Здарова мудодяи, как оно? Ну и у меня по тихой. Нажрамшись сегодня вареных морепродуктов и практически не попыхав, решил я заебенить днев про прекрасное, про милых дам! Ах как прекрасны юные создания в моменты утренних эрекций! Про дам всё на этом, далее стандартно, про наркоту.
А чё так то из наркоты стоит обсудить? Ну хмурый, с ним итак всё понятно, на нем все торчат. Про дудку - банальщина несусветная. Амфик - хуета для бомжей. Диски - приедаются, как ни крути. А посему давайте ка побазарим про вещстч исключительно природно-натуральную, но тем не менее весьма редкую, про грибасы, про те самые волшебные поганки. Сам я хавал грибочки за свою недолгую, но беспесды успешную наркокарьеру, разиков этак 5, но галюны ловил по жести лишь единожды, об этом собстна вам сейчас и поведаю. Сразу конечно оговорюсь, ничего не пропагандирую и никому не советую, но если уж заторчали - то торчите на здоровье, успехов вам во всех начинаниях.
Итак, дело было в самой что ни на есть обыкновенной студенческой общаге, на седьмом этаже в первом блоке, где я имел счастье проживать определенное время назад. В блоке было 6 комнат, в одной из них под номером 702 проживали два бодрых мальчугана, я и сосед мой Бус. Бус являлся и является парнягой моей стихии, родились мы с ним в одном доме, вместе ходили в детсад, учились в одной школе, после в одном универе, ещё и в одну комнату заселиться умудрились, короче ниибацца корефашка. Поехал Бус как то на выходные в область, после чего приехал назад. Да ещё и приехал не один, а с картонным четырехсотграммовым пакетом с надписью "Ряженка". Казалось бы, и что в этом такого, если бы не один занимательный факт - в пакете с надписью "Ряженка" ряженки не было, там было 300 грибасов, в целях конспирации заныканных таким вот оригинальным способом. Бус все это на моих глазах развернул, улыбнулся и подмигнул мне, типа мол, зырь чё принёс. Я многозначительно покивал головой и начал повязывать фартук, ибо не сразу просек, что грибы не по ГОСТУ и жарить их не надо. Бус хихикнул и съебался на пары, дав мне установку ничего не употреблять, так как употреблять будем вечером и вместе. Я пожал плечами, одел ботинки, снял их, и пошел на четвертый этаж к местным распиздяям и по совместительству моим одногруппникам Лепехе и Якуту. Лепеха был веселым рыжим конопатым краснодарским парнем, а Якут был якутом. За чашкой пива и сигареткой гашиша я и поведал пасанам о своих наполеоновских планах на вечер. Пасаны нихуя не поняли, так как по жизни мыслили не очень шустро, однако после того как я им медленно и три раза повторил свою пылкую речь, инфа чудесным образом влилась в их сознания и побудила неподдельную обиду: они оказывется грибов то и не жрали никогда, а попробовать ой как хотелось. Ну а я чё, всегда был широкой души человеком в плане угощения пасанов не своим имуществом, поэтому предложил вечером не мять друг другу сиськи, а подваливать ко мне да захавать натурпродукт.
