Женский форум. Тема: ”Я стесняюсь пукать при своем парне”.
Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и частушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!"
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там, а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем, он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах.
Меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну, а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало;))
А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как раз что-то смешное рассказывал) и прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))
А мы с мужем спим в разных комнатах и проблемы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье!". А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно. А тут клизму! И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт! внимание! марш!" и я бегу в туалет. А там такие звуки, ужас! А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь!" Жуть, короче. Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая! Трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься!". А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных, так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок!" Но все как-то обошлось. Теперь все ок .
Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когда я вырываться начала, надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена".
Это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не расчетал силы. Я чувствую: тюх, тюх, и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Кое как, как фашист от танка отползла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.
У нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!
Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:"Ой, наелась кисленького молочка",поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом:"хорошо-о-о!"Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала!
Вот мой рассказ: я как-то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заезжали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвался проводить мужчинка, который мне импонировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения, я такую тираду выдала, что сама просто ох...ла, такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну, как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю: "Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он, как ни в чем небывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, зачем было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось.
Мой милый простудился, как чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут.
У моей подружки Маринки был ухажер Пашка. Пошли они как-то с друзьями на шашлыки на дачу. Ну и ей в самый разгар приспичило в сортир (пива много выпила) и Пашка пошел ее провожать! Туалет, понятное дело, деревенский (кабинка и дырочка в полу). Она встала над этой дырочкой и присела, но по пьяни промахнулась мимо дырки и обделала джинсы! она хотела исправить положение, но не выдержала такой нагрузки, не сдержалась и со всей дури перданула! И вышла к своему Пашке в обделанных джинсах и с красной физиономией как рак! А Пашка сделал вид, что не заметил! После этого еще долго дарил ей букеты роз и добивался ее расположения!
А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал.
А у нас на уроке один парнишка как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!
Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару - отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стойле находишься, меня там вообще чуть не вырвало.
Мой не только пердит при мне, а еще и срёт с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю.
У меня друг детства познакомился с девушкой. И вот настал тот день, когда он остался у неё. Сидят значит у неё в комнате, а его так припёрло покакать, а в коридоре злой отец девушки...Терпел, терпел...попросил налить ему чай...естественно сидели без света...он сделал своё дело, положил всё аккуратно в бумажку и выбросил в окно...Приходит девица, включает свет!!! А всё дерьмо по окну стекает!!!!!!!!!!
А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют
А я вообще люблю пердеть девушкам в глаза, постоянно их описываю, а 3 раза даже насрал одной в рот!! Ощущения - умопомрачительные и всем нравится!!
А вот был слушай МЧ обкакался во время секса, видно столь сильно старался или оргазм был сильный, что попа не выдержала и так же как и член сделала извержение.
Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. Так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.
Мой брат, на одном нашем соревновании перетужился и обосрался в штаны! и не чуть-чуть, а очень даже полноценно! короче ВСЁ за секунду вышло! а обычно он любил сидеть в туалете минут по 40! сейчас уже правда сидит минут по 15-20.
Подарила своей подруге трусы как то я - симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым. Лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах. Слышу сначала залп такой, думала хана подарку. Но это еще полбеды. Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...Так она еще и уссалась от смеха.. Бывает...
А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужичка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (ненасытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну поел он и как говорится, засадил ей по самый небалуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Вот, зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала.
Я с подругой Ирой ехали в электричке, Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от нас! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Приходит перниша в музыкальную школу. - Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим ваш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произведение. - Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно.
А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела и референт. Ну, попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить: "Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерпел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)
Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие дела.
А я однажды в автобусе в час пик шептуна пустил... Сам чуть не задохнулся. Смешно было смотреть, как люди начинали волнообразно ерзать - деваться-то некуда, давка со всех сторон и вот они носы пытались задрать кверху.
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело пердануть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверно зажигание позднее ))
В переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ: "Это я так дал, за себя и за девушку".
На меня однажды очень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!
Товарищ рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Пернул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
Анекдот: Короче идет военный корабль. В рубке - "Капитан! на нас идет торпеда! Капитан, вызывает боцмана и говорит: Боцман, ты, авторитет типа среди матросов, пойди им и скажи, что мол писец нам щас будет, успокой как-нибудь, пошути типа... Боцман чешет к матросам, заходит в каюту и говорит: А ну-ка парни, спорим, я щас перд*ну так, что корабль развалится!? Матросы - Да ну!? Врешь!!! Боцман натужился что было мочи, покраснел, хоть прикуривай и кААаааАаК ПЕРДАНЕТ!!! Короче обломки корабля, всякий хлам на воде болтается. Боцман за какое-то бревно держится. Подплывает к нему капитан: Дурак, ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!!! Торпеда мимо прошла...
Рассказано поваром общественной столовой. Приходит ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень. У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да, было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю, моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит - заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу, есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает свет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пялятся на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
Пришел МЧ к девушке в гости, вечером и захотелось ему пукнуть. Отправил ее на кухню за чаем, а сам в соседнюю комнату, там темно, сделал дело, снял пиджак и давай махать, запах разгонять. Вдруг зажигается свет - там мама с папой спали.
У меня был случай. Ехала как-то в автобусе с утра на лекции. Стояла на задней площадке, народу было перебор(маршрут пользовался популярностью у студентов и бабушек) так кто-то попердывал, да еще так смачно что от остановки до остновки глаза щипало. вообще было такое ощущение, что едем не на бензиновой тяге, а на пердовой тяге
Решилась я на пластическую операцию. Положили, значится, меня на стол, усыпили, больше ничего не помню. Докторишка-хирург был очень симпатичный малый и мне стыдно до жопы было лежать голой перед ним. Но это оказалось не самым страшным, Господа. Оказывается в отключенном состоянии(по словам медсестры, с которой я потом подружилась)я выдала такую трель, от которой все медленно ох...ли, включая хирурга и его операционную команду. Нет, зачем так подло усыплять людей, как котов, лишать их, так сказатъ, органов самоуправления, а потом ржать дружно, если пациент торпеду пустил? Не в жизни счастья.
Помню сидела я на диете и для усиления эффекта пила очистительный отвар. Что бы ты ни положил в рот, все тут же выливалось с низу. Так блин до слез доходило. Тебе срать хочется, а возле туалета мужики толкутся. Но по прошествии курса травы срать я могу в любом месте и в любое время.
