Negative: о я щас заодно напишу один бред.
Представь себе человека, который  фанател музыкой и качеством звучания, он всю жизнь искал способ услышать самый живой и чистый звук, перепробываал тонну апаратуры, динамиков, наушников и один раз его осенило. У него созрел план , грандеознее Путинского, как ему казалось. Этот товарищ пошел в музыкальную школу по классу скрипки, отучился в ней на красный диплом, или что у них там вручают прилежным. Устроился сначала в оркестр по распределению, карьера пошла вверх и он черз некоторое время оказался одной из скрипок престижнейшего мирового театра. И на премьеру нового многообещающего мюзикла , он наелся кислоты по самое некуда и сидя в оркестровке сидел и впитывал окружающие звуки, пока его не вышибли оттуда нах*й =)
С.Ю.: ржу. (извините))
С.Ю.: рассказ что надо для этой ночи)
Negative: ага, нормально да?
Negative: Я тогда еще догружу  - мне вчера приснилось как я пиж*сь с 3 выдрами
Negative: в басейне
С.Ю.: кто победил?
Negative: я проснулся, естественно. любой блин проснется с таких дел
С.Ю.: ну я бы проснулась только если бы поняла, что они сейчас меня.а не я их
Negative: ну я даже не знаю на кого было ставить
С.Ю.: понятно.. ну что ж, в следующий раз ты будешь внимательнее.
Negative: хм, а это не слишком всегда лезть в бассейн с лопатой?
С.Ю.: слишком. но надо же что-то менять.
Negative: я тут вот подумал, что друзья меня поймут , а  вроги не станут пезьдит*, опасливо косясь на лопату, а ? как думаешь?
С.Ю.: о чём и речь.так что тут даже думать нечего.
С.Ю.: хотя.. ну что, ты не сможешь завалить 3х выдр без лопаты?
Negative: Я уж думал "решено! одеваюсь, беру лопату и в бассейн" а тут такой вопрос...обычных выдр я я разложу вообще как нефиг петь , но те 3 моструозные твари имели модификацию на супер острые когти  и не менее супер острые зубы, и единственное что меня выручало - длина их лап была больше длины шеи, таким образом они или меня держали или пытались укусить
С.Ю.: погоди, погоди... у них были негнущиеся лапы?!
Negative: ага
Negative: длинной ладонь+локоть примерно
С.Ю.: тогда почему бы тебе вместо лопаты не захватить небольшой ножик. ну или (если экзотики хочется) дротиков с ядовитыми наконечниками.
сработает.
лопата тяжела и велика.
С.Ю.: но сердита, не спорю.
Negative: я обо всем подумал заранее - нож и дротеки - уже оружие, а в басенах я купался в основном за границей, то есть на таможне могут возникнуть проблемы, а лопата. . . бля а лопата она и есть лопата. хочу беру с собой, не хочу - дома оставлю
С.Ю.: точно.. не подумала.
С.Ю. : ну тогда вопрос исчерпан. лопата - и всё.
Negative: ну я тогда пошел.

Возникла такая идея, что я развлекаюсь потребительски, пользуюсь созданными для меня способами провести время. Имеется ввиду, что идя в кино , я усваиваю придуманную чужим мозгом информацию, я пользуюсь кем-то произведенным пивом, играю в игры по правилам, которые придумал не я. И менно по-этому я периодически чувствую гнетущую вселенскую скуку. И ведь это всего лишь стереотип, привитый с раннего детства, что играть надо кеми-то слепленными-сшитыми-вырезанными игрушками, а для прогулки есть давно построенная детская площадка. И вот по-ходу надо будет завтра заморочить товарищей, когда встретимся вечером и опять будем придумывать какой из стандартных вариантов ответов на вопрос "ну чо будем делать? куда пойдем?", который еще не  окончательно не за*бал, предложить что-нибудь создать , революционно новое и неожиданное .

Дым сигареты незатушенной,
Кухня душная,
Я сижу и медленно съезжаю с катушек.
Я сижу и не верю, что бывает так скушно.

Погода радует - морось и холодно,
У меня начинается паника,
Мой мозг рушится от информационного голода.

В голове вакуум безвоздушный,
Я в болоте безделья,
Вызовите мне доктора! или волшебную фею!
Хоть кого, но вытащите меня на сушу.

