Паяло, я еще здесь.

Продолжай отаковать.

Херачь еще пару сотен дневников, без них твоя жызнь будет пуста.

ГОГОГО дневники!!

Прочейтал я, значится, произведение аргентинского пейсателя Хорхе Луисовича Борхеса, называется - Бессмертный.

Вкратце - там про то, что есть где-то на земле река, воды которой даруют бессмертие. И типа вот так:

"Наученная опытом веков, республика Бессмертных достигла совершенства в терпимости и почти презрении ко всему. Они знали, что на их безграничном веку с каждым случится все. В силу своих прошлых или будущих добродетелей каждый способен на благостыню, но каждый способен совершить и любое предательство из-за своей мерзопакостности в прошлом или в будущем. Точно так же, как в азартных играх чет и нечет, выпадая почти поровну, уравновешиваются, талант и бездарность у Бессмертных взаимно уничтожаются, подправляя друг друга; и может статься, безыскусно сложенная «Песнь о моем Сиде»   необходимый противовес для одного-единственного эпитета из «Эклог» или какой-нибудь сентенции Гераклита. Самая мимолетная мысль может быть рождена невидимым глазу рисунком и венчать или, напротив, зачинать скрытую для понимания форму. Я знаю таких, кто творил зло, что в грядущие века оборачивалось добром или когда-то было им во времена прошедшие& А если взглянуть на вещи таким образом, то все наши дела справедливы, но в то же время они  совершенно никакие. А значит, нет и критериев, ни нравственных, ни рациональных. Гомер сочинил «Одиссею»; но в бескрайних просторах времени, где бесчисленны и безграничны комбинации обстоятельств, не может быть, чтобы еще хоть однажды не сочинили «Одиссею». Каждый человек здесь никто, и каждый бессмертный  сразу все люди на свете. Как Корнелий Агриппа: я  бог, я  герой, я  философ, я  демон, я  весь мир, на деле же это утомительный способ сказать, что меня, как такового,  нет.

Этот взгляд на мир как на систему, где все обязательно компенсируется, повлиял на Бессмертных всемерно. Прежде всего, они потеряли способность к состраданию. Я упоминал заброшенные каменоломни по ту сторону реки; один из Бессмертных свалился в самую глубокую; он не мог разбиться и не мог умереть, но жажда терзала его; однако прошло семьдесят лет, прежде чем ему бросили веревку. Не интересовала их и собственная судьба. Тело уподобилось покорному домашнему животному и обходилось раз в месяц подачкою из нескольких часов сна, глотка воды и жалкого куска мяса. Но не вздумайте низвести нас в аскеты. Нет удовольствия более полновластного, чем мыслить, и именно ему мы отдались целиком. Иногда что-нибудь чрезвычайное возвращало нас в окружающий мир. Как, например, в то утро  древнее, простейшее наслаждение: дождь. Но подобные сбои были чрезвычайно редки; все Бессмертные способны сохранять полнейшее спокойствие; один, помню, никогда не поднимался даже на ноги: птица свила гнездо у него на груди.

Одно из следствий этой доктрины, утверждающей, что нет на свете ничего, что не уравновешивалось бы противоположностью, имеет незначительную теоретическую ценность, однако именно оно привело нас к тому, что в начале, а может, в конце X века мы расселились по лицу Земли. Вывод, к которому мы пришли, заключается в следующем: Есть река, чьи воды дают бессмертие; а следовательно, есть на Земле и другая река, чьи воды бессмертие смывают. Число рек на Земле не безгранично; Бессмертный, странствуя по миру, в конце концов отведает воды всех рек. Мы вознамерились найти эту реку.

Смерть (или память о смерти) наполняет людей возвышенными чувствами и делает жизнь ценной. Ощущая себя существами недолговечными, люди и ведут себя соответственно; каждое совершаемое деяние может оказаться последним; нет лица, чьи черты не сотрутся, подобно лицам, являющимся во сне. Все у смертных имеет ценность  невозвратимую и роковую. У Бессмертных же, напротив, всякий поступок (и всякая мысль)  лишь отголосок других, которые уже случались в затерявшемся далеке прошлого, или точное предвестие тех, что в будущем станут повторяться и повторяться до умопомрачения. Нет ничего, что бы не казалось отражением, блуждающим меж никогда не устающих зеркал. Ничто не случается однажды, ничто не ценно своей невозвратностью. Печаль, грусть, освященная обычаями скорбь не властны над Бессмертными"

Вот такие фишки у Борхеса. Я хотел было поделиться с вами какой-нибудь мыслью, однако не нахожу ее в своей башке. Получилось совсем как с фильмами братьев Коенов - интересно смотреть, однако не всегда понятно, нахер это было снято.

Так и тут - лично мне совершенно неясно, за каким ч0ртом это все было написано и что аффтар хотел сказать. Даже больше того - я не понимаю, как следует относиться ко всяким вещам в произведении. Например, вот эта фишка про пофигизм бессмертных, про страдания их - чего, казалось бы, им страдать? Столько всякого интересного в мире, мир этот постоянно меняется - пусть медленно, однако кому, как не бессмертным, следовало бы обзавестись бесконечным терпением? Отмазка типа "если б ты был бессмертным - понял бы, а так ты просто не в силах представить!!!" остается всего лишь жалкой и глупой отмазкой и не принимается в расчет.

Складывается многоякое ощущение - то ли аффтар счел мега-крутой мысль про "ништоневечьноподлуной" и радостно впопыхах за нее схватился, то ли он просто прикалывается, мастеря эдакий словесный экзерсис, то ли он ничего больше не смог извлечь из идеи, то ли смог, но приберег для какого-нибудь другого случа, а здесь решил поберечь силы - и этих толей ч0ртова пропасть.

Непонятно и такое - вот эта осмысленность жызни смертных якобы только потому, что им угрожает смерьть, она, казалось бы, обязательно должна была быть высказана - исходя из аффтаром показанной бессмысленности бессмертного бытия, однако  же аффтарской задумки мы не знаем, то есть быть может бессмысленность была лишь способом доказательства "страшнойугрозысмерьти" как стимула всех человеческих деяний, ололо.

Я пытаюсь разобраться в причинах охватившего меня мыслительного ступора, однако до сих пор ни к чему так и не пришел. Чем-то произведение нехорошо, однако чем именно - я сформулировать не могу. Это меня огорчает, ибо я привык вербализовать все свои состояния и их причины, я это делаю для развития мозга, давно и на автомате. А тут - ни в какую.

Начать с того, что сама мысль об унылости бессмертных мне кажется боянистой - на эту тему уже отписывались тыщщу раз, где-нибудь в путешествиях Гулливера или еще какой книжке это обязательно уже было. То, что Борхес эту мысль обыгрывает по-своему, никак не сводит с нее клейма тухлого баяна.

Про то, что все события это всего лишь повторения либо предвестники, даже ничего не хочется и говорить - некоторые спят всю жизнь с одной и той же женой, однако залазят на нее все же регулярно, а те, кто постоянно разнообразят меню, по слухам испытывают не меньший интерес к каждой следующей, чем к десяти или ста предыдущих.

Дальше - показанно, что, дескать, каждый бессмертный может напейсать Илиаду или еще какую-нибудь могучую вещь, что смахивает на софистику или демагогию - я в последнее время путаюсь в этих понятиях, определитесь сами, на что больше смахивает. Получается так: может-то, конешно, каждый, но точно в такой же степени, в какой каждый из нас может стать чемпионом мира по чему угодно - стои лишь приложить соответствующие усилия. Можно пойти дальше и сказать, что, мол, раз оно так, то и не стоит себя утруждать и двигаться к чемпионству, ибо все мы априори чемпионы, но такое высказывание представлятся интересным лишь как анекдот, ибо тот факт, что из всех потенциальных чемпионом мира становятся реальными единицы - и это их становление каждый раз не случайно - показывает всю сферично-вакуумность таких рассуждений. Я, быть может, несколько путано объясняю, но думаю - основной смысл понятен: нет смысла говорить, сколько денег у тебя могло бы быть, если бы - сколько не разводи болтовню, больше их не станет.

Еще меня смутил эдакий вселенский бухучет - мол, предыдущие твои поступки нейтрализуют следующие и т.д. - и типа каждый человек может побывать как героем, так и подонком и мразью. Это в высшей степени странно, и тут надо бы разобраться - несмотря на несхожесть жызни бессмертных с нашей жызнью, становление их как личьностей должно бы все-таки произойти к тому моменту, как они стали бессмертными (напомню - для этого надо было то ли напиться, то ли искупаться в спецыальной реке). Является ли подонко-мразеватость свойствами человеческой личности или же они присущи им лишь постольку поскольку, и в разных обстоятельствах человек будет вести себя радикально иначе? Тут, как по мне, ответ неочевиден и, больше того, ни один из предложенных мной вариантов правильным скорее всего не является. Ясно, что на разные ситуацыи человек должен бы реагировать гибко, однако зрелая, здоровая психика вроде как у обычьных людей стабильна и резких вывертов не делает, а всего лишь проявляет разные грани себя. То есть, если человек, например, в обычной жизни искал себе многие наслаждения, он бы и обретя бессмертие должен был к этому стремиться, однако нет никакого упоминания о сластолюбцах, предающихся бесконечным увеселениям, ибо при возможности обретения щщастья, оно ощущается не как стабильно хорошее состояние (таковое быстро приедается), но как улучшение "потребительских свойств бытия", и чем значительнее сделанное улучшение, тем большее счастье чувствует человек. Бессмертный мог бы по крайней мере сделать целью своей жизни нахождение развлечений, поиск нового, либо нашел бы для себя некое удовольствие и искал бы способы предаваться ему со все растущей интенсивностью, тем более что непритязательность и уйма времени прямо к этому подталкивают. В любом случае, толпа людей должна была бы быть более разнородной - как в случае абсолютного невлияния бессмертия на психику, и тогда бы разные люди себя по-разному проявляли, так и в случае влияния, когда по-разному устроенные головы по-разному бы переварили обретение ценного дара, и те, кто, скажем, "готов" к получению бессмертия, интеллектуально и морально, приняли бы его с восторгом и использовали бы с пользой, а другие бы стали вот такими безвольными лузерами, каковыми были всю жызнь.

Если даже предположить, что обретенное бессмертие изменяет само существо человека, что и приводит к становлению его описываемым у Борхеса суицыдальным ленивцем (например, снижает восприятие всяких удовольствий или еще что), подводя их под единый ГОСТ, то такое допущение всего лишь сводило бы к минимуму всякую ценность комментируемого произведения, ибо если в чем-то она и заключалась, то только в некой отсылке в портрете человека бессмертного к человеку обыкновенному: типа мы, такие как мы есть, если нам всего лишь даровать бессмертие, будем представлять собой вот такое жалкое зрелище. Единственной вкусностью во всем этом оставалась бы труднооткапываемая мысль, что, дескать, без ограничений себя, без постоянной необходимости добывать пищу, без риска быть убитым и так далее, никакие удовльствия человеку в принципе недоступны, ибо все у него итак хорошо.

В таком случае вся притча представляет собой эдакую гиперболу, и придирчиво рассматривать текст на предмет поиска смысла буквального - вообще нет. Под буквальным я имею ввиду именно что представление ситуации такой, какой он описана, и представлять ее не нужно потому, что в таком виде она и не должна была нести никакой нагрузки, а типа смысл у нее исключительно аллегорический. Однако и такой текст содержит достаточно непрогрессивную мысль, хоть и вполне практичную: мол, чтобы получить удовольствие, нужно бы себя в чем-то урезать, и тогда конфеты буду вкуснее, девки сочнее, а солнце будет греть именно так, как нужно - ни больше, ни меньше, ибо лучшего ты от него никак не ожидал, а значит, результат все твои ожидания явно оправдал.

Такая позиция, конешно, очень полезна в жизни, но я скажу так: если идеал и недостижим, это не означает, что к нему не надо стремиться. Если и невозможно получать все больше всякого хорошего, не подвергая себя добровольным и не подвергаясь принудительным ограничениям, это не означает, что нужно прекратить стремление получать все больше и больше.

Примерно такое мое мнение. Ололо.

Водоканал с ЖКО мутят нипадеццки - в прошлый четверг насмерть перекрыли воду, было объявление. Позже ее стали отключать и вовсе без предупреждения - в субботу, например, не было почти весь день. В воскресенье вроде как стало полегче, да и мы у себя в квартире не сидели сложа руки, набрали воды, куда только могли.

Однако вчера воду снова отключили, не было практически весь день, а с пяти часов пропала гарантированно и надолго. И ее нет до сих пор - обещали включить в десять часов вечера, но неизвестно, сдержат ли обещщания. Ходят слухи о разъезжающей где-то водовозке, однако до нашых краев она не дошла. А вода тем временем подходит к концу, готовить писчу и отправлять ее (писчу) в канализацыю абсолютно не в чем, а это значит, что к квартире незаметно подкралась гуманитарная катастрофа.

Я эту фигню пейшу не для того, чтоб пожаловаться или спросить совета - и вы тоже будьте спокойны, я справлюсь, ёбана. Меня же гораздо больше интересует вот какая тема: как только воду стали отключать, в башке у меня (я не слишком часто употребляю местоимение "я"?) стазу закрутились всякие позитивные мысли, типа как о подкрадывающемся полном Пэ, как предрекал Беркем наш аль Атоми, и сопутствующих благах всеобщей Демократии по Западному Образцу. Я стал прикидывать - а если воду отключат насовсем, и гуманитарную помощь в виде водовозок добрый волшебник из голубого вертолета не отправит??? Что будет тогда?

Можно, например, пользоваться холодильником для конденсацыи атмосферной влаги - типа электричество же не отключили. Можно сходить на речку, там накачать канистру грязной смесью бензина, мазута и мочи, а потом отдистиллировать тупо в чяйнике или еще как - и пусть такая вода будет отдавать аммиаком и всякой нехорошей органикой - пофигу, выпьется. Можно накосить травы и выжать ее - это дебилизм, знайю, однако все лучше, чеам сидеть на жопе и ждать добра с неба. Можно пойти в лес и там попытаться найти или накопать чистый ручеёк - если иметь талант, внимание и упорство, обязательно чего-нибудь добъешься.

Ну ладо я - я жыву в маленьком городе, тут и река, в меру чистая, и лес неподалеку. Мне добыть воду легко. У алешы ак вообще рядом целая оргомная ванна с чистой холодной водой, стоит только немного размять ноги - сколько там километров до Байкала, алеша?

Но как быть жытелям больших гороов, типа Москвы? Как им добыть воду, если вдруг чего случится?

Какие вы знаете способы обыть воду в каменных джунглях, если магазины закрыты, а в любом водопроводе ее принцыпиально нет?

Как известно, проплей - сайт, посвященный исключительно музыке, кинематографу и литературе - словом, высоким искусствам. В продолжение славных традицый сайта, продолжается знакомство браблейцев с классикой мировой литературы. На сей раз под пытливое око читателей попалось произведение старика Станислава Лема "Футурологический конгресс". Излагать буду по памяти, хоть читал и давненько.

Этот пересказ хоть и представляет собой спойлер на спойлере, отнюдь не собъеьт интерес к чтению, ибо написано настолько бодро, весело, с юмором и выдумкой, что читать - сплошное удовольствие, и второй, и третий раз.

Действие происходит в одной из стран третьего мира. По случаю открытия очередного отеля "Хиллтон" в столице этой замечательной, но политически неспокойной страны, решили устроить конгресс футурологов, повод тем более был, что демографическая ситуация конкретно в этой стране, в продолжение мировой тенденции и даже превосходя ее, увеличивалось пугающе стремительным образом. Рост населения бросал человечеству вызовы, что-то надо было делать и у кого, как не у футурологов, нужно было спрашивать, что именно. Главный герой, видный астронавт Ийон Тихий, герой и приключенец многих произведений Лема, отправился туда по настоятельному совету своего друга, профессора.

В стране было действительно неспокойно - намедни похитили нескольких чиновников американского посольства, так что американцы были настроены чуть менее миролюбиво, чем обычно, и применяли силу по первому, а не по второму, как это принято, поводу. До кучи, повстанцы захватили поезд с оружием, что грозило вконец раскалить атмосферу, но постояльцы отчего-то не тревожились.

Отель, недавно открытый, был заселен исключительно участниками различных конгрессов, конференций и форумов, разного, но вполне разнузданного толка, в том числе, какие-то экстремисты или террористы, а также приверженцы порнографических искусств.

Главгерой побывал на фуршете, устроенном в честь открытия конгресса (сам конгресс должен был состояться позже), ему захотелось пить, однако один бар был занят экстремистами, а в другом герой встретил некоего гражданина, болтливо и навязчиво демонстрировавшего желание убить папу римского и этим-де разбудить совесть планеты. Встречаться с гражданином было неприятно, оттого Тихий напился обыкновенной воды из-под крана, и, спустя некоторое время, почувствовал неладное. Во-первых, в здании отеля погас свет, а во-вторых, сам главгерой отчего-то стал необычайно добрым, возжелал всему миру добра и захотел кого-нибудь тщательно приласкать. Это настораживало, и протагонист вспомнил о веществах, так называемых бенингаторах, о которых он читал в научном журнале - они оказывали на человека именно такой, обдобряющий эффект. Видимо, их подмешали в воду - которая из-под крана. Свет включили, и Ийон стал приводить себя в чувство всеми доступными методами - бил самого себя по морде, сожрал каких-то таблеток (снотворного, по-моему) после которых у него обычно портилось настроение, сожрал кофе или что-то в этом роде и уселся ждать, чем окончится химичсекая война в организьме, периодически отвешивая себе удар-другой, для профилактики.

Победило зло, и герой отправился на конгресс.

Там он заслушал доклады разных ученых с предложениями разной степени дикости о том, как нужно бороть перенаселение и нехватку пищи - на земле к этому времени жили несколько десятков миллиардов человек. Доклады были прерваны взрывами и звуками файерфайта с улицы - началась движуха, ёбана! Когда-то раньше главгерой прочитал пару местных газет и, хоть они и были на незнакомом ему испанском языке, что-то там узнал про танковые клинья, вошедшие в столицу. Футурологи ринулись из зала заседания вниз, в холл, откуда увидели и впрямь подступающие где-то вдали танки, выбежали из отеля, к которому, чуть погодя, подтянулась полиция. Откуда-то из-за угла вылезла огромная толпа народу, полицейскике обстреляли ее из гранатометов - какими-то газовыми шашками, которые возымели, очевидно, такой же умиротворяющий эффект, как и вода из-под крана.

