Думаю тут народ поменялся уже и многие не видели этот рассказ, так что советую е6ана почитать. Реальн0 ч0ткость там зашкаливает, если дочитать! Все гоу е6ана! http://www.proplay.ru/users/1965/blog/2451/

Автор Пункт, кто не знаком с его креативами срочно ищете в инете, у одни ШЕДЕВРЫ! Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Может и баян, бо написана была давно, но тем кто не читал пусть посмеется =) Голландия. Чемпионат по Q3. В самолете LeXer-а разбудил паренёк, с которым он познакомился в самолете, пока летел в Голландию. Его звали Arbitter. Друзья называли его Рыбой. LeXer любил пиво с таранкой, поэтому сразу подружился с Рыбой. Что ещё нравилось LeXer-у в Рыбе, так это то, что у него всегда за ухом был небольшой косячок, который они раскуривали во время полета в туалете самолета. Arbitter получал косячки от своего мудрого учителя-наставника отца Hypnot-а. LeXer и Рыба сидели рядом, LeXer у иллюминатора, а Рыба с краю. Внезапно рядом возник некий субъект в помятой синей футболке и потертых черных джинсах. В руках был скрученный коврик МКС. - Ану проснись сука Рыба! - субъект начал хуярить ковриком Arbittr-а. - Блядь, ёбанный в рот я и так не сплю! - Рыба у тебя timelimit 5 минут! После этого бегом в гостинницу и шпилить бля! Будешь сука шпилить пока руки не отвалятся! После этого субъект удалился хуяря всех ковриком МКС. - Кто это? - спросил LeXer - Hypnotic, - сказал Рыба и протянул косяк. - На затянись, нас ждут бессонные ночи. LeXer затянулся изо всех сил и его cg_fov увеличелся до 180. В гостинице Хотя Hypnot и был строгим учителем, своё дело он знал. Хуяря всех ковриком МКС он пробивал дорогу Рыбе сквозь толпу пассажиров. Рядом с Рыбой бежал LeXer. Он без всяких проблем покинул аэропорт и залез в TAXI. LeXer с Рыбой сели на заднее сиденье и начали долбить очередной косяк. Hypnot сел возле водителя. - Нам в гостиницу кутрикеров! - приказал Hypnot отцовским голосом водиле. - Ладно, - ответил тот и сменил руль на более спортивный. Потом легким нажатием разных кнопок преобразовал машину в реактивный самолет и со скоростью света полетел по улицам Сеула. В конце он достал мешочки для блевотни. - Нахуй ты мне это тычешь? - отозвался Hypnot, - ты сука неплохо гоняешь, но всё равно до меня далеко. Я в NFS пять лет шпилю и на вонючих поворотах ебашил 400 км/ч на McLaren-е. Потом они вышли и пошли в гостиницу кутрикеров. В лифте LeXer расстался с Рыбой, который жил в номере 413, и поехал в свой 606. Номер был не люкс, но вполне приличным. LeXer плюхнулся на кровать и захрапел. Завтра ведь шпилить… Чемпионат - Замените пожалуйста нахуй эту ёбанную мышку! Что за припезденная клава! Я нихуя не вижу в этом мониторе! Сука коврик долбанный! Нахуй этот комп! Дайте другую видеокарту! Где мой нахуй сранный конфиг?! - это орал Hypnot, который только что проиграл дуэль какому-то игроку. - Где этот ламмер бля!? - Успокойся Hypnot , - начал Рыба , - это не игрок, а бот, и зовут его Phobos. - Где этот бля долбанный Phobos?! - Вот он , - Рыба вывел список всех ботов и тыкнул на портрет Phobos-а. - Ах ты сука ламмерная бля, читер поганый…- Hypnot сидел за монитором и орал на бота Phobosa - По-моему у твоего учителя совсем крыша поехала, - сказал LeXer покуривая косячок. - Давно не долбил, - ответил Рыба, посасывая из соломинки водяру. Они стояли в огромном зале напичканым компутерами и кутрикерами, смотрели, как шпилили их будущие противники. К ним подошел представитель Samsunga с каким-то пацаном. - Знакомтесь, fatal1ty. Fatal1ty нереально колбасило и он еле держался на ногах. Было видно, что его сейчас вырвет. В одной руке была бутылка водки, в другой бульбулятор. - LeXer, - сказал LeXer - Arbiter, - сказал Arbiter. - Бля, - сказал fatal1ty и блеванул на пол. Незаметно прошла регистрация и началось шпилево. LeXer, Рыба и fatal1ty сыграли по одной