Всё еще по привычке каждое утро просыпаюсь за несколько часов до универа, но о былом напоминает лишь листок с заметками на столе.... несколько секунд стрелка задерживается над ярлыком с когда-то любимой надписью "warcraft 3"... И опять, словно в первый раз,  расстраивает мысль, что это уже не то.. нету того азарта,  нету того огонька в глазах при взгляде на ушастых эльфией и широкомордых орков. Да, остались лишь тёплые воспоминания... он пока не ушёл из моей жизни насовсем, согревая надеждой, что ещё сподвигнет на бессонные ночи..

Возможно, это лишь детство, но это была часть моей жизни...

Следите за своими мыслями - они станут вашими словами, следите за своими словами - они станут вашими поступками, следите за своими поступками - они станут вашими привычками, следите за своими привычками - они сформируют ваш характер, следите за своим характером - он станет вашей судьбой&

Летом так хотелось отдохнуть от городской суеты, и я поехал в деревню, в которой отдыхал каждое лето. Свободный воздух и дом на окраине посёлка - отличные предпосылки к освобождению от забот. Утренняя роса, качалка, овощи с огорода, фрукты, тёплая водичка - почти всё, чего ждал от лета..
По утру, шлёпая босиком по свежепролитому небу, ощущаешь себя хозяином жизни... Упасть в траву, умытую росой, прижать к сердцу любимого человека.. и солнце греет кровь... и тёплый ветер уносит в воспоминания, едва я закрываю глаза..
Правда, уноситься в воспоминания довелось лишь в гордом одиночестве.
Начало суток знаменовала ночь. Завывавание пса, кошачьи войны, шелест вишни за окном - всё это сопровождало попытки отключить сознание в предвкушении трудового дня. По старой Русской традиции на завтрак ели блины. Их запах мог разбудить даже после бессонной ночи.. Блины - хорошая штука! Их можно потреблять со всем, с чем угодно: с чаем, с мёдом, с молоком, с маслом, с ягодами, или же с утренним воздухом. Эдакое упоминание старой Руси влетало в распахнутое окно кухни под кукарекание соседского петуха...

Познакомились, повстречались... Потом стало ясно, что она - не твоя мечта. Как расстаться? Раз возник такой вопрос, то это значит что вариант "иди ты нафиг" отметается, а мы - люди разумные, и попробуем делать это культурно.

Для начала вспомним, по какому принципу с тобой прощается девушка. Если девушка нормальная, хорошая, то она скажет: "У нас ничего не выходит, давай просто останемся друзьями". Хотя понятно, что если ты в нее влюблен, то "быть друзьями" - еще большее мучение, чем быть совсем без нее. Если девушка без царя в голове, то она прощается по принципу "ты - дерьмо, иди на фиг". Она может это сказать, может показать - не важно. Это жестоко и некультурно.

Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты - полная дрянь, ничтожество. И пусть уж девушка сама решит, что она хочет с тобой расстаться. Это не ты ее посылаешь, а она тебя. Хоть в этом будет для нее легче. Это не ее отвергли, это она решила найти что-то лучше... Осталось показать себя с наиболее плохой стороны. Ну, разве это сложно?

Женщины не приходят в дом, они заводятся

Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, потом, наверное, устала и легла на диван" Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью.

И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне. Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа "Невыносимая легкость бытия", молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает - первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы-то знаем, что в жизни такого не бывает.

Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство - ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят. Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно. Правда, в магазине они не продаются, их приходится создавать самому, в каждой комнате отдельно. Это настоящий труд, который потребует напряжения, фантазии и артистизма. Но если ты соскучился по одиночеству и нет возможности поиграть самому с собой в шахматы, то дело того стоит. Если бы женщина, как лыжи, все время тихо лежала на антресолях и появлялась только когда тебе нужно, с ее существованием можно было бы мириться. Но беда в том, что она все время что-то делает, вызывая тем самым оптическое и акустическое раздражение. К тому же деятельность ее приносит плоды в виде чистоты, уюта и приготовленной пищи. Это уже просто непереносимо.

Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме

Во-первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять - ты и сам ценишь свое общество. Во-вторых, ей нравится роль хозяйки - процесс хозяйничанья и его результаты. Таким образом, все твои ловушки должны служить разочарованию женщины в тебе, твоем жилище и ее собственной роли в этом жилище. Осознав, что тебе никто не нужен, что вся ее суета бесполезна, да и ты сам отнюдь не воплощение девичьих грез, - осознав все это, она уйдет.