Музыка какая-то непонятная пилит уши,
Я готов сменять душу,
                                    за то,

Что бы больше
                         мне никогда! никогда!! НИКОГДА!!!

Не было так скушно.

Прошло четыре часа,
Походу, мир вокруг в коме,
Я утопился в тоске, как тот старый пират в роме.
Но все-таки я надеюсь,
                                      Что зазвонит телефон,

И голос скажет :
" Алё, даров, это Антон,

 чо,заедает скука?забей,забудь,
                                                     есть пон,

послка от амстердамского друга"

________________________________________________________________________________

Мещанский дом,середины 18 века, кабинет главы семейства, из-за полуприкрытой двери доносится взволнованно-удивленный голос супруги хозяина : "Ты знаешь, дорогой, сначала я подумала, что ты раскладываешь пасьянс, но я уже поняла - ты ё**ный псих-наркоман, который объебашился спидов и сидишь влипаешь в карты!"
_________________________________________________________________________________

Я помню, меня собирали в первый поход школу, и старший брат, размазывая пену для бритья по заспанному лицу, сказал "Умение отрешаться от голосов окружающих - вот чему тя научит школа.."
_________________________________________________________________________________

Copyright © 2007-2008 Negative. Все права защищены.

Бес допустил оплошность и представился.

Это дало мне козырь в руку - я стал воспринимать его всерьёз.

Он не стал спрашивать , не интересно ли мне зачем он явился, он и так знал, он же бес в конце концов.

Так же молча он понял, что я не стану участвовать в его шутках.

Ему стало досадно, что он не подумал о чем-то заранее, и хлопнув себя по лбу, меня по плечу и полстопки, он дибильно почесал копыто и вышел вон, оставив меня мучаться алкогольным полусном.

___________________________________________________________________________________________

Слово было сказано так, что сразу чувствовался огромный опыт подобных ситуаций говорившего.

Он , было, всплеснул руками, но словно вспомнив, что это атрибут старушек - передумал.

Он , наверно, вообще много всего передумал за последнее время.

Но вот к такому он не был готов и заявил об этом миру тем самым словом, о котором шла речь в начале.

 

Чем бы заняться? Не бойтесь! Мы ваши друзья.

Вопросительный.Восклицательный.Точка.

___________________________________________

Однажды я шел  по улице, часа в 3 ночи, и ничего не произошло.

Просто никто даже не задумывается о том, что ежеминутные попытки угадать мысли чужих людей - признак слишком смелого самомнения.

Поэтому я был очарован человеком, легко договаривающим мои самые незаконченные фразы.

А самое ураганное , это то, что я до сих пор ее встречаю иногда.

Но это не то, что называется проблемой. Это прецедент,если ,вообще, не ситуация.

Речь не об этом.

Не стану в этом тексте ставить смайликов.

От ленты "параграф 78" в двух частях осталось ощущение, что посмотрел 25 минут рекламы.

А первая сигарета, которуя закурил, была папиросой. Ага. сигарета была папиросой...Полный вперед. Я про беломор, если что.

_________________________________________________________________________________________________________________________

-Мне отец постоянно пытается втулить штаны, которые он купил в хуй знает каком году, хуй знает где.

-Штаны?

-Ага, помнишь я тебе говорил , зеленые джынсы.

-Ооо, зеленые джынсы? А у них цвет ...нуу интенсивно зеленый или болотный оттенок?

-Ну они не салатовые, а ,такие, точно зеленые.

-Бля я бы ходил в таких, дай погонять!

-Не нифига, я их хуй кому отдам.

-Это почти как обратная психология. С понтом,мб, если бы он тебе сказал "не одевай эти голимые зеленые ретузы" - ты б их сходу нацепил.

-лол.

-Я даже знаю с чем бы я их носил.

-С чем?

-   --

-С зелеными ботинками?

-   --

-С зеленой футболкой?

-   --

-С зеленой майкой?

- С зелёной шубой блядь! я их носилбы! И с противогазом. Так ты меня ЗА Е БАЛ этими штанами!

А еще про 10 девченок, на которых по статистике 9 ребят с ним долго спорили.

___________________________________________________________________________________________________________________________

Все, хватит.