аааааааааааааааааааааа!!! всем привет!!!

 

знаю, мы так давно с вами не видилсь.. успела по всем соскучиться..

вижу, что на фраге всё равно постоянно появляются новые люди... странно как-то.. ведь фраг уже не жив... ну да ничего - нас и комъюнити радует... старички то всё равно сюда заглядывают..

 

я обновила свои фотки - так что - милости просим!

 

всегда ваша.. Солнечная!

ну что - продолжим болтать?

давайте обсудим кого-нить.. сплетни какие-нить разведём... как-никак у нас ведь фраг-комъюнити..

Снаки проводим всей гурьбой во Львов =)))

просто хочу поболтать... аську на работе нельзя держать...почту никто не смотрит.. а на письма на фраге доооооолго отвечают... может так пофлудим?

... сижу на работе - делать нечего... нечайно проколола себе указательный палец на левой руке степлером... больно...

 

не советую баловаться канцелярскими товарами... =)

....И ЗА МЕНЯ ПОРАДОВАТЬСЯ!!!!

 

всЁ, балин! я дипломированный специалист!

мне присуждена квалификация специалиста по сервису и туризму!!!

 

ииииииииииииииииииииииииииииииииххххххххххаааааааааааааааа!!!!!!!!

 

 

*Солей ушла в отрыв.........

сижу тут на работе.. делать почти нечего.. решила себя повеселить.. да и с вами анеками поделиться =))

***

Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...

***

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

***

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржет и снова плачет
Да, гормоны много значат!

***

Познакмился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там все по программе: вино, секс. Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату:
- Да, квартирка-то у тебя тоже маленькая!

***

 

...Intacto!!!

у него сегодня др =)

т.е. День Распутства!

всех благ ему =) и победы в сегодняшнем пейнтболе!

 

Солнечная & Dispo

Я решила тоже создать свой дневник о том, как круто закончить учебное заведение... не школу.. а ВУЗ..

боже, как меня распирает от моей невзъ*б*нности! ох ты прости господи за мат =))) но это шутки юмора...

наконец-то, мы защитили ту хрень, которую писали в течение полугода.. ура, товариСЧИ!

хоть сегодня и не выпускной (он будет 30 июня), но мы уже обмыли это дело... обмыли в прямом смысле слова - первой бутылкой шампанского наши мальчики обмыли парты, пол, задели потолок и девчонок... второй бутылкой шампанского они обмыли крыльцо универа - понятия не имею, что они там делали с бутылкой, но сам факт наличия лужи и соответствующего запаха отрицать не приходиться... затем Мелкий открывал виски - облил штаны... блин, ну руки-крюки, хотя работает барменом в одном из модных пабов нашего города...

затем мы пошли в парк-дендрарий.. тусоваться на свежем воздухе, вспоминать "как это было 5 лет назад при поступлении"... думаете мы закончили на этом обмывание??? нифига подобного! неуклюжий мужичОК лет так 50-ти... ухаживал за своей пассией и её (по видимости) подругой на соседней с нами лавочке.. мне, как обычно, везёт  =0)... как хорошо быть крайней =)) точнее дальше всех находиться от эпицентра взрывной волны какого-то дешёвого шампанского... перед глазами картина - как в матрице - в замедленном режиме - как пролетают брызги этого шампуня.. с пеной.. и всё это на наших ребят.. мат.. ругань.. и тому подобное... но мы быстро обернули это всё в шутку =)...

в общем, закончился день положительно - я ещё зашла на работу - ЗА ЗАРПЛАТОЙ! а как же!

единственное, что меня удручает, огорчает, расстраивает и выбивает из колеи - это то, что один мой знакомый заболел и ложится в больницу =(

а да! фотик мой уехал в Турцию вместе с родителями, поэтому свежих фоток пока не будет, увы.. возможно только с выпускного.. нодо этого дня надо дожить!

 

всем спасибо за внимание, ваша Солнечная!

...все студенты обос***сь....

 

 

тупая рифма.. но вот через 7 минут обед и хочется чё-нить замутить... сходить куда-нить в суши-бар.. но увы, денег нет, есть Доширак =(((

 

в общем, дневник-то собственно не об этом... ребята! меня начинает потряхивать - я сегодня узнала, в какой день будет моя защита диполма О_О !!!!