Прими это к сведению и отправляйся по квартире расставлять ловушки - грязь, вредительство и невнимательность.

Кухня

Это ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту - что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок, банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос - в хлебнице. Все это нельзя трогать - ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться. Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай-ай-ай, как жаль... Все ножи тупые, в дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По-моему, мы неплохо потрудились. Главное - найти на кухне место для всего, кроме еды.

Спальня

Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь принимай пищу в спальне, в кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки - женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного. Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить! Одно слово благодарности заставит ее забыть все обиды. Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы - закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет, ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся - валетом, научись храпеть. Отказаться от интимной жизни не представляется возможным - именно этой твоей слабостью и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: "Лечь!", "Сесть!", "Встать!". Не затягивай дело больше чем на полторы минуты - за это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после - отворачивайся, пукай и засыпай.

Ванная

Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина - раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое-то время придется забыть. Пора пересмотреть концепцию личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю - как в армии. Но чтобы она не рассказывала всем, какая ты свинья, почаще мой обувь ее мочалкой. Не забудь переключить смеситель на душ и оставить его в таком положении - когда она откроет кран, получится сюрприз для прически.

Гостиная

Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове "кухня"? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт - она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока.

Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада - побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой.

Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная - от слова "гости", ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах - ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое-трое особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе?

Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой

Как только она ложится спать, врубай музыку на полную - и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс - и ты уже спишь, а ей через час вставать - должен же кто-то прибраться и приготовить завтрак. И чтобы до четырех дня была тише мыши - вы с друзьями спите. Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты - мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство - не мужское дело, работа - суета. Ругайся с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов - пусть подстраивается под тебя.

Действие этих ловушек проверено сотнями экспериментов - работают безотказно.

Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу "не" в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению. Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы...

Будь плохим

Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы.

Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: "Ну я не знаю... Если ты настаиваешь... Или не надо?" Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный пофигизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все - рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим

Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей. Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: "Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?", закати их особенно старательно.

Постригись налысо, и скажи что ты  скинхед

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний. Пукай, воняй, рыгай. Слушай музыку, которую она просто не переносит. За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: "Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?" Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.

Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу. Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала. На вопрос "почему ты это сделал?!" сообщи, что они не в твоем стиле. Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.

Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя". В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?" Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать". Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды. Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.

Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: "Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!" И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, вспоминая его"в общественных местах, давись, скрывая смех, когда уж "совсем неудобно".

Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще

При встрече с ее родителями поинтересуйся: "А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?" Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление. Скажи, что тебя в ней интересует только секс. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.

Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее. Описайся в постель. Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву". Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".

Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".

Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом". Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.

Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию

Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..." Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем". В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!". И возмущенно выйди на ближайшей остановке.

После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону

Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь). Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).

Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку

Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".

Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу.

И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования? Принеси домой пару кассет с записью модного фильма "Самые горячие дырки Таиланда". Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".

Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?" Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут". Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов? Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".

Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни"

Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру". Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую". Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком". Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет". Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".

Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!" На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть". В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!" В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.

Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка
Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же. Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.

Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: "Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!". После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет". Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь "удовлетворительно".) Выложи документ на видное месте. Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя". Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?"

Принеси девушке в подарок белье

Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить. Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

Простой с виду и по духу паренёк проснулся утром с мыслью о предстоящем дне. Физра на стадионе "Торпедо" не казалась ему хорошей затеей, но составить компанию друзьям он был не прооч. Десять минут - и новости теряют смысл своего названия, чай льётся в пузо, попутно присыпаясь вафлей. В ацке никто здороваться не спешит, ибо почти все девушки, отдающие последние минуты перед выходом на люди шпаклёвке. На экран выскакивает табличка с надписью "Не, на физру не иду&quot

