НЕ ну если бы ты въебал пакет кефира с буханкой белого хлеба, а не ебашил мартини и угощал гламурных телочек быдлококтейлями , то денег , я так дума, осталось бы намнго больше -_-
А вот как раз и долгая, нудная, заставляющая скучать история, не в полной мере раскрывающая эту тему.
В пятницу, как и у любого уважающего себя холостяка, душа возжелала экшэна. Обдумав варианты и свои финансовые возможности, решил особо не трэшить, а сдуть пару(ну ладно, пять) плюх и сходить с кем-нить в кинцо. И если с первым проблем не возникло(как и не возникало их ни разу до этого), то со вторым пунктом пришлось повременить в силу того, что мой мобильный патефон внезапно начал вибрировать и издавать пронзительные трели. Порассуждав немного я пришел к выводу, что это все неспроста и скорее всего мне звонят. Оказалось, так и есть, достойный представитель нашего общества, примерный семьянин, мой работодатель, по совместительству мой дружаня и бывший одноклассник одновременно начали долбиться мне в мозг посредством мобильной связи. К моему великому удивлению это оказался один и тот же человек и он ждал меня во дворе в своих сузучах(это не модные ботфорты, это марка, и не почтовая, а машины, имеющая что-то общее с нашумевшим понятием "Сузуки"). Не долго думая я дунул еще и сполз во двор своего дома. Прошу учесть, что я не спайдермен и сползал в лифте, это важно. Сполз, залез в тачилу, крикнул что-то типа "Ямщик, гони, не робей!" и собирался уже вплоть до момента прибытия погрузиться в сладкие грезы, порожденные одурманенным сознанием, но злой рок в виде Андрюхи(тот самый семьянин и т.д.) решил изменить мои планы на вечер.
Андрюха, надо сказать, весьма целеустремленная личность, серебряный медалист, окончил матмех СПбГУ, коммерсант, программист и в целом человек крайне ответственный. Но отсутствие жены в пределах видимости подсорвало ему планку. Парень по факту не бухает, почти не дует, а тут отжег, взял и вырубил где-то мерзкой амфетаминовой дряни, да еще и в знатном количестве. Хозяин барин, он две дороги в две ноздри, я одну по скромному, ну и помчали. Помчали, помчали да и примчали. Суть происходящих событий явно намекала мне, что без повода Андрюша на такой поступок бы не решился, как оказалось поводом послужил праздник детства у другого моего дружани.
Посидели, выпили, пару тостов в честь именинника, в итоге разнюхались. Так получилось, что разнюхались все, даже те кто не нюхачит вообще. Ну и хули, сидеть дома в таком состоянии - это как водка без пива, то бишь нецелесообразно. Решили, что мы так то те еще покорители танцпола, айда в клубешник, стирать подошвы об поверхность зала под звуки радужных мелодий. Посмотрели в нете чё поближе и даже нашли. Нашли клубец в 2-х кварталах от нас, заценили фотки интерьера, позвонили по поводу свободных мест, все в ажуре, дорога, 2 плюхи, стопарь вискаря и в путь. Пошли пришли, заходим внутрь, подбегает администратор, туды сюды, хуем по губам, да это ж Жанка! Короче нихуя себе, питер город маленький, Жанка моя бывшая коллега. Чмоки чмоки, как сама, а че ваще, да вот тут, днюха, ну хули тут, короче, предоставила нам кальян и комнату за счет заведения в память прошлых теплых отношений.
И все бы пиздато, но вот музыка... Музыка очень плохая. Сколько раз ходил.. Думал лучше будет, а музыка очень плохая. Да че там говорить, это просто ебаный пиздец да пошли они нахуй, а не музыка! Как бы объяснить, вот сидишь ты например в обшторенном состоянии, дуешь кальян, челюстями шевелишь, облизываешься без палева, на баб как бы глядишь, а одна нога чечетку под столом отбивает. И как бы зовет тебя на танцпол. А ты вообщем то и не против, и даже идешь туда, но к моменту твоего прихода начинает играть что-то типа "Осень в небе, жгут корабли". Я честно пытался придумать хоть сколь нибудь танцевальные, и при этом не противоречащие моему внутреннему состоянию движения, но в этой неравной борьбе моя тушка потерпела сокрушительнейшее фиаско, зажигать под Шевчука и Ногу свело оказалось непосильной задачей даже в подобном драгообшварканном угаре.
