<p>Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..<br> -Аллоу&<br> -Марин, привет.<br> -Привет, Алеш.<br> -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..<br> -Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила& знаешь, такое розовое..<br> -Так может покажешь? Может заеду все-таки а?<br> -Неее..<br> -Ну ладно.<br> Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.<br> <br> Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..<br> -Аллоуу&<br> -Маша?<br> -Марина.<br> -Кто?<br> -Ма-ри-на.<br> -Хуясе.<br> -Что?<br> -Ху-я-се.<br> -Придурок.<br> Девушка громко бросает трубку.<br> <br> Пауза 3 минуты.<br> Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..<br> -Аллоуу&<br> -Марина?<br> -Марина. А это кто?<br> -Это Павлик.<br> -Какой Павлик?<br> -Морозов.<br> -А где мы встречались, я тебя не очень помню.<br> -Я те папаньку сдавал.<br> -Кого?<br> -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.<br> -Что?<br> -Ху-я-се.<br> -Придурок!<br> Девушка гневно кидает трубку.<br> <br> Пауза 3 минуты.<br> Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..<br> -Аллоу&<br> -Анна?<br> -Какая еще Анна?..<br> -Каренина.<br> -Какая Каренина?<br> -А, это Марина?<br> -Да, Марина, а кто это?<br> -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.<br> -Что?<br> -Ху-я-се!<br> -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?<br> Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.<br> <br> Пауза 3 минуты.<br> Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..<br> -Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!<br> -Марина?<br> -Ой, да..<br> -Ты чего это?<br> -Да тут один придурок названивает&<br> -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал<br> -Какому Родиону?<br> -Раскольникову.<br> -А это кто вообще?<br> -Алена Ивановна.<br> -Что?<br> -Ху-я-се!<br> -Мудила, заеб*л, урод. Ты блят*ь кастрат ебучий нах*й иди понял?<br> -Марина?<br> -Хуина!<br> Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.<br> Пауза 3 минуты.<br> Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..<br> -(Резко)Алё!<br> -Хуина?<br> Трубка уже на телефоне.<br> <br> Пауза 3 минуты.<br> Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..<br> -Да!(готовясь бросить трубку)<br> -Мариночка?<br> -Ой, Алешенька, как я рада что это ты..<br> -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..<br> -Да, Алеш, приезжай.<br> Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.<br> <br> Алеша отдает 20-ку другу.<br> -Спасибо. А то уж думал не по*бусь седня.<br> -Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя</p> <p> </p>
ЧИТАТЬ ДО КОНЦА ! ПРОСТО бУгАгАа
Привет всем, кого знаю и не знаю!
Дело в том, что у меня появился запор, которого я не ждал! Если честно, то до позавчерашнего дня я даже толком не понимал - что это слово означает и почему все люди над этим смеются.Но теперь я ощутил это на себе в полной мере.
Вобщем, началось всё с того, что мне сделали операцию по Иваниссевичу (от варикоцеле). Оказывается, левый "киндер-сюрприз" у меня был больше правого не из-за того, что летом я как-то отдыхал в Одессе, катался с водных горок и один раз застрял яйцом между секциями. Ну, т.е. как застрял - прищемил. Горка же знаете как построена - соединена несколькими секциями, между которыми при слабом креплении появляются щели.
Так вот. Тогда мне было больно, но одна моя подруга сказала, что мне ещё повезло - мол, у неё "киндер-сюрпризов" вообще нет. Хотя, я тогда ещё маленький был и как-то не обратил на это внимание.
Спустя пару лет, когда я уже был в 10-ом (или в 11-ом) классе, мы проходили школой медосмотр в больнице. Всё бы хорошо, но на приёме у уролога я задержался. Врач попался злой и сказал, что мне надо делать операцию. Типа, операция сама по себе не сложная, но, если не сделаю - не смогу потом иметь детей.
Я ж вернулся домой, рассказал всё родителям и мы решили сходить на УЗИ. Там меня положили на кушетку и стали чем-то водить между ног. И что вы думаете? После осмотра сказали, что у меня ничего нет, что всё нормально и вообще - здоров! Я ж тогда на радостях повеселел и на следующий день забыл об этом.