Становится понятно, что свободные часы улетят на варкрафт, а тут ещё брат провожает из дому по поводу планов на девушку, которая будет здесь с минуты на минуту. Популяв пару-тройку игр решено выйти пораньше, чтобы забрать и качалки ключи, забытые на кануне. Пинание мяча и задушевный разговор с братом пришлись как нельзя кстати: настроение подскочило и почти превратилось в похуистическое, что весьма хорошо должно было сказаться на экзамене по химии.</p> <p>Час тряски в метро - и парень топчет кафель родного универа. Ключи уже в кармане - можно отправляться на лекцию по информатике. Так, как всегда, скучно. Опять отлёжены руки и отсижена задница. Не дождавшись окончания действа, как ни в чём не бывало, он наметил путь в столовку в компании сокурсника

-Ты меня угостишь? Ато деньги забыл сегодня... - сокурсник не скромничал

-Разумеется. - с улыбкой ответил механик в пидорских очках. Он и сам часто удивлялся широте своей души и нескрываемой доброте. И никак не мог понять, почему он опять одел эти очки, которые самому казались пидарскими.

Чай допит, пирожки съедены. Сокурсник работает в ночном клубе "фабрик", что находится прямо в универе и спешит на корпоративную вечеринку.  Настал черёд экзамена по химии, который завалялся ещё с зимней сессии. Опять пример решён почти... но не до конца! Опять до следующего, но уже последнего раза. Злой человек не реагирует на доброту добротой. Качалка закрыта, оставить свой пыл там не удастся. Дорога домой, благо, не стала столь мучительной.

Тяжёлая железная дверь отворяется, но возгласов приветствий не слышно.. казывается, братья лишь с виду бывают похожи... МладшОй к прямому действию не переходил...

-Вы что, весь день мультики смотрели?! - выпалил паренёк, обозлённый нехорошими дневными обстоятельствами, и неожиданно для себя добавил - Я могу ещё погулять.

Получив положительный ответ, ничего не оставалось, кроме как набрать кружку чаю и догулять до ближайшей лавочки, благо погода позволяла. Кружка пустеет, а просматриваемая дверь подъезда всё не заполняется нужными силуэтами. Просидев с пустой чашкой ещё минут 15, мысли сходились на одном: надо выгуливать подругу. Напугав открывающейся дверью разгорячённую пару,  пальцы начали набивать не телефоне привычный номер.... ответа нет... ещё раз.... опять нет... Мобильник не возьмёшь - стеснять актёров в костюмах Адама и Евы неловко. Хорошо знакомый по прогулкам с девушкой парк ныне сияет солнцем и манит пустыми лавочками меж суетной толпы. Вот так, поговорив со своими мыслями, пролетает незаметно время, пора и честь знать. Буквально у подъезда замечен уходящий и удовлетворённый брат. Решение "продолжаем" не заставило себя ждать. Пока девушки 40 минут шли 50 метров, братья обсуждали погоду, девушек и настроение.

И вот, как каждый раз, плохое настроение развеялось в миг при виде её, а сладкие губы сняли всякое напряжение из мыслей, оставив его лишь в нужных частях тела. Счастливый не наблюдал часов и был жутко расстроен, когда ноги попутчицы направились к своему подъезду. Посетовав на это, он окунулся в сон, пусть и секундный, но полный ощущений от касания нежных губ.

Дома опять мама недовольна несдачей химии плюс ещё какие-то проблемы сорвали её голос на крик прямо с порога. Под лирические звуки "Банды Москвы" и "Хука справа" начался словесный поединок парня с соратником, непонятно почему обозлённым. Но всё закончилось уравновешено.

Свободный человек не делает, что хочет, а думает и поступает так, как считает нужным

Утром разбудил холод. Окно открыто, на улице ветер, хотя и лето. Умылся холодной водой, ибо горячую  отключили.

Сегодня решили не акционировать, ибо после шести убийствкалечений, которые были запечетлены на видео белыми волками, менты стали  останавливать всех правых. Плотно позавтракав, начал наблюдать, как мама отбирает клаву у черезмерно эмоционального брата, проигравшего очередную игру.

Дело шло к прогулке. Так как не хотелось идти одному, позвонил девушке, которая выгуливала двоих младших сестёр неподалёку. Хотя и не верилось, что девушка, не хотевшая гулять по причине погоды день назад, в более солнечный полдень, жадно вдыхала воздух в детском парке. В предвкушении хорошего настроения поспешил одеться и направился в тот самый парк, который ранее служил беговой дорожкой.

