666 правил Металлиста

Правила настоящего металлиста!

1. Hе будь геем.
2. Будь металлистом.
3. Все, кто не металлисты - геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
11. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком крут, чтобы париться с помоями.
12. Придерживайся данного утверждения!
13. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
14. Трахай все, что не мужского пола.
15. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
16. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
17. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
18. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не по-металлерски, не мрачно и не замогильно ужасно.
19. Выпускай культовый андерграундный некро-"металлический" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже блэк-металлеры.
20. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
21. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
22. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
23. Hикогда не надевай белые кроссовки.
24. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
25. Вообще старайся не шутить.
26. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
27. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
28. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть металлом.
29. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
30. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
31. Hикогда не играй живьем.
32. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
33. Если какой-то неметаллист спросит тебя, что такое блэк-металл, смотри на него свысока и ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
34. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
35. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
36. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре. Позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
37. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
38. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 40%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
39. Hикогда не доводи начатое до конца.
40. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
41. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
42. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
43. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
44. Будь активным поклонником "Звездных войн".
45. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
46. В общении с не металлистами никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом.
47. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
48. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя настоящим металлистом. Другое дело - помочиться на алтарь:
49. При переписке по интернету избегай смайликов.
50. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
51. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому настоящий металлист.
52. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку Палач. Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку Палач.
53. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
54. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
55. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
56. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
57. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трёх совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal`y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
58. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
59. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
60. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
61. Купи офигенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
62. Употребляй оборот "офигенно культовый" при любом удобном случае.
63. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни.
64. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
65. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
666. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Cтыд тебе и позор...