Ехала я в троллейбусе, а наш институт находился рядом со школой прапорщиков. Вечно забитые троллейбусы дикими прапорами и студентами. Мы с моей подругой еле втиснулись, причем меня заволокли в глубь, а она осталась у дверей. Выпившие прапоры ржали, что-то обсуждали... и в момент минутного затишья.. один из них как перданет....И сволочь поворачивается к моей подруге и говорит..:"Ну ты молодец подруга, ну не ожидал...на вот держи рубль за это". Бедная моя подруга покраснела и выскочила на остановке, я за ней и выхватив рубль, сказала этому прапору за моральный ущерб. Ржали мы потом долго))))))))
Когда я была в 3 классе, был такой случай. Один мальчик, он был жуткий обормот и неуч. И тут он провинился очень сильно и был наказан учительницей. Мы всем классом пошли в столовую, а его в наказание оставили в кабинете и закрыли, потом сели все на урок, а он сидел перед моей партой, сидим. и тут мне приспичило достать с портфеля что-то, я наклоняюсь а там между его и моей партой куча г...а ну я естественно на весь класс как заору (слишком эмоциональная я, тут уж ничего не сделаешь ) ну естественно весь класс сразу повернулся на него посмотреть. Мальчик был просто пунцово-алого цвета и при этом он упирался и говорил что это не он. Потом разборки были!!! Его папа пришёл разбираться с учительницей, что это не его сын обоср..ся, наезжал. А весь класс ещё в течение 2 лет угорал над ним по полной ))
У меня такой случай был: на собственной свадьбе, стою со своим мужем, а нам моя мама речугу почти в полной тишине толкает, и тут в этот момент кто-то из гостей такуууую трель выдает!!!!! в общем тостов почти больше не было т.к. ржали до окончания банкета!
У меня как-то был прикол, было мне тогда лет 12, наверное. Квартира у нас длинная, получается, как бы длинный коридор и к нему примыкают комнаты по бокам, дверей нет ни в одной комнате, из прихожей видно кровать в родительской спальне (у родителей последняя комната), и нежившегося на ней ранним утром папу – соответственно тоже, предпоследняя - зал (я там ночевала) …Раннее утро, к нам пришли знакомые (не помню по каким делам, еще 6 утра не было), Тётя Ира и дядя Боря, мама пошла открыть им дверь. Я лежу на животе, сквозь сон слышу, они зашли, разговаривают… и тут случился природный позыв у моего юного организма, и я как ДОЛБАНУЛА!!! Что аж сама проснулась, лицом в подушку упёрлась и захихикала… Потом мама поделилась воспоминаниями: Грохот… папа резко подскочивший с кровати, потухший свет в родительской спальне и большие глаза дяди Бори и тёти Иры переглядывающихся и смотрящих на маму. З.Ы. на воре шапка горит
Так как в свою очередь знаю историю из жизни бабушки мужа, та училась еще в буржуазной Эстонии. Так вот поехали они с классом на лодке кататься, и девушка одна пукнула при всех...Так вот она повесилась, не смогла перенести стыда.
А я люблю нюхать как моя подружка пукает... у неё такой вкусный котлетный запах! я даже возбуждаюсь. да и она тоже не прочь нюхнуть, мы это называем глаток свободы... ну или игра в дымки.
у меня приятель есть, хороший парень, но с писаньем заскок. Идём с ним по улице, он поддатый, ну и приспичило ему. Дело было на Сретенском б-ре, достаёт елду и стоит ссыт прям при всех. Другой случай. Сдим в гостях, сортир занят, он не долго думая, выходит на лесницу и писает там, причём на этаж выше. Во дурак, на нас же всё капает. А когда идёт какть раздевается догола почему-то, поэтому не серит на работе.
Ирина Павловна подъезжала к своей станции. Она ехала с балета, и вся была переполнена впечатлениями. В ее голове еще звучала прекрасная музыка, и перед глазами проносились картинки прекрасных женщин, порхающих над сценой. Рядом с ней стоял какой-то небритый неопрятный мужик и чесал свою ногу. Ирина Павловна посмотрела на него с неодобрением и тихо фыркнула. Поезд подошел к станции, Ирина Павловна вышла. На платформе было много людей, и она неторопливо пошла к своему выходу. Подходя к середине станции, она вдруг почувствовала, как у нее нестерпимо зачесалась жопа. Прямо посередине, внутри, да как сильно! Изображение порхающих нимф в балетных пачках задергалось и сквозь них начало проступать изображение жопы Ирины Павловны. Она лихорадочно начала соображать, что делать. Почесать здесь? У всех на виду? Какой позор! Нет, этого она себе никогда не позволит. Жопа начала чесаться еще сильнее. От этого ощущения у Ирины Павловны померкло перед глазами, рука так и тянулась почесаться, но моральные принципы не давали ей это сделать. Ирина Павловна попыталась почесать жопу на ходу, сжимая ягодицы, но это не помогло. Ей пришло в голову почесаться об угол колонны, но, оглядевшись, она обнаружила, что все колонны на станции были округлой формы, и выступающих углов поблизости не было видно. Ирина Павловна начала терять сознание. Внезапно ее осенило – она подбежала к стене, прислонилась к ней спиной и, сделав вид, что высматривает что-то в сумочке, другой рукой за спиной, стараясь сделать это как можно более незаметно, почесала жопу. Волна облегчения прокатилась по ее телу. После этого она осторожно подняла глаза и огляделась. Люди торопились по своим делам, не обращая на нее никакого внимания. Ирина Павловна выпрямилась и, победно улыбаясь, продолжила свой путь. Балерины снова начали свой божественный танец, а в голове зазвучала прекрасная музыка.
Была свидетелем истории: тихая улица возле хрущевки, идет бабка, навстречу мужчина. Бабка, поравнявшись с мужчиной, выдает трель. Мужчина на нее покосился, а она говорит: "Музыка Чайковского, Исполнение Жопина"
Я один раз попросила знакомого парня подвезти меня и подругу до института зимой, а он сказал, что мы с ним не поедем, потому что он жадный и не топит машину из экономии бензина, а чтобы не замерзнуть он пукает.
Мы с моим МЧ часто пукаем себе в лицо. Ну так, ради развлечения. Подставляем носик к попке и.....пшшшшш. Этот дымок такой теплый и иногда вонючий, только это и заставляет задуматься, а стоит ли еще раз такое творить, но ТЯНЕТ ЧЕРТ!!!
Анекдот в тему: Час пик. Автобус битком. Пьяненький мужичонка очень спецэффектно пердонув, поворачивается к стоящему рядом школьнику и начинает орать"ты что, не мог другого места найти! и так тяжело ехать, а тут еще и твой пердешь на весь автобус!!". Ребенок стоит, чуть не плачет. Тогда одна женщина не выдержав, говорит : " Мужчина, как Вам не стыдно! Ведь это же вы сделали, а спираете на бедного ребенка!". На что он возмущается еще громче "Вот ведь с@ка! Ее отмазываешь, так она на меня еще и стрелки переводит!"