И вот уже я вижу её милое лицо, светящееся издалека, и на лицо нападает улыбка, стянуть которую не получается в течении некоторого времени. Оказалось, что подруга девушки, по совместительству и братова девушка, идёт гулять с нами. Его телефон я взял с собой, ибо свой потерял, а домашний заняла мама :/

Послушав четверть часа сплетни, мы двинулись по направлению к моему дому. Забежал в комнату и сообщил брату, что на выходе его ждёт девушка..

-Вика? - удивился он

-Она самая. - окончил я.

-Скажи, что я долго одеваюсь, ато пару композиций послушать не успел :/

Так и поступив я в компании четырёх девушек дождались брата и пошли возвращать детей домой. Скинув детей, более взрослые дети решили посозерцать зелёные мокушки деревьев в ближайшем лесу. Но это оказалось затруднительным для женской половины коллектива из-за наличия грязи под ногами, и решено было пошизить на детской площадке неподалёку. Покачав всех тех, кто решил покачаться, действо перенеслось на лесенки и горки =)) Чем вечерее, тем прохладней и сонней становилось вокруг, но огонь, затеяный милой симпотяжкой, именуемой Аллой, не давал повода сомкнуть глаза. По дороге домой заглянули в ещё один дворик, в котором, наконец, удалось поговорить по душам, в то время как мой брат занимался прямым действием :D

Не успел сообразить, как распрощались, и уже дома, подискутировав с мамой о загрязняющей нацию мрази, уселся за комп пообщаться по ацке и послушать музыку на грядущий день учебы.

Столкнулся с несправедливостью! Мне дали луз низачто, а именно:

Жду оппонента во втором раунде.. акк у него, оказалось, не совпадает с сайтовским, но без проблем нашёл его по личке на сайте. Сначала он долго не отвечал в батле.. Но всё же нам удалось сыграть.. в гг-клиенте.. Сыграли... хотя у него были лаги, так как юзает он модем, но от поражения он отпираться не стал и сделал репорт-луз. Решил посмотреть, кто там у меня по сетке далее.. Смотрю и хуею! Мне дали луз в третьем туре! Можно было подумать, что чел меня не дождался, хотя был отолько начало седьмого, а третий тур заканчивается в половину. НО! Как он мог мегя ждать, если не было результата прошлого раунда?! Начал разбираться с судьями...

Судьи отмазались тем, что мой акк на сайте не совпадает с батловским, хотя он не может совпадать, так как на сайте скобка не приветствуется! И я бы принял данную отмазку, если бы данное правило действовало и на других участников турнира! Не далее как на прошлом пп-капе по сетке шёл против mym]focus. (с точкой!!!), но оказалось, что на батле у него акк без точки. Сначала меня смутил статс за орков (0-2), но потом он мне объяснил, что это два диска. Ладно, решили играть, но Фокус, видимо, что-то не понял, и сказал судье, что я не хочу играть с ним. Силена (судья пп-капа) сказала мне, что я обязан играть с ним. Мы сыграли..

Почему, спрашивается, правила действуют на одних, и совсем далеки от других?! Данный турнир, стало быть, не отражает скилла игроков, и его может выиграть тот, у кого большекруче знакомый судья.

1)Что останется, когда ничего не будет? Ведь пропадёт интерес к жизни... если просто бродить по улицам и тупо "внимать" их звукам.... то жизнь приобретает смысл существования!

2)"На людях у тебя нет слабостей, или ты ничто" - полностью отрицаю эту точку зрения. То есть ты не тот, за кого себя выдаешь.. (актриса, хех..) В конце-то концов - если всю жизнь притворяться, можно и стать!

3)пора мыть посуду,

В последнее время с сожалением начал замечать, что всё меньше времени уделяю киберспорту, игре. Первые мысли по поводу были таковы: "Возраст.. перерос игрушки...". Но! Что наша жизнь? Игра! А настоящая игра - всегда мания!

Для меня это было больше, чем просто увлечение, это был мой стиль жизни. И дело не в потере мотивации, так как я прилагаю огромное количество усилий по возвращению данного действа в свою жизнь.

До этой минуты я продолжаю надеяться, что это лишь "творческий кризис", который когда-нибудь закончится, и я смогу в полной мере снова ощутить атмосферу игры. Но игры не как развлечения, но как части моей личности.

С возрастом я сильно изменился: охолодела кровь, разум стал горячее....