Но шли года...
Я стал студентом. Сейчас уже учусь на втором курсе и встречаюсь с девушкой. Она хоть и младше меня на три года, но зато умная! Мне настолько в ней всё нравится: её отношение к другим, взгляды на жизнь, принципы, проявление чувств и т.д., что, если и дальше всё будет нормально, то после окончания университета мы собираемся пожениться и для начала попробовать завести детей.
Так вот. К чему я? Т.к. я стал подумывать о таких планах (которые ещё ОЧЕНЬ далеки, но всё равно), то, ясный-красный, я стал думать о себе - что мне в себе изменить, на что стоит обратить внимание, чтобы будущее было хорошее? И как-то раз прочитал в одном журнале о такой болезни, как ВАРИКОЦЕЛЕ. Совсем недавно, между прочим. Прочитал и сразу вспомнил того уролога, который настаивал на том, чтобы сделать мне операцию. Плюс ко всему этому - я стал ощущать хоть и слабые, но боли в области левого "киндер-сюрприза" . Первым делом полез в интернет - узнать об этой болезни поподробнее. А как прочитал - охренел - я ведь действительно не смогу потом иметь детей! Своих детей! :0 Вы представляете, каково будет моим родителям, жене, и прочим родственникам, когда они об этом узнают?! А ведь меня родители с самого детства приучили - постоянно говорили: "Сейчас мы имеем только тебя, но как женишься - хотим иметь внуков!"
Короче, не буду тянуть, мямлить...ЧТО ДЕЛАТЬ?! Понятное дело, решил уже самостоятельно сходить к урологу, чтобы во всём разобраться...
Пришёл, снял перед врачом штаны, не успел опомниться - как он уже руки моет! Вот урод! Даже пощупать нормально не мог! Сказал, что и так всё видно, всё понятно - надо делать операцию, потому что это уже, говорит, крайняя стадия и, чем дольше буду откладывать, тем меньше шансов на успешный исход операции. Так и сказал.
Больше, я думаю, ничего пояснять не надо? Конечно же, я расстроился, рассказал всё родителям, а сам уже понемногу готовился к операции. Поначалу хотел отложить это дело до лета (после экзаменов в университете), но потом так подумал...Врач сказал, что после операции потребуется месяц для полного восстановления...А как же я целый месяц буду без всякого контакта с девушкой?! Да ещё и летом, когда каникулы, на улице жара, все веселятся, гуляют, любят друг друга! Что мне, дома сидеть?! Ага...ЩАС! Подумал-подумал и решил делать операцию немедленно. Пусть я лучше сейчас несколько дней полежу, потом месяц спокойной отхожу в университет, сдам экзамены, а к началу каникул буду готов для "того" на все 100%. Не, ну так же? Воооооот...
И вот 19 апреля мне сделали операцию. На удивление, я вообще не боялся! Даже попросил заодно удалить висячую родинку между ног! Дальше, в принципе, всё шло хорошо, я лежал, по чуть-чуть ходил, выздоравливал, но 5 дней боялся ходить в туалет по-большому, т.к. тужиться очень больно было.Я даже когда кашлял, чихал или просто смеялся, то помимо боли из шва просачивалось немного крови. Пресс ведь при этих делах напрягается.
А кишка постепенно забивалась, несмотря на то, что я мало ел...
И вот 26 апреля мне окончательно сняли марлевую повязку, лейкопластыри (швы сняли за день до этого) и сказали, что теперь я могу мыться. И вдруг ни с того ни с сего я захотел в туалет. Ну, всмысле, дай, думаю, рискну!
