вроде упускать глупо, но меня почему-то вдруг резко смутило отсутсвие музыки на польском канале, где началась реклама. Я забыв про Настю начинаю перключать каналы и натыкаюсь на сериал "Последняя Репродукция" по первому каналу. Под дудкой в тот вечер мне казалось этот шедевр достоен быть как минимум номинированным на оскар.
Как обычно бывает - захотелось жрать, я зашел к себе за деньгами и пошел на улицу. Выйдя из отеля я нашел шаурму за 4 бакса, даже получилось сторговаться до 3х. По пути обратно зашел в супермаркет купил две бутылки темного эфес дарк(отличнейшее пиво, если брать его в турции, скажу я вам). Довольный жизнью иду обратно в отель и тут меня трогают за плечо.
Оборачиваюсь, а это Антон стоит у таксофона и с кем-то пиздит и показывает мне жестом, типа подожди.
-ты кому звонил?
-девушке своей, ща через ее подруг в России пробил отель в Испании, в котором она находится, на рецепшене отеля потом пробил, в каком она номере находится и дозвонился прикинь, - сказал он, явно радуясь сколько не тому, что дозвонился, столько тому, что он так придумал пиздато
Заходим в свой отель:
-Лех, знаешь что я еще заметил?
-чего?
-в темных очках нас никто не видит, вот смотри
"эхехехей максиииим" - крикнул он тому самому чуваку с рецепшена. Тот даже головы не поднял.
-да в натуре, радуясь такому открытию ответил я
И мы попращались, он ушел в номер, где 6ой час подряд крыло Настю, которую нахуй прибило к кровати с дикой лыбой.
Я же пошел спать к себе, и т.к. музыки явно не хватало, я достал псп из сейфа, воткнул наушники и тока собрался заснуть, как пришли мои:
-че это так рано лёг?
-я ничего, спать хочется
-ты что накурен?
-с чего ты взяла?
-ну ты ща лежишь в темных очках слушаешь музыку под 4мя одеялами
-да не, холодновато просто
-да тут в комнате +32 кондиционер ебашит
В ответ я тактично промолчал и довольный собой заснул.
опять не пошел сдавать лабы, походу сегодня не придется просить помощи огодов, ибо на экзамен не пустят =/ Хотя.. схожу ка я за справочкой и продлю сессию *довольный смех*
Фраг - сленг армии и морской пехоты США, глагол (используется с объектом), термин времён войны во Вьетнаме, означающий ликвидацию непопулярного офицера своей боевой единицы с целью самосохранения.
