Про наш футбол

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!

2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.

3. Судья - п#дорa$.

4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.

5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.

6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.

7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.

8. Соперников всегда почему-то везде больше.

9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.

10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.

11. Мы проигрываем.

12. Опять судья п#дорa$.

13. Всё куплено.

14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.

15. У нашей команды не было времени сыграться.

16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.

17. Кого-то избили после матча.

18. Гнусмус - спонсор нашей команды.

19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.

20. Кстати он п#дорa$.

21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.

2. Мяч круглый.

3. Ворота прямоугольные.

4. У нас не было времени сыграться.

5. Судья п#дорa$.

6. Всё куплено.

7. Нам просто не повезло.

7.1. Им просто повезло

8. Нам забили 7 а мы 1.

9. Надо было налево отдавать!

10. Соперники настраивались именно против нас.

11. Мы их недооценили.

12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.

13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.

14. Судья слепой п#дорa$.

15. Судья купленый слепой п#дорa$.

16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).

17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.

18. Я не виноват!

19. Во всём виноват Чубайс.

20. Дурацкие правила.

21. Хуй вам!

Что говорят учителя

> > > Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

> > > Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

> > > И перестаньте отливать под стол!

> > > У тебя радости полный свитер.

> > > Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

> > > Не дёргай Катю за волосяной покров!

> > > Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя

> > > изнасиловали?

> > > Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

> > > Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

> > > Ну что, дети, сделаем перекур?

> > > Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

> > > Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

> > > В десятом классе стыдно в туалет ходить.

> > > Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя

> > > хвостом виляет.

> > > Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

> > > А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

> > > Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

> > > Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии -

> > > учитель всё-равно женат.

> > > Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний – лучше бочком.

> > > Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

> > > В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

> > > Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

> > > Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

> > > Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

> > > Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

> > > Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

> > > Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

> > > Маша, потом вытрешь свою лужу!

> > > Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

> > > Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

> > > С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

> > > Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

> > > Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

> > > Ты весь урок смотришь на меня затылком.

> > > Микробы попадают в наш организм с руками.

> > > Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

> > > Вы меня усвоили?

КЛИНТОН И ГЕЙТС

Как то встретились два Билла

Оба редкостных дебила

Каждый Билл весьма хорош

Кто херовей не поймешь

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет яиц.

Наша Таня громко плачет

Уронила в речку мячик

Тише, Танечка, не плачь

Дядя всплыл, всплывет и мяч

Я позвонил в дверь, но было занято...

Современные скороговорки (в развитие

на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава)

Одеяло убежало,

Улетела простыня,

И подушка, как лягушка -

Вот такая, блядь, хуйня!

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Весна,

Грачи.

Не даст -

Дрочи!

- В чем заключается многозадачность Windows95?

- Она глючит и работает одновременно.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Советские курицы - самые стройные курицы в мире!

Скажи-ка тётя, ты не даром?

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Сделал дело - вымой тело.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Не умеешь петь - не пей.

Не свисти - девок не будет!

Не стой под струей!

Не порно, да задорно!

Не все то золото, что плохо лежит.

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!

Любишь кататься, люби и катайся!

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Голубая мечта - найти друга.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

В гаремах нет плохих танцоров.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Будешь тише - дольше будешь.

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Тяжело в лечении - легко в раю.

" А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться."

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

Взятку сексом не испортишь.

Каждой твари - по харе!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.

Ребята, с Моникой Левински надо кончать.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Записи колхозника.

(Обращайте внемание на число, происходящего)

3.01 ……..(неразборчивый текст). Пятно рвоты.

6.01 ..к…е.ней…..матери!!!!(начинают проглядываться буквы среди иероглифов)

10.01…Кончилось всё спиртное. Ищем горючее. Новый Год становится скучным.

11.01. У Петровича в погребе среди солёных огурцов и помидоров нашли канистру из-под солярки со спиртом. Как сказал Петрович, с техническим. Забрали. Возмущающегося и жутко матерящегося Петровича запихали в ближайшую бочку из-под квашеной капусты.

