Вы скорее всего этого ждали! А, можеть быть, вы подумали, что вот мы проиграли и теперь заткнемся! А вот и нет ;p Типа, краткий рассказ о нас и о ЕСВЦ 2006!

Начнем с первой группы! Она была так сказать средней поршивости =) не сильная, но и не халявная! Главными нашими соперницами были испанки x6tence Woman, но как оказалось, мы не встретили того сопротивления, которго ожидали от них! Единственные, кто нас действительно напряг, были неизвестные америкоски, получившие квоту нахаляву! В который раз убеждаюсь - долбанный имба cbble! Кое как вытащив 1 раунд за терроров мы обеспечили себе выход из группы на первом месте! И попали, как нам тогда казалось в халявную группу!

 Ladies

Девченки из Бразилии стреляют довольно хорошо! Но хочется выделить их awp, которое наставило нам палки в колеса! + они слишком хорошо юзали флэшки и всякое подобное дерьмо, чтобы мы не гуляли вразвалку по карте! То есть мы ни разу не выходили на точку не флэшенные, что давало им несколько секунд преимущества! Играют жестко и точно! И морально =) 2 невзятые нами пистолетных раунда дали им большое преимущество! Кароче, у нас хромает тимплэй!

 Seules

Отличные девченки в жизни! Они и болгарки - единственные женские команды,  с которыми мы постоянно общаемся и в инете и на лане! Играли с ними пцв 2000 раз: бывало проигрывали, бывало выигрывали... и в ничью играли бывало! Настрой на игру с ними был очень жесткий: нам нельзя было больше проигрывать! Начав за CT на nuke, мы без шансов взяли первый раунд и последующие! По глупости отдали несколько раундов! Всего-то 6! В принципе это нормально! За теров опять же взяли 1-й раунд, затем отдачи, затем разнесли их в девайсном раунде, + еще одна отдача! И вот нам остается  взять 1 раунд до ничьей и 2 до победы, соответственно! И вот тут началось! Seules начали подстраиваться под наш стиль игры! По одной больше не ходили... и пиз... нас всей толпой! Было несколько раундов, которые могли бы все решить, но хз... не судьба: раунд 2на2 мы отдали, отдали несколько раундов 1на1 ... и вот итог, так и не дотянули, не смогли собраться! Последние раунды были похожи на полный бред - у меня сдали нервы и пиздец =)

Кароче, нам не хватает опыта!

  BTB

Ооо =) как всегда самое сладкое напоследок!

Перед отьездом во Францию мы сыграли пцв с француженками... просто так по фану... бегали и убивали их, не сказать, что совсем без шансов, но и не напрягаясь...и до встречи с ними даже и не мыслили увидеть их в финале! Но...

Как выяснилось на самом турнире было запрещено пользоваться консолью! То есть настраиваться надо было не используя консоль! Я, конечно, все понимаю, но как мне поставить fps_max 100 вместо 72 без консоли я не представляю...rate был залочен и при каждом выходе из игры сбивался... без консоли настроить нельзя. В принципе это фигня, если твои противники находятся в таких же условиях...НО...На втором групповом этапе за нами следили особенно жестко! Если кто-нибудь из нас не дай бог открывал консоль, судья сразу заводил сирену, подбегал, махал руками и высматривал что же мы там делаем! Что же мы наблюдаем у французской команды - пиши в консоли - не хочу! Пох... начинаем играть, и понимаем, что нас просто напросто еб.т! Стреляют раньше, наблюдаем у них жеский тайминг и вообще не понимаем как нас убивают...В конце первой половниы матча мы узнаем, что напротив франзуской команды висит плазма, на которой транслируется хлтв с нашего матча с задержкой 5-10 секунд! Пофиксив это, мы наконец-то берем первый раунд! Оооеее! Во второй половние мы че-то посопротивлялись и кинули это дело... тем более еще перед матчем было известно, что мы не выходим из группы! Сразу же после игры кое-кто из наших решил проверить их консоли... и каково же было наше удивление, когда мы увидели, что все девушки дружно вышли из контры, несмотря на то, что им сразу же надо было играть еще 1 игру! Потом по ходу соревнований мы видели как им переносят системники из одного места в другое... с чего бы это, если все машины одинаковы... все матчи на сцене они играли, сидя на 1-м и том же месте... там, кстати, где сидели fnatic в матче против Virtus.pro! И как обьяснить то, что после финального матча француженки вместо того, чтобы вскочить, радоваться и обниматься, первым делом написали quit, не дав шведкам проверить их консоли! хз... Возможно, это все отмазки, но просто так этого бы не делалось! Скажу только, что мне показалось будто мы играем с топовой российской мужской командой.

