ProPlay / Пользователи / PatrioT._frag / Дневник / АМЕРИКОСЫ

вобщем капаясь в инете я нашел гору креатива на тему политика Америки и Дж. Буша младшего :) вобщем вот:

Лидер США постоянно т.е наш любимый друг Буш
обогащает американский политический фольклор новыми перлами, да не просто перлами а шедеврами, быть может эти выражения станут крылатами в устах Американцев =) На
сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 5 тыс. фраз Буша,
которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности.
______________________________________________________________

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана
"Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны
и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения
демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают
газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и
для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим,
потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.

Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне,
мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они
предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то
присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.

Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем
этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много
времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким
образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев
более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры
Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его
готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу
бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к
отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.

А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо
Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и
продолжительных альянсов современных времен.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от
прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в
мире станет спокойней.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в
виду, что я терпеливый человек.

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА[/font]
__________________________________
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. (Вот это меня просто убивает, дык почему они тогда не открыли второй фронт в 1942 г. хотя должны были, да что уж говорить про их тактику... обидно однако... стоит нам взять в руки их учебник или научную лит -ру нам станет не посебе.. зачастую они не знают кто с кем воевал и в каком году)

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.(No coment)

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. (Меньше жри гамбуров и кока колы дружок =))

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.(Не всегда но факт)

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. (Вот такой вот менталитет )

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. (Особенно в хотдоге)

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. (И куда они смотрят =))

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. (Золотое правило)

письмо Американской фермерши сыну:

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что

в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы
переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева,
забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить
свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм
сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с
молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их
тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не
могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё:
мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.
А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но
он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.

Если вам отрезало ногу то по Американским законам вы должны

ЕСЛИ ВАМ ОТРЕЗАЛО НОГУ:
1) Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите
отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами
ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам
отрезало обе ноги - 1ый пункт можно пропустить).

2) Если вам отрезало ногу - прежде всего вам надо найти объект сделавший
это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил ч
то-нибудь кому-нибудь ещё.

3) Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и
подождать до появления корки, но немного! Так вы можете истечь кровью...

4) Пока вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли
туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр.
Протрите срез обрубка.

5) Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся -
попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.

6) Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу
вам отрезало полностью.

7) Если вам ногу отрезало полностью - тогда вам надо прочесть Памятку <<Для
людей, у которых полностью отрезана нога>>.

Юта:
Женщине домогаться мужчину в машине скорой помощи.

Северная Дакота:
Сожительство (штраф 30$ + 30 дней тюрьмы)

Флорида:
Привязывать домашнего крокодила к пожарному шлангу.

Кентукки:
Жениться на бабушке своей бывшей жены.

Верджиния:
Заниматься сексом в движущейся мотоколяске.

Айова:
Предлагать (!) рыбам спиртные напитки.

Айова:
Проводить аресты по воскресеньям и в День независимости.

Оклахома:
Заниматься сексом с девушкой, не предупредив ее о том, что от любви бывают дети и венерические заболевания.

Кентукки:
Девушкам в купальниках или мини-юбках гулять или загорать возле шоссе без бейсбольной биты (которую надлежит использовать для самообороны в случае нападения негодяя)

Миннесота:
Разъезжать на машине красного цвета.

Индиана:
Приходить в театр с запахом чеснока.

Кентукки:
Класть мороженое в задние карманы брюк.

Сент-Луис:
Спасать от пожара женщин обнаженных либо в ночных рубашках.

Атланта:
Привязывать жирафов к телефонным будкам и фонарям.

Крошка Буш к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Без Саддама хорошо,
А без нефти плохо."

Призадумался отец:
"Дело говорит малец.
Джорджи прав, хоть и дурак.
Разбомблю-ка я Ирак."

День бомбил, другой бомбил,
Всех порядком утомил.
Хоть и одержал победу,
Но Саддама не сместил.

II
Время льется, как вода.
Джорджи рос, текли года.
Стал отцом и президентом,
Но с умом - увы - беда.

Так и жил Буш-2, старея,
Но однажды мозг его,
Ни с того вдруг, ни с сего,
Посетила, словно фея
Гостья редкая - идея.

Уничтожить сын решил,
Что отец недобомбил.
А Саддама, если честно,
Джорджи с детства не любил.

(Фотографией Саддама
Малыша пугала мама,
И в своих кошмарных снах
Он тонул в его усах.

Просыпался весь в огне
И на мокрой простыне).

III
Но тягаться с усачом
В одиночку страшновато.
Тут Джордж вспомнил, что когда-то
Был он с мальчиком знаком:

"Мальчик был ни то, ни се.
Лопоухий, звали Тони.
Мы играли с ним еще
Я -ковбой, а Тони - пони.

А теперь, насколько знаю,
В Лондоне всем заправляет.
Он и нужен мне сейчас.
Все, Саддам, твой пробил час!

Я ведь малый - не дурак.
Лондон - это в Африке.
Там же где-то и Ирак,
К северу от Арктики.