Намечалась бомбардировака умиротворяющими снарядами, так что полицейские раздали выбежавшим на улицу постояльцам отеля противогазы, но один знакомый футуролог главгероя - звали его профессор Тоттельрайнер - убедил их ни в коем случае не одевать, ибо от больших концентраций газа все равно не спасут, а сделают только хуже. Они раздобыли кислородные маски, и действительно, пронаблюдали, как полицейские, одурманенные собственными газовыми снарядами, пошли брататься со всеми подряд, обниматься и целоваться. К главгерою приставали разного рода подонки, под действием задобрителей терзаемые совестью. Они слезно умоляли как следует их наказать ремнем и плетью, силы у Тихого иссякали, так что он каким-то образом от них улизнул и оказался в канализацыонном акведуке, представлявшем собой бомбоубежище, где к тому времени уже расположилась администрация отеля. Все принялись пережидать бомбардировку.

Запас кислорода в масках не мог быть бесконечным, и когда он иссяк, началась замечательная череда галлюцинаций. Сперва они увидели крыс, огромных таких, жырных, крысы ходили парами. Тоттельрайнер тоже удивился, они рассудили, что раз крысы не пытаются пирласкаться, воздух чист от бенингаторов, и сняли маски. Тут же герой почувствовал, что обрастает корешками и начинает зеленеть - и он и вправду оброс ветками и зашелестел, потом вырвал корни из земли, сел верхом на крысу, которая оказалась профессором Тоттельрайнером и сбросила его в помойную канаву. Отпустило

Сверху открылся люк и солдаты американской армии принялись всех выпроважывать, нацепили им на спины рекативные ранцы и эвакуировали куда ни попадя. Приземлился главгерой в каком-то поле, рядом с ним каким-то чудом оказался профессор Тоттельрайнер, который собрал из своего ранца и ранца героя лесапед и предложил ехать до Вашингтона. Герой отказался, профессор уехал один, а Тихий поймал на шоссе попутку, в которой сидели какие-то странные дамочки, они привезли его черт-те куда, он запалил, что это галлюцинация, и они стали бить его по башке. Точнее, это профессор бил его по башке, а он и вправду галлюцинировал, находясь все в том же акведуке. Потом его опять куда-то забрали, в вертолет, который сбили, и он погиб бы, если б его моск не пересадили сперва в одно тело, потом в другое, его собственное досталось профессору, ибо сперва его забраковали, а потом выбирать было уже не из чего. Профессор дал ему таблетку от галлюцинаций, и тут же оказалось, что Тихий опять в том же туннеле-акведуке, и снова военные их эвакуируют, однако он на этот раз никуда не пошел. Из глубины фекального потока вынырнули каке-то омоновцы в масках, автоматы были завернуты в полиэтилен, чтоб не промокли, и зачем-то его убили. Но не до смерти. На самом деле его просто заморозили до того дня, когда найдутся технологии лечения его психического расстройства - он теперь всех считал галлюцинациями. Он долго лежал, замороженный, потом его разбудили, дал возможность жыть полной жызнью в будущем. Однако в этом будущем он снова встретил профессора Тоттельрайнера, который рассказал, что окружающая их реальность - вовсе не реальность, а галлюцынацыя, вызванная принятием каких-то веществ, и что галлюцынацыю можно развеять, приняв еще что-то. Герой принимает эту гадость и действительно обнаруживает изменения вокруг - он, например, никак не мог понять, отчего всех в этом будущем мучает странная одышка, а тут оказалось, что ни машын, ни лифтов там нет, и все просто бегают быстро-быстро заместо пользования этими замечательными техническими средствами - оттого и дышали тяжело. Но и пуще того - оказалось, что и эта реальность не настоящая, а поддельная, а настоящая, дескать, еще хуже. В конечном итоге Тихий, наглотавшись всякого, видит, что профессор вовсе не жывой человек, а его жалкие останки, запротезированные вусмерть и вообще жалкое зрелище. На самом деле в мире всюду лежал снег, руины городов, посреди всего этого копошились обдолбанные галюциногенами люди, воображающие себя в различных приятных обстоятельствах, а глава компании, производящей галюциногены, набросился на Тихого и попытался убить, однако тот стал бороться, они выпали в открытое окно и Тихий вынырнул посреди помойной канавы, отплевываясь от вонючей жыжы - в туннеле были все те же: администрация и футурологи, а над головой грохотали взрывы психотропных бомб.

Вот так. О_О_О

На протяжении вот уже нескольких месяцев я, с существенными перерывами, чейтаю произведение могучего старика Лема "Фантастика и футурология". Высказанные там мысли, предположения, оценки и опасения лично мне неподдельно интересны.

Этот интерес заставил меня поднять виртуальный зад, оторвать его от  проплея и приступить к изучению кучи хлама, представляющего собой наследие фантастической литературы всех времен и народов. Ясное дело, что о достойных произведениях и аффтарах лучше всего узнавать на соответствующих форумах, но, во-первых, дело это крайне хлопотное, во-вторых - туда нужно идти, имея точное представление, что же конкретно я буду спрашывать, а я такого представления не имею и оттого рискую быть очеренкованным.

Потому - я решыл покамест заняться самостоятельным изучением материала, и, по принятии решения, принялся было за воплощение его в жызнь. Однако вот каке препятствия я перед собой встретил - в виртуальной библиотеке букз.ру книжки распиханы по виртуальным полкам алфавитно-жанрово, причем названия жанров крайне пространны и неточны. Искать таким образом что-то стоящеепроблемно - вполне вероятно, что лучшие представители жанра окажутся, скажем, на букву Ф или еще какую - а я буду годами этого не знать, продираясь сквозь унылые толпы Гамильтонов или еще каких-нибудь Бредберри.  Это плохо. Так намечается первая цель - отыскать где-нибудь такое хранилище литературы, где жанры были бы распределены предельно точно, где можно заранее получить как можно более полное представление о содержимом, дабы не тратить лишнее время, ознакамливаясь со шлаком.

Но даже и это ничего в целом не изменит. Мой тренированный разум легко найдет нужное в тривиальном на первый взгляд тексте, я умею сходу отличать плагиатора от человека с мозгами, воображением и фантазией. Но ведь таким умением обладают не все!!! То есть - кто-нибудь по ошибке может запихать вкусное произведение в какую-нибудь нелепую категорию, и тогда я пройду мимо с глупой уверенностью, что, мол, ничего там хорошего нет.
Вот такая дилемма - искать максимально выборочно, или же хватать сливки, при этом не имея уверенности, что это именно сливки, а не что-нибудь другое, оранжевое. Быть может, это вынужденное знакомство со шлаком - это некое испытание для меня, как сказал бы Васисуалий Лоханкин? Быть может, я выйду из него очищенным, преображенным??? Может, есть в этом что-то исконное, какая-то великая сермяжная правда???

Как вы думаете? Какую стратегию поиска всякого хорошего стоит применить???

Ну и - не могу не ознакомить архиблагодарных чейтателей этого бреда с первым моим знакомством с литературными шедеврами.

Я открыл раздел фантастики, первую фамилию по алфавиту. Там было всего два произведения, ни одно не хотело открываться и читаться. Следующий аффтар пейсал какую-то невнятную романтическую муть про средневековье на другой пленете среди многих рас и нацыональностей и про свою возлюбленную. Быть может, он и имел что сказать миру, но за муторностью повествования я это чейтать дальше не стал. Следующий аффтар накромсал кучу произведений, выбрав наугад некоторые из них, я обнаружил вот такое: космические корабли бороздят, намечается война неких Таанцев с не менее неким Вечным Императором. Вся сила личности Вечного Императора здорово показана в таком, почти анекдотическом эпизоде: Император любит готовить, каждый год он устраивает пикник, где из тухлого мяса (он любит всякое пикантное) готовит какой-то соус по собственному рецепту. Двести лет назад, когда зарождалась традицыя, это было неофицыальное мероприятие, гостей на двести. Потом все стали завидовать - мол, хера ли нас не приглашают? - и Император каждый раз увеличивал число гостей, пока оно не достигло нескольких тысяч. И вот Император готовит кушанье, несколько сотен роботов повторяют каждое его движение в процессе готовки, и типа так хватает на всех. Ну и - краткая цытата из описания пикника:

(Император разговаривает с одним из своих генералов о делах)
Махони допил пиво, вытер салфеткой губы, оправил китель и,
насколько это вообще возможно, сел по стойке "смирно".
- Ваше Величество, я почтительно прошу вашего соизволения развернуть
Первую гвардейскую на Пограничных Мирах.
- Вот как? - деланно удивился Император. - На Пограничных Мирах? Наверное,
ты нервничаешь из-за таанцев.
- Да, сир. Из-за таанцев.
Вечный Император невольно оглядел поле для пикника. Те немногие гости, что
удосужились прийти, поспешно расходились. Роботы-официанты уже убирали
посуду. Через полчаса здесь снова будет идеальная чистота - широкие
зеленые лужайки да кустики редких азалий.
Вечный Император указал на один из цветущих кустов:
- Знаешь, Махони, сколько труда стоили мне эти азалии?
- Нет, сир.
- Ты даже не поверишь, как много. Они любят сухой климат... - Вечный
Император сорвал с ближайшего кустика цветок и начал раздирать его на
части - лепесток за лепестком. - Что они затеяли? Я имею в виду таанцев.
- Со всем моим уважением, Ваше Величество, полагаю, они намереваются как
следует наподдать вам под розовый императорский зад.
- Вот дерьмо-то!
Подняв принесенный Махони бочонок с пивом, Император налил себе новую
кружку.

Сила личьносьти - потрясает, элитность каждой фразы мегасущества, командующего триллионами и квадриллионами существ, одной фразой отправляющего миллионы на смертный бой зашкаливает, описание настолько эпичьно, что дальше ничего уже можно не читать - если аффтар задавался целью позабавить публику, он ее добился, однако я ищу немного другое.

В следующей книжке того же аффтара повествование резко и лихо начинается от лица некоей женьщины-воительницы, которая, являясь зачем-то то ли лесбиянкой, то ли бисексуалкой, поучаствовала в неких эпических событиях. Была упомянута магия, поэтому я, невзирая на все перспективы интереснейшего чтения бабских игрищ, книжку чейтать сразу же бросил.

Итак - первоначальный опыт показывает, что найти что-то стоящее, прыгая через страницу, может оказаться и вовсе невозможно, или по крайней мере потребует значительных затрат времени. Они в таком случа всеп равно будут меньше, чем есл я начну чйтать все сподряд.

Так что - вот такая просьба: посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь из фантастики, только такое, чтоб содержало что-нибудь дйствительно интересное, и, самое важное, чтобы каждый раз - качественно новое. 

Каких хороших аффтаров-фантастов вы знаете? Я вот знаю Лема, Шекли очень смешной, Саймак красиво пишет - а вы как?

Будучи от природы человеком неуравновешенным и склонным зачастую к эксцентричным выходкам, я решил претворить в жизнь одно мое давнишнее намерение.

Многие школяры, населяющие проплей, исповедуют свойственный их возрасту так называемый либерализм. Они типа считают, что так надо. Дабы способствовать скорейшему становлению чад демократии, я решил начать знакомить местное население с краеугольным камнем либерального мышления, их библией - книгой "Архипелаг ГУЛаг" . Дело в том, что я и сам давно хотел ознакомиться с указанным произведением, и даже как-то раз совершал попытку - впрочем, неудачную. А неудачной она была вот почему: АГ - произведение очень смешное, местами до смеха в голос, но полученной волной позитива мне было не с кем поделиться, но поделиться отчаянно хотелось. Столько всякого думалось по ходу прочтения - а излить, так сказать, душу было некуда.

Чтоб канализировать поступающие мысли и чувства, я и задумал это недоброе дело - знакомить людей с. С первоисточьником, кстати, знакомство не считаю необходимым - кого заинтересую, сам пойдет и прочитает. Чтобы оградить себя от обвинений типа "это ты сам насочинял, у Солженицына такого не было!!!" заявляю адрес сайта, с которого брал текст, вот он: http://bookz.ru

Определимся с форматом изложения уже по ходу, так сказать, пьесы. Итак - об чем речь?

А.И.Солженицын начинает произведение с лирического отступления, сравнивая разбросанные по стране лагеря с островами, заявляет, что никто не давал говорить Правду тогда и замалчивают теперь - это уже в семдесятых годах, если я правильно понял и все в таком роде.

Для дльнейшего понимания будет полезно отметить вот такую цитату:

"Я не дерзну писать историю Архипелага: мне не досталось читать документов."

И идем дальше. Дальше Творец рассказывает о собственном аресте, и тут начинается самое веселье. По мнению Творца, первый вопрос, возникающий у каждого арестованного - это "За что?" Детская наивность этого вопроса не может не привести в восхищение, правда ведь? =))) Если б творецЪ добовил еще про "Вон лучше Петьку/Ваську арестуйте!!!" - было б совсем замечательно. Хотя о чем это я? Ведь всем ясно, что в гулаги сажают исключительно ни за что!!!  Дальше не могу обойтись без веселой цытатки:

(про арест)
"Это - резкий ночной звонок или грубый стук в дверь.Это
- бравый вход невытираемых сапог бодрствующих оперативников.
Это - за спинами их напуганный прибитый понятой.( А за-
чем этот понятой? - думать не смеют жертвы, не помнят опера-
тивники, но положено по инструкции, и надо ему всю ночь про-
сидеть, а к утру расписаться.И для выхваченного из постели
понятого это тоже мука: ночь за ночью ходить и помогать
арестовывать своих соседей и знакомых)."

Буквально каждое слово шедеврально. Оперативники не вытирают ноги исключительно по гнусности своей опертивнической природы, а уж понятой, позавчера чирканувший анонимку на своих соседей - и вправду несчастная жертва!

"Традиционный арест -это еще потом, после увода взятого
бедняги, многочасовое хозяйничанье в квартире жестокой чужой
подавляющей силы.Это- взламывание,вскрывание, сброс и срыв
со стен, выброс на пол из шкафов и столов, вытряхивание,
рассыпание, разрывание - и нахламление горами на полу, и
хруст под сапогами.И ничего святого нет во время обыска!"

Надо думать - оперативники должны набираться исключительно из числа монахинь или других каких сестер милосердия, и должны в течение трех недель, ласково, протирая пыль, нежно обыскивать дом арестованного, и не дай бог как-то нарушить благочестие - чтобы был спокоен духом чувак, спрятавший ценности и компромат под нижним бельем престарелой матери.

Надо это понимать так - тот, кто прячет, даже если он шпион, саботажник или еще кто - он честный и благородный уже потому, что вынужден прятать свои дела от злых гэбэшных упырей. А те - сволочи, хотя бы потому, что обыскивают честных людей, мирно употребляющих наркотики, зырящих педофильскую порнуху и делающих прочие мирные, никого пок не затрагивающие вещи. Кому какое дело??? Примерно так работает моск либераста, и молодежи не худо бы поучиться!!

Творец не скупится на ценную информацию, жадно делится интересными и неожиданными сведениями со своим читателем:

"И еще отдельно есть целая Наука Обыска (и мне уда-
лось прочесть брошюру для юристов-заочников Алма-Аты).Там
очень хвалят тех юристов, которые при обыске не поленились
переворошить 2 тонны навоза, 6 кубов дров, 2 воза сена,
очистили от снега целый приусадебный участок, вынимали кир-
пичи из печей, разгребали выгребные ямы, проверяли унитазы,
искали в собачьих будках, курятниках, скворечниках, прокалы-
вали матрасы, срывали с тел пластырные наклейки и даже рвали
металлические зубы, чтобы найти в них микродокументы.Студен-
там очень рекомендуется начав с личного обыска, им же и за-
кончить(вдруг человек подхватил что-либо из обысканного); и
еще раз потом прийти в то же место, но в новое время суток -
и снова сделать обыск."

Ну кто бы мог подумать, что тщательность обыска так хвалят!!! Ясно, что это исключительно в силу радикальной тупости или подлости гэбэшников - если б Творец был таковым, он бы без зазрения совести забил на всякую доказательную базу и казнил бы без суда и следствия, так чего ему сомневаться, что тупые и подлые гэбэшники повели бы себя иначе?

Рассказывает А.И. и вот такое:

Какой же нибудь безвестный смертный, замерший
от повальных арестов и уже неделю угнетенный исподлобными
взглядами начальства, - вдруг вызван в местком, где ему, си-
яя, преподносят путевку в сочинский санаторий.Кролик прочув-
ствовался - значит, его страхи были напрасны.Он благодарит,
он, ликуя, спешит домой собирать чемодан.До поезда два часа,
он ругает неповортливую жену.Вот и вокзал!Еще есть время. В
пассажирском зале или у стойки с пивом его окликает симпа-
тичнейший молодой человек: "Вы не узнаете меня, Петр Ивано-
вич?" Петр Иванович в затруднении: " Как будто нет, хотя...
"Молодой человек изливается таким дружелюбным расположением:
"Ну, как же , как же, я вам напомню..." и почтительно кланяется
жене Петра Ивановича: " Вы простите, Ваш супруг через одну минутку..."
Супруга разрешает, незнакомец уводит Петра Ивановича доверительно
под руку - навсегда или на десять лет! А вокзал снует вокруг -
и ничего не замечает... Граждане, любящие путешествовать!
Не забывайте, что на каждом вокзале есть отделение ГПУ и несколько тюремных камер. Обратно - какие важные сведения для граждан! Гражданину следует всегда иметь ввиду, что где-то неподалеку - камера. Если б творецЪ рассказал, зачем собственно нужно это знать добропорядочному гражданину - это был бы стопроцентный самозаовн, но творец сдержался.

Творец рассказывает о способах ареста и восхищается - мол, сколько энергии и выдумки положили на это дло оперативники!

"Хотят ли оперативники так оправ-
дать свою службу и свою многочисленность?Ведь кажется доста-
точно разослать всем намеченным кроликам повестки - и они
сами в назначенный час и минуту покорно явятся с узелком к
черным железным воротам госбезопасности, чтобы занять учас-
ток пола в намеченной для них камере."

Как видно, для творца нет сомнений, что буквально все, кого оперативники приходили арестовывать - кролики, такие дрожащие, послушные, мирные. Разумеется - ведь всех хищные волки давно вступили в органы!!! Ну и обратно - творцу не свойственно работать на работе, потому и действия оперативников называет "попыткой оправдать" что-то там - в принципе, даже неважно, что. Можно быть уверенным - если б творец сам был оперативником, он бы просто разослал повестки и не стал бы никуда ходить, как, например, на войне он, в разгар боя, когда наши силы застряли в наступлении и нуждались в помощи сил артиллерии, находящихся у него в распоряжении, он уходил спать - по его же собственным рассказам.  Шешину такое и не снилось, кстати.

Делится творец и таким

В натужные налитые 1945-46 годы, когда шли и
шли из Европы эшелоны, и их надо было все сразу поглотить и
отправить в ГУЛаг, - уже не было этой избыточной игры, сама
теория сильно полиняла, облетели ритуальные перья, и выгля-
дел арест десятков тысяч как убогая перекличка: стояли со
списками, из одного эшелона выкликали, в другой сажали, и
вот это был весь арест.