Кароче, нам надо учиться стрелять!

P.S. все, чьи надежды мы не оправдали, простите! Будем стараться! Всем, кто болел, спасибо! Всем, кто писал гадости - вы больше ни на что не способны! И вообще, зайдите на какой-нибудь украинский портал и посмотрите, как там поддерживали свою сборную. И никто не пишет, что они лохи и нубы, несмотря на то, что проигрывают. А наоборот, верят в них и любят и ждут от них побед в будущем! А у нас... читать противно...

cheers, Svetaska

Вот сегодня чистила свой ё-мэил и наткнулась на письмо старого друга с этим тестом! Решила протестировать немного и вас :) Этот тест используют американские психологи в тюрьмах для выявления настоящих маньков-убийц! вот! Тема такая:

Одна девушка на похоронах своей матери увидела мужчину. Мужчину своей мечты - кросавчега, отлично одетого, просто загляденье.

Через неделю она убила свою сестру! Спрашивается, зачем она это сделала?

результаты после ответов :)

 

Кто знает где найти хлтв с ECG? Поделитесь плиз!

Жил на свете сатанист. Настоящий сатанист. Ни в какого бога не верил, только в Адского Сатану. Ходил зимой и летом в чёрной коже, носил на шее перевёрнутый крест, на загривке три шестёрки, а на левой груди – сатанинскую пентаграмму. А дома у него был чёрный алтарь с настоящим рогатым черепом, перевёрнутое распятие и куча всяких сатанинских прибамбасов. И он всю жизнь мечтал принести сатане кровавую жертву. Лучше всего семидневного младенца, или хотя бы кошечку, или собачку, или голубя… Но это всё были пустые мечты, потому что в реальной жизни он и таракана убить не мог. Иногда, бывало, случайно раздавит – так потом три ночи спать не может, мучится-страдает. И какая тут кровавая жертва, при такой душевной слабости?

А другие сатанисты злобные с него смеялись и всяко над ним издевались. Он бы мог бы им соврать, что типа он по десять младенцев за неделю херачит, как Алистер Кроули. Но врать он не то что бы не умел, а вообще не мог, и говорил только правду. Поэтому на сатанинские тусовки он не ходил, а всё больше дома сидел. Чёрные книги читал, блэк-метал слушал, ужастики всякие, порнушку иногда смотрел. Вместе с женой порнушку смотрел. Жена у него была прикольная, готическая чёрная бестия, тощая, плоская и вредная, и он её очень любил. И ни разу ей не изменял. Хотя и знал, что Сатана это дело одобряет, и жена была не против, и сам он был не против – но вот, не получалось как-то. Времени не было по этой теме заморочиться: у него же работа, семья, дела домашние и всё такое.

А работал сатанист в торговле. Торговал пищевыми продуктами. И все торговые начальники его уважали. Говорили: парень хоть и с придурью, зато честный. Там же в торговле воровство сплошное, а он воровать и не умел и даже не пытался. Так и жил на одну зарплату, и считал, что зарплата у него неплохая, а она и в самом деле со временем стала очень неплохая. И вобще всё в жизни у него сложилось очень неплохо, и он каждый день за это Сатану своего благодарил. Вот так вот: встанет перед чёрным алтарём на одно колено, склонит голову и говорит: спасибо тебе, господин Адский Сатана, за всё хорошее, и прости меня, если что не так.