14.01. Старый Новый Год, а старых нужно уважать! Пукаем уже третий день какими-то взрывоопасными газами, в попытке закурить сгорело уже 2 сарая, 5 лавочек и 13 сортиров по всему селу, однако отметить надо. Выпросили у баб соленые огурцы и молоко. Загадили всё околосортирное пространство, в том числе собачий туалет, причем получилась уникальная смесь, по горючим свойствам схожая только с напалмом, только гораздо опаснее по своим воспламеняющимся свойствам. Для того же эффекта горения требуется раз в 5 меньше нашего вещества чем напалма. Мы назвали новое вещество ГОВНЕК - Горючее Опасное Вещество Напалм Естественно Концентрированный. Пёс охренело смотрел из будки, как мы внаглую загаживаем его туалет. Жутко болит голова, огнем горит зад. Вонища на весь колхоз. Состояние подобно ядерному взрыву после распыления галлюциногена. Наверное из-за солярки со спиртом. Стараемся лишний раз не курить и вообще держимся подальше от огня. Применение ГОВНЕКу пока не нашли, но заботливо собираем.

15.01. Самых срущих отправили в город за нормальной водкой. Дистанция-28 километров. Через 20 минут появились с водкой. На свободный сортир сегодня можно не надеяться.

16.01. Вытащили Петровича из бочки. Весь день расправляли его обратно. Через колено. Иногда применяли инструменты из колхозного гаража. Помогали все. Петрович же помогал нам песнями, сильно смахивающими не то на вопль инопланетянина не то жуткий мат в наш адрес.

30.01. Пришли за помидорами. Петрович заранее побежал блевать. Пошли обратно, но на выходе поскользнулись на замерзшей рвоте Петровича и разбили все банки. Петрович упал в снег и хохотал да вечера, пока мы ему не пригрозили квашеной капустой. Блюёт. Ржем теперь сами до усрачки. Петрович заставил убирать, сбегали по домам, сменили одежду. Решили про капусту больше не упоминать.

10.02. От скуки решили завтра съездить на рыбалку, развеяться... а сейчас пора к ней подготовиться. Быстренько смотались в местную военную базу,одолжили у них немного взрывчатки, чтоб спустить лодку на воду, так как ломом очень неудобно ковырять лёд.

11.02. По пути на озеро решили заехать к геологам, узнать про горючее для организма рыбака. Как оказалось, водка у них тоже кончилась, поэтому они сидели, вырезав дырку в полу и светив в нее фонариком, пытались найти хотя бы нефть. . Добрались до озера, сверлим лунки, закладываем шашки. Отошли подальше на берег, и нажимаем на дистанционный военный детонатор, который нам подарили военные, чтобы мы не воровали у них мины с минного поля.

Рвануло так сильно, что через пару минут прибежали те самые геологи, черные, мокрые и со здоровенными гаечными ключами. Они нас отматерили и хотели навешать нам люлей по полной программе. Как они нам рассказали, е*ануло так, что у них из дырки в полу, во время свечения туда фонариками, хлынул фонтан нефти с таким напором, что балок, в котором они сидели, унесло в воздух в сторону нашего колхоза, остался только кусочек пола, на котором сидели геологи и стоял самый тяжелый шкаф. После некоторого времени и осознания того, что произошло, геологи нас расцеловали и ушли восвояси праздновать открытие скважины! С помощью ГОВНЕКа развели костер, огонь поддерживали им же.

12.02. Всю ночь ловили рыбу на спиннинг, несмотря на темень и холод. Было светло как днем, так как геологовский нефтяной фонтан радостно полыхал, освещая всё на километры вокруг. Лёд на озере, благодаря огненному фонтану весь стаял за каких-то 40 минут. К утру обнаружили набухающие кактусы и спелые кокосы на местном кедре. Поймали на спиннинг ботинок с коньком, 1985 года выпуска. Чуть позже выловили шарф и шапочку.Кончилась наживка, ловили на ногти, выковырянные из ботинка с коньком.Стало скучно, поехали домой, предварительно набив мешки кокосами. Проезжая мимо геологов и огненного фонтана, захотелось пукнуть. Через 14,3 секунды мы были уже в колхозе.

13.02. Дома настал полный абзац всем рыбакам. Все жёны разорались, что по 3 дня на зимнюю рыбалку не ходят, и что кокосы на кедрах не растут, значит мы были в городе. Попытался что-то возразить..дальше помню только стремительно приближающуюся скалку..