Ну - десятки тысяч так десятки тысяч, мы ведь помним, что человека не пустили к документам, так что цифры в книжку он рисовал от балды. Не беда, что десятки тысяч арестованных одномоментно требуют огромного количества охраны - ибо вести себя мирно и спокойно не может даже обычная толпа, но аретанты в мозге Солженицына - это же такие милые, безобидные существа! Разве ж они могут причинить кому-то вред??? НЕТ!!!

Помимо прочего, творец выражает чаяния:

Если бы во вре-
мена массовых п о с а д о к , например в Ленинграде, когда
сажали четверть города, люди бы не сидели по своим норкам,
млея от ужаса при каждом хлопке парадной двери и шагах на
лестнице - а поняли бы, что терять им уже дальше нечего, и в
своих передних бодро бы делали засады по несколько человек с
топорами, молотками, кочергами, с чем придется? Ведь заранее
известно, что эти ночные картузы не с добрыми намерениями
идут - так не ошибешься, хрястув по душегубцу. Или тот воро-
нок с одиноким шофером оставшийся на улице - угнать его либо
скаты проколоть.Органы быстро бы не досчитались сотрудников
и подвижного состава, и несмотря на всю жажду Сталина - ос-
тановилась бы проклятая машина!

Иными словами, творецЪ призывает к борьбе сесьтемой, что по нашему мнению уже здорово!!! Пусть падет!! Пусть погромы прокатятся по проклятой земле кровавыми волнами!!! Пусть едят детей, насилуют женщин и девочек, пусть отрезывают им груди, пусть уводят в рабство, пусть сосед режет соседа!!! Даешь анархию во время войны! Всех в газенваген!! Там - жизнь по совести!!!

Вот примерно такой он неадекват. И это я еще первую главу не закончил расписывать, но чего-то уже спать пора. О_О_О

Я и дальше продолжу знакомить браблейцев с сим много значащим произведением.Увидимся, ололо!

                                         Глава V

                     "Система, ко мне! Дай лапу, дура!" -
                     Она подбежала, виляя хвостом.
                     Я пнул её в бок. Побрела, понуро,
                     Издав огорчённый негромкий стон.

                     "Апорт! Апорт! Я кому сказал!" -
                     Система слушала, свесив ухо.
                     Я вглядывался системе в глаза
                     И мучил своим непреклонным духом.

                     Такую волю поди, отыщи теперь!
                     Чтоб не перед кнутом верещала от ужаса,
                     Не пёс цепной и не дикий зверь -
                     А вся система чтоб с дрожью слушалась!

                     Такую силу - поди, найди!
                     Чтоб вмиг прекратились все распри и войны,
                     Увидев ее одну впереди
                     Дрожали бы армии стомиллионные!

                     Такая сила - найдется, есть!
                     Она у меня внутри, и поверьте -
                     Навеки будут ромашки цвесть,
                     Любовь и счастье царить на планете!

                     А прежде - пусть мир окунется в мрак!
                     Пусть, кровью залитое, солнце падает!
                     Пусть мой с системой огненный брак
                     Скрепится страшными кольцами правды!

                     Пусть рухнут стены, всё зло - в костер!
                     Пусть мрут режимы, как мухи в печке!
                     Пусть все умрут, пусть исчезнет всё -
                     Но миру от этого стане легче!!!

                     Поверьте - я знаю, умею, смогу!
                     Учтите - на многое я способен!
                     Запомните - нет пощады врагу!
                     И ждите - зов смерти и реки крови!!!

!!!ОСТАВЛЯЙТЕ ЗДЕСЬ ЗАЯВКИ, И ДОХЛОКС НАПИШЕТ ДЛЯ ВАС СТИХОТВОРЕНИЕ!!!
Я буду задавать всякие наводящие вопросы, чтобы узнать, что именно вы хотите получить.
Результат будет - примерно вот таким.

Дико извиняюсь, что не смог все выполнить на прошлой неделе - на работе завал, мозг не варит, поэтому писалось крайне медленно.

Ололо, приятного чтения!!!

МерридешЪ заказывал
стих про Ололо и ёбану.
Лови, школяр!

Когда в полуночной, мерцающей мгле
Туман ядовитый ползет по земле,
Когда в подворотнях и тихо, и страшно,
Лишь ветром колышется мусор бумажный,
Когда звон бутылок утихнет в саду,
Последние тёлки бухие пройдут,
И станет совсем на раёне херово
(С трех ночи и до половины шестого) -
Лишь ёбана ч0ткость блюсти помогает:
На правильный путь пацана наставляет,
Следит, чтобы был он всегда бодрячком,
Чтоб в трудный момент не играло очко.
Она без унылых и скушных нотаций
Велит пацану пацаном оставаться.
Я слышал от греков такую байду,
Что ч0ткий пацан оказался в аду,
Забрал к себе дьявол евоную тёлку,
Пацан не тупил, взял у бати двустволку,
Приходит на ад, за калиткой злой пёс -
Чернобыльтерьер, две башки, длинный хвост.
"Иди сюда, ёбана! Чо, б*я, такое?" -
Испуганный пёс убежал, дико воя.
Там дальше народ - кто с войны, кто из гроба,
"Э, поцыки, есть чо па мелачи, ёба?"
Стрельнул, перебрался за реку паромно,
И к дьяволу входит, спокойно, не стрёмно.
"Чо, ёбана? Где моя тёлка, ты, падла?!"
И дьявол такой верещит - "Ладно-ладно!
Отдам, Христом-богом прошу, не стреляй!
Вон там она! В клетке! Хоть щас забирай!"
Для этого ёбана типа нужна,
Вот так пацанам помогает она!

Но вот над дворами развеялась тьма,
И радужным светом покрылись дома,
Нет, это не солнце, блистая, взошло -
Над городом гордо парит Ололо!
Решительным шагом ступает по крышам,
И льется заполнить все щели и ниши,
И манит, и греет, и радостный свет
Разносит по сотням миров и планет.
Развеется пыль негатива и грусти
Когда Ололо! в свою душу запустишь!
Когда очищающий сок Ололы!
Заполнит кустов и деревьев стволы,
Все реки, все травы лугов и полей -
Тогда, ололо, будет рай на земле!

До власти над миром и алчны, и падки,
В смертельной и страшной божественной схватке
Всем людям, и даже вселенной назло
Сплелись наши ёбана и Ололо!
Две силы добра, две великие силы!
Как это ужасно! Как это красиво!
Летит и взрывается грозный снаряд -
И все небеса, сотрясаясь, горят!
Гром жахает, молнии небо полощут,
Трясется земля от их власти и мощи!
Когда б этот бой таким яростным не был,
Дрожащие звезды упали бы с неба!!!
Чтоб мир не разрушили силы лихие -
Браблеец! Поддерживай обе стихии!
____________________________________


Обладатель маленького юзерайди Чай с лимоном заказал
Похороны киберспорта
С плачущим Майкером, как положено.

Шла по столице колонна машин,
Следом - людишек когорта,
Повод собраться у всех был один:
Похороны киберспорта.

"Нет! Я не верю!!!" - упорно кричала
Юная девочка-дотцкер.
Горестным вздохом толпа отвечала -
Жаль, но поверить придется.

Выпавший снег был затоптан, измят,
Тысячей валенок детских,
Трудно идти, но - ни шагу назад,
Им было некуда деться.

Кладбище хмуро встречало детей,
Сторож разил перегаром,
Мир им казался грустней и пустей,
Годы - прошедшими даром.

Один говорил, что с двенадцати лет
В соло рубал вместе с братом,
Чтобы купить в заграницу билет
Жить там счастливо, богато.

"Как же теперь? Что мне делать? Ведь я
Бросил давно даже школу!"
Стайки расстроенного пацанья,
Тревожащий дух валидола.

Гроб был закрыт, заколочен. Внутри
Покоился труп киберспорта.
Яму из тьмы извлекли фонари
В грунте холодном и твердом.

Нынче не будет печальных речей.
Высыпав горстку земли
Грязной рукой вытер слёзный ручей
Майкер, и замер вдали.

Годы прошли, слёзы также горьки
Когда он, собравши все силы,
К кладбищу молча бредет у реки -
Там киберспорта могила.
______________________________________


В рамках самопеара ТеМП заказал
Стишок про ТеМПа
Удивительная скромность!!!!!

Пятки вместе! Носки врозь!
Ну-ка, штаны подтяни!
Спокойно и мирно - я вижу насквозь! -
Текли твои детские дни!

Кому ты скажешь спасибо за то,
Что школьные годы прожил?
И чью к себе в кабинет, над стол,
На гвоздик повесишь рожу?

Я вижу - ты знаешь! Ты понял! Ты вник!
Пусть каждый узнает тоже!
Из детских сказок и взрослых книг
Встаёт, несгибаем, алёша!!!

Он, сил не жалея, систему бил
По самым больным местам!
В трусах поверху штанов ходил,
Велел так ходить и нам!

Гроза всех пряников и тракторов,
Блондинчег с обложки журнала!
Ума у алёши - будь здоров!
И силы - тоже навалом!

И пусть он ни то, ни другое не юзает,
Пусть девки ему не дают -
Борьбы с системой священный союз
Отдаст ему силу свою!!!

Пусть взвеются стяги, пусть гимны гремят!
Пусть слава растёт до небес!
Пусть будет алёша - пример для ребят!
Пусть ширится наш протест!

Мы против системы! Ей не устоять!
Когда ярких личностей сонмы -
Мы - вместе ударим, опять и опять,
Системе удар нанесём мы!

Пусть воет буря, пусть грянет гром!
Но мир будет нами излЕчен!
Пусть все мы когда-нибудь и умрём,
Мы знаем: алёша - вечен!
___________________________________


Улулекшо, постоянный клиент, заказал
Стишок про кидалу
Все по тексту, можешь проверить.

На сайте унылом жил
Один известный кидала
Кидала жигуль не пил
И семок ни в жизнь не едал он.

Кидала кинул браблей,
Но - он ожидал едва ли -
С призывом "кидалу бей"
Браблей отомстил кидале.

Кидала злится, и вот
Он пишет и днем, и ночью:
Браблей, мол, уже не тот,
И люди, мол, там - не очень.

И всем, кто ему знаком
Он шлёт и шлёт сообщенья,
Знакомые ссут кипятком
От этой унылой хрени.

Про это узнал шпион,
Один безымянный браблеец.
И эти сведенья он
Браблею сказал скорее.

Браблей совещался, и вот -
Все, посовещавшись, решили
Чтоб умер кидала тот,
Кидале стрелу забили

Кадала узнал про стрелу
И в панике и смятеньи
Всю ночь прорыдал в углу,
Но утром нашел решенье.

На стрелку воскресным днем
Он клонов приводит толпы,
Похожих с кидалой лицом,
И, очевидно, жопой.

Браблейцы в шоке, но им
Нельзя очковать по жизни
Они видят долгом своим
Служить интернет-отчизне.

С молитвой "ёбана!" все
Кидаются бить кидалу,
Кидалу давят в кисель,
Но военов слишком мало!

Но что это? Чей там лик
Сияет на небосводе?
То джогедж святой возник
И вот из него выходит

Браблеевцев новых орда,
И мочат, и бьют, и херачат!
Браблей побеждает всегда!
Не может случиться иначе!!!

Кидале отпор был дан!
Гоните сомненья тени!
Кидалу настиг Плейсбофан
Закончив его униженья.
_______________________________


Чувак с труднопроизносимым ником hidden1g заказал стих про то,
Как браблей взрывает моск школярам
Что вышло, то вышло, писал на исходе поэтических сил =)

Мозговед здесь был бы кабы,
Я б ему поведать мог,
Что Браблей школярский слабый
Моск взрывает - дай-то бог!

Что браблейцев, тех, что школу
Не закончили пока
Все браблейские приколы
Дебилируют слегка.

Вот живет обычный мальчик,
Пятиклассник, божья тварь.
Он уже решил задачник,
И штудирует словарь.

Но как только на браблей он
Кинет малолетний взгляд,
Вмиг становится глупее,
Развивается назад;

Вмиг его запас словарный
Стал безвкусен и уныл;
Вмиг рождается коварный
Малолетний копрофил.

Но еще спасти мальчонку
Может добрый дядя-врач.
Хоть и встречен самой тонкой
Из лечительских задач!

Просто все, как дирижабель:
Нужно школьнику тогда
К интернету толстый кабель
Перерезать навсегда.

И тогда, взгрустнувши только,
Мальчик станет добр и мил.
Станет ясно, что он школьник,
А не даун и дебил.

О_О_О

!!!ОСТАВЛЯЙТЕ ЗДЕСЬ ЗАЯВКИ, И ДОХЛОКС НАПИШЕТ ДЛЯ ВАС СТИХОТВОРЕНИЕ!!!
Я буду задавать всякие наводящие вопросы, чтобы узнать, что именно вы хотите получить.
Результат будет - примерно вот таким.

ЭТО ВАЖНО!!!

Отписался в дневнике Фанофбарбия - предал Родину!!!

В прошлый раз я был не в форме и не смог дописать последний из размещенных заказов. А потом вообще - дневник сполз книзу и я решил, что размещать последнее сьтихотворение нецелесообразно. Ну и - чувак, который заказывал вот это, последнее, свое стихотворение в тот раз уже получил, а два - слишком жырно =)

Если хотите, чтобы Дохлокс написал для вас стишок, размещайте здесь свои заявки!!!
Изложите, что конкретно вы хотите прочитать, а я буду задавать уточняющие вопросы.

**************************************

Джогеджман и Плейсбофан, смешная романтическая история про беременность. (извини, если недостаточно романтическая)
Заказчик - теперь уже более известный у1уЛЕкшо.

У Плейсбофана праздник был -
Десятый день рожденья.
И он для праздника купил
Конфеты и печенья.

Плацебофан позвал гостей,
Он всех собрать старался!
В гостях и Сканг, который гей,
Матан и Абасраццо,

И Боров, переходиебл,
Паяльник и Ленива...
Крик, танцы, мешанина тел,
И семечки, и пиво...

Явился даже Джогеджмэн,
Хоть явно и незванный,
Схватил Плацебофана в плен
И заперся с ним в ванной.

И там был долгий разговор
О снах и о погоде,
О звёздах, об окне во двор,
И о проплее, вроде.

Тусили парни до утра,
В весёлом гаме шуток.
В квартире Плейсофбан прибрал,
Лёг спать на трое суток.

Проснулся - что это? Мой бог!
Как плохо человеку!..
И Плейсофбану со всех ног
Пришлось бежать в аптеку.

Схватил, купил, принес домой,
Скорей стянул трусы...
О, нет! О, Джогедж! Боже мой!
Две синих полосы!!!

Как быть? Что делать? И теперь
Стал думать Плейсбофан:
"Всю ночь была закрыта дверь,
Кто это был? Матан?

Сканг? Боров, или как его...
...Паяльник постарался?
Да нет! Не будет ничего -
Я с ним предохранялся!!!"

И вдруг проЯснило в башке -
То Джогеджмен! О, солнце!
Сжимая розы в кулачке
Плацебофан плетётся.

Плетётся к жениху в семью,
Наследником заряжен,
Он хочет честь спасти свою,
Надушен он и важен.

Приходит в дом, проходит он,
И видит - Джогедж-папа,
Джогиня-мама, пёс Джогон,
Дающий гостю лапу.

И их сынуля Джогеджмэн,
Сидящий на проплее,
Где каждый школьник каждый день
Становится добрее.

Ну - так и так, всё рассказал,
Поведал, что случилось.
Ничто у мамы и отца
В лице не изменилось.


Позвали сына, говорят -
Давай, сынок, жениться.
Ну, Джогеджмэн женитьбе рад,
Хоть каплю и боится.

Гулял весь город десять дней,
На той богатой свадьбе.
Теперь живут, растят детей,
В родительской усадьбе.

И нет ни ссор, ни суеты
В семье у Плейсбофана,
Растёт сынуля-богатырь,
Похожий на Матана.

О_О_О

Обязательно ругайте!

Ололо вам, читатели этой жызнерадостной бредятины!!!

Вчерась, листая каналы телевизера, случайно наткнулся на ток-шоу "Апокриф", которую ведет пейсатель Виктор Ерофеев - это типа тот самый, который вместе с Джыгурдой смотался с шоу "Последний герой" как только понял, что трехразового питания не будет. Интеллигент.

Если кто канал "Культура" никогда не смотрел, поясняю формат шоу: в каждой передаче в зал набирается уйма разного народу людей, все по приглашениям, насколько я понимаю - то есть не абы кто. И вот они сидят такие и обсуждают какое-нибудь понятие.

Вчера они обсуждали романьтизьм и романьтегов. Я включил как раз на том моменте, когда некая тётенька-философ (а название "философ" уже должно натсорожить) рассказывала, что, мол, идеальной красоты в реальном мире быть не может - как и любого другого, идеального. Но романьтеги её ищут. И верят, что найдут. Ну и - для них это, мол, способ выжыть в жестоком некрасивом мире - и это не должно никого шокировать, ибо функция культуры как таковой в той её части, которая касается опрекраснивания всякого дерьма ровно в таком и состоит - она должна облегчить наше существование в несовершенном мире.

Но вот я, несколько отойдя от того, что говорила тётенька (а она, хоть и философ, наверное все-таки правильно сказала), начал думать про романьтегов нехорошее.

Действительно, они типа уходят от реальности, эта такая коллективная терапия, которая помогает им видеть вокруг прекрасное, причем даже там, где его остальные не видят - и это для них действительно хорошо, слов нет. Я понимаю даже, почему они могут жалеть остальных, тех, что не может почувствовать то, что чувствуют они - так наверное, и наркоман, употребляющий ЛСД или курящий сальвию, жалеет тех, кто еще не попробовал. Но направление моей мысли было в несколько другом.

Я подумал - ведь это уникальные люди! Ни в ком другом ты не найдешь столь искренней, столь доброжелательной ко всему миру подлости, лживости и мелочной низости! Эти люди вполне искренне будут делать гадости, а потом вполне искренне жалеть - не других, нет, - себя, и рассказывать, как мир к ним несправедлив и жесток. И все-таки, уход от реальности позволит им увидеть прекрасное в самых гадких, тупых, подлых, безответственных поступках - и своих, и, изредка, чужих (если они не коснулись самих романьтегов), и они снова поверят в красочьность и яркост жызни, в то, что она хоть и жестока, но все же прекрасна, бла-бла-бла.

Это действительно особенность, хорошо различимая особенность. А что ВЫ думаете про романьтегов?

Не так давно один парень-добрая душа познакомил меня ненароком с занимательным ресурсом - нетслова точка ру. Особенности расписывать не буду - сходите сами и все поймете. А я - вот об чем:

Как известно, каждому Творцу вменяется в обязанность быть, извините, долбанутым на всю башку. Лучше - если он будет буйным. Последнее означает, что творец и помимо творчества должен быть абсолютно неадекватен (алкоголь, наркотики, беспорядочные половые связи, хамство...) - так он раскрывает миру свою инакость, непохожесть на других, бытие в иной (наверное, параллельной) вселенной и т.д.