Двое смотрят вниз: один видит лужу, другой - звёзды. Пока мы были ещё моложе, чем теперь, всегда старались видеть то, чего на самом деле-то и нету. С возрастом мы отдалились от тех звёзд, что в луже, но не стали ближе к тем, что на небе.

Вот, наконец, наступило тёплое время года, девушки одели короткие юбки. Бурным кипящим потоком хлынул, очищая кровь и помутняя разум, адреналин. Многие гамеры стали меньше уделять времени своему увлечению и вообще начали увлекаться в нормальную сторону))

Старшие братья освободили грядущему поколению просторы батлы, занимая просторы вечерних улиц и ночных клубов. Кто-то направил русло главного гормона на девушек, кто-то отдал все силы своему футбольному клубу, а особые умельцы подсуетились и тут, и там.

О, как манит то безрассудство! Жертвовать чем-то приходится каждый день.

Выбитые пальцы, рассечённая губа, пробитые щи - это не плохой день, про который вспоминаешь лёжа на койке красного креста, и даже не подробности матча 4К-MYM.... Что же делают вон те молодые люди на улице? Они, кажется, ненавидят друг друга! Но нет! почем после пробивания щей и жестоких ударов ногами на отмашь они жмут друг другу руки?!

Многие из вас, я думаю, слышали про сайт fightclub.ru, на котором происходят ожесточённые бои... все мы гамеры, и знаем цену хорошей игре)) О как же бурлит адреналин после того, как на экране появляется "Я бью тебя по щам!", "А я зашишаю ноги, но шмотки у меня круче, так что стонай от боли, урод!"... но подобные развлечения многие оставили следющему поколению, у которых реакция ещё не так развита и выносливости не хватает бить 300апм за каждый двадцати минутный поединок.

Возможно, вы помните фильм "Бойцовский Клуб" с Бредом Питом, но далеко не все догадываются, что он основан на вполне реальных событиях! Поэтому я смею пригласить желающих в самый настоящий Бойцовский Клуб! У нас пока нету своего сайта, но всё необходимое можно найти на http://r-f-c.org.

Заинтересовавшихся просьба писать в личку.

 

Что есть одиночество? Удаление в себя с целью разобраться в себе или сложившейся ситуации или же вынужденное отчуждение от общества, не зависящее от тебя?

Иной раз нам всем приходилось уединяться, чтобы поговорить с самим собой, понять ситуацию и оценить свою позицию. Ни перед кем не бываешь так честен, как перед самим собой. Удаление от окружающего мира в места не столь отдаленные (имеется ввиду, конечно же, свое подсознание, свои мысли) делается, в моём случае, для того, чтобы лучше осознать, какое именно место ты занимаешь в этом «контексте жизни». Иногда кажется, что всё, что ты делаешь, нужно лишь тебе одному, и тогда задаешься вопросом: «а тогда зачем мне это?» И, опустив руки, находится лишь одно рациональное объяснение: ничего хорошего просто так не достаётся. И стоит продолжать добиваться того, чего ты хочешь, даже если оно безрезультатно, ведь это бесценный опыт и чистая совесть. Если не пробовать  толку всё равно меньше. Почему говорить именно с самим собой лучше всего? Лучше всех себя поймёшь лишь ты сам.

Но чего никогда не стоит делать, так это того, чего сам не любишь. Принцип «у вора воровать не стыдно»  плохое оправдание своих низких поступков. Возможно, возникнет вопрос, зачем же другие люди, если говорить можно с собой. Как говорил Норштейн, жена его никогда не понимает, но ведь в этом и состоит общение: обсуждение одного и того же с разных точек зрения, субъективность мнения тем и интересна, что одинаковых мало. Абстракция реальности настоящего и будущего даёт почву для размышления тем, кто её видит, и повод обсудить тем, кто её понимает.

Тёплый летний ливень, застигнувший Вас врасплох на улице без зонта  это хорошо? Мнение субъективное, но, по-моему,  хорошо. Нет ничего лучше, чем жарким летним днём умыться природной водицей. В этом можно узреть и символический смысл: смывание негатива водой, данной от Бога. Хотя, конечно, я не вкладываю такого смысла, а придумал его только что, но согласитесь  красиво! Кому-то нравится дождь потому, что он там, а мы тут, в тепле и сухости, и ему не достать нас, пока мы сами этого не захотим.