И вот однажды умер сатанист и попал в рай. Не потому что он такой праведный был – рай ведь не награда и ад не наказание. Просто когда ты умираешь, там тебе открывается миллион путей, и ты сразу летишь куда хочется. И по итогу попадаешь туда, где твоё место. Но сатанист был мужик сознательный и твёрдо знал, что после смерти все сатанисты попадают в ад. И весь свой миллион путей он решительно обрубил, и полетел туда, куда ему меньше всего хотелось. Куда ему было неприятнее всего лететь, туда он и полетел. И попал по итогу в рай, и стал там мучиться.

То есть, никакого Сатаны он там не нашёл. Ни чертей, ни сковородок, ни цепей, ни крючьев, ни прочего адского страпона. Но он каждую минуту ждал, что они появятся, и от этого ужасно мучился. А райские жители ему говорили: дурачок, тут же рай! А он типа соглашался, а внутри себя думал: сами вы дурачки! Но даже эти гордые мысли его не радовали, даже на злорадство он не был способен. Наоборот, он мучился и за себя, и за этих дурачков, которые не знают, что их ждёт. И не рассказывал им ничего, потому что он, во-первых, стеснялся, а во-вторых, они бы ему всё равно не поверили.

А райские жители, между тем, нажаловались на сатаниста Богу. Дескать, спаси его, Господи, мы за него очень беспокоимся, чего он всё время мрачный такой? И Господь проникся и пошёл спасать сатаниста.

Приходит, а сатанист говорит: я в тебя не верю. Я верю только в Сатану, и не надо мне твоего сопливого спасения! Я рождён для вечной ночи… – и дальше погнал что-то такое пафосное, что и сам Господь не выдержал и удалился, закрывая рот ладонью, чтобы не ржать в голос.

Пошёл Господь к себе домой и переоделся Сатаной. Приходит – и сатанист в Него сразу поверил. На колени бухнулся, трясётся весь – то ли от страха, то ли от возбуждения. И говорит: приветствую тебя, мой повелитель! Веди меня на адские муки!

А Господь делает сатанинское лицо и отвечает сатанинскими словами: хуй тебе, а не адские муки! Кто ты такой, чтобы страданий требовать – грешник? злодей? журналист? Ты, блядь, овца по жизни, пачку чипсов ни разу не спиздил, бабе по ебалу ни разу не дал, дерева не срубил, дом не спалил, ребёнка не изнасиловал! Тебя казнить что говно ебать, даже черти побрезгуют. Ты сам себя казнишь – но и это для тебя слишком кучеряво. Тебя, беспонтовая душонка, надо приговорить к вечной радости, чтобы ты ни разу страдать не мог, вот такую кару я для тебя придумал. Радуйся, уёбище, и не смей больше мучиться!

И так Господь разошёлся, что даже на минуточку Сатаной себя почувствовал, прямо по Станиславскому. Но вовремя опомнился и величественно удалился, полыхнув напоследок адским пламенем.

А сатанист после этой встречи заделался сугубо радостным и позитивным, прямо как кришнаит какой-нибудь. Где-то внутри себя он, конечно, не радовался своей безудержной радости, на которую он обречён до скончания вечности – но в целом он больше радовался, чем не радовался, потому что он же не мог не радоваться, не мог же он Сатану ослушаться! А когда человек радуется, то ему, в общем, хорошо вне зависимости. И даже если тебе нехорошо оттого что тебе хорошо, то это ведь гораздо лучше, чем когда нехорошо оттого что плохо. По ходу, даже упрямый сатанист в конце концов это понял – и смирился со своей принудительной радостью.