Начинать долгий и саморазрушительный (и оттого втройне благородный!) путь в вершинам Искусства следует, собственно, с Творчества - иначе неправильно поймут. И тут уж следует развернутся вовсю - чтоб все сразу поняли, что ты дурак и шутить с тобой не стоит.

Вот, например, Геннадий Антошкин - человек 1986 года рождения, экономист по образованию, пишет стихи с шестнадцати лет. Пишет Геннадий вот такое:

НА ПЛОЩАДИ ИСПАНИИ

На площади Испании гроза.
На площади Испании туриста
Гораздо проще сукой обозвать,
Чем брючину нетрезвому описать -
Тенденция. Наверно, хорошо,
Что можно обнаружить это свойство,
Когда ты душу скинул на оффшор,
И пропустило к ангелам посольство.

Где все вокруг так явно сиротит,
Где люди до безумья иждивенны,
Не взять на счастье маленький кредит
И не стрясти с былого дивиденды.
Ни тайну зазеркальную постичь,
Ни выкинуть к чертям плохие вести:
Во рту любовь божественна почти,
Но ты, никак иначе, анорексик.

И голоден, и вынужден сидеть
На облачных диетах, унывая
На площади Испании, и впредь
Оттуда не уедешь на трамвае.
Ты в голове расчешешь эту прядь
Промокших мыслей - пасмурных питомцев:
Ах, если б землю пропассеровать,
Чтоб можно было верить - это солнце.

Я привел произведение полностью - потому, что без этого нашелся бы умник, который сказал бы - мол, а чево это ты фразы из контекста выдергиваешь??? Смысл-то у его, мол, есть, но ты не дал парню проявиться!!!!!

Вот - дал. Смысла от этого, как ни удивительно, больше не стало. ТеМП будет доволен - "тенденция" и все такое. К нещщастным туристам относятся плохо - вот единственный смысл, который удается извлечь. Во-первых - рассказано, как видите, крайне тускло. А во-вторых - я даже насчет этого смысла не уверен, может, его там и нет вовсе.

Шестнадцать лет - отвратительный возраст. Нельзя в таком возрасте начинать писать стихи - опыта никакого, а желание писать - есть. Фактически писать не о чем, нет предмета, нет жизненного опыта, который можно было бы изложить, а ощущение такое, будто постиг все на свете. И все-то тебе ясно, и жизнь проста, аки три рубля. Это губительно, но, как ни печально, многие, повинуясь зову гормонов, начинают писать именно в этом возрасте.

Я начал писать сьтихи лет с двеннадцати. Я их, конешно, никому не показывал - сперва. Писал всякие добрые банальности - что еще может написат ребенок? Немного - два-три коротких стихотворения. Потом, когда я был уже чуть постарше, поскольку я кошаков люблю, написал аж три огромных произведения про разных кошаков, сказки. Получилось на удивление хорошо - настолько хорошо, насколько может писать человек лет эдак в тринадцать, а потом - в четырнадцать.

Потом классе в восьмом начал сочинять всякие историйки - собственно, про одноклассников. Не то, чтобы сильно гадости, но все же довольно вызывающего свойства были стихи. И этим некоторых чутка заразил, пара-тройка человек вызов приняла, а мне, собственно, это было наиболее интересно и, наверное, полезно в плане самосовершенствования - вот такая "поэтическая" перестрелка.

Один из одноклассников обладал уникальной фамилией. Фишка была в том, что при незначительной переделке она ложилась на абсолютно любой размер, да еще и несколькими разными способами. Собственно, после того, как интерес к таким вот поэтическим выкрутасам в классе поугас, я, чисто из интереса, в порядке хобби, написал про него еще несколько предлинных (длиннее, чем вся БОРЬБА С СЕСЬТЕМОЙ) произведений, прямо-таки повестей в стихах. Тоже со всякими - кстати, вполне безобидными - подколами. Ну там - алкоголь, избиения главгероя и прочее в том же духе.

То есть фактически - на подходе к шестнадцатилетнему рубежу я имел какой-никакой опыт написания, представлял себе, как воспринимаются мои "произведения" людьми адекватными - то есть такими, которые стихам ради стихов не интересуются. Практически - я знал себе цену, я знал, к чему нужно стремиться и от чего нужно бежать в "творчестве" и его развитии.

Кстати, все мной написанное, но не выложенное в интернеты, навсегда утеряно - и, честно говоря, не жаль. Тренировка - дело полезное, но результаты ее куда важнее для меня, чем для публики.

Но не все люди в мире так счастливы, как я! Есть и Геннадии Антошкины.

СЕГОДНЯ Я ПОКИНУ

Сегодня я покину этот дом,
Последний праздник встречу в одиночку.
Пойду топтать невыгулянный двор,
Где первый снег, острее, чем рокфор,
Пропитывает душу и сорочку.

Пойду один по солнечным лучам,
Утешу сердце этими лучами,
Как дикий зверь, под нос себе фырча,
Зализывая рваную печаль,
Пока другие ей не одичали.

Уже не раскошелясь ни на грош,
Ни на слезу, ни на последний шёпот.
Вернее псов, услужливей вельмож
Пойду куда ты только позовешь,
Душа моя, мой вымазанный хлопок.

Все эти дни, стоящие вверх дном,
Не стоят ни внимания, ни пульса.
Сегодня я покину этот дом,
В котором думал только об одном:
Куда пойти, откуда не вернуться.

Здорово, правда?

Снег, который острее, тоже заставил меня недовольно поморщиться, но в целом - ничего лучше в произведении нет. Ровным счетом ничего. Стоило ли писать сьтишок ради одного в меру удачного эпитета? Может, и стоило. Только ради того, чтоб понять - вот, мол, у меня в стишке нет ничего ровным счетом, кроме одного сомнительного эпитета. Порвать и выбросить, еще насочиняю. А если человек не может насочинять еще - он, как говорит Тёма Лебедев, творческий импотент. То есть - полнейший бездарь.

Довольно трудно понять, чем руководствуется человек, который выкладывает в интернеты такое, как этот Геннадий, но все-таки, если он не выбросил эту гадость, не сж0г ее в ацском пламени, не разорвал листок на куски и не сожрал его - значит, пожалел. Жалеть такое - значит проявлять творческую беспомощность, значит признвать себя ничтожеством и бездарностью.

Стихи, дружыщщи, это не родные дети. Это не что-то свое, теплое, что будет греть твою душу через пятьдесят лет. Это не кусок твоей плоти, даже не часть души - это просто одно из произведений, каких - сонмы, полчища, оры и мириады. Есть среди них гениальные и прекрасные, есть - убогие калеки, хромающие на все четыре ямба.

Достаточно пяти минут плохого настроения, и твои стихи горят в печке, хоть ты и сидел над ними всю ночь, две недели, полгода, пять лет - все пожрет пламя! Поверьте, отношение к тому, что делаешь сам, меняется быстро и непредсказуемо, наступает момент, когда то, что ты написал и чем сам восхищался и приводил в восхищение других, начинает казаться тебе самому - тебе лично - отвратительной гадостью, пошлой, скабрезной, полной дурацких недомоловок, двусмысленности, приторности, пафоса и ненужного гротеска. Творческий кризис, или еще что-то - но суть в том, что ты мгновенно переоцениваешь уже созданное, и очень вероятно - ты никогда больше на это позорище смотреть не захочешь. Просто потому, что будешь вспоминать это свое последнее впечатление - а оно, вот как на духу, не самое приятное.

Вот потому - никакой жалости к себе и к помоям, нельзя давать слабину - иначе, в один прекрасный день, ты разочаруешься в себе до такой степени, что забросишь писать. Это будет казаться верным решением - мол, бросил маяться дурью и тратить время на ерунду. Будет так казаться. А на самом деле - ты просто слабак, на самом деле - ты не мог глядет правде в глаза с самого начала, а когда она стала очевидной, зашел уже слишком далеко, и у тебя опустились руки. Ты просто не смог. Не выдержал. Уступил дорогу другим - более упорным. Не более талантливым, нет. И делать этого, опускать руки, определенно нельзя - ибо остальные, когда придет их время, тоже забьют на это дело, займутся более важными.

А у тебя останется ощущение, что ты зря потерял кучу времени. Так бывает, когда вместо стремления к совершенству у человека есть его, совершенства (уже наступившего), иллюзия.

Жалко таких, вот чесслово - жалко.

Ололо вам, браблеевцы!

День Победы подошел к концу, сьтихотворения все еще пишутся, но надо расписать за наболевшее.

Недавное - буквально вчера - прочел заглавное произведение. За день до того прочитал "песнь о соколе", так что к прочтению "старухи" подходил в предвкушении - типа, "безумству храбрых поем мы песню" и прочая глупая хрень. Ну и - Алексей Максимыч таки не разочаровал!

Если кто не помнит школьный курс, напоминаю. Изергиль - престарелая проститутка, жила тем, что продавала себя. Началось у нее это с самой молодости. Как она рассказывала - ткала она ковры, весь день, не сгибаясь, а потом шла на свидания. В пятнадцать лет она дала первому встречному на четвертый (или пятый? это важно!!!) день знакомства. Потом он ей надоел, и у нее было много-много других 364рей, ее увезли в дальние страны, где она - не умея заниматься никаким трудом и не имея к этому желания - нашла себя на единственно возможном (или нет?) и, как можно понять из восторженных воспоминаний, самом приятном поприще.

Очень хорошо написал Горький, прямо сквозят жызненные установки Изергиль через текст. Есть такая стереотипная фраза, мол, мужуки думают одним местом - тем, что между нох. Так говорят некоторые женьшчины, при этом умалчивая, чем именно думают они сами, и думают ли вообще. Вот нам пример Изергиль - как из малолетней мокрощелки вырастает похотливая блудливая тварь. Здорово!

Замечателен момент жития уже сорокалетней (!) Изергиль где-то в Польше. Понравился ей один поляк, он её типа тоже старался соблазнить, а она не давала, потому что хотела, чтоб он на коленях перед ней ползал. Такое желание само по себе достаточно ее характеризует, но продолжение - и вовсе феерично! Я был в восторге, чесслово!

Изергиль добилась своего: поляк умолял её в самом непрезентабельном и самоуничижающем виде, и она такая типа согласилась, а ему от нее большего и не нужно было, так что сразу же после он ее бросил. Два сапога, как говорится. Ну и - кому нахер нужна капризная старуха? Шла война, и этого поляка (или не поляка? шляхтичи - это хто?) забрали в плен. Так она (сильно у нее чесалось) пошла в тот самый плен, нашла чувака, а там - стражник; она умоляла стражника пустить ее на свидание, но тот отказался - мущина-кремень. Так она повалила его мордой в лужу и утопила.

Замечательно!

Замечательней всего, что эта старая тупая п***да еще и учила главгероя (как-бы-нас) по ходу произведения, как надо жыть. Произведение написано от первого лица и описывает разговор со старухой - если что. Старуха все расписывала - мол, надо жечь и тащить, есть здоровье - фтопку, трать его, потом не пригодится! Есть жызнь - жги ее, пробуя всяческие приятные гадости, один раз жывем, чего уж там!!! Очень соответствует позицыи малолетнего дебила. И безусловно - дебилы должны себя вести именно так. Причем - всю жизнь. Кстати сама старуха, как вы поняли, абсолютный рокенролльщик.

Мозги она промывала не только рассказами про себя любимую, нет. Рассказала она нам и две сказки. По порядку перескажу.

В волшебной стране эльфов жили-были люди. Как-то раз орел унес одну их девушку к себе в горы, там с ней жил и народился у них ребенок. Педагогические навыки отца были - в силу происхождения - несколько специфичны, так что после его смерти вернувшиеся к людям мать и сын (почему-то человек) получили приключений на свою голову. Сын орла никогда человеческого общества не знал, увидел девушку и говорит - пошли, мол, в кусты. Она такая - нет, не хочу, а он взял, да и убил ее. Люди вокруг схватили сына орла и спрашивают - нафига ты это сделал? Он не понял суть вопроса, но в разговоре проявил себя как обладатель самой гордой гордыни за всю историю вселенной. И тогда "самый мудрый мудрец" сказал - мол, а давайте его не будем убивать, пусть-де мучается от одиночества, он ведь такой гордый! И тут типа небеса разверзлись и все дела - мол, так тому и быть, пусть-де мучается.

Потрясающе мудрый мудрец обрек свой народ на жуткие страдания - долгие годы сын орла грабил, насиловал, убивал, и никто ему ничего не делал. Как-то раз пришел он к людям, и видят - он типа не собирается защищаться, а решыл что пропади все пропадом, пусть меня убьют. И все такие - а! ни фига! перебъёшься, сволочь! И не стали его убивать. Так, поржали. А ему обидно, он икдался на ржущих людей, и они бах! - и уворачивались! Круто! Только что он делал что хотел - а тут нате, ни фига не может. С расстройства, наверное. Потом сын орла пытался покончить с собой, но ничего не вышло - ножики об него ломались, утопиться не выходило, чисто Хэнкок.

Как понятно из желания умереть - некоторые изменения в сыне орла произошли, но почему-то не такого характера, чтоб он, скажем, инкогнито пришел в чужие земли и там зажил бы с людьми. И, что самое замечательное, за все время этих безобразий в волшебной стране эльфов не нашлось никого - ни малодушных, ни подлых, ни хитрых и расчетливых - никого, кто бы вступил в контакт с сыном орла и либо использовал в своих целях, либо составил бы ему компанию. Население этой страны представляло собой сплошь овец безвольных, пресловутое "серое стадо", "быдло", и прочее, подойдет любое звание, которым награждает общество пубертатный подросток - никак не общество, живущее по каким-то законам с живыми людьми, его составляющими.

Вторая сказка, которой нас потчует старая ведьма, куда более, насколько я понимаю, известна - это сказка про Данко и его сердце. Типа - оттеснили племя людей в лес, в лесу плохо, ядовито, гибельно, все судили и рядили, что делать, а Данко взял и всех вывел куда-то в чащу, и типа когда все было плохо, люди стали осуждать его - мол, он завел их куда попало, Сусанин хренов. А он такой вырвал сердце и пошел, освещая дорогу, куда глаза глядят, и в конце концов вышел на опушку и испустил дух. Упал наземь, сердце тоже, и его кто-то осторожный затоптал, чтобы не вышло пожара.

Вкратце - так.

Так вот - к чему я это все писал. Крайне печально, что у нас такие вот произведения проходят в школе в самый опасный период, когда незащищенный моск школяра и сам-то думает что-то такое, а тут - еще и Горький написал. И пусть доверия к авторитетам никакого, но целительная сила искуства вселяет в м0лодежь уверенность, что, например, "историю делают личности" - имеется в виду, в противоположность обществу. Мне такую шутку (или он это всерьез?) задвинул какой-то чувак на УСе.

Вот такое ололо. Я был не на шутку встревожен, когда дочитал. Нет, правда - ну это ж надо быть такой долбанутой тварью, как Изергиль. Таких надо изолировать от общества, такое мое мнение.

А ваше?

По итогам предыдущего размещения заявок поступило следующее:

1. Деньгипирамидадолгов с позицыи отстраненного наблюдателя, но при этом рассказывая ПРАВДУ!!!
Заказчик - некий ris

2. Песошница у дома Медведева, на мой выбор что конкретно.
Заказчик - малоизвестный у1уЛЕкшо

3. Джогеджман и Плейсбофан - романьтическая история, смешная, про беременность.

Не густо.

Начнем по порядку.

Деньгипирамидадолгов.
Получилось не вполне СТРАШНАЯ ПРАВДА, но тем не менее что-то получилось. Если совсем не то - заказчик, пишы почему не то и что именно было нужно.

Купец Иван, богат и знатен,
Заделал новый бизнес-план,
Приходит в банк, ему там: "Нате
Кредит" - кредит ивану дан.
Иван пошел, купил корыто,
Поставил на витрину, и
На двери написав "Открыто!",
Стал за просмотр взимать рубли.
Чтоб посмотреть на это чудо
Матвей пришел издалека,
И незначительную ссуду
Взял у еврея-старика.Еврей-старик, сердясь и споря,
Из доброй женщины, вдовы,
Трясёт долги. И этим вскоре
Он разорит её, увы.
Вдове известий о зарплате
Никто давненько не давал,
Ведь раздолбай-работодатель
Кредиты банку задолжал.
Вдова вздыхает, и к Матвею
Идёт одалживать деньгу,
Но тот её ещё беднее,
И говорит - мол, не могу.
Вдова к Ивану - дай, мол, денег,
Я у тебя тут приберусь,
Пыль вытру, даже влажный веник
Возьму, им по полу пройдусь.
Иван согласен, если только
Берёт недорого вдова,
И - пусть ещё возьмет иголку,
Зашьёт Ивану рукава.
Иван ушел, вдова за дело,
Тереть и мыть, процесс пошел.
Витрину шваброю задела,
Корыто - вдребезги об пол.
В смятеньи, в ужасе, вдовица
Осколки прячет под ковёр,
Берёт иголку и стремится
Второй исполнить договор.
Зашиты рукава картинно!
Какой фасон, как вам идёт!
И не смотри, что слишком длинно -
Завяжем сзади, и вперёд!
Скорее лавку закрывает
Вдова, идёт и видит, как
Навстречу резво выбегает
Иван, пока что не дурак.
Он вежливо осведомился -
Мол, весь исполнен договор?
И прямо тут же расплатился
С вдовой, та сразу - шасть за двор.
Ключ к лавке у вдовицы приняв,
Иван заходит - ё-моё!
Корыта нет - серьёзен вызов!
Иван схватился за ружьё.
Вдова еврею возвращает
Часть долга, чтобы не серчал,
Еврей доволен, сообщает,
Что ей отсрочку в месяц дал.
Старик, шагая через лужи,
Пошел к Матвею, чтоб ему
Про долг напомнить, и, к тому же,
Чтоб прогуляться самому.
Матвей был в банке, чтоб проверить
А не прислал ли кто-то вдруг
Ему на счет мильёнов девять -
Вдруг умер дядя? Или друг?
Ну - нет так нет. Матвей из банка
Выходит, видит старика,
С упорством вши и силой танка
Бредущего издалека.
Скорую помощь пропускает
Старик. И видит, как с ружьём
Иван из дома выбегает
В рубашке с длинным рукавом.
Иван стреляет. К тротуару
Скорая помощь тормозит,
А в ней, помимо санитаров,
Вдовица, вся без чувств, лежит.
Ивана крутят санитары,
Еврей глотает валидол,
Орет сирена, светят фары,
Матвей зевнул и спать пошёл.