Можно долго спорить о красоте той или иной музыки людям с разными музыкальными предпочтениями. Взять ту же попсу& Она на то и попса, что «популярная музыка», то есть её должен понять каждый, даже самый неумный, потому и тексты незамысловатые и музыка простенькая (исключения в расчёт не берутся). Главное там  красивый голос и возможность покружиться в танце с любимой девушкой, которая эту музыку слушает.

Другое дело  вынужденное отчуждение от общества. Происходит чаще оттого, что либо Вы категорически отвергаете взгляды этого общества, либо общество не способно или попросту не хочет понимать Ваши взгляды. Зато такое отчуждение не есть совершенное одиночество так как таких как вы, возможно, есть ещё хотя бы пара штук. Но неспособность понимать в принципе может повлечь разногласия и здесь. Ведь общество не терпит категоричности.

А как быть со смертью? Это ли одиночество или освобождение, объединение со «всем»? Для ушедшего, думаю, освобождение, но одиночество  для оставшихся. Одиночество здесь не имеет оттенка ухода в себя, хотя и влечёт за собой его. Если близкий человек покидает тебя, трудно смириться с тем, что больше не увидишь его улыбки, не услышишь его смеха, и от этого появляется чувство конечности жизни. Даже если уговаривать себя, что «человек родился, значит, человек умрет», при столкновении с вечным не сдержать слёзгоречи утраты. Вспоминаются строки Лермонтова: «Я верю, нет свиданья, нет разлуки!» С этим трудно не согласиться, ведь если не встречать того, кого потом потеряешь, не будет и боли. Однако и мы не вечны, и, увы, «свиданье» и «разлука» сопровождают нас весь наш жизненный путь.

 

«&Я верю, нет свиданья, нет разлуки,

Они довольно жили, чтобы вечно

Продлилось их наказанье.

Ах, и меня возьми, земного червя,

И землю раздроби, гнездо разврата,

Безумства и печали.

Всё, всё берёт она у нас обманом

И не дарит нам ничего, кроме рожденья.

Проклятье этому подарку:

Мы без него тебя бы не знавали!»

И видел я как костяные руки

Друзей моих сдавили  их не стало,

Не стало даже призраков и теней.

Туманом облачился образ смерти,

И так пошёл на север,

Долго, долго  ломая руки и глотая слёзы

Я на творца роптал, страшась молиться.

 

Лермонтов как нельзя лучше отразил ту мысль, что лишь Бог может отобрать у нас жизнь и подарить «свободу». Но и герой здесь наказан одиночеством за «проклинание» друзей, хотя и сам хотел лёгкого конца  смерти. Умереть легко  жить сложно. Не важно, что тебя окружает. Не думай о том, что напрягает. Не надо искать решение заранее. Запомни: это не самое главное. Ерунда  не самое главное, а главное то, чтоб человеком был в душе. Важна ли для вас субъективная оценка своей внешности или внутренности? Для меня  нет.

Я вырос в России, в её столице, где для людей не повод злиться, когда пылает крыша, их ценности выше  вот особенность Русской души.

А вы пробовали козье молоко? Оно очень вкусное, намного вкуснее коровьего. Или, может, мне так показалось потому, что попробовал я его впервые и с тех пор не имел счастья испить чудесного напитка&?.. Ведь так бывает: то, что пробуешь впервые или очень хорошо, или очень плохо.

И ещё& Объясните мне, в чём фишка: когда кажется, что всё отлично, на самом деле оказывается, что делишки-то твои худы, и во время раздумий о причинах плохого вдруг узнаешь о «всамделешней» хорошести? Так выходит случайно, или я, стало быть, глупый и наивный, раз лишь следую, а не выбираю направление. Но я не говорю о том, что зависит от меня, а зависит от человека, которому доверяешь или слепо веришь ввиду своей привязанности к нему. Да-да, я говорю о «любви». Почему ковыки? Потому, что никто на самом деле не знает, что есть «любовь» и я не хотел бы разбрасываться словами, однако уверен, что в данный момент она у меня есть в таком виде, в каком я её понимаю (конечно же, берусь утверждать лишь свою сторону процесса, так как не вправе отвечать за других). Хотя с другой стороны: что создаёт психологический барьер, который мешает нам говорить про любовь в прямой форме. Если подумать, то легче написать кому-либо или сказать на неродном языке о том, что любишь его. Почему же так происходит? На мой взгляд, если написать или сказать на неродном языке, то не чувствуется такой ответственности за слова.

