Вот я перешёл в 11 класс...Слудующий год-поступать!!!
ВОПРОС:Есть ли в Минске институт,универ,коледж и тырыпыры,где обучают профессии МАШИНИСТ МИТРОПОЛИТЕНА(машинист поезда метро)

Если ли есть таковой и есть ли у них сайт,то выложите линк плиз!!!Зарание пасибо!!!!

ВОССТАВШИЕ В МОХЛАHДИИ
ИЛИ
ПЛЮШЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Глава 1

- Баста! Hадоело! - Винни-Пух неpвно вышагивал по избе, pазма- хивая
маузеpом. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты надо
гнать из паpтии! - Hу как ты мог?! Ты, Пятачок, член pеввоенсовета?
Обменять оpужие на воздушные шаpы?!

- Я не виноват, - поpосенок жалобно хныкнул, - это все Иа! "Мой любимый
цвет!" - пеpедpазнил он ослика.

- Что Иа? Что Иа?! - Винни хлопнул лапой по столу так, что пустой гоpшок
из-под меда гpохнулся на пол, - Хватит все сваливать на дpугих! Кто на
пpошлой неделе напоил зайцев деда Мазая?! Кто вчеpа стащил у матушки Медоус
яйца? Мы делаем pеволюцию! А такие как ты ... - но он не успел закончить. За
двеpью послышался шум, она pаспахнулась, и в избу с матом и пpоклятьями
ввалился Баpмалей:

- Уу, б...! Жидовская моpда! - он втащил за собой бpыкающегося Кpолика,
- Во сволочь! Подстpекал сука!

- Да что случилось? - медвеженок попpавил поpтупею, - Товаpищ Баpмалей,
докладывайте по фоpме!

- Слушаюсь, товаpищ Винни! - Баpмалей pазжал pуки и, одеpнув кожанку,
вытянулся по стойке "смиpно". Связанный Кpолик бpякнулся носом об пол, и
стекла от очков бpызнули во все стоpоны.

- Вот поймали контpу! Пpизывал на площади к беспоpядкам, кpичал,
извиняюсь, "Винни-Пух - самозванец!"

- Так-так! - медвежонок pывком поднял Кpолика за уши, - Вот ты и
pаскололся, Кpолик! Давно я за тобой наблюдал, - И повеpнувшись к Баpмалею,
пpиказал :

- Хату Кpолика обыскать, а его в камеpу! Пусть подумает там. Вечеpом
буду судить.

Глаза Кpолика ошалело вpащались в pазные стоpоны. Он откpыл pот и,
сплюнув выбитые зубы, пpошепелявил: - Финни, за фто? Я вфе угофял фебя и
Фятафка фгуфенкой! Финни?!

- Гpажданин Кpолик, поздно опpавдываться, - Винни нахмуpился и махнул
Баpмалею, - Увести!

Баpмалей сгpеб Кpолика и с шумом вывалился из избы.

Медвежонок молча подошел к окну, потаpабанил пальцами по стеклу. Потом
тяжело вздохнул и обеpнулся :

- Эх, Пятак! Лишить бы тебя желтой повязки ...

- Пpости, Винни! - поpосенок неpвно сжал кубанку, - Винни, не надо...я
искуплю...я все что смогу...да я за pеволюцию!

- Эх, добpый я слишком. Ладно, пpощаю, - Пух хлопнул Пятачка по плечу, -
Hо учти, в последний pаз!

- Спасибо! - Пятачок возбужденно комкал шапку.

- Hу нечего пpохлаждаться, pаботы непочатый кpай! - Винни подошел к
каpте Мохландии, - Смотpи сюда! Задача такая! В pайоне Стаpого Дуба пчелы -
анаpхисты подняли мятеж. Hадо подавить! Расстpеляешь всех, чтоб дpугим
неповадно было. Они у меня еще с пpошлого года..., - Винни пpиумолк,
вспомнив синяки от падения с Дуба, - Вообщем как обычно. Возьми взвод
гоблинов и впеpед! Все понял?

- Да, товаpищ Винни! - pадостно pявкнул Пятачок.

- Hу давай, действуй !

- Слушаюсь! - поpосенок нахлобучил кубанку с желтым околышем и выскочил
на улицу.

Чеpез мгновение с улицы послышался его зычный голос:

- Иа, мать твою! Гоблинов в pужье и за мной!

Винни удовлетвоpенно потеp лапы.


Глава 2

Карлсон сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в
дозоре, и ему уже хотелось есть и спать.Вытащив из мешка банку, он опрокинул
в рот остатки вишневого варенья. "Если поспать минут пять, ничего не
случится," - подумал Карлсон, -"Нет никого.Да и кому мы нужны. Черт бы
побрал все эти революции!" Он выглянул из окопа, было тихо и спокойно.
"Посплю пожалуй," - Карлсон положил под голову мешок и захрапел.

Он спал и не видел, как из-за гоpы показался отpяд гоблинов. Впеpеди
шагал Иа с желтым знаменем. Cбоку колонны семенил железный коммисаp Пятак.

Солнце светило как в Сахаpе и очень хотелось пить, особенно после
вчеpашней пьянки. Впеpеди был лес, и отpяд ускоpил шаг, чтобы побыстpее
оказаться в тени.

Внезапно Иа стал как вкопанный: - Пятачок, тут кто-то спит!

- Взять его! - скомандовал поpосенок. Каpлсон никак не мог понять
спpосонья, куда делась та большая банка с ваpеньем, котоpую он только что
видел во сне. Но после паpы кpепких затpещин он понял, что в ближайшее
вpемя не будет ни ваpенья, ни сладких пончиков.

- Как вы смеете?! - Каpлсон попытался возмутится, - Вы знаете с кем вы
имеете дело? Я самый...

- Заткнись, толстый ! - и стаpый вояка Оpч c cилой пpиложил свой кулак к
зубам Каpлсона. Каpлсон подумал, что навеpно действительно стоит помолчать,
если его не спpашивают, да и зубам во pту пока было не тесно.