Казалось бы, провал, но тут мы зацепили сучек. Сучек было три, одна сочная, одна полусочная, одна на любителя. На редкого непривередливого любителя... Короче похуй, пока суть да дело, пока с телочками потрещали, короче вот уже и диджей собирает манатки, да и Жанночка вежливо сообщает о том, что пора валить отсюда нахуй. Ну че, выходим, озираемся, начинаем ржать как кони. Почему? Да хуй его знает. Может потому что объебосы. А может потому, что дверь в тот клуб, в который мы звонили по поводу мест и фотки которого мы смотрели, разположена в двух метрах от той двери, в которую мы зашли изначально. Короче заебись, это был дискобар "Пьяный кролик" для синего недобыдла, отсюда и музыка такая пиздатая, а до мазевого клубака мы не дошли два метра. Ну поржали и похуй, надо баб идти ебсти, но и тут же траблы! Самая симпотнорылая из них каким то ловким чудом съебалась вкратце, а на выключенный ее телефон дозвониться не получилось. Однако подруги ее остались и попросили их проводить. Мы решили, что намек поняли, всех сбагрили ин да хаус, а сами с Андрюшей пошли провожать коров.
Эти бляди мало того что живут в каком то ебаном захолустье, идти до которого полчаса бодрым пехом, пролезая под ржавыми влажными трубами, пересекая пустырь, состоящий из мерзкой склизкой грязи и собачьего подсохшего и не очень говна, так они еще и сестры и живут с родителями, которые естественно дома. Короче послав их нахуй и даже не взяв телефон(хотя так то следовало по хорошему отжать у них мобилки и по еблищу настучать) побрели мы до дому упыхиваться в мясо и считать въебанные на этих тварей пиздозамкнутых финансы. Мораль сей басни такова: читайте вывески перед входом в заведение и берите с незнакомых сук расписки с обязательством предоставления половой ебли в случае превышения допустимых затрат на алконасыщение оных. Всем цуловайки, кроме Шилкена, а вдруг у него после армии еще баб не было и он воспримет это как сигнал к действию.
#6 Обращайся же, еще подгоню, фотки перестановки в личку.
Пасаны, вы там определитесь уже, я кинг, хуч, лох или кто ваще? Невозможность осознания себя как личности повергает меня в тот самый нашумевший когнитивный диссонанс.
сука это ж надо! сегодня проснулся опять хуй знает где, пора остановиться с этой хуйней!
вчера вообще когда бухать уезжал, сажусь в автобус значит, справа от меня две телухи сидят ягуарчик распивают, от запаха этого напитка богов у меня у самого живот заболел!
а блять обернулся назад вообще ахуел, чувак упарывался героином прям в автобусе, почувствовал себя настоящим омичем в этот момент
Да что ж мы за люди то такие! Что ж мы за мрази то такие бесчеловечные! Понавтыкали везде дверей с кодовыми замками, живем как буржуи, европой себя считаем! А простому трудяге и хмурого то по вене уже и пустить негде, сраные демократы, довели страну, пидарасы.
#27 Ну нихуя себе. Ну ты тока представь, сижу герычем ставлюсь в автобусе, здороваюсь с тобой, ты естесна подсаживаешься, тоже просишь, я не смею отказать, мы упарываемся, выходим из транспорта, бредем по городу, замыкаем в кеды, пьем мажительку, блюем наотмашь, захотим в итоге сняться, вырубаем кокса, нас развозит, идем к клубец, хапаем чик, слово за слово, глядишь, вот и ебля половая. А я так та сам с собой в 13 лет зарубился на два пива и емелю с горчицей, что до сорока двух буду хроническим девственником в плане разнополых отношений. Так что не, не вариант. В следующий раз демонстративно сосок поглажу, возможно даже свой, чтобы ты осознал, что я тебя заметил и респектос выразил, да и хватит на этом.
#23 Проблемы типичного автобусоезда. Я давно пересел на лошадь - и никаких проблем. Ни гибдд, ни пробки мне не страшны. А ещё можно уёбывать ягу прямо во время езды и никто тебе ничего не скажет. Лошадь - охуенно. Зависимость есть, но небольшая, я в любое время могу завязать.
#26 О каком героине может идти речь? Безобидную ягу выпить на улице не дают, ироды.
#31 Твой пост бесполезен и занимает СЛИШКОМ МНОГО МЕСТА. Уёбывай и свою хуиту с собой захватить не забудь.