дуэли и выиграли у ламмеров. Теперь они тёрлись у стойки бара. LeXer-а накурился просто в говно. В каждой ноздре был косяк, из глаз текли слезы, вдобавок он пытался зажечь ещё косяк, но никак не выходило. Arbiter подружился с бульбулятором fatal1ty и теперь никогда с ним не расставался. Сам Fatal1ty в это время опять наткнулся на представителя Samsung-а. Этот как и все был одет в костюм с галстуком, на голове была черная бейсболка с надписью Samsung. - Чем могу помочь… - начал представитель - Fatal1ty, отец-fatal1ty. - Чем могу быть полезен отец-fatal1ty? Fatal посмотрел на бэйджик… - Лёлик, да? Скажи мне Лёлик где блляди Лёлик? Где они сука твою мать?! Лёлик упал на колени и завопил: - Не губи отец-fatal1ty, грешные мы не додумались! - Халоп бля! - fatal пнул Лёлика в ебало и пошел дальше. К Рыбе, LeXer-y и fatal-у присоединился ещё один отец, отец Polos. Они нашли отца Polosa, когда тот нюхал полоску героина. Он и получил свой ник за то, что больше всех нюхал полосок. Вот и сейчас Polos насыпал пять полосочек героина и проехался по одной. Потом проехался Arbiter, LeXer и fatal1ty. Тут появился отец Hypnot, сказал что они все васьки, и что одной полоски ему будет мало. Ему насыпали кучку героина. Отец Hypnot свернул коврик МКС в трубу, засунул его в рот и одним вдохом захапал кучку героина. Потом он сказал, что все ламмера, а он в детстве баловался и по круче. После этого он согнал какого-то игрока с компа и сел шпилить с ботом Phobos-ом. Отец Hypnot никогда не сдается! Тут огласили, что Arbiter шпилит с Fatality. Hypnot тут же подскочил и побежал искать Рыбу. Он его нашел с бульбулятором fatal1ty в туалете. Рыба смотрел на него дурными глазами: "Я не могу пошевелить ручкой, я не могу пошевелить ножкой…". Hipnot поволок Рыбу за правую ногу к компу. Положил одну руку на клаву, другую на мышь. Рыба автоматически стал нажимать клавиши. - Рахит!!! Ты еще не шпилишь! - сказал Hypnot и хуйнул Рыбу ковриком МКС. Рыба прекратил нажимать на клавиши. Рядом с Hypnot-ом возник Polos. Через его уши была перекинута веревочка, на которой держался мешочек с героином. Он висел под подбородком Polos-а, а из ноздрей отца-Polos-а торчали трубочки, концы которых уходили в мешочек. При каждом вдохе в мешочке оставалось все меньше и меньше порошка. При каждом выдохе летела белая пыль. Polos оставил после себя белую полосу. Это был единственный отец, которого уважал Hypnot, за его изобретательность. - Как оно, драгоценное? - спросил Hypnot Polos начал бубунить что-то невнятное и вокруг него образовался ореол белого тумана. Когда Polos закончил бубнить, его лицо было белое, а лик был страшен! Спектаторы приджойнились и Fatal набрал ready. Рыбе тоже набрали ready. В конце концов Рыба проиграл, так как Fatal нажрался меньше. Потом наступила очередь LeXer-а играть с Fatal. Они шпилили на q3dm6. Это был единственный уровень, который знал LeXer. Lexer vs Fatality. map: pro-q3dm6 LeXer как всегда родился в глубокой жопе - в него уже летела ракета, которая разорвала грешное тело LeXer-а в вонючее говно. В результате LeXer увидел showscores 1:0 не в его пользу. - Ламерский фарт , - сказал LeXer и плюнул на 17" монитор Samsung. Второй respawn был получше - LeXer взял Два Ствола и побежал на Шафт. Но Шафта не было, а на одной из текстур было выжжено: "LeXer LoX". M19 LeXer не мог допустить такого издевательства над собой и подождав, когда появится Шафт, начал шафтить "CYKA Fatal". В этот момент спектаторы (в рядах которых был представитель от Samsung-a) потребовали от LeXer-а, что бы он не занимался всякой хуйнёй, а продолжал шпилить, так как эту демку выложат в Инет. - Ёбанный врот , - подумал LeXer, - меня по телеку покажут. Не успел LeXer дописать tal, как появился сам Fatal, в руках которого была зловонная Рельса. Fatal был 200 на 200. LeXer сразу сообразил, что нужно делать. Он