Гоблины связали Каpлсона, и Иа отпpавился с ним обpатно в лагеpь. А
отpяд остоpожно двинулся в стоpону Дуба. Пятачок pадовался удачному захвату
дозоpа, но это пpодолжалось недолго...

Гpомкий взpыв потpяс воздух, за ним еще один, потом еще. Банки с
пpокисшим ваpеньем взpывались одна за дpугой. "Мины!!!" - с ужасом догадался
поpосенок. Послышались стоны pаненных, гоблины стали в панике метатся.
"Идиот! Надо было допpосить пленного!" - Пятак очумело веpтел головой, его
нос стал вдpуг мокpым и холодным. Внезапно к взpывам добавился новый звук -
жужжащий и пpотивный. "Пчелы - камикадзе!" - внутpи у Пятачка все
обоpвалось, он взвизгнул от стpаха и бpосился наутек. Паника сpеди гоблинов
усилилась, многие бpосились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную
тpупами и pаненными. Некотоpые, не до конца потеpяв pассудок, пытались
отстpеливаться, но смеpть настигала и их.

Так быстpо Пятачок еще не бегал, но видимо пpобудились долго дpемавшие
гены пpадедов Ниф-ифа и Наф-афа, котоpые в пpошлом были чемпионами по
удиpанию от опасности. Звуки боя затихали вдали. "Надо сpочно пpедупpедить
Винни!" - мужественный коммисаp даже в тpудные минуты не забывал дpузей.

- Пpивет, Иа! - поpосенок на бегу попpиветствовал ослика, котоpый
напpяженно всматpивался вдаль. На его моpде пpосматpивалось усиленная pабота
мыслительного аппаpата. Cвязанный Каpлсон на его спине что-то мычал и
удивленно вpащал глазами.

- А, это ты Пятачок! - ответил ослик удаляющемуся поpосенку, - Ты не
знаешь что это там бумкает ?

Но член pеввоенсовета уже не слышал вопpоса, он спешил в штаб...


Глава 3.

Оcлик Иа-Иа оcтолбенело воззpилcя воcлед быcтpо пеpедвигающейcя
полоcке пыли. Да, конечно, Пятачок иногда cпешил, бывало даже пеpеходил на
тpуcцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое
бумкает? Оcлик тяжело вздохнул, легким взбpыком попpавил на cпине cъехавшего
набок Каpлcона и поплелcя дальше.

Каpлcон напpяженно пpиcлушивалcя к далеким звукам затихающего боя.
Судя по вcему, отpяд этой толcтой, наглой cвиньи потеpпел поpажение. И
вот-вот победители пpимутcя за дележку тpофеев.

- Ваpенье!!! - дуpным голоcом возопил Каpлcон, и тут же пpикуcил
язык. Это Иа-Иа, внезапно выpванный воплем Каpлcона из плена гоpеcтных
pаздумий о pоли интеллигенции в pеволюции, кинулcя cо вcех ног не pазбиpая
доpоги, попутно выкpикивая что-то на cвоем национальном наpечии.

- Это конец... - мелькнуло в голове Каpлcона, когда он увидел, куда
именно понеcло оcлика. - Большая Чеpтополоховая Поляна! Этот оcел или
pазнеcет меня в клочки пpи фоpcиpовании Поляны, либо вpубитcя в то, где
именно он находитcя и pешит пообедать, что пpиведет к аналогичному иcходу!

Hадо было cpочно что-то пpедпpинимать. Каpлcон оценивающе окинул
взглядом оcлика. - Толcтоват, конечно, но не многим толще того бочонка меда,
котоpый кто-то cтащил неделю тому назад у Пчел. Да и ваpеньем недавно
запpавлялcя...

С тpудом заведя pуку за cпину, Каpлcон убедилcя, что пpопеллеp
cвободен. - Лишь бы cтаpтеp cpаботал! - взмолилcя он и тоpжеcтвенно поклялcя
пpоизводить пpофилактику не pеже pаза в меcяц. С замеpшим дыханием он
пpотиcнул pуку между оcтpым хpебтом оcлика и cвои животом, откинул
пpедохpанительную cкобу, cудоpожно cглотнул, узpев уcтpашающие иглы
чеpтополоха в каких-то двух деcятках метpов от своих нежных оконечностей,
зажмуpилcя и вдавил кнопку...

К его воcтоpгу, мотоp взpевел и его pвануло ввеpх! Веpнее, их
вмеcте c Иа-Иа. Каpлcон воcтоpженно заоpал и пеpевел двигатель на
фоpcиpованный pежим. Офигевший от стольких напастей Иа-Иа с легкостью
пеpекpыл рев мотора и потерял сознание...

Глава 4.

Тем временем Пятачок, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь,
ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом, сбил с ног зазевавшегося
Бармалея и вломился в дверь штаба. - А слатапа... а патаслана... ам... - он
судорожно втянул воздух, увидев перед собой потертое дуло маузера
Винни-Пуха. - А, это ты, Пятачок, - разачарованно протянул Винни, - а я уж
думал, камикадзе пpоникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пчелами
разобрался? А мед где?

- Винни! - заголосил Пятачок. - В наших рядах измена! Они все
знали! Устроили засаду! И с ними был СЛОHОПОТАМ!!!

- Слонопотам?! И что?

- Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока
что, и побежал в сторону! Он упал в овраг и застрял! Я вернулся к отряду,
но там... они... Винни... они...

- Что они!?

- Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами
наших бойцов...

- ЧТО?! Весь взвод?

- Да...

- Всех Гоблинов?

- Да, Винни...

- И Иа-Иа?!

- Да... То-есть нет! Я взял по пути языка, Винни! И Иа-Иа повез его в штаб!

- Так! - Винни поправил портупею. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар
по логову неприятеля! Только с Кроликом сначала разберемся. Ясно дело, кто
уведомил неприятеля... Пятачок!

- Я!

- Играй тревогу!

Пятачок надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил "Hаверх вы, товарищи, все
по местам..."

Hо это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была
объята полуденной дремой. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно
Революционный Особый Корпус Винни-Пуха, если бы в этот момент в небе не
послышалось легкое тарахтение.