В назначенное время в моей комнате собрались все вышеобозначенные, и, как ни странно, Механик. Механик был правильным в его собственном понимании пацаном, поэтому грибы жрать отказался, хотя мы ему так то и не предлагали(он был не очень уважаемым в наших кругах пареньком), однако одного трезвого для контроля над остальными придержать следовало, поэтому он собстна там и оказался. Объяснив пасанятам суть процесса поглощения поганок, я вовремя вспомнил их навыки восприятия голосовой информации, и на личном примере показал как это происходит, запихав в себя 35 ножкошляпок. А раньше, должен заметить, грибы меня хоть и перли, но самым ярким признаком изменения сознания была лишь бегающая по асфальту шелуха от семок, то бишь галлюциногенную составляющую я прочухать к тому моменту не успел и искренне считал что ярых галюнов от такого количества грибасов я поймать ну никак не в состоянии. Ну чё, захавали, сидим, ждем. Посидели с полчаса, похихикали невзначай, тут чувствую - в ногах характерная тяжесть появляется, а в голове не менее характерный туман. Заебуля, думаю, ща накроет. И, представляете, накрыло ведь! Сначала поплыли обои и ковер, но это хуйня, я бы больше запаниковал если б не поплыли, грибасы же. Потом кто-то начал рассказывать какую-то весьма любопытную историю о местном быте, а я под шумок залип в стенку, потому что на обоях увидел.. Ну короче смотрели такой мультик "Король Лев"? Там в одном эпизоде главная обезьяна мякотью какого-то фрукта то ли на скале, то ли на дереве схематичного львенка рисовала. Ну вот, собстна, этого самого львенка я и увидел. Смотрю такой на него, улыбаюсь ему, а он мне почему то нет. Потом начинаю по тихой допирать, что львенка то этого вроде как раньше в комнате не было. Поворачиваю еблет к Механику(он сидел рядом со мной) дабы сообщить эту радостную новость, а у Механика из под волос по шее и под рубашку очень быстро бегут белые маленькие шарики. Тут я чё та малясь трухнул, чё это за хуета такая думаю. Посмотрел ещё раз - всё в поряде, ни шариков ни львенка. Ну, думаю, вот и заебись, единственное что смущает - на телевизоре материализовалась еловая шишка, которой тоже вроде как быть там не должно. В этот момент я достаточно ясно осознаю, что меня пердолит не по хуйне, и понимаю, что хочу ссать. К тому же за дверью комнаты доносятся какие то всплески, будто бы кто то там полы в коридоре моет, а так как время было часов 9 вечера, то это никак не могла быть уборщица, а студента моющего полы в общаге я вообще себе плохо представляю.
Поэтому решаю сходить посцать, а заодно и посмотреть кто там всплески создает. Высовываю еблище в коридор, звуки сразу если не пропадают, то строго отходят на второй план, потому что в коридоре блока я вижу холодильник. Уже не очень понимая реален ли этот холодильник или нет, я поднимаю взгляд чуть повыше, и вижу, что на холодильнике лежит доска. А на краях этой доски сидят два неизвестных мне пацана, и один из них двуручной пилой пилит(простите за каламбур) эту самую доску, причем мне становится совершенно очевидным, что после окончания процесса пиления пацаны эти неминуемо ебануцца на пол, потому как, напоминаю, сидят на этой самой доске. Картина эта, буду откровенен, меня несколько смутила, поэтому я ссать не пошел. Со стороны это, наверно, выглядело слегка нелепо: появляется ебло из двери смотрит в коридор, думает о чем то своем, поле чего скрывается за дверью. Но поверьте, меня в тот момент меньше всего интересовало как это выглядит со стороны, я в тот момент уже открыто начал опасаться за свое сознание.
Чтобы подуспокоить свои нервы и привести мысли в порядок, я предлагаю пацанам покурить на балконе, на свежем воздухе, и не дожидаясь их реакции, первым выхожу на лоджию. Причём балконы в этой общаге были расположены перпендикулярно некоторым окнам, то есть при желании и отсутствии штор можно было посмотреть чем же там за этими окнами люди занимаются. Вышел я на балкон, вдохнул полной грудью, закурил, чувствую - вроде полегче стало. От нехуй делать начинаю рассматривать эти окна и вижу, как с пятого этажа из за занавески на меня палит голый толстый мужик. Мое очко в тот момент способно было наверное перекусить стальной гвоздь, стало реально сыкатно. Но тут на балкон вышли пасаны и отвлекли мое внимание, а при повторном взгляде на это же окно никакого мужика там не оказалось, более того, за