22.02. Предусмотрительно съездили в город за спиртным. Обратно пришли пешком, так как на спиртное пришлось выменять колёса нашего трактора. Ничего, без колес его никто не угонит, а мы на другом тракторе другие привезем. Лишь бы снова те двое не попались, у которых была водка и 2о замерзающих человек, но не было колес. Третьего трактора у нас нет. Да и колёс тоже. Камеры от них пошли на заплатки к резиновым сапогам. Купили фейерверки и петарды к празднику.

23.02. Долбанули салют. Часа два оттирали штаны. Ищем отличия между получившейся поляной и стоявшей до этого плотной чащей 200-летних кедров. Подходим к колхозу, по пути отмечая 23 февраля! Благо, водка у нас с собой, греемся тоже ей. Удивляемся, как тем троим удалось за 20 минут сбегать туда и обратно. По лесу ведь и снег по пояс. Как они нам потом объяснили, лучший способ долететь до города и обратно - это пукнуть на спичку нашими новыми газами. Эффект получается сногсшибательный, в прямом смысле этого слова. Теперь понятно, почему мы так быстро доехали от геологов до колхоза, когда возвращались с рыбалки. До деревни дотащили примерно треть закупленного. Все бабы сказали что уйдут жить к маме. Вот дуры! Что им это даст, если их матери живут в этой же деревне! Всё равно достанем.

24.02. Коварный бабский план воплощен в действие. Женская армия, вооруженная сковородками до зубов, двинулась в нашу сторону. Неожиданно и страшно.

28.02. Очнулся. Всё в белом. Голова не поворачивается, руки-ноги не шевелятся. Всё в гипсе. Страшно болит челюсть и промежность. Пришла сестра(значит я в больнице!) и сказала что мне еще подфортило, а вот Петровичу не повезло. Врачи два дня из его головы выковыривали три искорёженные сковородки. Сказали, правда, что мозг не задет. Вот и хорошо.

3.03. Выписались. А вот Петрович еще полечится. Сказал что тут можно бесплатно достать спирт. Вот наивный, у него же тогда жену посадят за причинение тяжких телесных повреждений.

4.03. Пришел председатель и сказал что надо готовиться к весне. Готовимся. Сгоняли в город, подготовились, за одним приперли трактор, правда уже не только без колес, но и без руля, двигателя, фар, ходовой..проще говоря принесли одну кабину. Пришел Петрович. Видимо, врачи сочли его здоровым и выписали, раз он с флягой спирта из подвала забежал на 7 этаж, ни разу не останавливаясь, причем в гипсе.Утверждал, что кариозные монстры портят зубы только у тех, кто не пьет спиртное, и в доказательство показывал свои здоровые отличные зубы. Золотые. А он не хочет их испортить. После всего этого врачи отправили его обратно в деревню, сказав чтобы мы почаще его поили спиртным, дабы усмирить спиртной аппетит и уничтожить этих самых монстров. Предупредили, если Петрович попадет еще раз в больницу, и разнесет все стены в поисках спирта, расплачиваться будем мы своим задом. Не хочется.

7.03. С мужиками твердо решили, что завтра напьемся, сегодня генеральная репетиция. Петровича решили спрятать сразу, чтоб ему не попало от жены, хоть ему и не страшно, иначе придется отправлять в больницу. Тогда и от врачей влетит.

8.03. Пропало спиртное. Репетиция была на редкость удачной, поэтому оно требовалось просто неимоверно сильно. Баб не видно, хотя их голоса слышны на километры вокруг. Напиться не удалось. Ходим молча, злые и трезвые. Бля.

15.03. С горя чиним тракторы и комбайнеры, готовим к эксплуатации. Петровичу совсем хреново. Надо что-то делать. Появились бабы, видимо, вышли из запоя. Они еще сковородок не видели…

16.03. Никакой реакции на испорченные сковородки. Наверное заболели. Все мужики в шоке.

17.03. Петрович налаживает самогонный аппарат из радиатора и движка трактора. Как ни крутит, а получается не то Искусственный спутник Земли, не то газотурбинный двигатель. Мы про такие в одном умном журнале читали. Жутко матерится. Говорит что не хватает какой-то детали. Уехал в город со своим аппаратом. Ждём.