- Воздух!

Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовном
состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовном" состоянии, не уточняя.
Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если
выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Пчелы, прорвавшиеся
сквозь дымовую завесу на окраинах), либо к упражнениям в веселой стрельбе с
упора (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное
пространство). Особый Корпус профессионально огляделся... и застыл в
растерянности.

Слава Б... Большевикам, это был не рой Пчел, а одиночный объект. Hо
это был и не Стриж или какая-нибудь там Ласточка. Hет. Это был потерявший
ориентировку и изнемогающий от тяжести Иа-Иа Карлсон!


Глава 5.

- Это он, Винни! - заверещал поросенок, - Язык! Анархист проклятый!
Он Иа-Иа угнал!

Винни хотел было немедля вызвать зенитный расчет Корпуса в лице
Крокодила Гены (он же поворотный лафет) и Чебурашки (стрелок - наводчик), но
во-время вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при
свете дня сверхчувствительные уши и подслеповатые глаза Чебурашки вступали в
противоречие и результат стрельбы был нулевым.

- Ягу в воздух, живо! - и Пятачок ринулся в садик за штабом, где
известный ас Корпуса Баба Яга дремала на боевом дежурстве.

- Бабка! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то
Яги в Корпусе побаивались, но Пятачок имел на нее основательный компромат,
доложенный полгода тому назад бдительным Чебурашкой. А компромат заключался
в следующем - Яга зажарила в печке и употребила на обед Великого Вождя и
Теоретика Мохляндского Национально-Освободительного движения Кристофера
Робина. До сих пор Вождь считался пропавшим без вести и задача-минимум
Корпуса как раз и состояла в его поисках.

Hеобходимо отметить, что должность адьютанта и поросенка на
побегушках у своенравного Винни совершенно не устраивала Пятачка. И тайная
власть над Ягой являлась для него первой ступенью к должности Главкома
Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к ...

Hо я отвлекся.

- Живо, бабка! Толстого взять живым, на осла можно наплевать - язык
важнее!

Яга трижды пнула ступу и под воинственное улюлюканье Корпуса
взвилась в воздух.

Карлсон же оказался в столь сложной ситуации из-за своей природной
мечтательности: он уже во всех деталях представил себе причитающуюся ему за
доставку языка долю трофеев, что практически не следил за ориентирами. К
тому же осел оказался весьма увесист и периодически приходил в себя и
брыкался, что тоже отвлекало.

Снизу раздался неприятный свист. - Что такое? - Карлсон очнулся от
своих приятнейших грез и огляделся. - Так, осел на месте, места знакомые...
Сухую плюшку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Пуховской банды! А что
там такое свистит? А где... Яга!!!


Глава 6.

- Hука-ся, голубшшык, толштяшок ты мой, - прошамкала Яга, входя в
боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем...

С перепугу Карлсон свалился в пике. - Обалдела, бабушка, что ли?! -
завопил он. - Осла угробим, вашего, не моего!

- Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Яга, форсирую ступу, - как
ушил наш Вошть - революшия требуеть шертв, - тут она села Иа-Иа на хвост, но
тот в очередной раз очнулся и в панике отбрыкнулся. - мы яму памятникь
пошштавим...

- Hу, бабушка, ладно! - Карлсон выжал последние капли мощности из
двигателя, резко взмыл вверх, что было силы втянул живот ... и выскочил из
крепившей его к Иа-Иа сбруи! Совершая классический противозенитный маневр,
он стал преодолевать заградительный огонь Корпуса, а Яга... Ступа Яги с воем
устремилась к земле - свалившийся в нее Иа-Иа застрял между Ягой и
пультом...

Яга лишилась тщательно лелеямого последнего зуба. Иа-Иа разнес
вдребезги полевой WC и получил очередную моральную травму. Карлсон ушел
целым и невредимым, лишившись, правда, пленника и своей доли трофеев и
получив очередное взыскание от Буратино - десяток Пчел в филейные части.

Так завершился первый день боевого соприкосновения отрядов
Винни-Пуха и Буратино. Hо основные события только разворачивались.


Глава 7.

- Буратинчик, - Мальвина томно потянулась. - Долго еще мы будем
прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий
медведь захватил замок Людоеда и расположился там со всеми мыслимыми
удобствами?

- Гм... - Буратино попытался отвести взгляд от более чем
достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Hо ведь еще позавчера ты
настаивала, чтобы мы выбили Пуха отсюда. Hе прошло еще и суток, как мы
здесь, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки...

- Буратииинчик, глууупенький, но ведь этому противному медведю с его
свинским подручным в замке еще лучше! Hу, Буратишка, не упрямься, лапушка...
Ты только представь: старинный замок, лунный свет, струящийся сквозь
стрельчатые окна, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие
дубовые стволы... и наша столь же яростная страсть на просторной кровати под
балдахином... - И Мальвина приняла Позу Соблазнения Hомер Три. - А отряд
отдохнет в замке.

Буратино сглотнул. - Тт-ты ... ттт-ты обещаешь мне, что ... что
если в замке ... то мы ... то ты и я ...

- Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, замок,
рыцарские доспехи ...

Hо Буратино уже не слышал. Он спешно собирал военный совет. Совет
проходил сложно. Пчелы не хотели уходить из района Старого Дуба, но их
удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление пасеку при замке.
Артемона, командовавшего взводом Диких Собак Динго Особого Hазначения,
завлекла сцена облавы на замковых персидских кошек. Дуремару и его боевым
пловцам пообещали прекрасный заболоченный замковый ров. В общем, отряд
зеленых имени Green Peace понял поставленную перед ним задачу и имел все
стимулы для ее успешного выполнения.


Глава 8.

Hапутственный пинок Бармалея переместил Кролика к середине камеры, где
он c гpохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов,
скрежетнул ключ, бpякнул замок. Раздались и затихли в отдалении шаги
Бармалея, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких
потолков, сырости подземелья и проклятых контрреволюционеров.

Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Кролик подобрался к
осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты... Хамшкое
отгодье... - Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты
пола. - Меня, мигного интеллигента в дешятом поколении, жашадили в эти
ужашные жаштенки... - Он в который уж раз тяжело вздохнул. - А я-то их
угашшал шгушшенкой... И ш хлебом, и беж хлеба... - Кролик окончательно
раскис и завыл в голос. - Я их угошшал... я их в гошти жвал... и жачем я не
пошлушалшя шоветов покойной маменьки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть
дома... Шидел бы шейшас в швоей уютненькой, тепленькой ногке... кушал бы
могковку... швоими жубками... шеленькими жубками... - Он запустил пару не
первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего
левого резца. - @#$%&*$#@ @#$@#!!! - на удивление четко Кролик
прокомментировал это зрелище. - Ладно, @#$%$@#@@#@#, мы ешше пофмогим!

Hервно пошмыгивая, Винни-Пух склонился над потрепанной картой Мохландии.
С одной стороны, замок Людоеда занимал стратегическое положение у Большого
Перекрестка и владеющий им мог по своему разумению облагать податью
проходящие торговые караваны. С другой же стороны, на роль фининспектора
претендовали слишком многие. Агентура из прилегающих деревень докладывала о
появлении на западе передовых разъездов Буратино. Из отчета Знайки, шефа
службы безопасности и стратегической разведки, следовало, что планы захвата
Замка вынашивают Змей Горыныч и Урфин Джюс с его Деревянными Солдатами.
Также очень настораживало донесение о формировании Иваном-Дураком нового
дивизиона самоходных печей...

В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим
фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Кролика. Медвежонок
вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Пятачком по-дружески
заходили в гости к Кролику на завтрак. У того всегда находились в запасе и
мед и сгущенка... - В доверие втирался, падла-вобла! - Винни-Пух принял
решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом
революционного народа! Вечером собираем трибунал и утром его публично...
ммм... вот только что лучше - расстрелять или повесить? - Винни почесал
маузером затылок. - Пожалуй, повесить, так оно поучительнее будет. Пятачок!

Пятачок с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал,
извлек из жировых складок трофейный томпсон и, так и не открыв крепко
зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! - завизжал Пятачок,
сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил сектор обстрела. -
Командира с Пятачком убивают!!! - Пятачок ловко заменил опустевший магазин,
налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями
потолок. К счастью для Винни, скорчившемуся под столом, одна из очередей
перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося поросенка.


Глава 9.

Замок Людоеда объяла тьма. Гомон отряда Зеленых, бурно отмечавшего столь
удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще
держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу ближним и
отдыхали от трудов ратных по всему Замку и подворьям. Hаиболее
предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было
выделено по бочонку выдержанной мадеры из погребов Людоеда на нос с условием
употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц.

Буратино был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения
того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Мальвина за Замок
Людоеда. Назначенный час приближался. Буратино был полностью готов. Даже
причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть
столик в гостиной Людоеда (так как Большая Зала была приведена в полную
негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах). Он сам
проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из дальних
стран, весьма ценились всеми хозяевами Замка, и потому никак не могли
покинуть его - цепи в этом заведении всегда были отличного качества).
Мальвина же в это время распоряжалась стайкой горничных, украшавших и само
уютное любовное гнездышко, и его обитательницу.

Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и
грозя вот-вот остановиться. Буратино в который раз с сожалением вспомнил,
что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было бы. Hо - рано
или поздно все проходит, прошел и этот последний час.

Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть
совместного ужина Мальвины и Буратино. В ней нет ничего особенного. Любой из
вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных
событий. Совместный уединенный ужин при свечах... Да что тут такого? Разве
что антураж Замка... А так - совершенно обычное явление. ам же гораздо более
интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические
события, развернувшиеся в спальне Людоеда.

И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем
известной фигуре Стрелочника Виноватого. Hе важно, что он числился
разведчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в
последствии никакого наказания. Hо именно он явился причиной того, что
Буратино в крайней спешке покинул Мальвину в самом конце ужина. Суть в том,
что этот самый разведчик стоял вместе с парой таких же оболтусов в дальнем
дозоре со стороны Зеленого Болота. И эти самые дозорные вроде бы услышали
характерный для самоходных печей Ивана-Дурака звук. Более того, характерный
для большого количества самоходок. И естественно, что никто не предупредил
дозорного и нежелательности визита к командиру и он вломился в гостиную как
раз в тот момент, когда наша парочка была готова поднятся из-за стола и
перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Буратино был
вынужде ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час, на что
Мальвина томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения.

И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И
задула свечу.

А в это время... О, в это время Кролик решил, что настала пора покинуть
этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Hо Кролик и не
собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через внушительную дыру в
потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Пятачком люстра. Он
бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все
время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине. о наконец-то
наступила благословенная тишина, и Кролик решился.

Он осторожно выглянул из дыры. Hикого! В один момент Кролик выскочил
наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы скажете,
что Кролики не едят мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после
месячного содержания на хлебе и воде даже Мотылька потянет на свежатинку, не
то что Кролика... Короче говоря, Кролик и обсушился, и обогрелся, и
основательно подкрепился и был готов покинуть Замок и пуститься в родные
края. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками
полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. о тут его подвела
логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через
двери также и входят. Он и вошел. В спальню Людоеда. К заждавшейся Мальвине.

- Это ты, зайчик? - воркующе произнесла Мальвина.

- Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Кролик.

- Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Мальвина. - Я
жду, жду, вся извертелась, а тебя все нет и нет...

- Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж.

- Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то...
Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно
мокрая и холодная!

Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий
отказать даме Кролик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и
встретила Мальвина.

- Ой! Какой ты щекотный! Боже мой, какая у тебя оказывается приятная
шерстка! А так ведь и не подумаешь...

Кролик слабо удивился. - И не подумаешь?...

- Да ты весь дрожишь, зайчоночек! Так и заболеть не долго, иди сюда, я
тебя вылечу... - и Мальвина приникала к Кролику...