ним была тьма и увидеть в нем было ничего не возможно в принципе. Попиздев с пасанами, разум подуспокоился и опять напомнил мне о том, что я хочу ссать. Переборов противоречивые чувства, я ещё раз выглянул в коридор, не обнаружил ни холодильника, ни незнакомых пацанов, зато увидел пацанов из блока, знакомых и родных. Их было трое, они стояли у двери моего соседа, один из них курил сигу и держал в руке чью-то зачетку на странице с фотографией, а остальные двое пристально в эту страницу вглядывались. При этом все они молчали. Сделав вид, что их не заметил, я прошмыгнул в сортир, поссал, позамыкал в собственную журчащую струю, после чего мне на мобилу позвонил знакомый. Я попиздел с ним не выходя из сортира, и точно помню что таймер продолжительности звонка после разговора показывал 7 минут. Я помыл руки, заодно и табло, вытер их и вышел в коридор. В коридоре стояли всё те же знакомые пацаны, один из них все так же курил, а остальные двое все так же залипали в зачетку. И молчали. "Хуета какая" подумал я, и набравшись смелости решил подойти к ним и прямо спросить, чего же в этой зачетке такого дохуя интересного, раз они вот уже около десяти минут стоят молчат и в нее залипают. Подойти то я подошел, но вот спросить не успел, потому что из комнаты, расположенной прямо напротив моей, в коридор вышел малознакомый мне парняга с молотком и начал этим молотком хуярить в стену рядом со своей дверью. Это отбило у меня всякое желание находиться вне пределов моей комнаты и я ужиком прошмыгнул в недра своего жилища. В комнате на паласе было пятно крови. Хотелось заорать, но все же я решил предварительно убедиться в том, что это действительно кровь и задал дрожащим голосом пацанам прямой вопрос "Что это?" Как оказалось, это была всего лишь пролитая кем то вода.
Сердце выдавало под 200 ударов в минуту, хотелось только одного - чтобы поскорее отпустило, ибо галюны были какие то нихуя не позитивные. Механику к этому времени подзаебло находиться в обществе упоротых бичиганов, и он повалил до своей хаты. Однако мы парни не промах, и поперлись за ним. У него я уже не удивился присутствию в доме еловой шишки, подумаешь, перебежала из комнаты в комнату, со всеми бывает, вырубил свет, врубил на компе какие-то психоделические мотивы и грибную заставку в виндоусмедиаплеере, куда и благополучно залип до момента прояснения картинки в голове, после устало побрел до своей комнатушки, грохнулся на койку и ещё где то с час, наблюдая за тенями на потолке от стоящих рядом со зданием деревьев, видел что-то наподобие исторического военного фильма. После чего закрыл глаза, в голове сразу же заиграла какая-то ненавязчивая музыка, и под эти вот прекрасные лейб-мотивы я и заснул.
После этого, пасаны, грибы не употребляю, а вот вам советую, у меня один знакомый в грибасах стал бадлонку с себя снимать, не справился, заблудился в ней, упал на пол и диким голосом просил скорую вызвать, круто же! А другой в двух метрах от двери собственного дома заплутал, так и не смог в дверь попасть, пока на шум его брат не вышел и не проводил его до безопасного места. Поэтому, ребятушки, торчите, бухайте, ебитесь с котами, умрем молодыми все вместе в один день от напалма, урааааа!
#4 Да и желудок не обрадуется, потому и завязал.
#9 Ваще желательно кепку на тросточке из за двери высовывать сначала, а вдруг там неадекватный Друзь с берданкой, всякое ж бывает.
#11 В названии же!
#20 Пропал темп. Даже вконтацке всю инфу со страницы выпилил и там не появляется. Подозреваю, накопил таки денег на шлюху и старается больше не вспоминать о своем гейском прошлом. А я его так любил (
Наверное ты прав. Скорее всего все наоборот, ты - Джоли, а шестнадцатый Маяковский, как то так. Но вы же все равно фейки одного человека, поэтому абсолютно без разницы! И вообще, если рассмотреть этот вопрос с точки зрения дзен-буддизма, то ты - плод моего воображения, а я - плод твоего. И нам, плодам, стоит держаться вместе! Кстате, а если я возьму тебя на руки и понесу, буду ли после этого считаться плодоносным?
Артурик, забываешь заканчивать мысль и расставлять запятые, вот смотри как будет правильно:
Пидоры вы все, ненавижу натуралов, а вас очень люблю.
И тебя чмоки, сладенький :*
нас выращивали денно мы гороховыя зерна нас теперь собрали вместе можно брать и можно есть нас ... нас растят и нас же сушат не для того чтоб только кушать ...