Песошница у дома Медведева.
Собственно - на мой выбор, что конкретно. Потому так и вышло.

На прекрасной асфальтовой улице,
Где аллеи и скромные садики,
Где никто никогда не хмурится,
Жил да был один добрый дяденька.

Рядом с домом его - песочница,
В ней играют детишки стайками,
Сколько влезет, сколько захочется,
Целый день там играют, заеньки.

Блещут солнцем панамки с кепками,
"Бряк" да "бряк" ведерки с совочками,
Вырастают детишки крепкими,
Веселятся деньками и ночками.

А над ними - стоит, ко всему готов,
Тихо, мирно, оружьем не бряцает,
Но чуть что, защитит от всех врагов -
Человек с железными яйцами!

Буду апдейтить по мере написания.

Ололо вам, браблеевцы!!!

Только что прочейтал новый рассказ Достоевского, Федора Михалыча, называется "Двойник". Свежатинка.

Пишу не то, чтобы под впечатлением, но память еще должна хранить всякое. Должна, как говорится, но не обязана =)

Щас распишу, в чем замес рассказа. Внимание! Дальше будет спойлер! Не читайте, если хотите ознакомиться самостоятельно!

Итак, жил да был в культурной, а тогда еще просто столице господин Э.П.Голядкин, титулярный советник. Человек робкий, застенчивый, добрый, думал про себя всякое хорошее. Начинается рассказ с того, что Голядкин носится по городу, готовится к чему-то для себя очень важному - заказал карету, навел полный лоск и марафет, даже надушился. И пошел на званый обед, на день рожденья красивой девушки. При этом он странно суетлив и беспокоен.

И тут началось неприятное - началось, и так до самого конца и не прекращалось. В дом, где давали обед, его не пустили. Это было обидно, и он туда все равно прокрался. Прокрался, пролез сквозь гостей прямо к виновнице торжества и попробовал поздр0вить. Ляп за ляпом, косяк за косяком, и его вытолкали к свиням в зашею.

Это тоже было неприятно, он тащился домой, и тут видит - идет навстречу человек, типа точно такой же, как он. Ну, ладно, думает, фиг бы с ним. Кружил, кружил по городу, и тут бац! - снова тот же чувак. Быстро проскочил мимо и скрылся. Голядкин забеспокоился - нездоровая какая-то фигня! Ну, думает, давай еще раз - может, я ошыбся и он не такой же? Снова видит двойника, и, блин, это в натуре двойник, и он идет к нему в дом, поднимается в его квартиру, заходит в его комнату, и садится на его кровать. Что было дальше, нам не рассказывают.

На следующий день Голядкин просыпается один, ему хреново, слуга неадекватен. Главгерой идет на службу и там видит, что вчерашний гость-двойник пришел туда и, кажется, собрался там работать. Двойника зовут точно так же, и вообще он полностью идентичен протагонисту. После окончания трудового дня, второй Голядкин втерся в доверие к первому, тот даже угостил его обедом, набухал и набухался сам, распустил язык и наболтал глупостей. А потом оставил двойника ночевать у себя дома.

Назавтра слуга опять неадекватен, двойник с утра уже ушел, на службе он не в пример вчерашнему холоден (вот и распускай язык по пьяне О_О_О), да и всё прочее в жизни как-то сразу идет под откос. Сперва окружающие ведут себя как-то настороженно, потом Голядкин выясняет, что его двойник, оказывается, на него ж0стко клевещет, мастерски очерняет и ведет дело к возвышению себя и уничижению главгероя.

Голядкин отчаянно сопротивляется злым козням, трепыхается, аки рыбка на песке, но все его действия только усугубляют положение вещей. Неоднократно он пытается объясниться с окружающими, вывести мошенника на чистую воду, но каждый раз каким-то невероятным образом все оборачивается против него. Один раз он даже чуть морду обидчику не набил, но тот в зверском экшне скинул Голядкина с капота личного запорожца прямо в питерскую грязищу.

Самый финал вот такой: вконец измотанный злодеяниями двойника, Голядкин до кучи получает тайную записку от той самой красивой девушки, мол, ее хотят насильно выдать замуж за не-пойми-кого, спасай, ты один обо мне заботишься, а тот чувак сволочь и дрянь. Голядкин на измене, ловит такси, кидается к дому, а там гости, движуха. Потом чувак отпускает таксиста, бегает по городу - мол, что же делать, решает все-таки вернуться и чего-нибудь ждать, авось оно как-нибудь само все. Прячется во дворе, возле дров, типа в тень, а потом зырит - все на него смотрят, а тени и вовсе нет, отползла куда-то, и все его видят, все плохо, провалицца-бы-сквозьземлю... Голядкина вводят в дом, приежжает доктор и забирает его - очевидно, в дурдом.

То есть в целом - так. Рассказ оставляет странное впечатление. Но до этого - во-первых, насколько я понимаю, всяческие психические аномалии для Достоевского были как-то по-особенному интересны. Больной у него, похоже, был интерес. Во-вторых, талант Федора Михалыча сомнению не подлежит, написано и подано как всегда бодро. Чего стоит одна фишка с восприятием тебя окружающих - Голядкин думает о себе всегда хорошо, что он честный, прямой, порядочный, да и действовать старается прямо и просто, однако окружающие твердо убеждены в его подлости и двуличности. И поди докажи, что ты не верблюд, когда твой клеветник гораздо хитрее и опытнее в таких делах. Это интересно. Но и в остальном написано ловко - где нужно, Достоевский умалчивает про всякое и говорит общими словами, где нужно - чуть-чуть конкретизирует, но все общие слова так здорово маскирует, так вплетает в повествование, что все смотрится абсолютно естественно.

А за впечатление щас отдельно распишу. Спереди всего - мы живем в немного другое время, главные фишки и проблемы времени повествования нам известны слабо (в силу образования, извините, что говорю за всех), так что воспринимать произведение мы можем только в отрыве от них - а это значит, звериная доля смысла для нас утрачена. Но и без того - абсолютно непонятно, действительно ли существовал у Голядкина двойник, или же это был только образ, созданный в его башке. Ибо Голядкин либо существует в реальности, и тогда он уж черезчур сюрреалистичен в своем поведении, как сюрреалистично и поведение окружающих (только сам главгерой был шокирован поразительным сходством - что странно), либо его нет совсем, и тогда получается, что опять же либо Голядкин отчаянно галлюциниовал, либо окружающие крайне естественно подыгрывали его болезни, чего от них ожидать трудно, как по мне.

Разобраться в этом вопросе лично мне так и не удалось, а так как рассказ (чуть не назвал его повестью - он для рассказа очень объемный, как по мне) построен как раз вокруг болезни протагониста, то и смысл отчего-то не воспринимается. Впечатление такое, будто это эдакий творческий эксперимент - насколько я успел вычитать, общественность и критика тоже не ахти как восторженно приняла рассказ. Сейчас такое, разумеется, прозвали бы артхаусом и дебилы были бы в восторге. А так  - творческий эксперимент, написан как всегда круто, проникновенно, местами до отчаянья. И забавно, местами. При этом - никакой пошлятины, за что мы Достоевского и ценим больше других.

Вот, как-то так.

Эээ, приветствую вас, храбрые отважные браблеевцы!!!

Прошлое размещение заказов без моего активного участия вышло каким-то невнятным, поэтому в результате правильных заказов получилось всего два. Но их я в меру сил выполнил.

Пишите заказы - о чем вы хотите почитать, и Дохлокс напишет для вас стихотворение!

Формат заявки такой: вы пишете тему, приблизительное содержание и отношение к проблеме, которое хотите увидеть в стихотворении.

Ололо! С нетерпением жду, готовьтесь - буду задавать уточняющие вопросы!

Эээ, в общем так:

Заказ Электрика -
Про школьников на Браблее.

Ужасно усталый, замученный в школе,
Сидит за компьютером троешник Коля.
Из сил из последних на клавишу давит,
На славный браблей он свой браузер направит -
И пишет, и пишет, и фотки с дерьмом
Повсюду кидает на сайте родном.
Вот мама кричит - пообедай, сынок!
Но сын от таких развлечений далек!!!
Он должен работать, он воен браблея!!!
Пусть велик его на балконе ржавеет,
Пусть удочка сгнила, пусть лыжи в пыли -
Митспина мерцающий образ вдали
Сияет прекрасно, и зыбко манит,
И тянет к себе, как огромный магнит.
Что только не делает наш пятиклассник -
Засер галереи какого-то васи,
Отака фкантакта, кормленье дерьмом -
Но Колю не сломишь тяжелым трудом!
Он жизнью готов заплатить за идею,
Он душу свою завещает браблею!!!
Способен в сады превратить хоть пустырь
Своими трудами такой богатырь!!!
С годами большие вопросы встают -
Что внукам расскажешь про юность свою?
Но я своим внукам скажу без затей:
Мы жили во время железных людей!!!

Ну што, Электрег, это то, што было нужно? Или?
Править уже не буду, но для следующего раза - учту претензии и буду знать, какие вопросы я должен задать, штоб понять, што нужно.

Заказ неизвестного мне чувака, чисто по фану:
Про качков, которые обидели школьника.

Жили-были мужички,
Весело и честно.
Здоровенные качки,
Бицепсы и прессы.

Раз они из зала шли -
То есть, с тренировки.
И дорогой хвастали
За татуировки.

Увлеченные собой,
Шли, не замечали,
Что вокруг, и всей гурьбой
Что-то там пинали.

Вот ребята разошлись -
Без гульбы, без пьянки,
И с асфальта поднялись
Чьи-то там останки.

Тот пинаемый предмет
Был наш школьник Коля.
Сел он дома в туалет,
И задумал злое:

"Я теперь, извольте знать,
Про качков про этих,
Буду гадости писать...
Прямо в интернете!!!"

Слово - тверже кирпича.
Что тянуть резину!
Школьник наш готов начать,
Отомстить мразинам!!!

А чего страшнее нет??? -
Маленького члена!!!
Этот, знаете, предмет,
Он первостепенный!!!

Стул поставлен, комп готов
И теперь наш Коля
Начинает про качков
Интернет-гастроли.

"Всё работа, всё же труд!
Всё не в подворотне!!!" -
Мама с папой тихо трут, -
"Ох, растет работник!!!"

Вот.

З.Ы.: Уфффф, мисс-клик рулит, случайно удалил к херам дневник. Еле восстановил по памяти, нафиг мне такие стрессы... ТТ. О_О_О

Размещяйте зояффки и Дохлокс напишет для вас сьтихотворение!!! Зояффка должна быть максимально содержательной и точьной, сферические кони в вакууме не принимаются!

Ололо вам, браблейцы!

Такая тема - в последнее время на проплее лично мне почему-то становится скушно.  Не то, чтобы совсем ничего не происходило, нет. Вчера, например, была могучая заявка на завоевание премии всея проплея в номинации "самозаовн года".

Но этого почему-то мало.

Срач в теме про пасху пока не получается, щас народ пока неактивен и я даже не знаю, когда он подтянется.

Так что я решыл развеять набежавшую скуку единственным, что умею делать кроме срача - я умею писать стишки.

Прямо щас у меня идей никаких нет. Так что - предлагайте предложения! Все заявки будут рассмотрены, и Дохлокс напишет вам что-нибудь на предложенную вами тему.

Разумеется, я тщательно допрошу каждого клиента, чтобы произведение максимально соответствовало запросу.

Ололо!

Меня никто об этом не просил, но меня щас не остановить, чисто терминатор. Главным образом это будет полезно для меня - никогда еще я не пробовал расписать процэсс Творчества, ололо, подробно, с объяснением каждого конкретного шага.

Итак, мы будем писать стишок. Для первого раза - простой, с ровным на всем протяжении размером и примитивненьким содержанием. Штобы интересно было всем, содержание надо определить такое, чтоб интересовало каждого браблейца.

Мы будем писать Любовную Лирику, посвященную, конешно жэ, Оленьке. Я никогда еще такое писать не пробовал, но пусть так.

Итак, первым делом мы должны определиться с сабжем стиха. Пусть мы по сюжету типа сперва увидели Оленьку, наша морда стала вот такой: О_О, мы таскали ей цветочки с любимой клумбы ее мамы, но она нас не заметила, и мы молим Святого Джогеджа, чтобы Оленька обратила на нас внимание, и чтобы что-нибудь еще произошло.

Я говорю "нас", потому что стихи мы будем писать как бы вместе.

Итак, начинаем с определения размера, с предварительного, конешно, мы можем его в любой момент изменить, это нетрудно. Правда, для этого придется переписать все стихотворение целиком, переделывая под новый размер, но это уже мелочи.

Я думаю, из размеров для начала подойдет ямб, благо стишок незамысловатый. Пока - четырехстопный, увеличить всегда успеем, а меньше вообще не имеет смысла делать.

Мы договорились - по сюжету мы сперва видим Оленьку, то есть можно с чистой совестью на конец первой строки ставить "увидел", вот так:

__ _'_ /  __ _'_ / __ _'_ / _у вИ / дел
(ля-лЯ, ля-лЯ, ля-лЯ, у-вИ, дел)

Так нормально. Не смотрите на хвост "дел", он безударный и не помешает совершенно, даже придаст произведению определенную симпатичность, если его сохранять всюду, до самого конца.

Но! стихотворение нужно с чего-то начать. В случаях, когда стишок повествовательный либо с повествования начинается, для таких целей используют обычно конструкции типа "Как-то раз", "Помню...", "Когда [условие]", "Однажды" и многое другое. Однажды подойдет. Итак,связываем "Однажды" и "увидел" какими-нибудь произвольными словами:

                              Однажды шел я и увидел.
                              (од-нА, жды-шОл, я-И, у-вИ, дел)

Нормально, эту хрень перефразировать мы всегда успеем, но смысл первой строки можно считать зацементированным (не подумайте, это не какой-нибудь специальный стихотворческий термин, это просто эпитет; хотя это слово и может быть термином, я о его существовании ничего не знаю), мы от него будем отталкиваться в дальнейшем написании. Дальше мы должны рассказать об увиденной Оленьке и тех ее качествах, которые нас приятно поразили.

Мы не будем тут боянить с "гением чистой красоты" (хотя строчка прекрасно ложится!), ибо занимаемся Творчеством, а не стихоплетством. Да. Поэтому  - подумаем, какие качества могли нас поразить? Ну конечно же - НОГИ!!! Самые прямые в мире ноги! И именно ноги, а не "ножки". Ножки - они у стула, а у Оленьки все-таки ноги, ибо она человек.

Мы могли бы написать что-то вроде:

                              Однажды шел я и увидел
                              Две параллельные ноги               - с ударением на последнее "и",

Но это будет уничижением достоинства Оленьки, и скорее даже стебом, а мы задались целью написать Любовную Лирику. Ситуация не сильно сложная - вписать в выбранный размер ситуацию как есть, и чтобы во всей полноте - проблемно, да. Но нам необязательно говорить прямо, мы можем пользовать метафоры и прочие апокрифы. Обычно. Однако в этот раз поиск чего-нибудь такого в мозге лично мне ничего не дал, поэтому перескочим чуток с ногами и напишем о впечатлении (ноги в уме):

                              Однажды шел я и увидел,
                              И был сражен __ наповал!

Где "__" - пустующий безударный слог. Многие от скудоумия вставляют что-нибудь паразитически многоликое, типа слов "лишь" или всяких других местоимений и междометий. Первое, что просится на ум - это "я", но оно уже было в предыдущей строке. Поэтому - мы должны либо переписать строку под корень, либо убрать "я", которое было раньше.

То есть - и так, и эдак получается плохо. Тогда откатимся назад - авось, в мозгу созрело что-нибудь насчет ног. Точно! Именно что насчет!!! Опишем производимое впечатление, это проще всего, тут понадобятся только эпитеты, а их у каждого уважающего себя поэта должно быть в запасе дофигищщя:

                              Однажды шел я и увидел:
                              Приятны взору и стройны

Так - уже лучше. Однако дальше процесс только усложнится - если прежде мы были свободны в выборе конца строки, теперь ограничены рифмой. Раз она - самое главное, значит давайте с нее и начнем. Итак, ищем все подходящие по смыслу слова, конец которых звучит похоже на "...Идел". Не знаю, как у вас, а у меня поиск закончился ничем. Не станем сильно упорствовать и перейдем к последней строчке.

Тут урожай богаче, "войны", "вины", "преданья старины", "иных", "длины" и всякие прилагательные во множественном числе. "Длина" мне очень нравится - типа:

                              Прямые, сказочной длины.

Или не сказочной, а какой-нибудь еще, не суть важно. Теперь подкладываем динамит под первую строчку, сочиняя третью с произвольным окончанием (ведь поиск рифмы у нас закончился ничем), но помним, что в последней строчке уже косвенным образом имелись ввиду ноги, так что тут мы их вставить просто обязаны:

                             Прекраснейшие в мире ноги,

Например, так. Остается только переделать первую строку, чтобы рифмовалась с "ногами". "Ноги" - "дороги", это сразу ясно. Приплетём и это слово:

                             Иду и вижу: у дороги,
                             Приятны взору и стройны,
                             Прекраснейшие в мире ноги,
                             Прямые, сказочной длины!

Вуаля - первая строфа готова. По факту: ноги мы увидели, но Оленьку - пока что нет. Надо о ней сообщить, как об обладательнице ног, слово "хозяйка" в размер прекрасно ложится:

                             Чего-то там она хозяйка                - так покамест, потом изменим "чего-то там"

Дальше постараемся втиснуть имя, если не получится - не получится.

                             Ей имя Оля, ололо!                          - или даже так:

                             Ей имя Оля, господа!!!

Попробуем дальше, чтобы с "хозяйка" рифмовалось,  что там у нас - "незнайка", "зазнайка", "зайка"... Так, "зайка" - это очень ласково, попробуем юзануть.

                             Такая лапонька и зайка!!!

Очень мило, как по мне. Теперь "господа" - "туда", "сюда", "вода", "беда", "года" - словом, очень много всякого. В случае, когда рифма нас не ограничивает, начинаем сочинять с начала строки, отталкиваясь от смысла - мол, я теперь еёный, причем навеки:

                              Меня пленила навсегда!

Пусть будет, итак, снова к первой строке - чему же все-таки хозяйка наша Оленька? Чему-то прекрасному, великому и так далее - не скупимся на эпитеты!  Можно опять вспомнить ноги:

                             Кто этих милых ног хозяйка?! -
                             Ей имя Оля, господа!
                             Такая лапонька и зайка -
                             Меня пленила навсегда!!!

Чюдесно, как по мне. Продолжаем - как видите, вторая строчка далась несравненно легче первой. И - не забываем о сюжете - теперь мы должны ухаживать за ней всякими яростными средствами, но она нас, напомню, не заметит. Итак, что мы можем ей предложить, но так, чтобы на нас она не обратила внимания? Послать ей анонимно букет цветов - подойдет, бросить в лужу пинжак с карманами, чтоб она прошла посуху - тоже здорово (хоть и трудноописуемо в формате стихотворения). С цветам все проще - мы их добываем, шлем, она их или не замечает, или тупо не догоняет, что они от нас.