А я один раз ехала в компании 4 мужиков с одного мероприятия, но котором мы съели что-то не то. Мужикам пофигу, а меня раздувать начало. Потом мужики решили заглянуть на еще одно мероприятие. Трое из них приняли активное участие, а четвертый стал пудрить мне мозги, а я все думала, свалили бы ты куда, уж больно пропердеться хочеться. Мужик нес всякую хрень, т.е не заигрывал, просто хрень нес. До дома было далеко, часа 4 езды. А в том леске, где мужики пили, просто невозможно было уединиться из-за этой достачи. А я все терпела, я думала меня просто разорвет. Потом мы поехали домой, у меня перед глазами стояли картины, как меня высадят где-нибудь недалеко от моего дома в городе, я зайду в какой-нибудь двор, благо уже темнело, там просрусь и пропержусь. Дело-то летом было. Все мои мысли были только этим заняты. Черта с два, один из этих четырех решил проявить деликатность и провести меня домой. Я чуть не взвыла от досады. Он взял такси, потом решили проводить до квартиры. В лифте навешивал всякую хрень о том, что я похорошела и выросла на его глазах. Эту хрень он уже начал навешивать при всех в машине, а тут продолжил. Может, мне бы интересно было это послушать в другой ситуации. Мужик был молодым и состоятельным, но сейчас я думала об одном - как бы пропердеться и просраться. Когда я все-таки добралась до унитаза, это было самое счастливое время в моей жизни. А то я думала, что лопну в итоге и хана мне.
Случай слышала от подруг мамы, которые подвыпили на девичнике. Девушки - студентки, 70-е года гуляют по городу, а была весна и первомайские праздники. Познакомились на демонстрации с парнями, много пили лимонада или еще чего-то, и вот идут они к родному общежитию. Тут одной из них ужасно захотелось в туалет пописать, а погулять хочется подольше и парни симпатичные. Решила она в парке в кустах все дела сделать. И говорит ой, кажется вон там моя соседка по общаге щас я на минутку покину вас и все такое. Вот значит бежит она к заветным кустам, забегает снимает штаны начинает писать и тут к кустам подходит бдительный советский милиционер и со всей дури в свой свисток свистит. Девушка ясный пень быстрее штаны одевает, а остановиться писать не может (уж очень долго терпела). В итоге эта мадам ни к каким парням не пошла а вернулась в общагу в мокрых штанах.
Меня мой муж бьет если я после того как он пукнет не скажу "ПИПНАЛИНАП". Иногда даже ночью подкараулит когда я сплю, тихо пукнет и давай бить. Я теперь поэтому во сне все время говорю "пипналинап".
Я служил на подлодке. Нам запрещалось пукать, воздух и так спертый. За проступок - наряд. А наказание там еще то! Приказывали крутить генератор для зарядки аккумуляторных батарей. Сутками крутишь, до кровавых мозолей крутишь. Сейчас могу не пердеть по 2 недели.
Это ладно, у меня случай был, встречалась с одним парнем, как то пришли к нему домой и меня жутко по большому приспичило, терпеть не могу, пошла в туалет, сделала свое "черное" дело и смыла...но не тут до было, видно что то у них в сортире застряло и все всплыло и стоит...я в панике, что делать, смываю еще раз...только больше воды стало, стала метаться в поисках вантуза, но найти так и не смогла, через полчаса пришлось все таки выйти и признаться...и через 5 минут со слезами на глазах от смеха и от всей дурацкой ситуации я смотрела на то, как парень вантузом (оказалось он у них в шкафу стоял)тыкает в унитаз с моими каками...жуть)) теперь смешно, а тогда так неловко было
А у меня товарищ утром проснулся. Собирался на работу больше 2 часов (очень важное совещание у него должно было быть). Помылся, побрился, отутюжил все вещи. ... короче полный лоск навел .. выходит из квартиры, вызывает лифт, заходит, смотрит в зеркало и решил неожиданно пердануть ... через 5 секунд, с криком "ну ёпт твою мать" понурив голову пошел мыться о5 и переодеваться ;)
Было мне лет 13, накомуниздил я на даче черешни, кило так с два. Ну и как полагается втоптал ее всю. Время прошло чуть. Сижу, на солнышке греюсь, Тут пукнуть приперло. Ну я по сторонам огляделся, никого. Напрягся чуток, и... обосрался, жиденько так... Мне щас 25, но на черешню до сих пор смотреть не могу.
У меня приятель был, у которого были проблемы с желудком, и работал он в милиции. Так если ему приспичивало, то он с удостоверением на перевес вбегал в первое повавшееся заведение, и сразу в туалет. И если туалет был занят, то он ломился в дверь и орал: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!"
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Я помню тоже очень стеснялся когда к у подруги жил , всё старался её в дальнюю комнату отконвоировать под разными предлогами , типа пошли телик смотреть , там диагональ больше , а сам типа сейчас приду и в сортир , и она тоже самое исполняла , а у них блин мужчин в доме нет , унитаз какой-то маленький , стульчак розовый и какой-то дутый , а крышка вообще в спину упирается , и ещё ко всему прочему защёлки на двери нет , в общем каждый раз поход в туалет для меня был реально стрессом , а теперь уж год как вместе и до того дошло , что мы какашкам название придумали - сяпы или сяпки , если маленькие. Ща бывает придёт мой друган какой-нибудь , а мы ему ну ты сяпа блин , а он - а чё это? да не важно и ржом , вот так бывает
А муж мой говорит, что во сне у меня одеяло летает от этого дела))) Только я не очень-то верю.
У меня был случай: стою, писаю на ст.м. Партизанская летней ночью и тут из вестибюля выходит толпа иностранцев. Они на меня уставились и смеются. Ну я и решил их порадовать более чем: ка-а-ак подпустил... они вообще за животы схватились, да за фотоаппараты, а вот мне не смешно стало, ибо подвез я с мякушкой. Ну что оставалось делать: побежал в лес в позиции "кавалеристы, Сталин дал приказ" и там сняв белье, вытер им же подливу, выбросил в кусты и поехал домой.
А у меня один раз было нечто вроде расстройства желудка. Мой молодой человек предложил заняться анальным сексом. Очень настаивал, я согласилась. Он как засадил, а из меня какашки полились. У него весь член в них. И ничего, обтер руками, но больше мы в этот день не продолжали.
Была в командировке с иностранными контрагентами, в одной машине ехать надо было 13 часов, зимой. В предыдущий вечер хорошо так покушали, выпили, на следующий день меня как понесло пучить! А как пропердеться в машине при гостях? И машину каждые пять минут не остановишь, чтобы выйти. Сдерживаться было такое страдание неописуемое, думала умру. Да и в туалет так дружно все выходили, как попердишь, когда под дверью ждет следующий! Писаешь и жопу зажимаешь, ну чтобы не слышно было. Когда приехали в пункт назначения, рожи у всех были грубо сказано зеленые, и один говорит, и что такого мы вчера ели? Похоже, не меня одну пучило. С тех пор фобия у меня - в машине на дальние расстояния ни-ни.
Мы с братьями от скуки в деревне изобрели салат "Пердушка"! Рецепт: берется много зеленого лука, режется как для обычного салата, потом толчется, в эту кучу толченого лука добавляется нарезанная кубиками, слегка не доваренная картошка, туда же закидывается свежий зеленый горошек, и всё это хозяйство заливается простоквашей.... эффект так сказать не на лицо, а на жопу... Проводили конкурсы на самые затяжные, громкие пуки, а запах – ужас.