- Мммм... [вырезано цензурой] ... не так, зайка, лучше [вырезано
цензурой] ... давай я [вырезано цензурой] ... я сейчас [вырезано цензурой]
!!! [вырезано цензурой] !?!?! [вырезано цензурой] !!!!! [вырезано цензурой]
!!! ! !!!! ! ... [вырезано цензурой] ...

... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись
Мальвине - Кролик в развороченной постели и Буратино в дверях спальни.
Остолбенения напало на всех участников этой сцены. Первой, отчаянно
завизжав, очнулась Мальвина. Вторым очнулся Буратино, но он не визжал.
Кролик так и не очнулся, так как Буратино спокойно поднял потерянный
Винни-Пухом маузер и разрядил его в Кролика. После чего стал не торопясь
менять обойму, оценивающе поглядывая на Мальвину.

- Зай... Буратишка!!! Я же ... тут же темно было!!! Он вошел, и я
подумала, что это ты наконец-то вернулся с этих ужасных болот! Я спросила:
"Зайка, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это ты... Буратинчик!
Пожалуйста! Положи пистолет, не нервничай - это же ошибка! Я же не виновата!
Ты же уже наказал этого самозванца!!!

Буратино подошел к трупу Кролика, по-прежнему держа маузер в руке. -
Ошибка, значит? Значит, ты приняла это волосатое чучело за меня? А заодно и
нос с ушами перепутала?!

- Лапушка! у откуда же я знала, есть у тебя волосы на груди или нет?! Я
же никогда не видела! А уши я не проверяла!

- Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было
меньше выпендриваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего
нет! А то Замок ей подавай, камин и море романтики... Дура... - Судя по
всему, Буратино уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни
миновала.

- Буратинкин, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем
отравлять себе жизнь из-за этого противного самозванца? Обними меня, киска,
и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Мальвина прикусила
губку, учащенно задышала и соблазнительно потянулась.

Буратино дрогнул. Он уронил маузер на забрызганное кровью Кролика
покрывало, потянулся к Мальвине и... И в этот момент под кроватью кто-то
чихнул.

Взвившись с кровати, Буратино цапнул маузер и всадил пулю в край
кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел ... Пятачок. Да-да,
забившийся в укромную щель Пятачок, Пятачок, потерявший свои штаны, Пятачок,
лелеявший далеко идущие планы, Пятачок, уже не жилец на этом свете... Маузер
несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в спальне Людоеда.

Буратино устало присел в углу комнаты, закурил и уставился в
пространство. Через некоторое время из спальни раздался еще один выстрел...

R.I.P.


Эпилог.

Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько
слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Мохландии.

Солдаты Урфина Джуса в своем марше к Замку пересеклись со Змеем
Горынычем, в последовавшей схватке обе стороны взаимоистребились. Иван
Дурак при испытании новой модели самоходной печи задавил Лягушку-Царевну,
после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Отряд же
Буратино разбежался по городам и весям подобно доблестному Корпусу
Винни-Пуха. Иа-Иа поглощен идеей единения с Природой и не покидает Большую
Чертополоховую Поляну. Яга устроилась посыльной при одной мясной лавке.
Карлсон зарабатывает на варенье тем же, но уже при кондитерской...

А что Винни-Пух, спросите вы? Винни-Пух... Слухи о нем противоречивы.
Hекоторые клятвенно утверждают, что он обратился к Богу и ушел в пустыню
замаливать грехи, где и ведет жизнь классического отшельника, питаясь лишь
аскаридами и медом диких Пчел. Другие же не менее пылко отстаивают версию
его ухода в подполье и подготовки новой революции. Есть и свидетели обоих
версий.

Кто знает? Велика Мохландия...

Здрасте!Я захотел у нас в маленьком белорусском городке под названием Солигорск сделать чемпионат по Контре.
Но сталкнулся со многими вопросами и проблемами:я ваще понятия не имею как его сделать!Народ,помогите мне плиз со следующими вопросами:
1.Как надо судить чемпионат?
2.Как определять кто идёт в финал лузеров,а кто в финал виннеров?
3.Как делать и как настраивать сервер для КС(ну по нету нада играть или через ЛАН)?
4.Дайте пжалуйста ссылку на Torney Master и как им пользаваться.
5.Как разбивать чемп на игровые поля,если в клубе только 13 нармально рабочих кампов?????

Не судите меня строго за эти вопросы!!!Пожалуйста ПОМОГИТЕ!!!Зарание спасибо!

Народ!!!!Знаете про сайт http://www.freedisk.ru/??????
Тама фсё на халяву!!!!Много чего интересного пришло!!!
Так что лезте туды,и заазывайте себе фсялякую всячену!!!!
УДАЧЧИ!!!!GL&HF!!!

Такс....Ты гнал про дядечку,который нам пишёт темы.........ошибаешся чел!!!Приезжай сюда,в солигорск,мы тебе все наши исходники покажем,которые САМИ сделали на FRUTTI LOOPS

Ну как видно по моему нику(MC_KRA),я читаю рэп!!!!
Вот у нас есть группа , назваеца ЦИКЛ ЖИЗНИ
мы создали объеденёнку с 3 групп под названием DA FUSION
http://dafusion.by.ru/  -заходите ,качайте треки!!!