Как мы эти цветы добудем? Вдохновение и шизофрения подсказывают такой вариант:

                             Схватил косу, рубаю с клумбы

Бодрячком. Это как бы наглядно даст понять, что от любви мы уже немного тронулись. А мы же тронулись, так ведь? Дальше - шлем ей.

                             Шлю ей с курьером поскорей!

Стоп! Что мы шлем? Это ни разу не очевидно - а должно быть! Тогда перефразируем первую строчку, это возможно с сохранением смысла:

                             Цветы косой рубаю с клумбы

Итак, дальше она их получает с рифмой на "клумбы". Это могут быть "губы", благо они у Оленьки есть:

                             Что шепчут славной Оли губы?

Как-то так или немного иначе, но смысл примерно такой.  Дальше: рифма на "поскорей" - это либо "ей", либо какое-нибудь слово с таким окончанием, простор неимоверный ("моей", "твоей", "скорей", "сильней", "еврей"). Стало быть, по смыслу. Целью нашего подарка было - собственно, обратить на себя внимание возлюбленной, так и напишем:

                             Молю - "заметь меня скорей!!!"

Но в таком случае предпоследняя строчка оказывается как бы ни к селу ни к городу. Переделаем вот так, заменив по ходу дела курьера на записку, чтобы окончательно оформить смысл строфы:

                             Цветы косой рубаю с клумбы,
                             И шлю с запиской поскорей.
                             Читает, что-то шепчут губы...
                             Молю: заметь меня скорей!!!

Так? Хмм, корявенько, но это ж у меня первый опыт в Любовной Лирике, так что пойдет. После натренируюсь. Если сочту нужным, конечно.
                            
Итак, Оленька теперь гарантированно должна нас заигнорить (типа прочитать, пожать плечиком и выкинуть записку, может быть даже вместе с цветами - типа от незнакомца, отстойные, четное число или еще что, так что нафиг не нужны), а потом мы молим святого джогеджа. Можно даже попробовать уместить все это в одну строфу.

Итак - прочитала, офигела:

                             Прочла, взметнулись бровки кверху

Это вариант. Дальше - выкид цветов:

                             Но на пол брошены цветы!!!

Можно было бы для трагизма прибавить подробностей - типа как они были растоптаны чьей-нибудь злой ногой, но это очень трудоемко. В следующий раз - обязательно сделаем, а пока что - так. Рифма к "кверху" - сразу же кинулась в моск "к успеху", это здорово, дальше будет рифма на "цветы" - пусть это будет "ты", обращение к Джогеджу:

                             О, Джогедж, __ __ __  к успеху
                             Прийти __ __ поможешь ты!

Или "только ты", чтобы подчеркнуть безысходность. Теперь мы должны отрихтовать строфу, запихав в пустующие места либо смысловые части, либо спасительные эпитеты. Мне пришло на ум перегнать слово "прийти" вверх, чтобы снизу было больше свободы для творчества - это хорошее решение, этим мы убиваем сразу двух зайцев - уплотняем повествование в уже написанном и развязываем себе руки в еще не написанном.

                             О Джогедж! Как прийти к успеху?

Так - совсем хорошо. Теперь последнее усилие:

                             Я верю - мне поможешь ты!!!

Было бы неплохо, но все-таки это означает не мольбу, а какую-то безыдейную и глупую уверенность. Все-таки:

                             Приди! Поможешь только ты!!!

Гораздо лучше. Собираем все целиком:

                             Иду и вижу: у дороги,
                             Приятны взору и стройны,
                             Прекраснейшие в мире ноги,
                             Прямые, сказочной длины!

                             Кто этих милых ног хозяйка?! -
                             Ей имя Оля, господа!
                             Такая лапонька и зайка -
                             Меня пленила навсегда!!!

                             Цветы косой рубаю с клумбы,
                             И шлю с запиской поскорей.
                             Читает, что-то шепчут губы...
                             Молю: заметь меня скорей!!!

                             Прочла, взметнулись бровки кверху...
                             Но на пол брошены цветы!!!
                             О Джогедж, как прийти к успеху?
                             Приди! Поможешь только ты!!!

Как-то так.

По-моему, это даже неплохо. С учетом жанра - определенно неплохо. Мы задались целью написать стих определенного сюжета - и выполнили ее.

А теперь - попробуйте написать своё, у вас получится, я уверен!

Ололо, верные браблейцы!

Сообщаю важную радостную новость: меня наконец-таки пробило на графоманию, и даже могучая лень не в силах остановить словесный понос, изливающийся из клавиатуры прямо в монитор! Я как никогда бодр и полон энергии.

[дразнит джоли] Ээээ, собственно субж: иногда, когда едешь в автобусе и смотришь на пассажыров, возникает резонный вопрос: а в уме ли все эти люди? (Кстати, знатокам русского языка: не будет ли стилистической, или речевой, или иной какой ошибкой ставить два двоеточия в одном предложении?)

Я сегодня ехал домой с работы в автобусе марки ЛАЗ. Это такой советскъй, старъй автобус, у него ещё обтекаемость кузова сзади больше, чем спереди. Дверцы у автобуса узкие, так что сильно широкоплечему мужыку сквозь них можно протиснуться, только повернувшись боком. Ясно, что двум людям в таких дверях не разойтись, даже если это стройные девушки.

Но! Почти всю дорогу в этих самых дверях стоял, повернувшись боком и оттого считая себя невидимкой, какой-то полудурок. И всем, кто входил и выходил, приходилось его обходить. Это первое. Второе - не знаю, что уж там было такого страшного спереди, но там яркой плешью маячило пустое место, и никто туда до того момента, как я вышел, не сел. Но это еще фигня. Так вот. Абсолютно всем дебилам требовалось входить и выходить только через заднюю дверь - это квест у них такой, "пройди мимо полудурка в дверях". Нет, два человека в здравом рассудке вышли через переднюю деврь и даже не умерли, но это капля в море. Обычно же - даже если место дебила располагалось ближе к передним дверям, дебил поднимался и протискивался мимо толпы на задней "площадке" (хотя полтора квадратных метра трудно назвать площадкой) к дверям, уже бдительно загороженным знаменитым полудурком.

Весна уже измотала мою не шибко сильную психику еженочными снами с участием Оленьки и авитаминозом, так что вот такие проявления жизни во всей ее красе решительно сводят меня с ума.

Весеннее обострение в разгаре, не иначе. И это, наверное, применимо как ко мне, так и к окружающим идиотам.

Как здорово, правда???

Дохлокс Фсему, ололо!!!

                                     Сентябрь. Холодает. Злой ветер свищет.
                                     В награду за искреннюю доброту
                                     Мне крысы таскали кусочками пищу,
                                     Кормили, ее поднося ко рту.

                                     Я сызмальства понял - прожженный ложью,
                                     Убогий мир совращает слабых!
                                     Налет лицемерия на каждой роже.
                                     И все, как один, боятся правды!
                                    
                                     Здесь каждый - подонок и копрофил!
                                     Все лижут жопы друг другу рьяно!
                                     А я - без затей, ухищрений порочных,
                                     Чисто и просто всегда говорил
                                     О том, что я знаю, и знаю точно!
                                     Я не признавал никогда обмана!
                                    
                                     Смотрите, шагает,
                                                              дипломатом размахивая,
                                     Заряжен в пиджак,
                                                              чисто выбритый,
                                                                                         гладкий,
                                     Мимо выбеленных бетонных заборов -
                                     Такой,
                                     Не дрогнув рукой, подчистую распахивает
                                     Жизнь и смерть, как селедок в кадке,
                                     Своих клиентов
                                                                и кредиторов!

                                     В каждом слове их,
                                     В каждом деле -
                                     Фальшь!
                                     Фальшь!
                                     Фальшь!
                                     Гниют в городском нутре,
                                     В своем зачумленном и потном теле,
                                     Как на жаре -
                                     Завернутый в шкуру
                                                                   человечий фарш!
                                    
                                     Но ложное не бывает живым!!!
                                     От вас за версту несет мертвечиной!
                                     Встаньте!!!!
                                     Оглянитесь!!!!!
                                     Вы все мертвы!!!!!!
                                     И ваша трусость тому причиной!!!
                                    
                                     Встаньте!
                                     Развейте мрак!
                                     Оглянитесь!!!
                                     Пусть гнев несогласных
                                                                  кровью напОит!     
                                     Чего же,
                                                    чего же вы все боитесь?
                                     Ведь ваша жизнь
                                                                  ничего не стОит!!!
                                    
                                     Вот едет в железном,
                                     Урчащем чудище
                                     Порождение худшего в мире
                                     Зла!
                                     О, как я желаю, чтоб в ближайшем будущем
                                     Нас всех от него
                                                               его смерть спасла!!!
                                    
                                     Он поит всех
                                                           ядовитыми сказками!
                                     В притворстве
                                                             все Его
                                                                             боготворят.
                                     Он трогает уши смертельными ласками,
                                     И прячет в кармане смертельный яд!
                                    
                                     У каждого -
                                                        персональный ящик пандоры,
                                     И каждый Его в этот вечер услышит.
                                     Не это ли - радость врагам человечества?
                                     Умолкли крики, затихли ссоры -
                                     Там Он с микрофоном.
                                                                          Сопит.
                                                                                      Дышит.
                                     Волнами лжи заливает отечество!!!
                                    
                                     Поднимитесь!
                                     Сбросьте
                                     Гнет пропаганды гадостной!
                                     Бейте!
                                     Ломайте
                                                  его
                                                        поганые кости!!!
                                     Как я их ломал -
                                     Беззаветно и радостно!
                                    
                                     Вот!
                                     Идет!
                                     Сверкая зубами! Скалясь!
                                     Раздутые губы раззявив
                                     От уха до уха,
                                     Сует в телефончик
                                                      ухоженный палец -
                                     Еще один
                                                       дикий зверь:
                                     Духовная шлюха!!!!
                                    
                                     Теперь продается душа.
                                                  Человечья. ЗдОрово!
                                     Такие привыкли в огромных очищах
                                     Остатки души упрятывать!
                                     Бумажки цветные
                                     На горе людском зарабатывать,
                                     Меняя
                                              живую душу
                                     На блеск барахла убогого!!!
                                    
                                     Таких примеров -
                                     Миллионы!
                                     Тыщи!
                                     И их не исправить,
                                     До смерти,
                                     До гроба.
                                     Но я - я их всех
                                     И светлее
                                                      и чище!!!
                                     Я вам расскажу, как должно быть!

З.Ы.: Собственно в продолжэнии и расскажу. Из-за длительного перерыва подрастерял форму, это бывает.  В окончательной компиляцыи все отредактирую как надо. Ругайте. Жду претензий по форме (!!!) написания. Буду очень рад таковым.

Вот.

Я вот щас сижу, у нас полтретьего ночи, очень хочется спать, однако настроение спецыфическое.

Мне щас очень хочется писать большие тексты, и скорость печати сегодня почему-то высокая, вот я и думаю - не пропадать же добру. Вместо того, чтоб постить на проплей бездумный бред, я мог бы продолжить написание мегашэдэвров про борьбу с сесьтемой либо про принцессу-рыцаря-дракона, обнако настроение, именно нстроение, совершенно к этому не располагает.

Пару раз мне удавалось настроить себя на нужный лад - то есть спецыально создать в себе желание, готовность и способность писать именно то, что я собирался, это не совсем самовнушение, я даже толком не смогу объяснить, как это получилось, но вот что я имею ввиду.

Вы, наверное, слышали, про так называемое вдохновение. Оно - заявляю ответственно, как мега-творецЪ - действительно существует; коротко и приближенно это состояние можно охарактеризовать как полное погружение в объект креации, сосредоточение на нем или что-то в этом роде. В моем случае, если тебя не интересует предмет, о котором ты пишешь, хрена лысого у тебя што получится. Можно выдавить из себя полторы жалкие строчки, но это все мимо кассы.

Тем не менее, сотни аффтаров пишут всякое, подчас весьма талантливое, пишут много, я бы столько не смог. То есть, конешно, за все свое существование на ПП я написал кучу текстов, однако они были не столько моей внутренней креацыей, сколько ответом на внешние вызовы - а это, согласитесь, совсем другое дело.

В связи с чем возникает вопрос - как-то эти люди настраивают себя на нужный рабочий лад? То есть понятно конешно что есть в мире графоманы, но они в моменты приступа испытывают необходимость излить накипевшее - типа как я щас, только у них предмет излияний, пожалуй, чаще всего более конкретен.

Но вот про нормальных, талантливых людей я понять не могу. Чтобы написать многабукаф на конкретную тему, которую сам себе задаешь, нужно по-любому жыть внутри того, о чем пишешь, а если настроения нет - как быть?

Вот, собственно, просьба: помогите нещасному, подскажыте способы, коими можно воспользоваться для настройки мозга на нужный предмет.

Может, вы сами пользовали что-то подобное - для решения задач, которая никак не хочет решатся в текущем состоянии, скажем так, душы?

Вариант "подождать пока само придет" при этом отметается - ибо до этого дажэ такой дурак, как я, додумается. Ждать у моря погоды годится, если пишешь в шкаф, а вот как это делают серьезные люди - я не понимаю.

И прошу помощи.

[делает жалобное-прежалобное лицо]