20.03. Прилетает Петрович на своём аппарате. Совместно со знакомыми учеными собрали какой-то синтезатор спирта. Чисто по случайности это аппарат еще и летает. Как говорит Петрович, ученые с радостью взялись за дело, услышав с какой целью собирался аппарат, к тому же самая неподвластная человеческому уму часть была уже собрана Петровичем в гараже. Весь НИИ теперь в отгуле. Насинтезировав бочку спирта, наш механик улетел обратно в колхоз.

21.03. Отмечаем предстартовую подготовку. Успешно!

22.03.Запуск...!!Снова отмечаем.

25.03. Петрович - герой колхоза! Отмечаем!

30.03. Аппарат загнулся. От перегрузки. Ну не получается у него больше двух бочек в день!!! С горя напились остатками. Все с надеждой смотрят на Петровича. Выпивки катастрофически не хватает. Снова вспомнили что нужно чинить тракторы.

1.04. Приехали ученые, сказали что хотят более детально изучить наш аппарат. Ну да, так мы им и поверили! Выручил электрик Сергеич, который припер стиральную машину. Петрович в свое время переоборудовал ее в утилизатор отходов, однако недавно она сломалась и теперь не работает. Починить не может даже Петрович, так как не помнит даже как её собирал.

2.04. Чиним в гараже технику, а Петрович – свой аппарат. Снова не хватает какой-то детали, однако говорит, что к ученым больше не поедет. Очень странно.

5.04. Снова приехали ученые, очень матерились и жутко воняли. Из матов мы поняли, что когда они запустили машину – из нее неудержимым потоком полезло какое-то дерьмо, и засрало весь НИИ.

Петровича в поле зрения нет. Еще говорили что это была плохая шутка. Вот чудаки, чего же они ожидали? Первое апреля же было.

9.04. Очень хочется на рыбалку, ждем когда откроются озера и речка, так как взрывчатка кончилась. Кому-то пришла идея использовать ГОВНЕК для растопления льда.

10.04. Аккуратно разложили ГОВНЕК по берегам ближйших рек, по ветру и другими учётами. Вперёд..!

15.04. Водой унесло всё, что уносилось. Даже Сергеича унесло, вместе со столом, на котором он спал. Все остальные забрались на колхозный гараж, в первую очередь спасли аппарат Петровича. Поставили палатки. Надеемся что ударит мороз, наш потоп замерзнет, тогда Петрович получит доступ к своим тяжелым запчастям на втором этаже гаража на другом конце деревни. Вечером закончили пинать того гада, кто предложил разморозить речки.

17.04. Сидим на крыше третий день, самые смелые катаются на лодках, Петрович что-то шаманит с запчастями от комбайнера, которые он поймал на магнит. Часть населения крыши ловит рыбу и проплывающих мимо коз. Коровы слишком тяжелые, а нас мало чтобы их вытащить. Эх, спиртику быыы…тогда бы двух человек хватило..

18.04. Настоящий ад! Водой размыло четыре самых древних и больших по объему сортира. Все бы ничего, да течение и ветер в нашу сторону, так что чистой воды не наберешь и нормально не подышишь. Петрович активно поглощает спирт из синтезатора в целях повышения интеллекта, однако не разрешает нам пользоваться синтезатором в собственных целях. Сдыхаем от вони.

19.04. Петрович что-то смастерил из синтезатора спирта, холодильника и частей комбайнера. Опустив какую-то хрень на веревке в воду, включил синтезатор спирта. Вода вокруг мгновенно замерзла и пошел снег. Мерзнем и материм Петровича. Развели костер с помощью ГОВНЕКа. В неаккуратной попытке поджечь, ударной волной с крыши снесло все палатки и легкую утварь. Хоть и пахнет, но зато тепло.

20.04. Крики со стороны военчасти слышны все сильнее. Оказалось, что во время офигенной оттепели, танки набрали полные штаны грязи и теперь решили помыться, для чего заехали на мелководье. Ну а потом мы включили свой холодильник…8 танков и 22 человека оказались вморожены в лед намертво, еще двое прилипли к танкам, в попытке чмокнуть любимую технику. Командира одного танка унесло на минное поле, когда он с горя пнул по кумулятивной броне.