А меня был случай. Ехали мы в купе поезда. И соседкой оказалась жирная тётя, килограмм под 140.Покушала она на ночь хорошенько, курочка, яички и другая газообразующая снедь. Залила все это пивом. Приближалась ночь. В мыслях не было ничего пошлого и противного. Тетка улеглась спать и захрапела, я включил ночник и читал книжку. Когда уровень храпа достиг уровня взлетающего СУ-33 на форсаже, эта пухленькая мадам решила во сне испустить ДУХ.-))Раздался такой звук, что я сначала не понял что происходит. Это был даже не альт, а именно Самый низкий и громкий Бас. Такое впечатление, что объемы газов составили объемы воздуха выпущенные компрессором локомотива при торможении. Мой друг на второй полке, свесился вниз и спросил "ЭТО ОНА"-)) А она Продолжала храпеть как ни в чем не бывало. И тут в силу вступили следующие свойства газов, окромя летучести и плотности. ЗАПАХ ЁБАНЫЙ в рот.. мы вылетели из Купе в тамбур курить. Химическое Оружие третьего рейха в действии - это УЖАС. С утра тетенька спокойно проснулась, позавтракала и вышла через 2 часа на каком то полустанке. Вот такие вот деревенские Женщины.
Я как-то познакомился с девкой на дискотеке,. вот вместе танцуем и мне пёрнуть приспичило, я пряма при ней и пёрнул, звука она конечно не услышала, но завоняло так нереально, я даже заметил как у нее глаза слезятся от моей вони, вот смеху была . Но она так и не выкупила что пёрнул я.
Было это лет 5 назад. Это был мой первый мч! В ту ночь у меня очень сильно болел живот, и я, пардон, упустила На что мой мч сказал:"ой, кажется моя девочка пукнула". Но МНЕ было так больно, что я сказала себе: " пошел на х..., г...о такое! Иногда надо уметь промолчать!",- выпила таблетку и спокойно заснула. В другой ситуации я, наверное, умерла бы со стыда. При всём при этом, он за мной ходил как приклеенный, и послала его я!
Расскажу и свою историю - трагикомическую. Я тогда ещё в училище учился. Финальные дни перед летним отпуском, а я умудрился простудиться - чих, кашель, температура. В санчасти - шаром покати. Пошёл - купил в чепке "Колдрекс", попросил кипятка и выпил. Всё прошло быстро, но напал просто невообразимый пердёж. Ни до, ни после ТАКОГО со мной не было: в животе сначала что-то охренительно громко булькает и урчит, потом всё это дело волной катится вниз - и залп! Офигенно громкий и долгий залп. Ржала вся казарма - спрашивали, не подлетаю ли я от этого дела над стулом. Я сначала тоже ржал, потом уже не смешно стало - эта чуда несколько часов продолжалась. А самое главное - вечером ждало неприятное объяснение с местной красавицей, решившей окончательно, но благородно меня отшить. Стою под берёзкой, жду, а голове вместо романтики - как бы не бзднуть при ней. В общем, когда она сказала, что у нас всё кончено и быстро убежала, я совсем не расстроился, а с облегчением улыбнулся и пёрнул. Так что - пердёж точно полезен
А еще такое у меня было, как-то запучило меня в офисе, ну пошла я в туалет, пока шла поняла, что реально большое дело напрашивается, только значит я с ногами взгромоздилась на унитаз, как он начал раскачиваться из стороны в сторону, гляжу глазам своим не верю. Ну думаю, конец - глюки по сред бела дня. Все ходуном вокруг меня ходит, оказывается это землетрясение сильное было, а у меня понос значит намечается, так я с перепугу весь раскачивающийся унитаз и обос..ла. Народ по коридорам бегает, вопит, а я жопку подтереть не могу, так качает! Думаю все, конец, так с голой жопой и обосранным унитазом и найдут. Пока народ выбегал из здания, а я жопку с унитазом отдраивала. Вот так я пережила свое первое землетрясение! Потом все друг у друга спрашивал кто где был когда трясти начало, ну и о впечатлениях. Когда сказала, что в туалете, все сказали, что это было самое безопасное место. Во как!
Вот такой прикол был - я короче месяц назад, поехала на хату к сестре, полить цветы, они с мужем отдыхать уехали...ну приезжаю, после работы...цветы полила и мне какать приспичило...я короче, захожу в туалет...и тут думаю..они же воду перекрыли наверно....в ванной проверила, точно перекрыли..думаю..бл*....надо проверить, есть ли вода в толчке...осталась ли...думаю спущу чуток воду и позырю..нажала тихонько..***..и вся вода ушла..я думаю...йоптттт....а какать хочу - не могу....короче приперло так, что пошла наделала кучу....а потом искала воду..в чайнике была...смыла...фух..а то бы прикол -приезжает сестра с мужем из отпуска - а там бл* подарок в унитазе!
Тоже в школе было на продленке. Училка наказала мальчика и поставила к доске. через н-ое время он говорит - можно выйти. Она - нет. В общем, сколько он не просился она не пустила. В общем описался. А она как увидела заорет- а ну выйди щас же. А зачем ему теперь было выходить ) Эх, с тем мальчиком училась я до 9 класса. Но надо отдать должное классу мы над ним не издевались. А мне тоже в начальной школе прямо на уроке стало плохо. Причем резко, что я даже не успела сообразить как уже все содеожимое желудка оказалось на парте
Как то были мы в гостях у Голландца. Повёз он нас поужинать в ресторан. Едем назад... Он врубил диск с классикой какой-то жёсткой (типа концерт Баха) и едет пердит гад. Вонизм такой в мерине стоит, ну мы тихонько похихикивали, а Серёга с ним рядом впереди сидел начал кнопками играться на двери - подголовник но опустит, то поднимет...Ну я и говорю - Серёга, ты чё проветриваешь??? Ну и как заржали все - Голландец прозрел...изверг...
Рассказал сокурсник в институте. На уроке в школе очень захотелось ему "по большому" сходить, а училка не отпускает. Ну и обделался он потихоньку в штаны. А запашок-то пошел. Он думал, что весь класс догадается, что он в штаны обделался. Одноклассница, с которой он сидел за партой говорит: "Фу, кто тут пернул?" Так он тут-же "Это я!" Лучше пусть думают, что пукнул, чем узнают что обосрался!
У меня приятель... в общем долго описывать все его выдающиеся способности в плане содержания ароматических композиций и звуковых эффектов при этом . Но помнится как-то на прогулке он издал столь оглушительный звук что заработала сигнализация у двух машин припаркованных недалече...
Когда то мне было лет 15, родители отправили меня к бабушке в Питер, но вышел какой-то косяк, и бабушка была на даче, мне же предстояло добраться от Питера до дачи бабушки, а это где-то 100-200 км, уже не помню. Приехал я в Питер, сел на электричку, сижу - распирает, терплю, терпел первые 50 км, не выдержал выбежал на станции и под перон, пока сделал все дела электричка уехала, а следующая была в том направлении только вечером. Ну я и подумал не беда, вышел на Ленинградку и решил ловить такси, эх такой я наивный был, никто не останавливался часа 4, я уже прошел пешком километров 20, но в конце концов доехал на какой-то фуре, спасибо огромное её водителю. Это я к тому, что люди не брезгайте гадить в поездах, лучше опозориться, чем потом терять время)).