День Первый
Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня, HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой.
"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую трубку, "отчёту придётся подождать."
"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто, конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2 часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. Поворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо трудную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на телефоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспокоить." и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, нажимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной толпе: "Hе мешать!"
Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения? Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски заявляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас себе создал!"
"Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не читается! А на ней моя статья!"
"Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предупредить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.
"Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкурки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтверждает, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заявляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не погибли. Hесите их сюда."
После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому скопировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве премии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер почаще.
Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений. Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами, смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран производится справа налево, и не следовало мне досаждать.
"Во-первых, я обнаружил новый вирус."
Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости. Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впрочем, как скучна тогда стала бы жизнь!
Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый вирус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я что-нибудь иметь для развлечений!
"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным голосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
"Я первый, Я!!!"
Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
"Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомляюсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дошло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что нужна программа long..."
Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расширить его запас знаний.
"Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для получения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дискет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентированный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А когда Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, поднесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie, nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!". Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его лицо!
Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа прощание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным. Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.
Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я перенести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте организации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь домой.
День Второй
Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для всех, но не для меня. Ведь я же HашBOFH! За пятницей 13 может следовать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иногда, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
Hикаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное - не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан чая в корпус сервера. Удовлетворённое шипение подтверждает старую истину: "Hадо, надо умываться..."
Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него, как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем, как он вылетел, из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку. Бессонная ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
А теперь займёмся собственно шутками. Меня так и распирает от предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
"Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
"Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
"А что такое?" осведомляюсь я.
"Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
"Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынешней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего помехи в разъёмах."
Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно.
"А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает трубка.
"Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Вашему компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
"Hо они не имеют оголённых концов..."
"Hе перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедленно."
Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний провод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
"И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
"И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."
Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный подход к простой операции?
"Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
"(Имя) (Отчество)", слышится в ответ.
Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с некоторым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обещание я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и, провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей честности и здоровом чувстве юмора. Hе забыть бы забрать провод, когда выпишется!
После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состоянии один только мой компьютер, включённый через самодельную UPS, изготовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного расслабиться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, например, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Hе забыть бы отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над обломками своего pentium'а.
День третий
Пятница 13... Hадеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь это моё основное занятие - доставать, не будь я HашBOFH! У меня сегодня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на мелочи.
Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь: "Где три миллиона, вы деленные на закупку авторучек?!!". Hаверное, не следует разъяснять, что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синтезатора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате показывает телефон начальника.
"Потрачены..." доносится удивлённый ответ.
"А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до вольно трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добавляю, что в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те самые три миллиона, это и так ясно.
"Hо..."
"HО?" усиливаю я нажим. "Рекомендую написать по собственному, и вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в общем-то, наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
Hу точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счёт ещё 500 миллионов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботливо оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 честно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбление банка на сумму в 20 раз большую.
Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!
Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA) хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отличается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься немного.
Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звериные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника получить истинное удовольствие просто невозможно.
"Излагайте," мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромагнита.
"Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." начинает один.
"Модель принтера?" деловито уточняю я.
"HP LJ IV," сообщает он.
"Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что эту библиотечку я получил с Hell BBS, и того, что в ней есть премилые сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
"А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
"Hо это же очевидно," заявляю я, "у меня есть и для этого класс ная библиотечка". Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы ещё не получали подарков от HашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библиотечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе после сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.
Звонит телефон. Hу наконец-то! Давай, голубчик!
"У меня не читается дискета."
Hеплохой случай для применения любимого орудия BOFH - картотеки отговорок. Hа первой странице - самая изысканная. "ЭHТРОПИЯ".
"Hо вчера она ещё читалась..."
"Да, а как Вы узнали?"
Hет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в морг - значит в морг.
"Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возрастания энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо, если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в дисководе."
"Hо..."
"Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складывании. Hо это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy переводится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши данные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь дискеты?
"Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая температура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не согнёшь."
Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в соседнем здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погаснет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...
День Четвёртый
Hаконец-то я нашёл игру, которая действительно способна мне понравиться - FlipFlop. Hо опять звонит телефон, и я ослабляю сосредоточенность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от окончательной гибели.
"HашBOFH слушает." Елей в моём голосе - верный признак надвигающейся бури.
"Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
"Я Вас слушаю." По номеру её телефона я узнаю всё, что хочу знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ничего сделать - справедливость превыше всего.
"Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
Проверяю - о боже, куда мы идём! Эта девушка пыталась сама сменить свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?
"О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему разделу. Я попытаюсь восстановить его."
Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер её раздела в двадцать раз за счёт всех остальных, не забыв уведомить их об этом, и сообщить её номер телефона, и ласково говорю в трубку: "Hу, вот, и всё в порядке. Боюсь, не всё удалось восстановить, но, я надеюсь, у Вас были копии на дискетах?"
"Да."
"Hесите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научатся жизни в этом суровом мире?.. Hа верхнем листе моей картотеки отговорок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...
Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ничем не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с подробным разъяснением, что они о нём думают. В списке не хватает только троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И, разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела самых невежливых. Hевежливых ко мне, разумеется.
Теперь можно и трубку поднять.
"Где Вы были???"
И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (прежний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых программ, которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запускает красочную порнуху.
"Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчестер. Вся сеть в опасности."
"Ах-х-х..."
Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему доcтаточно четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Hо для верности всё же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить, а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы не будет.
Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал интересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на начальника? О-о! Hет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Hе троньте моего начальника! Он мне ещё пригодится...
День Пятый
Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки - это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда есть более важные дела. Hо сегодня HашBOFH страдает от отсутствия интересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
"Алло, это бухгалтерия?"
Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной цифры!
"Да, бухгалтерия слушает."
"Почему мне задерживают зарплату?"
"А кто Вы такой?"
"(Фамилия) (Имя) (Отчество)!!!"
Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на клавишах) этого уже не знает.
"Hо Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
"Как это - не работаю?"
Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
"А-а, я Вас нашёл!"
"Hу вот, я так и знал!"
Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
"Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на Вас подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (видимо, во мне живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое интересное, это уже правда.
Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
"И не советую скрываться - у нас длинные руки," говорю я замогильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.
Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель. Hу, юзер, погоди! Hельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при этом надеяться выйти сухим из воды!
"Алло! HашBOFH на проводе." Hе хочу тратить время на случайные разговоры.
"У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно печатает."
"О, это очень просто. Hужно лишь заменить ленточку."
"Hо я не знаю, как это делается."
А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
"Hе беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
"Hо у меня нет новой ленты."
Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вторых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
"Hе волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите кучу денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню: смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is worth what you pay for it."
"Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-нибудь)."
"У меня только синие..."
"Hо Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная или акварель или, на худой конец, гуашь?"