Тони должен мне помчь
Одному-то мне невмочь.
Позвоню придурку,
Обхитрю, как чурку.
(звонит)
IV
Б у ш:
Здравствуй Тони, это я.
Как дела, как жизнь твоя,
Как детишки, как жена,
Как парламент,как страна?
А давай бомбить Ирак!
Ты со мною, или как?
Б л э р:
А..а..а, м..м..м..
Джордж, приятель, это ты?

Б у ш:
Да, мой гений красоты.
Тони, милый, надо нам
Встретится, как двум друзьям.
Прилетай ко мне на ранчо,
Поболтаем по душам.
Посмеемся, вспомним детство
И былые времена.
Я купил тут по соседству
Хлыст, седло и стремена.
И обсудим, заодно,
Дельце важное одно.

Б л э р (радостно):
О мой всадник, вылетаю!
Я ведь тоже так скучаю!
Ну а ты все не звонил,
Я уж думал, ты забыл,
Как вдвоем с тобой играли
Мы в ковбоев и кобыл.

Б у ш:
Как подумать мог ты, Тони,
Что не помню этих дней!
Ты по-прежнему мой пони,
Мой хороший, верный пони.
Прилетай, дружок, скорей!
(кладет трубку)
Уф-ф. Этот идиот готов.
Не хватает лишь подков.
Остается лишь пустяк -
Убедить бомбить Ирак.
Согласится, обещаю:
(передразнивая)
"О мой ВСАДНИК, вылетаю!"
Ну тебя я ублажу -
До ушей тебе ВСАЖУ.

V

Москва. Кремль.
К а с ь я н о в:
Я тут слышал краем уха,
Что начнется заваруха.
Мол, Буш-младший (экий гад!)
Вздумал захватить Багдад.
Хочет, будто, уничтожить
Он саддамовский диктат.

П у т и н:
Ох, уж этот идиот!
Всюду он свой нос сует!
Он нам весь бюджет испортит,
Недоделанный урод!

еще:
Вот дом, из которого правит Буш.
А это - любимая наша столица,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот тот самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот и пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот это - Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот и объявленный в розыск Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот CNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот психбольница,
В которой мы будем бесплатно лечиться
И одновременно смотреть CNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
___________________________________________________________________________

Самые известные высказывания:

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».

«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

А вот несколько обращений к журналистам:

«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?». (Остин, Техас, 08.01.01).

«Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).

«Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).

О политике:

«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет». (20.05.96).

«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98).

«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками». (Вашингтон, 29.01.01).

«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).

«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated Press, 18.01.01).

«Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать». (Остин, 08.12.00).

«Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу». (Программа «60 минут II», 05.12.00).

«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).

Об образовании:

«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).

«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).

«Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов». (15.05.02).

О науке:

«Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству». (Остин, 20.12.00).

«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». (Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика:

«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).

«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).

«Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)» (Из дискуссии с Блэром).

«У вас тоже есть негры?» (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).

«В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми». (Вашингтон, 02.05.02).

«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR''s Morning Editing, 26.09.00).

«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе». (Вашингтон, 13.03.02).

«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02).

Навеяно рекламой:
- Вы еще верите в нормы международного права?
- Все еще не хотите демократии?
- Все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к Вам

Идет прессконференция Путина в Москве после падения Багдада.
Журналист:-господин президент, что будет, если США нападут на Россию?
Путин:-ну-у, делиться придется.
Журналист (с возмущением): делиться? с Америкой? нефтью?
Путин (притворно потупившись): да нет, Америке придется делиться на 4
оккупационные зоны.

Американцы убили 14 и ранили 30 иракцев.

Передача SNN: "Американские войска уже освободили 14 человек. Еще 30 человек находятся на пути к освобождению".

Американец и русский летят в американском самолете. Сидят на соседних креслах.
Американец не может понять куда делись его часы и просит
стюардессу спросить у русского не брал ли он его часы.
Стюардесса:
- Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы?
Русский:
- Нужны мне его часы!
Стюардесса переводит американцу:
- Он говорит, что Ваши часы ему нужны.
Американец:
- Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.
Стюардесса:
- Ваш сосед просит заплатиь ему деньги за часы.
Русский:
- Здравствуйте, я ваша тетя!
Стюардесса:
- Он говорит, что он Ваш родственник.
Американец:
- Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями.
Стюардесса:
- Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.
Русский:
- Нахрена мне такие родственники!
Стюардесса - американцу:
- Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами..

Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих обидчиков при первой возможности. Да и здесь неоднократно описывали подобные случаи...
Но, кажется ЭТОГО ещё не было:
- Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку.
Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания.
- Заключенный подал сам на себя в суд на 5 миллионов долларов за то, что его арестовали и посадили. Заключенный потребовал, чтобы ему эти деньги выплатило государство, так как у него самого таких денег нет.
- Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на дорогу неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить машину, женщина сбила пешехода, который скончался у неё на глазах. Через несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода для возмещения морального ущерба. Она заявила, что её душевному равновесию был нанесен непоправимый удар когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова.
- Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий исполнение приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о его злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав это тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации законопослушного гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться где-нибудь на работу

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама
Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не сп
рашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.