У меня приятель был очень брезгливый. Однажды в компании рассказал один чел историю про анальный секс. Что поимел он как-то с подругой это дело, (без преза) потом вынул - смотрит на члене что-то красное. Я, говорит, думал, кровь... А потом смотрю - а это шкурка от помидора. Мы все ржать, а приятель мой блевать за угол побежал... Вот такой, блин, брезгливый :-)
Лежала я в больнице и уже выписать должны, но не выписывают потому что кал не сдала на анализ, а не сдала так как стеснялась - отделение небольшое было и туалет общий(МЖ).И полочки для анализов прямо в туалете были, а тара для анализа кала - стакан гранёный и на нём бирочка с фамилией приеклеена. В общем стеснялась я. Попросила подругу, а она своему ухажёру передала больничному. Пошла я значит в туалет пописать, а на полочке стоит стакан с моей фамилией и полный!!!! С горочкой!!! Утрамбованного!!! говна. Это до обеда было, а анализы только наутро забрали. Всё отделение ржало. Наверно только мне и лаборанту не до смеха было.
Как-то, еще в начале отношений, нас с милым пригласили на день рождения. Я напилась и уснула за столом. Он попытался меня поднять и я обрыгала ему весь костюм. И что же я обнаружила утром: он в отместку, пока я спала, обгадил своими фикалиями мое вечернее платье, а мне ответил, что это для того, чтобы ему не так обидно было домой возвращаться. И ничего - и простили и живем до сих пор и дети уже. Рассказали это им как-то - они ржали....
Встретился я тут со своим давнишним приятелем, вспомнили общих знакомых. И среди них одну девицу, за которой он в свое время очень серьезно ухлестывал. Но ничего у них, как оказалось, не вышло и вот почему… Однажды он, зная, что родителей там не будет, пригласил ее на дачу – «уток пострелять». Девушке было обещано катание на лодке и обучение стрельбе из ружья. Для правдоподобия с собой были взяты охотничьи - ружье и собака. И вот катаются они на лодке по озеру в поисках уток. И в самый «подходящий» момент у парня вдруг начинает пучить живот (а парню недавно аппендицит удаляли, швы еще не зажили и врачи строго-настрого велели – если захочется пукнуть, ни в коем случае не терпеть и не зажиматься). Что делать? Он решил замаскировать этот специфический звук громким выстрелом из ружья. «Вон утка, - кричит он подружке, смотри, как я ее сейчас сниму!» - хватает ружье и, наставив куда-то в небо, одновременно нажимает на курок и расслабляет низ живота… Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), чего не скажешь об его организме. Приятель швыряет ружье на дно лодки и плюхается на скамью. А плюхнувшись, понимает что одним только оглушительным пуком дело не ограничилось – все штаны липкие. Ни о какой романтической прогулке, естественно, после такого не могло быть и речи. Приятель, стараясь грести против ветра и не глядеть на пошедшую багровыми пятнами подругу, причаливает к берегу и оставив девушку в одиночестве выгружать из лодки бутылку водки и нехитрую закусь для пикника, скрывается в ближайших камышах. Собака бежит вслед. Там он снимает джинсы и трусы, джинсы отстирывает, а трусы… так как трусы отстирать не представлялось возможным, то он просто размахнулся и подальше забросил их в воду. Натянул мокрые, но все же не грязные и не пахнущие джинсы и побежал к подружке. В общем, удалось ему как-то реабилитироваться в ее глазах, только выпили и начали закусывать, как вдруг со стороны камышей с хлюпаньем и треском прибегает приятеля охотничий пес и, наученный хозяином приносить брошенный предмет, бросает им под ноги… те самые трусы… Прошли годы. Приятель женился, да и подружка его тогдашняя вышла замуж. И вот совершенно неожиданно они встречаются в кино, куда оба пришли со своими половинами. Познакомились, поговорили, то да се. А подруга к нему наклонилась и тихо так, чтобы жена и муж не услышали, спрашивает, а ты, мол, Вов, помнишь, как мы с тобой на охоту ездили? А тот так смутился, что, не зная, что сказать, как-то неопределенно хмыкнул. При этом из носа его выскочила большая зеленая козявка и угодила прямо на рукав ее модного платья…
У меня в жизни был случай. Мне 10 лет и мама отправила меня в эстонский лагерь.1974 год лагерь хоть и эстонский, но с вечерней линейкой и поднятием-снятием флага под звуки горна. Лагерь не большой 3 отряда по 20 человек и 20 человек совсем младших на вечернюю линейку не ходят. Вечерняя линейка укороченная -флаг спустили и разошлись по палатам. И стоим мы так почти друг против друга 40 человек, тут же в 2-х метрах все руководство - уютный маленький такой лагерь. И так мне захотелось пукнуть, ну просто смерть. Но, я знаю, что сейчас быстренько флаг снимут и все разбегуться и я убегу. А как назло у руководства какое-то сообщение. И болтает и болтает. А у меня такое состояние -этот газ уже где то в мозгах, все болит. Задница от того что ее мышцы свело, живот - колики, голова болит от натуги. Из последних терплю. И думаю, не дотерплю до конца. значит сейчас горн заиграет и я пукну под шумок. Горн заиграл, знамя поползло вниз и моя задница от долгого терпения кааак раскроется, а горнист вдруг как замолк. Флаг дальше спускался под мой аккомпанимент. Слава Богу это был эстонский лагерь в 74,а не русский в 52,а то бы мне такую антисоветчину впояли.
А мой нахал однажды так меня вывел, что я ему фекалий в борщ Тузькиных (попугай) подкинула... Так он зaрaзa хавал так, что за ушами трещало...
А мой младший брат обкакался от радости когда ему подарили велосипед, а было ему между прочим 11 лет! Терпел, видимо, весь вечер и не выдержал от счастья. Такие смешанные чувства были на его лице ! )))) Толпа одноклассников так и повалилась.
Вот как-то раз мы спали с мужем и он пернул мне прямо в нос. И все это из-за того, что я молча лежала, пришлось устроить ему бурную ночьку. Правда вначале я ему отомстила, когда он заснул, я села своей попкой на его носик, и сделала пук целых три раза. Затем такое началось, он меня любил до обеда, и это с 3 часов ночи! Испробовал все позы на мне. Пердите наздоровье, видите к чему все приводит.
Как-то был с родителями в Ялте, было мне тогда лет наверное 5-6.... Пляж переполнен, пройти до туалета почти нереально, вот и решил я в море сходить! Ну не знал я что оно не тонет. Короче, снял плавки и выдавил в море всю душу... И тут эта хрень всплыла с характерным бульком!!! Панике моей не было предела (ведь народу рядом плавает немерено) Короче, схватил я свой кизяк, и нырнул под воду... Держался я там столько времени сколько понадобилось чтоб найти камень подходящего размера, и засунуть под него свой гавелдык.. Когда вынырнул, понял что такое нехватка воздуха... В общем, все обошлось!!!!