Ну, вот и чудненько. А теперь кое-что совсем другое. В смысле, про богиста. Как он жил и умер, и как у него срослось.

Богист, понятно дело, в Бога верил. Не важно, в какого – главное, что не в Сатану. И он свои заповеди соблюдал, и своему Богу регулярно молился, и за каждый свой грех у Бога прощения просил. А грехи у него – ну, скажем так, – случались, как у каждого из нас. Слаб человек, вот и грешит. А богист вдобавок был ещё не вполне здоров, а потому не грешить просто не мог.

Болел он с детства клептоманией – это, если кто не знает, болезнь неизлечимая. Ему говорят: не укради! – а он всё равно крал, он же не мог не красть. А люди не понимали, что это болезнь – вернее, людям было по фигу, людям своего барахла было жалко. А богиста они совсем не жалели, били его по морде, выставляли за дверь и всяко его чморили. И шёл он домой, и перед Богом каялся – он же с детства благочестивый был, заслуженный богист в четвертом поколении! И Бог его прощал, Бог ведь милостив. Не то что люди.

Болезни иногда с возрастом проходят. Но у богиста клептомания не прошла. Наоборот, когда он созрел, то добавилась ему ещё одна болезнь. Называется сатириаз. Нет, это с сатириками никак не связано, это больше по теме беспокойного хуя, извините за выражение. Богист таких сатанинских выражений никогда не употреблял. А употреблял он женщин, иногда мужчин, до детей доходило не часто, а уж всяких козочек-овечек – вообще ни-ни, это ведь грех страшный! И прочий разврат тоже грех, но что тут поделать, если болезнь такая? Остаётся только у Бога прощения просить – и Бог простит, Он всегда простит, если в Него правильно веришь.

Конечно, такому больному человеку трудно жить среди здоровых людей. Здоровые все какие-то высокомерные, нетерпимые к проявлениям болезни и скорые на физическую расправу. Но богиста Бог берёг, потому что он в Бога верил, и молился каждый день: прости меня, Господи! помоги мне, Господи! И Бог его типа любил и по жизни вёл. А чтобы злые люди богиста не тиранили, устроил Бог его на должность инквизитора. И стал богист злых людей… ну, даже не тиранить, а просто и честно жечь на кострах, Божий порядок наводить в этом мире.

Древний какой-то богист получается? А он и был древний, сейчас таких нет, я надеюсь. И он давно уже умер и попал в ад. Не потому что он типа грешил, ад ведь не наказание и рай не награда. Там просто, когда ты умираешь, перед тобой открывается миллиард отверстий, и куда тебя тянет, туда ты и движешься. И по итогу попадаешь туда, где ты должен быть. А богист был уверен, что должен быть в раю – и космически пёр на свет, в сторону ангельской музыки и божественных ароматов. Но вкус его подвёл слегонца, и попал он туда, где мигала светомузыка, гремела попса и пахло письками. То есть, в ад.

Многие подумали бы, что это рай. И богист тоже… ну, даже не подумал, а просто поверил. И поблагодарил Господа, и стал в этом пышном раю обустраиваться.

Друзей своих покойных нашёл, новые знакомства завёл, знаменитостям был представлен. И каждый день удивлялся: до чего же много в раю недостойных людей, порочных и неверующих, которым явно здесь не место! А адские жители ему не говорили, куда он на самом деле попал. Они многие и сами ещё не поняли – а кто уже понял, тот молчал как партизан и внутри себя над наивным новичком подсмеивался.

А богист, между тем, разработал такую концепцию: типа, Бог по милосердию своему, часто пускает в рай не тех, кто этого достоин – но мы-то, достойные, куда смотрим? Наша задача – сделать так, чтобы всяким грешникам это место раем не казалось, а превратилось бы для них в самый настоящий ад! Чтобы, значит, они кровью умылись и страданием очистились!