Прибежал домой, разделся, перекусил, зашёл в туалет, сел и сижу. За первые 20 минут получилось только два раза пукнуть. Обидно, но самое главное не получалось. А тут ещё девушка, как на зло, SMS-ку пишет, чтобы я ей позвонил. Звонить я, конечно же, во время такого дела не стал, сами понимаете. Сижу дальше...Вдруг чувствую - начинается. Но как-то не так - "кацефелка" наполовину вылезла, а дальше не хочет! Я ж в шорохе ухватился руками за лутки двери и стал тужиться. Но от этого у меня заболел шов И вот что делать - хрен его знает!? А прошло уже минут 40!..
Стал звать папу. Но не в туалет, а чтобы рядышком подошёл. Рассказал, мол, так и так, не могу сходить в туалет, больно тужиться и т.д. Папа нет бы помочь чем-нибудь - свалил всё на маму. Типа, когда она придёт с работы - тогда даст мне слабительного, потому что он сам не знает что делать. Блин, а когда мама придёт?! Мне что, всё это время сидеть и мучиться?!
Чтобы не терять зря время - попытался расшевелить ягодицы, чтобы "кацефелка" сама отвалилась. Так я хоть смогу потом выйти из туалета и дождаться маму, после чего выпью слабительное и нормально отхожу.
Но ничего не помогало! Как я только не старался: и ноги вперёд протягивал, и живот массажировал, и позы менял - нихрена! Хоть убей! Меня уже и в жар, и в холод, и из стороны в сторону бросало. УЖАС!! Ну а что было дальше - боюсь рассказывать! Не знаю что я сделал, но почувствовал, что немного полезло. На радостях стал тужиться в силу своих возможностей и в итоге удалось "утопить одну подлодку". Воспользовавшись случаем, хотел, было, быстро подтереться и убежать, но тут вдруг попёрла вторая! Ёёёёёёёёёёёё!! И не просто попёрла, а как-то под углом! Со мной ещё ни разу такого не было! Получается: какой-то острый кончик и этим самым кончиком "кацефелка" тёрлась мне об...об "склеп", короче…И из-за этого он стал ЖУТКО чесаться! Вы представляете?! Я там чуть не сдох. Попытался втянуть её обратно, но не вышло .
Понятное дело, что после всего этого я догадался, что это - запор. Но т.к. раньше со мной действительно такого не происходило, то я не знал что делать и продумывал уже самые различные варианты:
1) Тужиться. Но если переупорствовать, то может разойтись шов, и тогда меня в таком виде увезут в реанимацию (а трусы совершенно новые были)
2) Смириться и ждать маму. Я больше склонялся именно к этому, но кто его знает когда она с работы вернётся?
3) Попытаться отломать "кацефелку". Вот такое у меня в жизни, к сожалению, уже случалось. И не раз. Очень много бумаги уходит.
4) Выпить молока с огурцами и попросить папу неожиданно напугать.
5) Молиться. Пробовал - не помогает. Только пота ещё больше выделяется.
И ровно через час, когда я уже потерял все надежды, пришла мама и меня осенило! Я даже пукнул от радости! Не знаю, возможно, это был страх перед тем, что будет после питья слабительного, но всё получилось само собой. Короче, понесло меня так, что чуть плитку на стене руками не поотбивал! За звуки не стыдился - пусть мама видит, что я не боюсь взрослой жизни! Когда, вроде, всё закончилось - решил посмотреть под себя. Как глянул - сразу толком и не понял. Просто ТАКАЯ куча была, что без пол литра не разобраться! Ещё чуть-чуть и можно будет в "царя горы" играть!
Последнее, что хочу сказать - бумаги ушло действительно немерянно! Даже смыть всё за раз не получилось.
Мама потом всё равно предлагала на всякий случай выпить слабительного, но я отказался. Попшикал в туалете и под мышками дезодорантом, умылся и стал быстрее звонить девушке, чтобы рассказать что произошло. Просто для меня это было шоком, т.к. впервые такое испытал . Теперь вообще боюсь в туалет заходить!
Такие вот дела. Мне интересно - после операции такое со всеми происходит или только со мной? Особенно интересует мнение тех, кому делали такую же операцию. Расскажите плиз! И сколько примерно это ещё может продолжаться?