Это все ерунда! Этим летом я отдыхала в Феодосии и познакомилась с парнем. В первый же вечером мы оказались у него на квартире которую он снимал. Он оказался какой-то извращенец. Он сказал что любит делать девушке кунилингус, когда она в чулках. У меня их не было зато у него были 2 пары. Было около 2 часов ночи. Я уже выпила около пол литра Красного крепленого вина и быстро согласилась! Когда он спустился ниже моей киски я прижала ноги руками к животу и не расчетав.... пукнула прямо ему в лицо.. Я сильно испугалась, думала он меня ударит или обругает... А он ничего... сказал "с каждым бывает" и продолжил... Вот такая история.
Однажды, то ли на вокзале, то ли в аэропорту довелось отцу взять шумную подвыпившую компанию из шести (!) человек. Четверо набились назад, а двое – мужик с теткой – сели на переднее сиденье, сначала мужик, а тетка ему на колени. В мужике отец сразу же узнал знаменитого телеведущего Александра Маслякова. Только машина тронулась с места, из чьей-то задницы вырвался оглушительный неприличный звук. Компания грохнула от смеха, а Масляков начал всех успокаивать: "Ребята, не надо! Неприлично же!". Компания не унималась: "Ха-ха! Так это ты наделал? Пердун!" Так и прилипло навеки в нашей семье к Маслякову это прозвище, останется он "Пердуном", до конца моей жизни, это уж точно.
А вот у меня один единственный пук разрушил отношения... Было это так: я влюбилась не по-детски в мужчинку, мне было 22 а ему 38. Никому из моих друзей он не нравился. Родители случайно узнали что я с ним встречаюсь и крайне не одобрили... Особенно папа. Он очень любит прикалываться и постоянно меня подзуживал: типа зачем тебе такой потасканный, торопись, а то он откинется до того как вы поженитесь, если на такого старпера могла обратить внимание такая девушка, то я еще о-го-го и тд и тп...друзья тоже подсмеивались. Но мое чувство только еще больше разрасталось под действием насмешек. И все бы было хорошо, если бы он случайно не перданул у себя в машине когда подвозил меня домой... Запах был просто ужасный!!! Меня и так в машине укачивает, а тут такое... В общем умерли чувства в одну минуту... А вы говорите!
У меня друг ехал в маршрутке к своей девушке, пукнул и обосрался. Вышел, стало быть, трусы выкинул где-то... Приезжает, а она стол накрыла, свечки поставила, создала, так сказать, романтическую обстановку. А он врывается мрачнее тучи и вопрошает: "Я загляну в душ?"
У меня муж раньше, когда в туалет по-крупному бегал, в процессе, всегда кричал громко для того, чтобы я плеска воды не слышала. А с акустикой в ванной всё нормально у нас, по всему стояку информация передаётся. После, бабуля одна, у всех жильцов интересоваться начала, кто балует то так. Теперь, мой мужчина, бумажку в колодец бросает и журналами шуршит
Да-да... как-то мой парень тоже по началу меня подозревал в неземном происхождении, при нем не пукаю, не рыгаю. Все время просил что-нибудь эдакое выкинуть, а я стесняюсь... Ну, и как-то спускаемся вдвоем по лестнице, веселые, разговариваем, я чуть не пляшу иду, и тут у меня вырывается совсем нечаянный ПУК!!! Как и бывает: я вся красная, а он смехом заливается. Даже от радости такой поцеловал меня... вот.
Едут в купе грузин и мама с дитятей. Дитятя вопрошает - мама, я голубка пущу? Можно, отвечает мама. Через пять минут опять - мама можно? Можно. Еще через пять то же самое. Грузин не выдержал - мальчик еще раз голубка пустишь, я тэбе голубятню заколочу нахрэн!
Вот был случай такой у меня дома значит!! Мы с отцом не живем в месте они с мамкой расстались- ну в общем получилось что он как раз приехал мирится к нам значит зашел в туалет и там справлял нужду по долгому тут значит залетает систричка моя младшая и как-то она быстро норовит в туалет - а не тут то было !!! занято и она с нервными подергиваниями контролирует выход отца из туалета прям рядом с дверью- от туда симфония - после сала с чесночком и горилочки значит идет во всю !!! ну и систру это как я понял вдохновило и она с ужасным криком залетела на кухню!! мы с мамой в шоке! на кухни значит раздаются трески падавшей посуды банок и протяжное удовлетворение ну типа ооооооооо......... ну мы с мамкой испугались и залетаем на кухню.... как раз и папка выходит с туалета и тоже подходит а там такая картина !!!! сестра значит стоит без штанов вся извините обделанная до колен сзади ну вы понимаете ковер все вещи на ней и обувь ниже пояса тоже была не в лучшем состоянии... а рука правая которая по локоть была закатана тоже была обделана - при том в этой руке была пол литровая банка полная до краев-калла – по-видимому она больше не нашла !!! СМЕХУ БЫЛО НУ МИНУТ ТАК 40!!
А у меня был случай - раз подруг одна нажралась и уснула, я к ней прижался сзади и думаю - если не дерётся значит хочет. Трахаю и понимаю - не кончить по пьяни, взял и в жопу её отымел, грязно и цинично. Сам не верю - она этого НЕ ПОМНИТ! До чего нажралась или жопа большая? А может член маленький? С тех пор я с женщинами не сплю.........
У меня есть двоюродный брат - младше меня лет так на 5 ну и он по традиции пригласил нас на день рождение! мы немного недолюбливали друг друга так как раньше они жили лучше чем мы ну и он хвастался все время всякими безделушками для парней! я как то пытался не обращать внимание на это но не мог ! ну вот мы пришли чели а я там был самый старший и родители меня оставили за старшего! ну в общем поели плотно попили компота, сока ну и все такое и сидим значит общаемся ! тема была приведения и ужастики всякие! Ну значит получается тишина все внимательно меня слушают ... я рассказываю про отца который умер и приходил к сыну в гости по ночам - наверно все знают этот прикол по конце моя роль заорать ОТДАЙ СВОЕ СЕРДЦЕ.... смешно до изнеможения... значит я как заору отдай сердце тут то все и началось ! команда газы была дана для всех брат мой _который двоюродный обделался по самое немогу видать вышло и то что он пару дней назад ел! крику было ужас - но вони было еще больше – до сих пор он не хвастается и не издевается хотя живем теперь мы немного лучше! наверно боится что расскажу всем что было!!!
Мы нашего добермана всегда старались покормить до того, как сами садились за стол, чтобы он не выклянчивал кусочки. А эта морда всё равно тусила у стола, пускала слюни, выдавливала слезу и выпускала газы, причём в последнем случае, ещё и заостряла внимание на этом процессе - изогнувшись в бубен нюхала, чем на сей раз смердит... Ничего не оставалось, кроме эвакуации с тарелками в другую комнату
Ты ушла, оставив только этот запах тонкий шлейф из импортных духов только я не буду долго плакать не на тех напали дураков! Пукну громко, зычно в нашей спальне так что вмиг завянут все цветы ягодицы сдвинув сексуально ( Жаль, что не оценишь это ты ) На портрет у изголовья тещи я носок повешу может быть мне с моими запахами проще про тебя, любимая забыть !