И с этого момента изо всех адских умывальников потекла кровь, и общее страдание возросло процентов на четыреста. Потому что есть в аду одна особенность: там все желания у всех исполняются. Какое бы говно ты ни пожелал, оно тебе сразу опа! и на тарелочке. Понятно, что говна никто не пожелает – наоборот, каждый думает: вот я сейчас кааак пожелаю что-нибудь хорошее-приятное! А по итогу всё сбывается и все в говне по уши, и больше всего говна от тех, кто всем добра желает.

ТАк вот, значит, пострадали из-за богиста многие адские жители. Стали они искать, кто виноват – аж тут богист и сам подставился. Задвинул свою тему на каком-то адском форуме, и сразу выпил йаду и убил себя об стену. Но в ту же секунду воскрес, потому что в аду никто насовсем не умирает, а только перевоплощается в другой формат. В зависимости от того, чего он в жизни хочет.

И стал богист собакой страшной. Но он всё по-другому понял, совсем наоборот. У него же нюх улучшился, резвости прибавилось, картина мира изменилась – и он решил, что он теперь Ангел Божий. И что он теперь видит истинную суть, и что его задача – наставить грешников на путь истинный. И когда богист это понял, начал он по аду бегать, на людей бросаться, гавкать и кусаться – но кто-то сразу пожелал ему собачей смерти, и на этом его ангельская карьера кончилась. И в следующем воплощении он уже не бегал. Потому что деревом стал.

Вернее, кустом – даже не кустом, а кустарником неизвестной какой-то, но очень колючей породы. И понял эту тему как очередное повышение – типа, он теперь стал столпом, поддерживающим райские своды. И его задача теперь расти и расти, чтобы рай во все стороны расширялся.

И начал он расти – не столько вверх, сколько вширь. И разросся как бетонный забор, никому в аду от него прохода не было. И настолько он всех достал, что собрались однажды адские жители на специальный субботник, выкорчевали богиста и сожгли его всего подчистую. И стал богист инфузорией-туфелькой.

Понятно, что он и эту тему тоже по-своему переварил. Он, короче, понял, что стал Богом! И создал внутри себя свой собственный мир, и там был свой рай и ад, свои богисты и свои сатанисты и много чего ещё. И он тоже сначала хотел построить сугубо райский мир, а по итогу построил ни то ни сё – и всё равно считал, что его мир самый правильный. И все богисты в этом мире верили в него как в Бога, а для сатанистов он создал специального Сатану, чтобы самому Сатаной не переодеваться. И устроился в аду гораздо лучше, чем тот сатанист в раю –

– или всё-таки не лучше? Ну, не знаю… В самом деле, что лучше: Богом быть или вечно радоваться? Или совместить одно с другим и построить наконец такую вселенную, где всем будет ништяк и никому не будет скучно? Нет, это сложный вопрос, философский какой-то – а у меня как раз ганджа кончилась… И попускает уже…

Сознание состоит из 463 тараканов. Это у меня был такой вруб, где-то в середине августа. Я тогда их всех пересчитал, и даже как бы знал, у кого какое имя и какая функция, но утром всё забыл. Запомнил только общее число: 463.

На самом деле, это не совсем тараканы, а типа как бы условные муравьи. Но форме они больше похожи на невидимых тараканов, типа американских, такие с крыльями, вы знаете. Но порядок у них как у муравьёв, или как у пчёл. То есть, там есть тараканы рабочие, охотники, транспортники, сторожа, 28 диспетчеров, семеро самцов и одна матка. Но в норме их всегда должно быть 463. Если меньше – тогда ты олигофрен, если больше – тогда ты психопат. А если у тебя вторая матка в голове заведётся, тогда ты будешь шизофреник, даже если их в сумме будет 463. А если матка подохнет, ничего страшного: рабочие тараканы сразу высидят из какого-нибудь яйца новую матку и она будет командовать под прежним именем. А человек может даже ничего не заметить, так быстро это всё обычно происходит.