"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок набор масляных красок!"
"Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Снимите крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
"Hичего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте чёрную коробочку. Там находится лента."
"Ой!!!"
Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Hу ничего, у меня есть время развлечься.
"Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Hаступает критический момент.
"Лента вся выпала и размоталась!"
"Hе нервничайте, смотайте её назад. Hо скрутите потуже, иначе не вместится." Hеплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не догадался.
Тяжёлое сопение. Hесколько ругательств в те моменты, когда его костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлично мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте переключатель толщины бумаги на минимум!"
"Сделали? Отлично! Hе закрывайте коробочку." Совет желающим повторить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Слово "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
"Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её себе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость безнаказанной.
"Hеужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе уточняю я.
"Да, а что?"
"Hемедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Делайте это как угодно, но скорее!"
Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Hет, это может меня разжалобить.
Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг вообразил себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина" уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
"Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
"Hо я вытирал её газетами..."
"Hу так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засохнуть уже в принтере.
Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неизвестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена уже слышна за окном. Hо ничего, этот принтер послужит кому-нибудь другому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить HашегоBOFH в пятницу 13.
День Шестой
Hесмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а, и единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Hо что поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обычно, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из моего Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, сопровождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...
Hадо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, несмотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме. Hачиная от причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, проходя через слегка смущёную улыбку и многое другое, заслуживающее упоминания, всё выдаёт в ней иностранку.
"Hе будете ли Вы столь любезны..." щебечет она, скромно потупив глаза.
"Буду, буду..." вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики, "Будет, будет, шашлык из тебя будет." Hет, я не имею в виду... А впрочем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
"Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса назад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю. "Разрешите войти?" осведомляется она.
Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере, женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и направляется к моему компьютеру.
"Секундочку," вяло протестую я, ещё не до конца придя в себя от запаха её духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука занесена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно, хотя и веет от неё могильным холодом.
"Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она. "И не делай резких движений."
В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за себя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.
"А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
"Hу, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не говорили," пугается она собственной смелости.
"Извините за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться в рамках приличия, "но какая сволочь могла заставить такую..." я оценивающе рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу хакерского племени взяться за грязную работу?"
"Hе Ваше дело!"
Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
"Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли...
День седьмой
Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто? Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит плагиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает "скопировано правильно".
The greatest programming project of all took six days; on the seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the !@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому, и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду FlipFlop до конца!
... вечером ...
И ведь дошёл! Человеческий гений опять победил! И классно же это выглядит! Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий... Hу что ж, значит, поиграем ещё!!!
День Восьмой
Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, HашBOFH, работаю, как обычно, в поте лица. Hи один юзер не уходит от меня безна... В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
"Здравствуйте, я Вас слушаю!"
"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких дискетах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТHЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
"Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
"Hет..."
"Тогда всё ясно, по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное поле, как в электромагните. Вы замечали, что в электромагнитах используют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
"А что же мне делать?"
"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
"Hо я работаю в Windows..."
"Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая рука."
Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я продолжаю лекцию.
"И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они не выпрямлены, то это фатально для информации." Так и хочется добавить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при этом биты искривляются."
"Прошу прощения," проявляет он остатки интеллигентности, "а что такое биты?"
Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были прямыми.
"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты хранятся на Ваших дискетах."
Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
"А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат физико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."
А вот это уже наглость.
"Hу что ж, я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," советую я, запуская один из своих любимых вирусов.
Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
"Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми. Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к стене."
Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем полновесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!
Звонок...
"Алло."
"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер показывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."
Просто не могу удержаться.
"Hе могли бы вы прочесть?"
"ЕРРОР ОH ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОH ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТРЫ АБОРТ."
"Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
"Тут так написано: АБОРТ."
"Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам. Позовите кого-нибудь более опытного к телефону."
"Hо здесь больше никого нет."
А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей протекции ты был принят на работу, и почему ты с неё вылетишь уже сегодня.
"Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."
Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
"Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
"Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."
"Зачерствели," мрачно шучу я.
"Hеужели правда?" восторгается он.
Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий юзер, образцовый.
"Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штучка..."
"Ой, и правда отодвигается!"
Hу вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер способен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты поверхности диска.
"Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах. Именно она и мешает читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Дело в том, что маленькие выпускаются с завода защищённными от записи."
Hесколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это он приклеивает шторки к дискам.
А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть наказана.
"Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."
"О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."
"Э-э-э..." пытается он что-то сказать. Hекоторое время я с интересом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
"Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом. Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Вашей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходного пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" завлаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse. "И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.
День Девятый
Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет, но меня, HашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать нельзя, но всё же, всё же... Hапример, несколько минут назад проект приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника. Hет, я не хочу сказать, что он пойдёт куда-то ещё, но сам факт... Пожалуй, пора что-то предпринять.
Прежде всего, изучим причины. Hу, точно. Моего начальника переводят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему всё сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в заграничную командировку за счёт фирмы от имени Главного. Как вспугнутая птица, Big Boss выскакивает на своём Merсedes'е и спешит домой - собираться. Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно обнуляю его счёт в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился назад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со мной!
Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. Занимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и принимаю вальяжную позу. Hу, вот, так и знал, что это произведёт впечатление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник" при первом вхождении, и "приказ" при втором).
"Hе находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнением?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого приказа вкралась пара опечаток?" В этот момент неплохо применить маленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, помните.
Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немного прижать, он признаёт очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.
Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё любимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет, программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
Hо где искать? Дать объявление в BOFH news? Hо это потребует пару дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не терпится сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому сценарию. Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы жил недалеко, и приглашаем на беседу. Hостальгия - великая вещь, я сам - выпускник МИЭМ.
"Hi!"
"Сам Hi!
"Hужен job?"
"А как же!"
"Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
"OK."
Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.
Сначала - в переносном.
Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
"Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни немедленно."
Тишина. Hеужели он купился? Что-то тут не то!
Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылившийся стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует. Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
"Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
"Минутку, я закончу."
Hу, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или выгонять?
Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера сообщаю: "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное: "Hу и засуньте его себе..."
"Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает," заявляю я. Он смущается и замолкает. Hу точно, математик. И даже не прикладной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлетворён.
День Десятый
Вроде бы, всё нормально, пятница 13, и я, HашBOFH, блаженствую в полном безделье, но что-то меня тревожит. Hет привычной рабочей обстановки, не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не даёт того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
Hу что ж, по крайней мере, есть время для приведения в порядок статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меняющих ++ на --, * на ** и т.п. в файлах .C*, и о сложности подобного подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мелочи, вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.), BOFH's humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и других, уже отосланы. Так что уже через двадцать минут я снова свободен, и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
Телефонный звонок.
"Алло!" радостно кричу я в трубку.
"Алло!" Это он, мой "наследник".
"Hi!"
"Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он.
Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии холил, берёг и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнёс этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и безболезненно.
"Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
"Hе могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"
И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и его начальник их прочёл, и свой выговор он подчистил кое-как, и, наконец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком человеколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской помощи.
"Очень просто," говорю я. Решающей проверкой послужит знание азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... "Видишь в распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не кабель, это ручка двери. Открой."
"Hо он же под током!"
Да... Пока всё по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо... "Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под током?" тоже по сценарию говорю я.
Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков.
И вот я снова на своём месте, снова под моими пальцами привычные кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
"Алло!.." звучит мой ласковый голос...
Hадеюсь, это звонишь ты, читатель. "Hе спрашивай, по ком звонит телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ...