Так этот уж устроен Задроченный мир - Он по факторам разным разделяет людей: Кто пьянчуга, кто хиппи, Кто вор, кто банкир, Кто отбитый афганец, Кто чумной иудей Но у всех, как мы громко В дебатах ни врём, Есть и то, что нас равными Делает враз: Мы, кто часто, кто редко, Обязательно срём, Сря тем самым на разность Сословий и рас Президенты и мэры Больших городов В лабиринтах огромных Казённых квартир Высирают задумчиво. Сотни пудов В позолоченный, стильный И модный сортир В дебрях оперных театров Десятки Кармен Дрыщут жёлтым поносом С добавкой крови И стирая говно С ожиревших колен, Вновь на сцену спешат Петь о чистой любви Срёт мучительно долго С утра голубой- Две недели подряд Был он в жопу любим: Писюны его кал, Как железной трубой, Тромбовали нещадно Один за одним Срут студенты бесшумно С конспектом в руках, В себе тягу к наукам Пытаясь развить, В аромате их твёрдых И длинных какАх Запах водки и шишек Легко уловить Конфискованной чётко Зернистой икрой Срёт таможенник,глядя На складочки брюк, Это он на работе Бесстрашный герой, А в клозете-такой же, как все мы говнюк Срёт полковник в отставке, Вспоминает бои И как срал он в окопе, Защищая страну, К ободкам унитазов Прижавши хуи, Срут рыча металлисты, Восхвалив Сатану Коммунист,разрешенья Спросив у ЦК, Срёт и держит у сердца Партийный билет И течёт по планете Фекалий река... Ой,простите,мне тоже Пора в туалет !!!
В детстве я ездила в детский лагерь, тогда еще пионерский, где у меня развивался бурный роман с молодым человеком по имени Александр. Как-то ночью я взяла подругу и мы пошли в мужскую палату навестить его. Приходим, он спит в обнимку с плюшевой собачкой, я стала его будить, тихо-так звать по имени, в ответ он перевернулся на другой бок, смачно пернул и еще причмокнул. Мы с подружкой побежали обратно, поскольку не могли сдержать ржачь. Ржали так что в коридоре она села и описалась.
Когда я познакомился с девушкой, стал замечать что она тоже не ходит в туалет когда я у нее дома. И ее мама тоже. Думаю это у многих так, собственно топик это подтвердил. А закончилось всё очень просто, однажды я проснулся после очень-очень большой гулянки и со страшного бодуна, когда с вечера под водку наелись всякой гадости(шашлыки и прочее) от пуза. Утром позавтракав сразу надо было ехать к ее родителям домой. В дороге меня так приспичило, что я залетел к ним в туалет и нагадил столько, ну наполовину унитаз заполнился это точно, за раз не смылось всё. Да еще и вонь как обычно с бодуна страшная, глаза режет ;). Ну я ершиком минут 15 почистил, да половину баллончика освежителя выпустил. А они меня всё это время в коридоре ждали. Короче после того случая больше никто не стесняется ;) Теща только через жену просит меня покурить выйти, когда я у них.
Живем с тещей. Спит она около телефона. Я пришел поздно, все спали. Теща, ворочаясь, уронила телефон, зацепив провод. Я тихонько подхожу, наклоняюсь, чтобы поднять телефон и, когда моя голова оказалось на уровне ее попы, она как пукнет! мне чуть голову не оторвало и я чуть сам не обпукался по-жидкому, от неожиданности. В общем, у нас достаточно просто с этим. Давно вместе живем, если бы не какали и не пукали, полопались бы уже давно.
А мне такую историю бабушка рассказывала. В пору ее молодости (а было это давно) случилась свадьба. По обычаю невеста должна была всех угощать чаем из самовара - типа, проявление хозяйственности и гостеприимства. Ну и вот - поднимает она тяжелый самовар и громкий п-у-у-ук. Невеста не выдержала прилюдного позора на собственной свадьбе - пошла и повесилась. Вот такая грустная история А может байка, кто теперь знает Вот такие нравы были.
Я встречалась с очень симпатичным молодым человеком, просто красавцем. Но он постоянно пердел, правда, при этом отходил, но когда возвращался, он него шла вонь. В итоге меня это достало, и я его бросила. Потому что его образ ассоциировался с вечным пердежом.
У меня была такая история: дело было поздним вечером, мы с моим молодым человеком лежали в постели и смотрели телевизор. Он весь вечер жаловался на боль в животе. И вот пока мы смотрели телевизор, он заснул. И во сне пукнул. Я не стала ему рассказывать об этом, когда он проснулся или прикалываться над ним - не надо, чтобы человек (тем более любимый) чувствовал себя неловко. Я просто посмотрела на него спящего, улыбнулась, погладила ладошкой по его животику и чмокнула - просто пожалела, потому, как сама по себе знаю, каково это, когда что-то болит. И после этого я не испытываю к нему никакого отвращения (даже мысли такой нет). Когда он проснулся, я просто поинтересовалась его состоянием. Всё было в порядке!
Значит... Романтический долгожданный вечер - ОН и Я.На столе джентельменский набор как положено т.е шампанское конфеты и... два кило черешни. Он весь вечер, о милая какая ты красивая...глоточек вина и ягодку мне. О милая как ждал я этот вечер и...две ягодки мне в ротик, в общем накормил пипец. И вот нам так жарко..ммммм...одежда летит на пол..у него такая бешенная страсть...о,да милая..ммммм!А я?! Вы знаете о чем мечтаю я??? Хм, нет не о куни.. Я так хочу так хочу ПЕРНУТЬ !!!!! ИМЕННО ВЫСРАТЬСЯ!!! Так как чувствую что эти ебаные ягодки делают свое дело, т.е затмили даже инстинкт размножения. Ну че делать, у него стояк в кол, ну нескажу же-ты подожди я быстренько посру ладно? Ой ребята скажу только одно - впервые в жизни двухминутный секс без оргазма без нихера показался лучшим т.к через пару кролячих фрикций я сидела уже на унитазе. О, какое это блаженство! В общем ночь была не лучше, живот раздуло так...а этот гад еще жмется поближе прижатся хочет, а я как барабан. Блииин, еле дождалась пока он захрапит и потом..рота ОГООООНЬ!!!! БАХ БАХ БАХ!!! Счастливая в доску! Утром подорвалась, привела себя в порядок, суечусь вся такая завтрак готовлю, настроение вроде ничего как бы все прошло незамечено комната проветривается. Наливаю кофе и хочу уже бутерброд проглотить тут он кричит – подожди, подожди! Влетает на кухню с какими-то пилюлями и говорит" Слушай я ночью заметил у тебя расстройство, наверно, черешня неспелая была, выпей таблетки от вздутия - помогут" А я сидела и думала почему я еще не провалилась и не выпрыгнула никуда от такого стыда. Мама дорогая. ну какие после этого могут быть отношения, какая я после этого роковая женщина??? Обыкновенная пердунья и вонючка.... Нееаа, больше мы не виделись, но черешню я до сих пор люблю!