Тараканы весь день в голове сидят, взаимодействуют между собой, перерабатывают информацию и производят мозговую деятельность. А ночью они вылезают наружу, и тогда нам снятся сны. Иногда они и днём вылезают, тогда это уже глюки. А иногда вылезут и не вернутся, и тогда тупишь до тех пор, пока матка новых не наплодит, ситуация знакомая. Матка никогда из головы не вылазит, пока человек жив. А когда человек умер, рабочие переносят матку в новую голову, и это называется переселение душ.

У разных людей тараканы бывают разных пород, некоторые между собой скрещиваются, а некоторые только воюют. Продолжительность жизни у них разная – от 28 дней до 29,5 лет. Плодовитость тоже разная, зависит от многих факторов. Питаются они информацией, греются эмоциями, а человеческая тушка для них одновременно и дом и транспортное средство. У тушки свой разум есть, отдельный от тараканов, но они его обычно контролируют, потому что они более организованные.

И вот, один юноша однажды обнюхался дихлофоса, и все тараканы у него в голове передохли. И даже матка подохла, некому новых плодить. А чужие тараканы в такую голову не полезут, потому что воняет. Остались у него только три диспетчера движения, они в таком надёжном укрытии, что дихлофос туда не дошёл. И один диспетчер периодически посылал запрос "Кто я?", второй "Куда я иду?", а третий говорил "Пойдём дальше". Так вот парень с тех пор и жил.

Ну, то есть, он приходил к каким-то людям и спрашивал "Кто я?". Люди не обижались, строили свои гипотезы, иногда просто читали вслух его паспорт., и парень временно узнавал, кто он такой. Через время он спрашивал "Куда я иду?" Отвечали ему по-разному, в зависимости от. Но вобще: он же спокойный парень был, без лишних тараканов. И обычно ему говорили: никуда ты не идёшь, ты здесь ночуешь. И кормили ужином, иногда с алкоголем, иногда даже накуривали. А утром он просыпался и третий диспетчер говорил ему: "Пойдём дальше". И он подрывался и шёл дальше. Так и жил, ходил-бродил. А однажды пришёл в город, где жила девушка по имени Глория.

На самом деле, она была не Глория, это было такое условное имя по фильму Карты Деньги Два Ствола. А как её по правде зовут и откуда она взялась, это никто не знал. И она сама давно забыла и вобще об этом не думала, она вообще ни о чём не думала. Она просто просыпалась ближе к вечеру, выбиралась на тусовку, садилась на видном месте и терпеливо ждала. И вот приходили люди, угощали пивом, она не отказывалась. Предлагали дунуть, она не отказывалась. Предлагали понюхать, или полтабла захавать, или от марочки уголочек – она тоже не отказывалась. А потом уже ночью её вписывали на каком-нибудь флэту и говорили хозяевам: это Глория, пусть до утра побудет, ладно? А Глория уже падала где упадёт, и хозяева говорили: ладно, пусть побудет.

И вот что интересно: у Глории, даже при такой жизни, все тараканы были в наличии, ровно 463. Но они все были по жизни убитые, почти не ползали, даже по ночам из головы не выползали. Только по утрам они типа просыпались и как бы шевелились, лениво и неконкретно.

И вот однажды ночевала Глория на каком-то флэту, а туда пришёл отот парень с тремя тараканами. Переночевал, проснулся, и его третий диспетчер сказал ему: "Пойдём дальше!". Громко сказал, так что Глорины тараканы эту команду тоже услышали и как-то машинально построились. И Глория встала и пошла за чуваком с тремя тараканами. Так они с тех пор вдвоём и ходили.