21.04. Петрович припер-таки свое изобретение из гаража. Говорит, что эта бочка и два алюминиевых тазика из бани, и есть его изобретение, называется не иначе как спутниковый приемо-передатчик. Теперь, говорит, наша деревня в затопленном состоянии представляет собой нечто вроде модели небольшого города каких-то майев или этих…ацетонов..не, ацтеков! А они, говорит, могли всё, из-за форм своих городов и храмов. За храм сойдет и домик бабы Нади – одни кресты и иконы, а в огороде водится нечисть.Можно связаться с космосом, попросить помощи.Вот только у кого и зачем…

23.04. Ответа нет уже второй день. Криков с базы тоже не слышно.

25.04. Сидим, курим…

1.05. Кончилась курятина. Просто сидим.

4.05. На обиженных возят воду. Натаскал 8 бочек. U_235 сошел с ума. Долбанувшись о какую-то хрень и нахлебавшись какой-то бесцветной и дурно пахнувшей жидкости, через полчаса стал бегать по штабу с бутылкой этой самой жидкости и начал каждого заставлять выпить, орал что это прозрение и он понял что случилось. Em и С#9+ уже выпили. Вырубились.

7.05. Снова приехали ученые, что-то померили какими-то приборами, потыкали ими в каждый огород. Затем, выбрав местечко метрах в 15 от крайнего дома, что-то закопали. Сказали ждать хорошего урожая.Ждем. До вечера так ничего и не вылезло..обидно.

10.05. Ведутся активные реставрационно-восстановительные работы наших домов, огородов, заборов и бань местными танкистами. Заодно Петрович вызвался чинить какую-то сбитую тарелку. Болван, тарелку чинит, гыыыыы.

12.05. Пока танкисты восстанавливали нам жильё, несколько мужиков спилили у них пушки и вытаскали снаряды. А что? Трубы хорошие, в хозяйстве пригодятся! А порох из снарядов в ружья пойдёт!

13.05 - 15.05. Снаряжаем патроны, чистим ружья. Всё как положено.

16.05. Однако, хороший и быстрый способ попасть домой: пальнуть из обоих стволов сразу! Главное- встать спиной в нужном направлении и опустить ствол под нужным углом!!! И чтоб без деревьев на пути, а то жалко будет…двумя патронами и спиной дерево свалить, когда можно одним и с 10 метров. Импортные ружья, кстати, плохо приспособлены в русскому танковому пороху! Остался только кусочек приклада, спусковой крючок и воронка диаметром 2м. А если Сергеич к вечеру не появится – пойдем искать.

17.05. Сергеича не было. Утром пошли на поиски. К вечеру нашли. На минном поле. В 5 метрах от командира танка. Стоит на одной ноге и не то что пойти домой, пукнуть боится!!!! Зато сутки обменивался комплиментами с командиром. Командир чуть не захлебнулся в плевках Сергеича. Сидит, молчит. Решили не спасать. Спасать доблестного электрика решили его же оружием – током. 10000 вольт в облитого водой Сергеича (обрезали провода с недалеко стоящих столбов).

18.05. Сергеич, наматывая 896-й круг вокруг колхоза, наконец-то сбавил темп. Чем бы его поймать? Ставили танки – в стороны откидывает. Сеть не помогает. Даже из стальных прутьев. А пылища-то от Сергеича!!!!!! Во энергии-то в человеке…!

19.05. Пошел дождь. Не просто дождь – Ниагарский водопад! Танкисты прямо в танках тонули, не успевали выбраться. Катаемся на водных лыжах на Сергеиче. Поймали на аркан, и только и успели, что вскочить на лыжи!

26-27.05. Дико пьёёёёёём. Сергеич застрял в грязи. Буксует. Ждём пока выдохнется. Вытаскиваем танками.

30.05. Вытаскиваем теперь весь хлам, оставшийся от подлодок. Теперь, когда вода ушла, всё лежит на суше. Обшивку растаскали на сортиры, оборудование единогласно было передано Петровичу, топливо – в гараж, экипажи – в огороды, на поле, копать, пахать и т.д. Улетели ЭТИ на своей тарелке. Кто – так и осталось загадкой. Петрович отводит глаза. Танкисты моют танки и наконец-то спасли командира. Напоили спиртом – сам дошел, ловко лавируя между невидимыми минами. Сделали аппарат Петровича, нацедили тонну спирта. ЛЕТО НАЧИНАЕТСЯ!!!!!!!!!