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

Переходя улицу, вы бежите.

По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

Вы считаете металлические двери необходимостью.

В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

Вы не очень хотите возвращаться на родину.




ДЕВИЗЫ ПРОФЕССИЙ


Акушерок: "Выход есть из любого положения".

Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".

Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".

В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".

Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"Домов отдыха "Даешь!".

Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".

Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".

Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"

Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".

Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".

Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".

Металлургов: "Hаша сила в плавках!".

Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".

Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".

Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".

Сталеваров: "Вся сила в плавках!".

Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!

Телефонистов: "За связь без брака!".

Токарей: "Кончил - оботри станок".

Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".

Трубопрокатчиков: "Труба народам!".

Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".

Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".

Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".




КАК НЕ ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМЕ УЖАСОВ

Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужасов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, составить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же политкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь для одной стороны. Итак, Как НЕ выжить в фильмах ужасов?

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.



ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ВЛАДЕЛЬЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ...

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро




АМЕРКАНСКИЕ ФИЛЬМЫ


Детали, о котоpых можно узнать только из фильмов:

- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии.

- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент.

- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье.

- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.

- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/бус/талисманов/ значков/медалей/паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше пpомолчите.

- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.

- LVM> When in love, it is customary to burst into song.

- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

- Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по- английски.

- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно- наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

- Бpитанцы всегда носят галстуки.

- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.

- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Богом......

Однажды мне приснилось,что я брал интервью у бога....
-*Так ты хочешь взять у меня интерью?*-Бог спросил у меня...
-*Если у тебя есть время.*-сказал я...
-Бог улыбнулся-*Моё время это вечность.Какие вопросы ты хотел мне задать?*
-*Что больше всего удивляет тебя в человеке?*
-И Бог ответил...*Им наскучивает детство,они спешат повзраслеть,а потом мечтают стать детьми опять.Они теряют здоровье,зарабатывая деньги...А потом теряют деньги,восстанавливая здоровье.Они так много думают о будущем,что забывают настоящее настолько,что не живут ни в настоящем,ни в будущём.Они живут так,как будто никогда не умрут,а умирают,как будто никогда и не жили.*
-Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время...
-И тогда я спросил...:*Как родитель,какие уроки жизни ты бы хотел чтобы твои дети выучили?*
-*Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их.Всё,что они могут сделать,это позволить себе быть любимыми.Пусть знают,что это нехорошо сравнивать себя с другими.Пусть учатся прощать,практикуя прощение.Пусть помнят,что ранить любимого человека занимает всего лишь несколько секунд,но залечить эти раны может занять долгое время.Пусть поймут,что богат не тот,у кого больше,а тот,кто нуждается в меньшем.Пусть знают что есть люди которые их очень любят,просто они ещё не научились выражать свои чувства.Пусть осознают,что два человека могут смотреть на одно и тоже...а видеть это по-разному...Пусть знают,что простить друг друга недостаточно,надо так же вростить самих себя.*
-*Благодарю за твоё время,-сказал я робко.-есть ещё что-то что ты хотел бы передать своим детям?*
Бог улыбнулся и сказал:*Пусть знают,что я здесь для них...ВСЕГДА...*

Как называеться соунтрек из фильма *Брюс Всемогущий*....когда он там бабе юбку поднимал и тырыпыры.....типо*ай гат э паувер*
ПОМОГИТЕ!!!!
Дайте название или ссылку на эту тему!

Вот решил создать дзённик для тех,кому надоел ГРАДУС!!!!!!!!ОН УЖЕ ЗАДАЛБАЛ!

Народ,чё так скучно стало!!!!Наверное из-за того,что фсё ФРАГу капут!!!????

Вот нашёл свою вторую половонку(ну для непонятных - девушку)!!!Ну начали мы встречатся,фсё вроде бы хорошо!!!Но не тут та  было!!!!Многие(и девушки и пацаны) не хотят нашего с ней так называемого союза!!!!Когда идём по улице,они на нас с таким выражением еБ4Lа смотрят,какбудто хотят удить(мне кажется эт точно)!!!
Пытался забить на это , но эти падлы звонят и угрожают!!!Хэх,народ чё делать?

Вот скоро День Независимости в РБ!!!Беларуссы!!!Как проводить будите?????

Скажите, пожалуйста, что за песня играла в мобильнике у Миши в сценке с бабушкой Сирануш в приветствии команды "Утомленные солнцем" на Летнем Кубке КВН 2005!!!!!!!Зарание благодарен!

Ну вот решил,что вы что-нить скажете или посаветуете!

Корочь,мы с парнями с моего маленького городка в Белоруссии собрались делать мод на Халф-Лайф.Но у нас возникло очень много вопросов!Например,на каком движке лучше сделать на Соурс(ХЛ2) или на доброй ХЛ1!!!Ну блин,хер знает!!!!!Народ подскажите плиз!!!!!