начал шататься из стороны в торону и грозно шафтить. Увидев бешеного LeXer-а, Fatal решил не нарываться на него и убежал в неизвестном направлении. - То то же, - рявкнул LeXer и побежал на желтый фофан. Желтого фофана то же не было. Подлый Fatal всё схавал и LeXer боялся умереть от истощения. Но вспомнив, что делают в такой ситуации он поступил так же - побежал по уровню. Начал прыгать ко колоннам в направлении Рокета, но не удержал равновесие на последней колонне и с грохотом упал вниз на Два Ствола, которых естественно не было. Продвигаясь по на правлению к Рельсе, LeXer заметил своим косым правым глазом какое-то движение на Рокете. Но не придав этому большого значения побежал дальше. На такую халатность сверху выстрелили. LeXer всё ещё бежал к Рельсе, а ракета всё ещё летела в LeXer-а. И вот когда его кривые ноги коснулись джампада, в его тощую задницу больно ударила ракета, оставив LeXer-у 1 процент жизни. Тут же в левом верхнем углу монитора возник смайлик :). LeXer не мог вдуплить чего тут смешного, но сделал как все и ответил смайликом :(. Вдобавок он спросил у спектаторов не пользуется ли Fatal самонавадящимися ракетами. На что ему ответили, что такие в Q3 не водятся и попросили не засорять эфир всякой хуйнёй, а продолжать шпилить. "Опять шпилить, - подумал LeXer, - заебали бля сцуки" Сейчас LeXer-у больше всего хотелось нажраться в сиську и заснуть. Внезапно у LeXer заурчало в желудке. Вообще-то LeXer с детства был больным мальчиком и уже в пять лет заработал себе язву желудка и легкое косоглазие от черезмерного употребления алкоголя. LeXer убрал руки с мышки и клавиатуры, дастал из авоськи кусочек хлебушка и принялся его жевать, размачивая слюной. Сзади стояли молодые Q3-керы и ахуевали. - Отец бля, сразу видно, - шептали они. Спектаторы увидев такой расклад опять потребовали от LeXer шпилить. Делать было нечего. Lexer побежал к Рельсе, которой конечно нихуя не было. - Ну просто фарт. Фарт лоху и всё… LeXer грозно стоял и смотрел по сторонам. Тут от куда не возьмись появился Fatal, который рокет-джпампом запрыгнул наверх. Увидев грозного LeXer-а Fatal немного испугался и выстрелили себе под ноги. И тут у LeXer-а защекотало в носу и он чихнул, автоматически нажимая на MOUSE1. "Ю а Тайд ту зэлид" раздалось в наушниках SONY и счёт стал 1:1. "Ёбанный в рот, что произошло, - не понял LeXer", а сзади раздавались голоса: "Ты видел?", "Отец, бля, отец" И вдруг LeXer-а взяла судорга. Такое с ним часто бывало, когда организму не хватало алкоголя. Руки сами начали дергаться, пальцы сами начали нажимать клавиши. В результате LeXer прыгнул на аптечки, при этом не разбившись, взял плазму и побежал на мегу. Там он встретил Fatal -а и вогнал в его жирную тушу всё до одной плазминки, он шафтил без промаха, и каждый shell пронзал хрупкую плоть Fatal -а. Дёрганный LeXer, пораженный судоргой алкоголизма вытворял такие триксы, что даже самые матёрые отцы Q3 раззевали рты. Судорга продолжалась до конца матча и LeXer выиграл дуэль со счетом 32: -3. Потом его поздравлял представитель Samsung-а, но LeXer не слушал всю эту хуйню. Он скорее хотел выйти из этого ёбанного клуба, пойти ближайший ларек и купить бухла. Ему повесили на шею круглую хуйню, и сказали, что теперь он чемпион. Эпилог. Убуханный LeXer сладко спит. В клубе, где надавно проходил чемпионат по Q3 идет уборка - подметают мусор, моют полы. Возле одного монитора столпилась небольшая кучка ребятишек. Они рассматривали плевок отца- LeXer-а, оставленного на 17"мониторе Samsung. Они трогали мышку и могли ощутить тепло рук отца- LeXer-а, они нюхали сидушку стула и могли осязать дух отца- LeXer-а, они ковырялись в авоське и могли найти еду отца- LeXer-а. Они отпиздели уборщицу, которая хотела стереть грязными руками священный плевок отца- LeXer-а, они до потери сознания смотрели демки отца- LeXer-а…