и боязно, и вроде как пофиг - защита в воскресение 18-го июня (это гуд - хороший днь) и моя фамилия в списке под № 7  - это что-то да значит =) ... 7- отличное число! должно повезти!

 

вот... я выговорилась...

 

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон,

вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам,

он кричит, и люди слышат,
что кричит он обалденно!

Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что свое окно открыли так наивно и беспечно.

Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!)

и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире,

развратит домохозяйку и,

пообещав вернуться,

улетит назад в окошко,

прихватив с собой на память ваши вещи и продукты,

что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь –

Карлсон нагл, хитер и жаден

и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши,

махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый.

У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый Буревестник.

 

 

это я к чему - молодого поколения на Фраге становится больше, а совсем не так уж и давно у нас появился свой Карлсон... ДЕТИ, это наш шанс сплавить ему всё варение - годами накопленное родителями =))) но не более !

Дневники марсианина:

14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

 

 

русские жгут =)))

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "Превед! Кагдила?"

 

в принципе - сюда можете  постить какие-нить свои смешные стишки или анекдоты...

Ну вот и всё! У нас на Урале уже 8 апреля!!! да да да!!!

22-ое явление "Христа народу"... то бишь это мой день! ОВНЫ РУЛЯТ! весь день буду жжечь! если меня не будет днём на фраге - значит вечером смотрите "новости: проишествия" - ибо МАМКА УХОДИТ В ОТРЫВ!!!!!!!

 

мне будет дико приятно - если в этой теме не будет мата.. а только ПАЗИТИФФФФ!!!

 

 

 

 

всегда ваша Солей =)

Скажи, что так задумчив ты?
Все весело вокруг;
В твоих глазах печали след;
Ты, верно, плакал, друг?
"О чем грущу, то в сердце мне
Запало глубоко;
А слезы... слезы в сладость нам,
От них душе легко".
К тебе ласкаются друзья,
Их ласки не дичись;
И, что бы ни утратил ты,
Утратой поделись.
"Как вам, счастливцам, то понять,
Что понял я с тоской?
О чем... но нет! оно мое,
Хотя и не со мной".
Не унывай же, ободрись,
Еще ты в цвете лет;
Ищи— найдешь; отважным, друг,
Несбыточного нет.
"Увы! напрасные слова!
Найдешь — сказать легко;
Мне до него как до звезды
Небесной, далеко".
На что ж искать далеких звезд?
Для неба их краса.
Любуйся ими в ясну ночь,
Не мысля в небеса.

"Ax, я любуюсь в ясный день,
Нет сил и глаз отвесть.
А ночью... ночью плакать мне,
Покуда слезы есть".

(И.В. Гете)

Ахтунг поколение фрагеров!

У мамки через 10 дней день варения! Я надеюсь, вы уже готовите мне подарки???!

Чем вы меня порадуете?

В общем так.. Я вчера полдня просидела на местном сайте в разделе "Вакансии" - надоело сидеть дома, отправила кучу резюме... жду ответа.. вчера позвонили из одного Бюро Путешествий - сегодня собеседование... тьфу - тьфу - тьфу, чтоб не сглазить...

А сегодня утром на почту пришло письмо (ответ) с другой конторки, оно меня повергло сначала в лёгкий шок, потом в истерический смех...

На  мой вопрос - поподробнее описать обязанности сотрудника, написали следующее.... (хочу заметить, что меня привлекла з/п, указанная в вакансии - 500$, и при этом опыт работы был не обязателен)... ну так вот, вернёмся к "нашим баранам":

"Доброе время суток!
Нам требуются девушки для работы в интернет-шоу.
Работа демонстратора(модели), которую мы Вам предлагаем, заключается в следующем:
1.Вы общаетесь с иностранными клиентами в режиме online на платных эротических чатах и раздеваетесь для них по их просьбе.
2.Если Вы не владеете иностранным (англ.) языком,то будете работать в паре с переводчиком."

ну и соответственно указан телефон с кем связаться.. про з/п они написали - что лучше её обсудить при встрече...

Я в шоке... я вот даже не особо представляю как может выглядеть рабочее место сотрудника и как два извращенца могут сидеть в чате (сотрудница + переводчик)...

Рассказала друзьям - прикололись.. посоветовали сходить туда ради прикола с диктофоном запазухой... записать разговор, потом снова поприкалываться...