А вдвоём ходить труднее вчетверо: вписывают через раз, ништяков перепадает вдвое меньше, и те приходится на двоих делить. С наркотиками особенно трудно стало, и это Глории пошло на пользу. Её тараканы децил поживее стали, начали по ночам из головы выползать. И сразу обнаружили рядом новую голову, почти совершенно пустую и уже готовую к заселению: дихлофос-то за это время оттуда повыветрился.

Вот радости-то было! Глорины тараканы сразу начали туда свои яйца перетаскивать, плодиться там и размножаться, и матку свою активно ебать, чтобы она побольше яиц несла. А матка от этих полезных дел быстренько одуплилась, и Глория вспомнила, что на самом деле её зовут Клементина. И не просто Клементина, а типа принцесса Клементина – у неё же папа типа современный король, то есть нефтепромышленник или медиамагнат, или типа того. И что папа её, наверно, давно уже ищет – она же ничего такого не думала, а просто однажды вышла потусоваться, ну и затусовалась случайно. И тогда она попросила у кого-то мобилу, позвонила папе и сказала: здравствуй, папа. А папа уже всё остальное.

А у пацана в голове к тому времени уже наплодился полный комплект тараканов, все 463. И даже матку новую они там высидели. Диспетчер спросил её "Кто я?", а она ему ответила: "Я принц Флоризель". Матка-то была не простая, а королевская, из Клементиного яйца, и все остальные тараканы тоже. И пацан на полном серьёзе стал считать себя принцем Флоризелем, и говорить как принц, и вести себя как принц – ну, по сути, он и стал реальный принц, сознание ведь определяет, а если оно из правильных тараканов состоит, то оно и определяет правильно.

И когда Клементинин отец Флоризеля увидел, он сказал: оба-на! вот и жених для моей дочери! А пацан тогда подумал: блин! принцу на принцессе жениться – это же попса галимая, даже не голивуд, а дисней для дошкольников! Королю он ничего такого не сказал, но для себя задумался: а не нюхнуть ли снова дихлофосу, чтобы, в общем… Но он же к тому времени уже стал как бы реальный принц, и всё ему было легко и просто – и кокаин по ценам производителя, и фенамин по дружбе из конфискатов, и диэмти прямо из лаборатории… То есть, сами понимаете: нюхать дихлофос при таком раскладе не то что бы даже в падлу, а как-то даже вообще лениво.

В общем, по итогу обошлось без дихлофоса. Женился принц Флоризель на принцессе Клементине, и все дела. Нормальный позитивный финал, все 926 тараканов остались довольны. Хорошо, когда у жениха и невесты тараканы одной породы: не придётся им друг друга прессовать, перевоспитывать и из голов выгонять; а когда в семье новые головы появятся, то старые тараканы их мирно займут, и никакой войны между ними не будет. Скучновато, конечно – но зато спокойно и по-доброму.

 

Вот такое вот бывает :)

Значит, это тема про мальчика Колю, который умел говорить слово "пиздец". Его пацаны во дворе научили, он домой пришел и говорит: папа, а вот какое слово я теперь знаю. А папа это слово тоже знал, но Коля его так произнес, что папа сразу понял: пиздец в натуре. И через два дня настал ему пиздец. Приходит Коля со школы, а папа в гробу лежит. Тут Коля почесал в затылке и сказал: пиздец, бля! А рядом с гробом мама стояла, она его отругала, чтобы плохие слова не говорил, а через неделю и маме пиздец настал. Так что дальше Коля у бабушки воспитывался, а бабушка глухая была и ни за какие пиздецы ничего не слышала. Другое дело в школе: по школе-то пиздец прошелся, как Мамай по борделям, ученики умирали один за другим, и никто не мог понять. А Коля был немножко даун и тоже не мог понять, что это с пиздецом связано. Он еще потом в ПТУ учился, а потом в армию пошел, и пиздец повсюду следовал за ним. А после армии Коля на заводе работал и познакомился с хорошей девушкой, и она его матюкаться отучила. Ну, не совсем отучила, но он при ней не матюкался и вобще был примерный семьянин. Но зато с завода каждую неделю кого-нибудь ногами вперед выносили. Но завод-то был хороший, типа совместное предприятие, зарплату регулярно платили, поэтому желающих всегда было пиздец сколько. А Коля-пиздец ветераном производства стал, на доске почета висел, и всем его в пример ставили.