                                       Глава I
                                  Злой Волшебник
   
    - Здравствуйте, - вежливо произнес Злой Волшебник, просочившись сквозь дверь. - Я стучал, но мне никто не ответил.
    - Ты кто такой? - прорычал Дракон.
    - Я - Злой Волшебник. - сказал Злой Волшебник, и это была чистая правда.
     Рыцарь вскочил и с лязгом выдернул меч из ножен.
    - Э, э, э! Уймись! - и тычок тяжелой лапы отбросил Рыцаря к стене. Принцесса беспокойно заворочалась в пледах.
    - Это, в конце концов, невежливо! Гость пришел - а вы его ножиком! Ну и нравы у вас тут, мда! - и гость немедленно уселся на стул Рыцаря.
    - Какой гость, такой прием. Чего хотел?
    - Я? Ничего. А вот вы в моих услугах, несомненно, нуждаетесь! - с довольным видом Волшебник наколдовал себе черную розу и принялся с упоением ее нюхать.
    - Эй, друг, ты как там? Давай, вставай, не маленький, - и Рыцарь поднялся, оглядывая помятые латы.
    - Что со мной было? Кто это?
    - Переутомление, - для краткости объяснил Дракон. - Волшебник.
    - Волшебник? И что ты здесь делаешь, Волшебник?
    - Он пришел нам помочь.
    - Совершенно нет! С чего это ты взял?
    - Ты сказал, что мы нуждаемся в твоих услугах..
    - Точно так! Но я не сказал, чт...
    - ААААААААААААРРРРРРРРРРРР!!!!!! - громоподобный рык сотряс лавку старика Вильгельма, рыцарь судорожно схватился за голову, через шлем пытаясь зажать себе уши, с самой верхней антресоли что-то посыпалось, принцесса глубоко вздохнула и подложила под щечку кулачок.
     Эхо драконьего рыка отдавалось в многочисленной стеклянной посуде, стоящей в шкафах, гуляло по углам и закоулкам дымохода, звенело стекляшками дешевой, но нарядной люстры, резонировало в половицах и, отражаясь от самых облаков, проникало в комнатку сквозь треснувшие оконные стекла. Волшебник замер, заслушавшись разбуженной Драконом полифонией.
    - Как ты уже понял, - произнес Дракон, дождавшись последних аккордов, - перебиваю собеседника здесь только я. - Злой Волшебник, улыбнувшись, склонился в изящном поклоне, и продолжил изучение цветка, - Если ты и в самом деле МОЖЕШЬ нам помочь, черта ли ты пришел бы к нам, не собираясь помогать?
    - Например - поглумиться. Я же злой.
    - Как злой? - встрепенулся Рыцарь.
    - Это кто это - ты у нас злой? - Дракон оттеснил Рыцаря в дальний угол и поднялся во весь свой внушительный рост, - Это тебя хотят пустить на колбасу в угоду очередному бездарному писаке? Это ты уже полгода ощетинив хвост носишься по окрестностям в поисках спасения? Это тебе предстоит провести остаток жизни в компании альтернативно одаренного воителя и абсолютно тебе ненужной царственной дуры?
    - Как можно так говорить о даме? - возмутилась левая голова.
    - Да заткнись ты! Так! Запомни, Злой Волшебник! Здесь глумлюсь только я! Причем делаю это и профессионально, и страшно. Так что - не тяни, и излагай предложение, а мы уж подумаем, чем тебе отплатить. За нами, - тут Дракон покосился на Рыцаря и сел обратно на пол, - я имею ввиду - за нами, - и все три головы выразительно качнулись, - не заржавеет.
     Волшебник проследил, как красивые бархатные лепестки медленно и неумолимо съеживаются вплоть до полного исчезновения, снисходительно произнес:
    - Ладно. -  повернулся к столу и принялся увлеченно что-то на нем рисовать, попутно объясняя, - Классическая схема отличается высокой степенью устойчивости. Я проводил кое-какие исследования и расчеты по этому поводу - с результатами, кстати, я могу тебя позже ознакомить, сегодня я не стал тащить сюда эту гору книг - но главное, что нас интересует, лежит неглубоко. Вот смотри: из равновесного состояния (которое означает убийство дракона) систему может вывести посторонний, нерегулярный фактор...
    - Третья сила? - хмуро уточнил Дракон.
    - Она, родимая! Так вот, нерегулярный фактор действует беспорядочно, и, самое главное, вводится в повествование от случая к случаю. Причем вводится он, как правило, как раз для того, чтобы сохранить системообразующее стремление.
    - Это он про то, что обычно третья сила помогает тебе, а не мне, - пояснил Дракон Рыцарю.
    - Да-да. Например, если дракон нечаянно убивает рыцаря, появляется баба с коромыслом, которая спотыкается об рыцарский труп и обливает его водой, а вода в ведре оказывается не простая, а живая, рыцарь оживает и, выпив второе ведро, обретает несказанную мощь и берет победоносный реванш. Пример понятен? - повернулся Волшебник к Рыцарю
    -  А? - отвлеченно спросил тот.
    - Неважно. Так вот,  эта третья сила: во-первых - обезличена, во-вторых - служит стабилизации системы. Я предлагаю ее соответственно материализовать и конкретизировать, а также поставить на службу дестабилизации.
    - Не пойдет.
    - Почему?
    - Я знаю, чем заканчивается дестабилизация. Рано или поздно такие истории переходят из сказок в разряд фэнтези, а это смерти подобно. Я знаком с тамошними драконами - все они нервны, слабы, больны ревматизмом и чахоткой, изуродованы шрамами и их в любую минуту могут убить. Никаких сказочных богатств тебе никто никогда накопить не даст, а если и даст, то только для того, чтобы тут же отобрать руками какого-нибудь немытого проходимца. Нет, безусловно, некоторые устроились очень даже ничего - помогают добру торжествовать и все такое, однако там нет никакой стабильности ни для кого, особенно для такой крупной величины, как дракон. Рано или поздно враги (а враги там есть у всех) убьют тебя, и пусть даже после этого тебе будут ставить памятники по всему королевству, пусть тебя будут чтить как героя всех времен и народов - что толку, ведь ты уже мертв!  Истории с воскресшими тоже не успокаивают, ибо драконов в фэнтези - уйма, и далеко не каждого захотят воскресить. Дальше, даже если...
    - Стол испортил... - отрешенно пробормотал Рыцарь, перебивая Дракона. Он разглядывал формулы и схемы, глубоко процарапанные рукой Волшебника на столе старика Вильгельма.
    - Ерунда! - бодро произнес Волшебник, смахнул со стола рукавом буквы и цифры и продолжил объяснения, - Ерунда. Никакое фэнтези мне и самому не нужно. Уж поверь мне - я как-никак Злой волшебник и знаю, каких усилий там стоит хотя бы простое выживание. Я ратую за дестабилизацию в весьма ограниченных пределах, за дестабилизацию локальных процедур, но не самого сценария. Я сейчас объясню. Например, по сценарию тебя можно убить только каким-то специальным мечом типа "Кладенец-2000", и ничто другое твою чешую не пробьет. И Рыцарь, прежде чем вступать в смертный бой, должен раздобыть этот меч, хранящийся за тридевять земель в запертом сундуке. Он приходит к пещере, где хранится сундук, перебивает трехсоттысячную армию терракотовых воинов, которые охраняют эту пещеру, заходит внутрь, а там, перед сундуком, я. Держу в руках меч, смеюсь над рыцарем и удираю, обвалив за собой проход. Пока рыцарь откапывает себя, я быстро лечу к тебе, меняю меч на принцессу. Меч тебе нужен, чтоб его сломать, а зачем мне принцесса - это мелочи и никого не касается. Рыцарь выбирается из пещеры, рассвирепев, хватает первую попавшуюся дубину и чешет к тебе в замок, чтоб разобраться по-мужски, безо всяких ультрасовременных устройств. Ты ему вразумительно сообщаешь, что: а - чем попало тебя все-таки не убить, а меч ты уже уничтожил, и б - что принцессы у тебя все равно уже нет, так что сражение означает только потерю времени. Ты отправляешь рыцаря ко мне, он приходит - а я уже продал ее в рабство к каким-нибудь варварам, и пусть он идет к ним и у них требует свою ненаглядную. Что бы ни происходило дальше - это уже не наши с тобой проблемы, гонорар мы отработали, можем ехать в отпуск.
    - Хммм. Занятно.
    - И вот таким примерно образом мы можем каждый раз оказываться как бы не при делах. Теоретически - такая ситуация может продолжаться бесконечно. Что для нас с тобой крайне выгодно.
    - А для меня? - сиротливо спросил Рыцарь.
    - А что для тебя? - Волшебник говорил, разглядывая нагрудный рыцарский герб, -  Ты персонах проходной. Состаришься, благополучно уйдешь на пенсию. Позовут другого, у нас конкурс на рыцарей - по сту человек на место. Сколько бы их без ангажемента слонялось, если бы в фэнтези всех подряд не брали - страшно подумать. А драконы и злые волшебники - товар штучный. Так-то.
    - Так, подытожим: ты предлагаешь вмешиваться в техническую реализацию классического сюжета. - Дракон заметно оживился и, будь он на порядок меньше, наверняка бы принялся возбужденно расхаживать по комнате, - Это вмешательство повлечет последствия, каждый раз коренным образом меняющие финал. Но если раньше автор делал все, чтобы меня убить, что его заставит отказаться от стремления? Он ведь в любой момент может все развернуть и все-таки убить меня.
    - Во-первых, убийство дракона уже не актуально. Авторы промышляют им скорее по инерции, чем по зову сердца или ксенофобии. Во-вторых, в свете вышесказанного, если уж мы подсовываем автору сюжетный ход, который кажется новаторским - почему бы он стал отказываться? Многие авторы не в курсе, что не всегда влияют на ход событий, им кажется, что они его полностью контролируют. Наша стратегия будет заключаться в том, чтобы шаг за шагом менять происходящее в нашу пользу, очень осторожно, чтобы автор решил вернуть все к кровавому финалу не раньше, чем окажется в плену обстоятельств, которые сам же при нашем участии и придумал. То есть каждый раз автор думает - ну ничего страшного, пусть уж злой волшебник на этот раз украдет меч, все равно рыцарь выберется из пещеры и всем всё покажет, этак, пожалуй, даже будет лучше и веселее, ибо в испытаниях закаляется дух, так что пусть-де этот рыцарь попляшет. Ну а потом, когда придет черед тебя, Дракон, убивать, мы скажем, дескать, назвался груздем - полезай в кузов. Раз сказал, что рыцарь спасает принцессу, а дракон для него всего лишь шаг на пути к цели - так пусть и спасает. Ты умело нагнетёшь ситуацию - мол, принцессу вот-вот съедят или убъют, кошмар-кошмар, пока ты со мной возишься, она там страдает, давай беги к ней скорее, я тебе даже дорогу покажу. В таком духе.
    - Это что же, вы меня собираетесь обманывать? - негодующе спросил Рыцарь. Силы зла переглянулись. Волшебник ответил:
    - И это тоже, разумеется. Мы ведь злые, не забывай. Но прямо сейчас мы говорим не об этом, нет.
    - А почему это вообще мы должны мириться с новым злом, а? Почему не добавить доброго волшебника?
    - Ну, друг, не забывай, что у добра цель только одна, а у каждого зла - разные. Поэтому и вариантов будет больше, а вероятности возвращения к классической схеме - меньше. - и Злой Волшебник снисходительно улыбнулся.
    - Чего???
    - Аааррррггх! - Дракон в сердцах пыхнул пламенем, - На стороне добра ты, Принцесса и автор, а на стороне зла - только я. Автор - главный, так что добро победит по-любому, а чем больше зла - тем интересней его бить. Поэтому - добавляем зло. Понятно?
    - А! Ага. Ясно.
    - Вот и славно! Я согласен, Волшебник, договорились. Только я не пойму, тебе-то это зачем?
    - А! Ну так вы возьмете меня к себе - и мне не придется ни участвовать в разных сомнительных сказочных авантюрах разной степени опасности, ни, тем более, возвращаться в фэнтези, где, как ты правильно заметил, жизнь не сахарная. Это хорошая, стабильная работа с постоянным заработком, и никакой кризис жанра нам не будет страшен.
    - Идет! Решено! Так, ну что, можно уже начинать?
    - Не знаю, как автор решит. Но в целом мы договорились, да? Я тогда пойду оформлять документы, а вы - будите принцессу и подтягивайтесь в канцелярию. Нужны будут подписи всех нас.
    - Давай, буди свою возлюбленную. - и Дракон подтолкнул Рыцаря к качалке, и поднес давно набитую трубку ко рту. Из ноздри полыхнуло и воздух наполнился приятным дымом.
    - Ээээ... А как?
    - Ну, не знаю, тебе виднее.
    - Ээээ... - Рыцарь мялся, краснел и, очевидно, не знал, с чего начать.
    - Давай, смелей! - подбадривал Дракон, - На штурм, дружище! В атаку! Она не будет лить на тебя расплавленный свинец, не бойся!
     Волшебник остановился перед дверью, наблюдая за воителем с живым интересом.
    - Даже не знаю, будет ли это прилично...
    - Эй, эй! Друг, ты не спеши так! Я ее прошу всего лишь разбудить, остальное тебе еще рано... Ну?
    - Нехорошо невесте с женихом до свадьбы видеться...
    - Ааай, ладно, хочешь я ее разбужу? - и Дракон издал мощный суровый рык.
    - Ох, надеюсь сработает, а я пожалуй пойду... - Рыцарь раскраснелся и, похоже, вконец раскис.
    - Вставай, принцесса!!! - Дракон поднял качалку лапой и решительно встряхнул.
    - Да она у вас вообще как, живая?
    - Понятия не имею, вроде бы шевелилась. Она уже спала, когда я пришел. Это Вильгельм Лавочник сюда ее привел, если уж на то пошло.
    - Да? Знаешь что...
    - Что?
    - Похоже, вместо нормальной принцессы вам подсунули...
    - ААААРРРРРРГГГХХХ!!! Да неужто??? Спящую красавицу???
     Рыцарь ошеломленно распахнул глаза, Волшебник озадаченно остановился перед дверью, Дракон яростно полыхал налитыми кровью глазами.
     Принцесса перевернулась на другой бок и продолжала спать.

____________________________________________

Ругайте.

Абзацы разделять не стал, ибо получается еще хуже. Красная строка должна способствовать повышению читабельности.

Все еще жду подробных объяснений, почему все не так и я идиот. Это я действительно хочу услышать, правда.

                                                                     Начало.

    - Нет, нет, нет, это тоже не то! - громогласно заявил Дракон в очередной раз. И выпустил струю дыма. Он курил.
    - Но ведь этого еще нигде не было?! - Рыцарь, похоже, искренне не понимал.
    - Во-первых - этого нельзя знать наверняка. Во-вторых - было или не было, неважно. Это слишком явно вытекает из того, что уже неоднократно было, а раз так, раз каждый пятилетний ребенок уже задавал себе вопрос "а что, если бы..." - значит это не стоит и выеденного кузнеца!
    - Ты хотел сказать - куриного яйца? - справился Рыцарь.
    - Яйца, кузнеца, каждому свое... Главное - не стоит и за дело браться, раз оно давно сделано тысячами других, хоть и не громко и не публично,а только внутри их собственной головы. Кроме того - ну что это дает, сам подумай?
     За окном падали осенние листья, уютно тикали ходики на стене. В кресле-качалке мирно спала закутанная в плед принцесса, не обращая внимание на происходящий шум. В лавке старика Вильгельма, прозванного за род занятий Лавочником, было накурено и почти темно. Камин едва не погас, мрак разгоняли свечи на столе перед Драконом. Собственно, композиционно свет был поставлен правильно, и Рембрандту, если б он оказался в комнате, никакой художественной работы, кроме как сфотографировать происходящее, не нашлось бы. Именно вокруг пятнообразно освещенного стола и кипела жизнь.
     Много часов кряду длилось совещание, вопрос назрел давно и требовал немедленного разрешения. На сей раз Дракон взялся за дело вплотную, и останавливаться, похоже, не собирался.
     Ситуационная модель, в рамках которой были загублены сотни и тысячи его соплеменников, была еще более или менее сносной, пока дело не коснулось его самого. Но на этот раз, похоже, в цепочке событий, известных как "похищение - убийство - свадьба", без его участия обойтись не могли, а раз так, надо было немедленно что-то делать. Причем до того, как его запихают в книжку и заставят говорить сценарный текст.
    - Перевоспитание! - бросил Рыцарь с минуту назад и, как умел, объяснил, что имеет ввиду, - Я тебя не убил, а типа умело загрузил базаром!
     Дракону все не нравилось.
    - Подумай сам! - говорил он, - Вот перевоспитаешь ты меня один раз! Ну, второй! Ну, третий! Но надолго ли хватит их терпения? Нет, не спорю, твой вариант очень неплохо можно было бы обыграть, и не единожды! Помещать нас каждый раз в иной антураж, заставлять притворяться всякими футуристическими или инопланетными существами, а может - жителями волшебных миров, или даже людьми - тьфу, какая гадость! - но итог развития нетрудно предугадать, это будет сутью замысла следующего же автора!
    - Что - "это"?
    - Как что! Представь - перевоспитание оказывается неполным, мораль "зло нельзя изменить, его можно только уничтожить" и мои головы, венчающие частокол! - Дракон даже зарычал и пыхнул пламенем, - Или еще что-то в этом роде. Раз меня можно перевоспитать один раз, значит - можно и другой. И снова приведет меня к смерти моя мягкость и податливость характера, ведь этим немедленно воспользуется сторона зла. Какая-нибудь третья сила.
    - Третья сила... - произнес Рыцарь с благоговейным ужасом.
    - Да. Она. Потом в спирали сюжетов идет так называемый рецидив - ты Дракона перевоспитал, а он опять за старое, ты опять приходишь и возвращаешь его на путь истинный.
    - Ну, вот видишь! И прекрасно можно обойтись без жертв!
    - Но что мне с того, это ведь будет другой дракон! Ведь я-то стал жертвой в предыдущий раз!!! - и все три головы уставились на Рыцаря. Тот почесал затылок.
    - И что ты предлагаешь?
    - Аррргх! - заговорила правая голова. - Нужно проанализировать проблему, составить себе ясную картину - нужно точно знать предысторию, мотивы сторон, расстановку сил в политической игре, совершенно необходимо трезво оценить возможности и перспективы, гибкость решении и принимаемых к рассмотрению вариантов...
    - Ну ладно, ладно, это я уже слышал! - перебил раздосадованный Рыцарь. - Я предлагаю, предлагаю, а тебе все не нравится!
    - Дружище, я же не могу ничего сочинять, ты сам знаешь, насколько я некреативен! Уж такие мы, драконы! Ты еще оценишь, насколько я умнее рядового представителя нашего вида! Но в таком деле, как творчество, я бессилен. Поэтому - жду предложений от тебя.
    - Ну, ёлы-палы! - Рыцарю уже начал надоедать процесс. - Какое -то слово ты тут говорил, больно умное...
    - Ээээ?
    - На "и"...
    - Ирония? Инверсия? Индиффирентность?
    - Ааа, хм, да, похоже, что это. Инве... Версия.
    - И что? Я же говорил - бесперспективно. Простая инверсия нам ничего не даст - согласен, она может породить новые ситуации, новые истории, но в них нам может места просто не найтись! Как было с красавицей и чудовищем - роли забрали себе какие-то совершенно посторонние личности!
    - А что, это тоже от нас?
    - Ну, разумеется - это же классическое рождение сюжета через инверсию, - Дракон устроился поудобнее. - Была модель "рыцарь убивает дракона, спасенная принцесса отдается спасителю"...
    - Как грубо! - перебила левая голова - Не "отдается", что ты, она влюбляется в своего спасителя, она выходит за него замуж! Это тонкие материи, господа, не опошляйте!
    - Да, да, конечно. Ты разрешишь - я продолжу? Спасибо. Так вот, простая инверсия финала, чуть-чуть подрихтованная - принцесса достается не благородному рыцарю, а мерзкому уродцу. Чтоб история не отдавала извращениями, принцессу полагают испытывающей к чудищу исключительно высокие чувства, а чтоб все не было совсем печально, чудище не убивают, а превращают в прекрасного принца. Ну и, разбавляют процесс обильно водой с мылом на розовых соплях в сахаре. - тут левая голова недовольно поморщилась, - Правда, это и в самом деле необходимо, чтобы придать сюжету веризма. - и Дракон покосился на пыльный том Достоевского в углу.
    - Обрати внимание, что полученная модель - "рыцарь побеждает чудовище, но как раз побежденному принцесса и отдается" - отличается от исходной только одним пунктом. Кому достанется принцесса. И посмотри - из этого уже сделали неоклассический сюжет, да такой, что главные роли играют специально для того приглашенные звезды. Да, здесь для реализации замысла нужны некие перемены, которые к этому приводят, ведь если принцесса полюбила чудовище - едва ли то будет насиловать или пожирать ее, а раз принцесса его любит и оно ее не жрет, то такое чудовище вовсе никакой не дракон, а так, забавная милая зверушка! - и Дракон сверкнул на принцессу рубиновым взглядом.
    - Какая красивая, правда? - немедленно умиленно отозвалась левая голова.
    - Нет, неправда! Так вот, такое, о котором я говорил, случается только если мы имеем дело с семейным сюжетом. Для детей. Какая-нибудь сильно готическая сказка наплюет на все условности и останется у нас голая, но неэстетичная правда о царственной зоонекрофилке, например. Или история, как дракон рыцаря загубил, после чего не спеша принялся за принцессу. Но такое беззаконие, в отличие от насилия над драконами, не приветствуется, и используется крайне редко, и никогда - нашей с тобой конторой. Если же мы желаем сохранить хотя бы видимую благовоспитанность, мы должны будем нещадно ретушировать персонажей, вплоть до неузнаваемости.
    - Приведи пример сюжетной инверсии, чтобы наш дорогой друг понял, что означает такая ретушь, - попросила правая голова.
    - Легко. Итак, инвертируем поединок. Дракон побеждает и принцесса остается в его власти.
    - Допустим, - немного нервно подтвердил Рыцарь. Дракон мощно улыбнулся.
    - Мы говорили о благовоспитанности - то есть о поедании девшуки не может быть и речи. Позволяя "как-бы злу" побеждать в сказке, автор оказывается в плену хороших манер. Съесть принцессу было бы невежливо - но зачем же ее тогда похищать? И тут начинаются выдумки и увертки, объясняющие незлобность дракона тем, что он "всего лишь" преследовал меркантильные интересы - то я хотел-де обучить ее волшебному - почему не слесарному? - мастерству, то спасал от диктата короля-отца, прочившему ей брак по расчету, то, "сраженный ее красотой", - тут левая голова ожесточенно закивала, - запер в замке, аки птичку в золотой клетке, то хотел от нее детей, а обычная женщина мне не подошла бы, либо потому, что физически может родить от меня только персона голубой крови - да, да, какая ужасная чушь! - либо потому, что простушкой я брезгую, то, наконец, хотел обменять на свободу и вольготную жизнь всех остальных рептилий в королевстве, якобы притесняемых людьми. Можно было еще сказать, что я, мол, лечил ее тут от неизлечимой наследственной болезни, или забивал ее головой гвозди, или вил из ее волос веревки, чтобы смастерить лестницу и подняться по ней на луну. Все это жуткий бред, который ни под каким видом читателю сказок подан быть не может, поэтому и должен быть отброшен как ненужный хлам.
     Рыцарь был поражен:
    - Ну вот же, вот! Вот как ты здорово сочиняешь!
    - А заметил ли ты, дорогой мой друг, что обо всем сочиненном я отзываюсь недвусмысленно негативно? Я говорил, и не раз, что все варианты, которые я мог обдумать, я уже обдумал, и тебе все это объясняю лишь для того, чтобы ты понял суть проблемы, проникся и был бы нам для поиска решения наиболее полезен. Так что там, на чем бишь я остановился?
    - На выдумках, - подсказала правая голова.
    - Спасибо. Да, выдумки - это один вариант. Остальные, я бы даже сказал "остальной", приводит к результам, при всем разнообразии практических вариантов означающим одно и то же. Если дракон похитил принцессу не для того, чтоб сожрать, принести в жертву, сгноить в темнице из прирожденной злобности или сделать еще какую-нибудь гадость, нам придется такое его поведение чем-то объяснять. Ведь драконам свойственно чинить зло, и такая ситуация итак всем ясна и пояснений не требует, а делать добро - занятие, для дракона как минимум необычное, и потому требующее разъяснения. И вот какое дело - при таких разъяснениях личность моего собрата претерпевает радикальные изменения. Даже если по итогам дракон называется драконом, носит чешую и имеет соответствующие названию способности, он становится чем-то другим, приглаженным, теплым и мягким, вроде доброго волшебника или некой полубожественной высшей силы. И в таком случае наше присутствие на страницах не требуется - для высшей силы или доброго волшебника подбирают соответствующий чешуйчатый костюм, и он или она приступает к работе.
    - Как-то оно уж больно путано... - попытался отболтаться Рыцарь.
    - Путано? Вот смотри. Ты - Добрый Рыцарь, так ведь?
    - Так.
    - Если бы по сюжету ты принцессу не спасал, а вместе со мной издевался бы над ней...
    - Такого не может быть! Я бы никогда не стал!.. - вскричал Рыцарь и даже немного покраснел, - Я не такой!
    - Как раз об этом-то и речь. Если человек, называющий себя рыцарем, ведет себя не как рыцарь, а как подлец, пытает несчастную девушку до смерти, например, сдирая с нее кожу живьем - нам становится совершенно очевидно, что никакой он не рыцарь, а обыкновенный самозванец, ряженый в латы. Если даже тебя под страхом смерти и заставят совершать подобные зверства, справишься ты с ними неумело, без огонька, а это в нашем деле хуже смерти! Поэтому на такую роль позовут другого. То же самое - со мной.
     Все замолчали. Рыцарь напряженно обдумывал услышанное, Дракон просчитывал варианты, принцесса спала, ходики тикали.
     В дверь кто-то тихонько постучал.

