а ниче так получилось !
Вот что накопал в инете.....это последнее....
да и не все тама прикольно....anyway - читайте )))
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Жена-киллеру: - Дорогой, я беременна. - Сделай мне минет. - Ты же знаешь, мне не нравится. - Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан.
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
__ "Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста
Идет грузин через кладбище ночью. Вдруг из-за надгробка выскакивает мужик и бежит за грузином, потом второй, третий... Уже целая орда мужиков бежит за грузином. Тут его загоняют, ставлят раком и...
- Гиви, Гиви, проснись - тебе стращный сон приснился!
Грузин:
- Бл..., на самом интересном месте!
Объявление: тюрьма Абу-Грейб набирает российских "дедов" для работы по контракту
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был еmаil рrimе-ministеr@gоv.nо
Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и...
трахаться будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой:
- Чё стоишь, дура, иди забор тушить!
Недавно молдавские учёные разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик...
Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди - и таким нежным и трепетным сзади
Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!
================================================
Когда же у них план закончится, а то заебали уже!
сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория
Девица, закрывшись на кухне, делает парню минет. Ее мать кричит из комнаты:
- Машка, ты что там делаешь?
- Фмэтану эм!
- Только с хлебом!
Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично????!!
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!
А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ
Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает
Летит самолет. Вдруг двигатели начинают работать с перебоями. Пассажиры волнуются. В салон выходит стюардесса.
- Внимание господа. У нас маленькие проблемы, поэтому:
- Приготовьте свои паспорта.
- Вырвите из них первую страницу - Сверните ее трубочкой - Засуньте ее в свою жопу Сделали? Прекрасно! А то потом здесь такая неразбериха будет...
================================================= А то в прошлый раз такой геморрой с опознанием был
- Напишите, сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - прибавьте 1749.
6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавьте 5.
Получившуюся цифру выкиньте из головы, т. к.
это полная поебота.
с3,14жено
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Помните: если на вас наезжают, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...
Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки
| 
