кароче

В детстве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя, как там всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали пиздатыми мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую хуйню тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей.

Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за того, что я больше похадил на самосвал, чем на ниндзю - прыгать и пинать по ебалу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой тёмную сторону ...

Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца остался только ствол... да и то поломанный в трех местах... за что однажды получил от старшиков ахуенной пизды...

Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца хуяить темную сторону в виде Вальдемара... решил я начать с дротиков, которые решил пропитать ядом... Дротиков сделал немало... штук 15... из тетрадных листов и иголок... за пропажу иголок я получил пизды уже от мамы... Надо было надыбать яду... Как его сделать - в моей любимой книге `Спровачник по акушерству` - я не нашел.. но картинки там были пиздатые.. во всех смыслах!

В общем яд я сделал из всех видов растворителей, ацетонов, отбеливателей, бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток, которые нашел в аптечке... захуярив эту злоебучую смесь я опускал в нее иголки... оставил на сутки... после чего иголки позеленели и стали охуенно страшно выглядеть... дротики были готовы...

Надо было сделать звездочки... бля... я долго думал... как ее сделать... пока весной не поехали на кладбище... где шарясь среди старых и заброшенных магилок я додумался отхуярить с одного памятника себе звездочку.. пусть и не 8-ми конечную, но и 5 концов было нехуева... главное она фтыкалась в деревья нихуева... даже с незаточенными краями... я долго ее прятал ото всех, так как она мне казалась самым страшным оружием...

Надо было еще сделать себе одежу... сделать ее я решил себе из палатки... цвета паноса, если нахуяриться зеленых шишек с кедра и тухлых неочищенных ежиков... В общем у меня был плащ и шапка на ебальник.. в которой было 3 дырки - для рта, и глаз... А на ноги для прыгучести я решил добавить пару пружин от дивана, которые нашел на памойке... выглядело это хуева... но ощения были кабудто я спидерман-2 какойто...

Еще я сделал себе абардажный крюк... из провалоки... и веревки метра два...

И вот... решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром... Вальдемара пришлось спиздить и посадить в заброшенной котельной в кател печи...

Вечером я оделся в кастюм нинзи... взял дротики... понавтыкал их во все места костюма... там... где иголки соприкасались с телом - начиналось жжение... но мне уже было похуй... я был спасателем человечества от наглых, огромных какашек Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем... на левое плече я повешал себе веревку и взял крюк... в правую руку я взял звезду советов... и пошел на битву со злом...

Ебать уже было как темно... когда я лез на крышу по стене... сука... пружины на ступнях мешали ахуена... одна порвала материю и теперь гремела... но я заполз на крышу... и дальше я должен был спуститься по куче угля к логову вальдемара... разкидывая дротики по всем сторонам...

Пиздец... когда я был уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей... и сказал, что я упал на кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки... и кажется, что она меня съела нахуй... или минимум надкусала... а я хуярил в это время дротиками невидимых ниндзя, был их по ебальникам, ногам и прочим хуям, боролся с ними на куче угля... короче веселился на всю... и кричал вальдемару, что захуярю его... как последнюю вшу на лысой голове Ленина...

Родители... осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать... но и когда Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную ворвались с фонарями толпа народу... ну и тут картина маслом для Малевича...

Я... весь в оборванках и угольной пыли... в дротиками, которые торчат еще в некоторых местах... с пружинами на ногах... и звездой с могилки в другой руке... папа узнал палатку... и уебал мне потихоньку подзатыльника, от которого я сразу понял, что ниндзей лучше больше не быть... сказал, что за такую хуйню меня еще и ремнем выпорят дома...

Мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который скулил как последняя крыса...
Все закончилось нехуева... если не счиатать, что Вальдемар теперь стал срать не только на улице, но и в подъезде при встрече со мной...

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

После розыгрыша углового:

Матерацци: - Че старик? Разучился играть головой?
Зидан: - Я еще тебя научу сынок!
Матерацци: - Фиг ты нам забьешь! Вон видел как я вам вмочил на 19 минуте?
Зидан: - Ну, хорошо! (Разворачиваясь) Я тебе покажу, как я умею играть! (Удар головой в грудь Матерацци)
Матерацци: - Ой бл*! Как больно! Спасите умираю!
Гл. Судья (обратив внимание на инцидент): - Эй, че за фи*ня? Че тут случилось?
Буффон: - Он с нех*я стукнул Матерацци!
Матерацци: - Он меня головой ударил! С*ка!
Гл. Судья (обращаясь к Зидану): - Ты его ударил?
Зидан: - Да нет! Я ему показал, как головой надо играть!
Гл. Судья (подбежал к боковому): - Ты че-нибудь видел?
Бок. Судья: - Неа, я лобок чесал. Нифига не видел!
Гл. Судья: - Может поверим Буффону и влепим Зидану карточку?
Бок. Судья: - Мне пох***! Ну давай! А че еще делать!
Гл. Судья (подбежал к Зидану и показал карточку): - Извини, но арбитры решили, что ты слабое звено! До встречи!
Матерацци (поднимаясь): - Ну че получил старичок?
Зидан: - Ниче! В раздевалке я с тобой разберусь!

Дальнейшее развитие истории осталось за кадром!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
21. У какого молодца утром капает с конца.
ответы:
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Галоши
4. Веки
5. Душ
6. Качели
7. Кровать
8. Зубная щетка
9. Веник
10. Лестница
11. Кино
12. Снежок
13. Снежок
14. Дятел
15. Изюминка
16. Варежки
17. Пионер в пилотке
18. Тапочки
19. Ежик с яблоком
20. велосипед.
21. кран

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться или несколько нехитрых правил: читать до конца!
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрочнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовлений презерватив... Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!