что-то меня такая вакансия не греет... хотя, когда ты на улице видишь размалёванную блондинку за рулём какого-нить офигенного джипа или навороченно мерена/бумера, или на субару, невольно проскользнёт мысля о том, как она заработала на такую тачилку.... а теперь нахлынывает ответ - наверное, благодаря таким вакансиям...

Дневник "Еда за компом" потеряла весь интерес ибо там идут камменты не по теме...

Давайте обсуждать тему захвата всего мира =) всей Вселленой... начнём с малого - с захвата ФРАГА =)))

Возможно я сейчас гоню, поэтому давайте гнать вместе, а то мне одной скучно...

 

... сказать, что вышла новая минеральная вода "АРХЫВ" специально для аффторов - в каждом литре суточная доля йаду.

 

=)))

 

...к счастью - у нас есть дневники =))

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. К счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек - плазменный широкий экран за 100 тыщ. Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.

У мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

Я хотел ссать, но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

 

Вам нужно 50 р.
Вы занимаете 25р. у Маши и 25р. у Саши
вы идёте в Магазин покупаете Аудио диск за 45р. У вас осталось 5р.
встретили друга, он у вас занял 3р. у вас осталось 2р.
эти два рубля вы раздили по одному рублю и отдали Саше и Маше по рублю !
значит вы остались им должны по 24р
вы эти деньги на следующий день отдали
а на следующий вы встретили друга, который у вас занимал 3р. он их отдал, значит у нас получается 24+24=48+3=51
51р.
откуда лишний РУБЛЬ???

я реально прослезилась =)))

История про кошку

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой…
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую…
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась…

- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут…
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.

- Показывай, куда он кошку кинул…
- Черт возьми!!! Как же ее достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.

- Раиса Иванна! Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орет? Кого, кошку? А, Максима убить… ну это потом, надо кошку сперва вытащить.

- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой…
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть ее.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его все равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому же Вискаса все равно нет… Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в говне , а тебе на веревке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. И так тошнит уже…

- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они “выгребают” оттуда? Сюда ж машина не подъедет…
- Не выгребают они. Все так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть, и всплывет…
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.

- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.

- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на ее месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своем месте пока еще.
- Надо ее зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезет. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на веревке пусть он ее сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще…
- !?!?!?
- Как, как. Наколоть и вытащить - все равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил…

- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой “Г”. Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Еще одним гвоздем прихвати чтоб не соскочило, косым.
- Ты еще “ласточкин хвост” предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это “Форт Баярд” напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, ее сполоснуть бы нужно на всякий случай.

- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Ее поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!

- Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут гумном уделать решила?
- Стой, стой, лови ее! Убежала таки грязная…
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой…
- Да у них кого только нет, и коты и кошки…

- Аня! … Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа … э … она в туалет упала … в яму выгребную … у Раисы Иванны … достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы ее помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что … каждый на моем месте так же бы … Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю … э типа ну я пошел мне умыться нужно …

- Не трогай мою одежду! Не надо ее стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я ее все равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? …

- Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем…

-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что все хорошо закончилось.

- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? О на прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка… подумать только, как все запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются …

...я сдала госы!!! не скажу, что ужасно, но и не так, как я рассчитывала...

тест.. 100 вопросов... 10 дисциплин... каша в голове, мозг разрушается... тем не менее, мне не хватило всего лишь 3-х баллов, чтобы получить отлично...85 баллов на пятак, а у меня только 82..

обЫдно, досадНо, но ладно...

зато сдала - и это уже радует! осталось сдать диплом... но до него ещё несколько месяцев...

ух!

вот,  друг прислал... поздравил с наступающим...

и я вас подзравляю =))) завтра вряд ли сюда вылезу...

http://ak-triada.ee/playcast/

ВСЕХ МУЖЧИН С НАСТУПАЮЩИМ 23 ФЕВРАЛЯ!!!

omg!!! как давно я не видела в продаже эту  жевачку....

однако улыбает!

http://voffka.com/archives/2006/02/16/024816.html#more

вот - может, на кого-нить тож нахлынут воспоминания о детстве...

это необходимо обсудить!!!! я сижу под столом и хихикаю.... даже не представляю, что будет с вами =))))

"....Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)

«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)

«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)

«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…) "