А в это время, в другом городе жил мальчик Петя, который драп курить научился раньше, чем говорить. А как говорить научился, то первое слово было "хуйня" -- это он от папы научился, что все хуйня кроме пчел. И в самом деле, все ему было хуйня, и пчелы тоже хуйня, и папа с мамой хуйня, и школа хуйня, и армия хуйня, и работа хуйня, и деньги хуйня, и политика хуйня, и культура хуйня, и искусство хуйня, и драп тоже хуйня, но прикольная. Вот так вот и жил мальчик Петя среди сплошной хуйни, и, надо сказать, нехуево жил. И не знал мальчик Петя про истинное предназначение слова "хуйня". А ведь если бы он приехал в тот город, где жил мальчик Коля, и сказал бы там свое волшебное слово "хуйня", то все пиздецом убитые сразу бы воскресли бы, и наступила бы совсем другая жизнь. Но мальчик Петя про это не знал - а даже если бы и знал, то ежу понятно, что бы он бы про это сказал бы. Ну, в натуре, что еще можно про такую хуйню сказать?

А в это время в еще другом городе жил мальчик Валентин, который никаких плохих слов не знал, потому что с плохими детьми не играл. А играл только с хорошими, а все больше даже не играл, а книжки читал. То есть, он типа вундеркиндом был, в четыре года читать научился, и с тех пор все больше умные книжки читал, со всякими непонятными словами. И вот однажды вычитал в какой-то книжке слово "бихевиоризм". Пришел к папе и спрашивает: папа, а что такое бихевиоризм? Папа задумался: елки-палки, сорок лет уже, а за бихевиоризм ничего не знаю. И так ему стало стыдно, что он пошел и в ванне утопился. А мальчик Валентин потом это слово в словаре нашел, и так оно ему в душу запало, что стал он впоследствии главным специалистом по бихевиоризму. И всякий раз, когда он произносил это слово, все окружающие чувствовали его неоспоримое интеллектуальное превосходство и ощущали себя полными ничтожествами рядом с таким гигантом мысли. Понятно, что среди его студентов и сотрудников учащались самоубийства, но мальчик Валентин легко объяснял это явление с точки зрения бихевиоризма. А потом он стал ректором крупного университета и организовал бихевиористскую партию, которая, само собой, получила большинство в Думе и развернула пропаганду по всей стране. И вот, на следующих выборах избрали Валентина в президенты.

Ну, тут, само собой, и инаугурация подоспела. Влез Валентин на высокую трибуну и произнес продуманную речь про бихевиоризм. А Коля-пиздец эту речь по телевизору смотрел, в кругу семьи - и так его эта речь зацепила, что не удержался он и произнес свое коронное слово. Но надо сказать, что в этом он был не одинок: все, кто Валентинову речь слышали, сразу поняли: это пиздец. И даже Петя-хуйня понял, что это не хуйня, спаковал чемоданы и укатил в Австралию. А следом за ним многие поуезжали, многие кинулись, многие спились, многие сторчались, а остальные от старости умерли. И остался Валентин один в пустой стране, быстренько продал ее америкосам, получил кучу бабок и Нобелевскую премию мира вдобавок, и спокойно дожил свой век на Багамах, вдали от всякого бихевиоризма.

Но тут, я вижу, кое у кого вопрос возник: а что такое бихевиоризм? В принципе, сейчас можно в словаре посмотреть, но как-то ломает. В принципе, оно ведь по хуй, что оно значит. Слово ведь так, само по себе хуйня: главное, правильно произнести его в правильном месте и в нужный момент. И пиздец.