Вот он сообщил, что готовит борщ - и с тех пор о нем ничево не слышали.

!!!

Это насторажывает!

Версия первая, пессимистичная - ТеМП пал жэртвой сесьтемы и ее жалких жандармов! Мы будем скорбить о потере вождя, но не оставим борьбу!

Версия вторая, скандалы-интриги-расследования - ТеМП пал жертвой коварных планов бывшей супруги! Но Оленька не такая, к тому же они жывут в разных городах!

Версия третья, курортная - ТеМП поехал на деревню к дедушке, а там нет интернета и мобила не берет.

Версия четвертая, кулинарная - ТеМП серьезно траванулся борщом собственного приготовления, и все время теперь проводит в медитации и размышлениях о высоком в фаянсовом кабинете.

Версия пятая, бытовая - у ТеМПа отжали мобилку, и он не может с нами связаться.

Версия шестая, криминальная - ТеМП сам отжал у кого-то мобилку и теперь скрывается от закона.

Версия седьмая, романтическая - ТеМП был с нами ради Оленьки, и когда они развелись, он решил навсегда порвать с прошлой жызнью, чтоб забыться и не страдать о потерянной любви.

Версия восьмая, реалистичная - ТеМП серьезно запил и не в состоянии поддерживать с нами связь.

Версия девятая, конспирологическая - ТеМП никуда не ушел, он просто полностью перешел на один из фейков.

Отсюда следует версия девятая с половиной, охотничья - ТеМП просто затаился и ждет нас за углом. А сам наблюдает за нами - а не начнем ли мы его искать? А не будем ли мы скучать? Но он не зайдет в этот дневник, потому что я лучший конспиролог и отлично зашифровал сабж в названии!!!

Ээээ, у меня версии кончились. Предлагайте свои.

Если с ТеМПом все на самом деле в порядке - пусть ему будет приятно, што ево не забыли.

С ним ведь все в порядке, так????

Вот к нам весна опять приходит,
Опять нас радует она!
А с ней любовь в сердца приходит!
Душа с ней снова влюблена!
Пусть женщинам в сей день прекрасный
Придет лишь счастье и радость в дом!
Пусть обойдут кругом ненастья,
Пусть хорошо живется в нем!
Пускай сердца лишь то тревожит,
Что делает счастливей нас.
И пусть добрее и моложе
Весна вдруг сделает всех вас!

Зацэните. Опишыте фпечатленийя. Росскажыте - могу ли я начать писать тупые сьтихи для интернета? Буду ли востребован в жанре?

Это я провожу рекогносцыровку рынка. Зондируйю ево, так сказать.

Мне вот недавно приснился сон.

Драматургия такова: в некоем абстрактном месте - это что-то вроде просторной равнины или поля - дерутся друг с другом два чудовища. Одно из них напоминает гигантского робота, другое - не менее гигантского розового восьминога. Хорошо, понятно, что то, что он розовый абсолютно неважно. Однако про морфологию чудовищ я еще скажу пару слов - она важна функциональностью.

Так вот, в самом начале сна робот бьет осьминога по башке своей рукой-манипулятором. И сам при этом становится меньше. Осьминог отвечает ударами щупалец и тоже в результате уменьшается. И снова бьет щупальцем. И снова уменьшается. Робот, будучи, очевидно умнее, сразу смекает в чем дело и ласково гладит своим манипулятором осьминога по голове. И увеличивается. Гладит еще раз, и увеличивается еще. Осьминог тоже соображает, что нужно делать, обвивает щупальцем ногу робота и стягивает его с нее обратно, любовно полируя блестящий металл. И увеличивается. Однако разница в размерах позволяет роботу со всей силы наступить на осьминога сверху. Но к победе это его не приводит, а даже наоборот, ибо уменьшение размера оказывается пропорционально силе удара.

Робот располагает собственно ногами, которыми может пинать и давить, и двумя выполненными наподобие рук, но негнущимися в локтях манипуляторами с кистью типа "камертон" - то есть двузубая тупоконечная вилка.

Предлагаю не искать в моем сне вездесущий фрейдистский символ, и психоанализу предпочесть собственно анализ.

Итак, мы можем выделить правила формальной игры: проявленное "добро" увеличивает наши силы, а проявленное "зло" уменьшает, причем изменения сил пропорциональны проявленному "добру"/"злу". Игра такого рода, что проиграть в ней легко - продолжая проявлять агрессию и при этом все уменьшаясь - вплоть до исчезновения. А вот чтобы выиграть, нужно спровоцировать своего соперника на агрессию, самому при этом агрессию не проявляя. Желательно после каждого активного действия расти самому, но чтоб противник при этом уменьшался. Образно говоря, как так нужно холить и лелеять соперника, чтоб он не имел другого выбора, кроме как ответить вам агрессией?

Итак, собственно вопросы:
1. Какие вы можете предложить методы реализации "провокаторской" стратегии в предложенной системе "робот - осьминог"?
2. Какие еще стратегии, кроме стратегии провокации, вы бы предложили для данной формальной игры?
3. Какие вы видите методы реализации предложенных во втором пункте стратегий?

Третий пункт отделён от второго потому, что предложить что именно нужно сделать гораздо проще, чем указать методы исполнения. Типа ставить цель проще, чем достигать, задавать задачу проще, чем решать.

Можете предложить еще вопросы к указанным - но только чтоб они касались нашей формальной игры!

                                                                  поэма

                                                                 Глава III

                                            Когда-то я был и молод, и глуп -
                                            Весь мир переделать мечтал наивно.
                                            Но мир толстокож, неумён и груб.
                                            Заглядывать в прошлое - просто противно...
                                           
                                            Болит поясница,
                                            Ноги - ходули,
                                            Мышцы лица разодраны в мясо.
                                            Впереди - больница.
                                            Пчелиный улей
                                            Гудит в голове напряженным басом.
                                            Размазалась тушь,
                                            Розовые колготки разодраны,
                                            В ушах - по рваной кровавой полосе.
                                            Я знаю теперь, как система мстит подданным,
                                            Если они - не такие, как все!
                                           
                                            Я им говорил, нес святую правду.
                                            Но уши болящих не могут слышать!
                                            Зверели они, свирепели с досады,
                                            Что я их светлее, и чище, и выше!
                                            Стоял, окрыленный рюкзачной ношей,
                                            Глядел, как в лужу грязи, в их лица -
                                            И в этом мире духовных убожеств
                                            Мне злая судьба начертала родиться?
                                            Я им рассказал - все, что знал, что думал,
                                            Что понял из самых умнейших книг,
                                            Но тщетно - там не было добрых и умных,
                                            Никто не проникся! Никто не постиг!
                                           
                                            Глаза сжигаются чисел накалом,
                                            Статистика!
                                                   - и не придумаешь хуже науки,
                                            Загоняет холодную душу в пятки,
                                            Трепещу, захвачен иностранным журналом,
                                            Как карась - пастью щуки.
                                            Кто мне теперь скажет, что все в порядке?
                                            Миллионы убитых, больных, покалеченных,
                                            Подсаженных на иглу -
                                            Кровавые жертвы системы!
                                            Все бегут от вопросов вечных!
                                            Философия улитки в индивидуальном углу:
                                            Проблемы других - не мои проблемы!
                                           
                                            Как тут сопротивляться не будешь?
                                            Перехожу улицу, встречен
                                            Потоком железных чудищ -
                                            Вот несущие смерть боевые тараны!
                                            Отнимают мужчин у детей и женщин -
                                            На теле мира дырявят раны.
                                            Казнить! Уничтожить! Спасти людей!
                                            Дотла сожжем металлических гадов!
                                            Забота всех любящих матерей -
                                            Запрет на монстров, губящих жизни!
                                            Без умных словес из газетных статей -
                                            Я сам послужу столь любимой отчизне!
                                           
                                            Стою, словно витязь на поле брани,
                                            Вокруг покорежены трупы врагов,
                                            Я вызов бросаю крупнейшей из армий -
                                            Но все же пойти до конца готов.
                                            Я кликнул клич,
                                            Чтобы братья пришли -
                                            Давайте, товарищи, все за работу!
                                            Поджечь "Москвич"!
                                            Разобрать "Жигули"!
                                            Под пресс "Ниссан" и вон ту "Тойоту"!
                                            Не стоит, друзья, на меня смотреть!
                                            Не терпит время! Не ждет система!
                                            С лица земли навсегда стереть
                                            Машин орду - непростое дело!
                                            Но замерли лиц и бровей изломы,
                                            Затих хруст стекол разбитых фар
                                            И вот из-за крыш, прокатившись громом,
                                            От гнусной системы пришел удар.
                                            Животные крики, зубовный скрежет,
                                            И это - в наш двадцать первый век!
                                            Смотрите - как жутко кромсает и режет -
                                            За хлам! - человека другой человек!

                                            Я, познавший и видевший истину,
                                            По мелочам теперь не размениваюсь.
                                            Систему нельзя уничтожить быстро -
                                            И все же - я жду, я терплю, я надеюсь!

З.Ы.: Ну вот, а теперь давайте, втирайте мне, што "это уже не интересно". Я все равно не сдамся!

                                                              <i>поэма</i>

                                                                 Глава II

                                            Остатки ужина - доброй крысе.
                                            Картонной коробки - слишком мало,
                                            Зароюсь лучше в опавшие листья,
                                            Это -
                                                  хорошее
                                                                  одеяло.
                                            И вот засыпаю - уж тут-то, ясно,
                                            Я - полный хозяин и господин.
                                            Во сне надо мной система не властна,
                                            Смотрю галерею цветных картин.
                                           
                                            Смотрю - над огромным зеленым лугом
                                            Плывут облака, тянут снизу тени.
                                            Гоняются бабочки друг за другом,
                                            И слышно невидимой птички пенье.
                                            Идет вдалеке незнакомый прохожий,
                                            Остановился, рукою машет.
                                            Он мне что-то хочет сказать, похоже.
                                            Как весело!
                                                                Мотаю галерею дальше.
                                           
                                            Вот речка, глинистый скользкий обрыв.
                                            Сигаю вниз, кувырнувшись лихо.
                                            Плыву под водою, вздох затаив.
                                            Вынырнул.
                                                              Отфыркиваюсь тихо.
                                            Вижу - на том берегу девИца,
                                            И вроде лицо ее мне знакомо,
                                            Несет в коромысле домой водицу.
                                            Засматриваю следующий сон.
                                           
                                            И вижу - домик с печной трубой,
                                            Ветер доносит пахучий дымок.
                                            Дом мой
                                                        И построен, конечно, мной -
                                            Уютный, крепенький теремок.
                                            Рядом - хозяйство, амбар, сарай,
                                            Кудахтают куры и утки пищат.
                                            Под дверью: "Ноги, входя, вытирай!"
                                            Вытер, вхожу. Сытный дух борща.
                                            У печки хозяйка-краса хлопочет.
                                            Оборотила девичий стан,
                                            Смотрю - а ведь я ее знаю, точно!
                                            Остановился. Как вкопанный встал.
                                           
                                            "Садись, раз пришел!" - говорит Система, -
                                            "У нас с тобой есть, чего обсудить!"
                                            Язык онемел. Вот настырный демон!
                                            "Чего ты хотела?" - "Поговорить."
                                            "Меня не возьмешь, не пытайся даже!!!"
                                            "Да нужен ты мне!" - Система хитрит, -
                                            "Ты можешь быть Людям полезен и важен!"
                                            "То есть - тебе? Нет! Не прогорит!"
                                            "С чего это - мне? Я о них не забочусь.
                                            Я ими играю. Чего мне до них?"
                                            Но я насторожен и знаю точно -
                                            Система заботится о своих.
                                            "И чем я могу помочь твоим жертвам?" -
                                            Иду на уловку. Она говорит:
                                            "Ты можешь быть доктором, рэпером-негром,
                                            Колхозником, сварщиком, можешь - в ГАИ..."
                                            "А может быть - лучше мне пить помаленьку," -
                                            В противовес говорю, - "воровать,
                                            Сниматься в порнухе, подделывать деньги,
                                            А лучше - наркотики продавать?"
                                            Она улыбнулась: "Ну, раз ты согласен,
                                            Как хочешь - я даже тебе заплачу."
                                            Полшага вперед - "Стоять! Я опасен!"
                                            "Не подходи!" - говорю, - "Замочу!"
                                           
                                            Во взрослой драке - это знайте -
                                            Нет места жалости. Здесь, ребят,
                                            Хватайте, что плохо лежит, и кидайте.
                                            Здесь - ты их, или они - тебя.
                                            Со звоном стул вышибает окно,
                                            Ножи и вилки - Система, лови!
                                            Я понял уверенно и давно -
                                            У нас с тобою не выйдет любви!
                                            Не понял как - наутек из дома,
                                            Тропинка ныряет в дремучий лес.
                                            Здесь все мое, здесь мне все знакомо -
                                            И скрип деревьев, и дятлов треск.
                                            Ногой зацепился, лечу куда-то,
                                            В опавшие листья лицом навернулся,
                                            Кругом - крысы, в ушах - вата,
                                            Значит - слава богу, проснулся.

З.Ы.: Так победим! И пусть все знайут, што йа гениален!!! [зашел и зазнался]

З.З.Ы.: Редактировать дневники - мертвое дело, ТТ. Как йа понял - их нужно созд0вать раз и нафсегда...

БОРЬБА С СЕСТЕМОЙ!!!!!!11!!!11!!!!11111!!!1!!!!111
поэма

Глава I

                                            Оглянись! Безропотный, нищий и жалкий!
                                            Посмотри  - система вокруг!
                                            Командует! Смеется!
                                            Свистящим кнутом
                                                  И шипастой палкой
                                            Хлещет по сотням голов и рук!!!

                                            Я сегодня утром, в восемь часов
                                            Слышу - звонок. Подошел к дверИ.
                                            А за дверью - система. Ждет!
                                            Но я был суров
                                            И на крик "Отвори!!!!"
                                            Я сурово зашил себе рот.
                                            К порогу - комод!Замок - сломать!
                                            Рыбок в аквариуме нет!
                                            Система за дверью устанет ждать!
                                            Из квартиры - через окно.
                                            Девятый этаж. Система - привет!
                                            Я тебя ненавижу давно!!!

                                            Выцвели шторы, окно в пыли.
                                            Шкаф без дверей, под кроватью - утка.
                                            Вид - кирпичный завод вдали.
                                            Хозяйка - старая проститутка.
                                            Звонит телефон. Хозяйка взяла.
                                            Говорит - меня. Подхожу.
                                            "Это система! Ну, как дела?"
                                            Не говорю. Дрожу.
                                            Зашитый рот не пускает маты,
                                            Но система бормочет на проводе.
                                            В уши набил до отказа ваты -
                                            Возьмите теперь, попробуйте!
                                            Хозяйка молится, не понимая,
                                            А я не могу рассказать даме.
                                            И - как есть -  по губам читаю!
                                            Надо что-нибудь сделать с глазами!

                                            Проносятся мимо, фарами светят,
                                            Сбить норовят - но мне наплевать.
                                            Читаю дорожный знак:
                                            "Привет от системы!" Ну, приветик.
                                            Недолго осталось так
                                            Жалко и глупо
                                                    Существовать!

                                            Иду по городу,
                                            Смело и гордо.
                                            В мостовую шаги впечатываю.
                                            Ветер треплет бороду,
                                            Машин - прорва.
                                            Впереди - дверь.
                                            Стеклянная. Матовая.
                                            Я - не зверь:
                                            Беру кирпич, подхожу осторожно,
                                            Дождавшись, чтобы рядом не было людей
                                            Бью аккуратно, насколько возможно.
                                            Все просто, быстро и без затей.

                                            Повязка давит - ничего, полезно!
                                            Чую носом запах свободы!
                                            За один день навсегда отрезал
                                            От жизни зазря прожженные годы!
                                            Что это - снег? Холодное, тает...
                                            Разгребаю кучу полезных вещей.
                                            Только Свободная Личность знает
                                            Вкус свободы - это вкус гнилых овощей!
                                            Снимаю швы с зашитой морды,
                                            Нашел бутыль с нашатырным запахом -
                                            Избавлюсь от голоса быстро и гордо:
                                            Всю, до дна выпиваю залпом!
                                            Пусть поболит - не впервой, не страшно.
                                            Пусть след кровавых харчков стелется.
                                            Зато для системы - и это важно! -
                                            Я бесполезен! Счастью не верится!

                                            Чувствую телом холодный камень,
                                            Сверху бегают,
                                                   Щекочут лапками.
                                            Как могу, отгоняю крыс руками.
                                            Самых настырных - тапками.
                                            Начало жизни,
                                                   Праздник в разгаре.
                                            Ем еловые шишки кучами.
                                            И кажется - вот оно, счастье, парень!
                                            И будет - чем дальше, тем лучше!

З.Ы.: Если щас все отобразиться в непонятнокакомтупомвиде, знайте - я умер коммунистом!