Но что слова? Либо они есть и значат то, что значат, либо их нет вовсе.

Утром еле проснулся и уже думал никуда не ездить... но решил, что это последний день, и обойти стороной не должен. Брат ждал жену из Владимира и собирался ехать через полчаса после меня. Вот я собрался и поехал. Другой конец Москвы.. а рассчитывал к началу успеть... добрался, но 2 часа упустил :/
долго искал где тут что. Решил сразу проверить что творится с варкрафт сценой. Попал на полуфинал (игры Фова и свита): игры на сцене, коментатор зажигает... Заворожено смотрел все 3 игры... хотя было самое скучное зеркало андедов... после этих игр намечена раздача автографов, но позвонил брат, хотел, чтобы я его встретил у входа через 10 минут.. пошёл ко входу.. не дождался. Побежал обратно к корейцам. Толпа нереальная! Сразу себе решил: "пожму руку хоть одному!" Очередь не двигалась вовсе! Услышал разговор Нефанды с кем-то, мол, устали корейцы.. "хоть 10 ещё!" - выпалила Нефанда, и я начал упорно проталкиваться сквозь толпу.. мне хотелось получить плакат с оригиналами автографов, а не ксерокопию, как предлагалось потом... и вот я выхожу лицом к лицу с ними.. раньше я только смотрел их фотки и читал интервью с ними! О Бог! все расписались.. последний кореец (как потом выяснилосьс - ремайнд) расписывался зелёным фломом.. я не сделжался и пожал ему руку! Тот стоял в непонятках, а рядомстоящие Русские с улыбками на лице смотрели на меня одобряющим взглядом =)
По плану далее финал, но пока передых. ПОходил по выставке, поглазел на красивых... нет... божественных девушек! Девушки и "игрушки" - что ещё надо мужику для счастья!?! ;) Брат опять позвонил, но ничего не было слышно из-за орущей музыки, кроме слова "вход". Ну я так и подумал, что он ждёт меня там. Побежал, но Рому не встретил.. звонить было бесполезно так как слышно не было совершенно ничего. Пытался погулять по выставке, но ноги возвращали меня в варкрафтерскую зону! Я понял, что приехал сюда только за этим! Если вы видели трибуны во время футбольного матча, то можете себе это представить!
В зрителях увидел Титана, Майкера и Дедмана. Смотрел красивые игры от первой до последней минуты... и вот взрыв аваций... Мун - чемпион!!!
Церемония награждения через 3 минуты.. Не стал уходить. Сначала пригласили на сцену  игроков, занявших 5-8  место. Первый - Роб. Второй - Новопашин Миша (ХОТ), который на просьбу сказать пару слов, выаплил "я облажался!" - зал в покате =)) Далее мало интересного. Но вот на сцену выходят 1-4 места! Свит не разобрался с организацией и сильно тупил)). Третий - Дедман, его встречали рёвом, чего он заслужил, как игрок. Далее Фов, который противился надеванию фирменной кепки :D За ним Мун... зал аплодировал стоя... это было красиво... И после незатейливой фразы "Всё!", зрители пошли слушать выступление Кирпичей.
Слушаю... чел подбегает и просит ручку.. но у меня её нету! "Да и зачем ему ручка?" - подумал я. и тут вышли они - игроки, которых я так близко не видел ни разу! В суматохе начал искать ручку.. нашёл у ещё одних фанатов)) Муну сунул в руку програмку гамекса.. он расписался непонятной подписью и моя рука сама потянулась, чтобы пожать его ладонь=)) он был весел, что меня, разумеется, тоже очень развеселило) Не упустил и хота, хотя тот явно был не в духе.. и тут увидел Роба, автограф которого очень просил взять брат! С ужасом обнаружил, что не на чем оставить памятные символы! выхватил то, что нельзя было выхватывать... Роб - самый манерный из этой тусы)) Расписался, но, говорит, число забыл.. я не стал его задерживать, так как их автобус уже прибыл, и надо было прощаться..
Не веря сегодняшним событиям я сижу и пишу эти строки, а улыбка по сей момент не слезает с лица)))