Когда я учился в школе, то часто ее прогуливал; когда в кино ходил, когда в парке гулял, а когда дома досыпал... Мать уходила на работу в 8:30 и мне нужно было полчаса перекантоваться где-то. Зимой, когда в лом было выходить на улицу - одевался, прощался с матерью, хлопал входной дверью и, пока она на кухне чет делала - короткими перебежками направлялся в спальню. В кладовку. Там я ныкался в самый уголок, накрывался всякими шмотками и, дремал до ухода матери на работу... Мать если и заглядывала - возьмет чего нужно с полки и, дальше идет. Однажды, то же самое проделал, но... Газы испустил... Да какие! Гринпис бы о ядерном оружии забыл, унюхав мой выхлоп в атмосферу. Минут через пять-десять, слышу, направляется в кладовку мать... Взяла чей-то, потом включила свет и начала методически на полках банки проверять... Проверила одну сторону, повернулась ко мне, проверила другую. Нагнулась, начала шмотье перебирать. Добралась до меня - сначала обалдела, а после - хохотом зашлась... После выяснилось, что она подумала, что банка с солениями взорвалась и завонялась... Ее то она и искала... Вот так, из-за моей несдержанности, пришлось заканчивать школу...
А я в детстве ездил на поезде на экскурсию в Севастополь.. всего это было два дня... а я тогда брезгливый очень был, а в поезде - ну просто ужас как грязно.. не мог я себе позволить сходить в тот туалет.. В общем терпел я до конца.. но не вытерпел, обосрался.. и так и заснул не вставая с полки.. наутро оно успело все подсохнуть и уже не стекало.. и вроде даже не воняло.. так и проходил весь следующий день.. аж когда на еще следующий день домой вернулся все разрулил.. вот как бывает. А еще я помню на экзамене... в общем тоже в ту парашу сходить не судьба ибо чего-то стыдился, поехал домой, но перед самой дверью не выдержал.. вот какой ужас.
Я с другом спал (в смысле просто дрых). От пердел всю ночь, одеяло приоткрывал в мою сторону! А мать его проснулась от вони и пробубнила, какой сын нехороший. Потом мы утром всей его семьей ржали, потому что утром весь дом провонял. А мой друг-пердун объяснялся, мол, это все вареные яйца...
А ещё послали типа как то на участок (в тайгу) отрабатывать и там ну кроме понятно малых народностей никого, ну кто нанайку не е..ал тот полжизни не видал. Дело молодое тем более водку они все любят и дело дошло до интима. А что у нанаек что у китаянок п..да очень узкая особенно у молодых, не то что узкая а очень узкая в общем пришлось, никак не получается у типа -пришлось в попу -только он сунул ей как оказался весь в дерьме. В общем на одного расиста стало больше.
Анекдот в тему. На рынке один груз продает рыбу. другой подходит и спрашивает Фарэл? Нэт,кэфал! Мертвый? Ты чего, спит! А почему воняет?? А ты когда спишь себя контролируешь??...
Дело было в 1991 году. Бегу я с остановки, с учебы, какать хочу - как из пушки! Забегаю во двор - стоит прицеп с газовыми баллонами, шланги в квартиру. что этажом ниже моей, тянутся. забегаю домой, на лету скидываю портки, сажусь на толчок и ваяю ОГРОМАДНУЮ ТОРПЕДУ. смываю, облегченно вздыхаю.. Проходит минута. Звонок в дверь. Открываю - слесарь стоит. И ОЧЕНЬ нехорошо на меня смотрит и говорит: "Туалетом, ПОЖАЛУЙСТА, не пользуйтесь еще полчаса"... Видимо, моя "торпеда" всплыла у соседей и перепугала их нахрен...
Был такой случай, когда один мой знакомый предприниматель пришел в солидную контору заключать договор. Сев напротив директора они долго, что-то обсуждали…. и когда директор той конторы встал с кресла, чтобы пройти к сейфу и достать оттуда печать, смачно так «оторвал». Не придав этому ни какого значения, а может сославшись на скрипучее кресло продолжили разговор. Только мне сидящему рядом «веяло» пришлось выйти в приемную…. После подписания договора мы с приятелем вышли и долго смеялись..
Меняли у моего корешка канализационные трубы в доме! Он жил на пятом, а на подъезде повесили объяву: не сать не с*ать, труб нет все к соседям шибанется! Ну корешку с похмелья приглючило, что все в норме, то есть забыл он обо всех трубах и прочей ботве! Опорожнился, лежит довольный пивко посасывает, проходит минута, звонок в дверь. Соседка снизу с перекошенным от гнева лицом! А суть в том, что у нее на месте где была труба стояло ведро с их собственным дер*ом и мо*ей, а Димкины ка*аши со всей одури в это ведерко и попадали ну и всю умывальню и сралюню говном оросили........
А вот еще случай реальный. В школе, где-то в 10 классе, был товарищ один. Пацан свой. Но просто сорви-башка. Петька звали. И была учительница математики. Пожилая такая еврейская женщина. Толстая до ужаса, причем вширь. Сбоку так не очень, а вот спередисзади - ужас. С такой огромнейшей плоской жопой. Фаина звали. Так вот как-то она, прогуливаясь между партами, и чего-то отчаянно рассказывая, Каааа-кк перданет! Звук - вы не поверите. Аж стекла дрожали. Ну, класс культурный был. И никто бы не подал виду. Да вот только Петьке почему-то показалось, что это перданул его товарищ за соседней партой. И он как заорет "Ну ты блин даешь!". Мда. Уроки математики прекратились недели на две точно
Мой муж работает в парфюмерной компании - духи и дезики производит. Так он говорит, что у них есть целый отдел, занимающийся изучением запахов, которые испускает человек (в т.ч. и пуков). На истерический хохот он объяснил, что необходимо знать запах человека, чтобы сделать, например, эксклюзивный вариант духов для него... Однажды он уговорил сходить в его компанию и сдать запах. Я долго сопротивлялась и все-таки сдалась ;). Через неделю он притащил мне суперские экспериментальные духи!!! Я таких даже французских не встречала! Вот так-то!
Со своим МЧ я уже 5 лет. А познакомились мы вот как... Ехали вместе в переполненном автобусе... Он представился и предложил пообщаться. Ну, слово за слово и я предложила минут через 30 сходить ко мне и попить чайку с моими родителями, так как парень мне очень понравился. И мы начали встречаться. И только через 3 года я узнала истинную причину того, что он согласился идти ко мне в гости. Он просто очень хотел какать, а его интеллигентность не позволяла ему это сделать в общественном месте и он познакомился со мной, а потом пошел ко мне в гости. Я еще тогда удивилась, почему он вдруг сразу в туалет... ;))))
Пригласили мои друзья как-то девушек к себе в комнату кино посмотреть (у них телик был, а у девушек нет). "Элен и ребята" вроде бы называлось. Вот они приходят, рассаживаются. Такие скромные и красивые. А за шкафом спит мой товарищ Юрка, изрядно со мной пивка попивший. Тут надо сделать отступление типа того, что у них в комнате народ жил не стеснительный и соревнования типа кто громче пернет были в порядке вещей. Так вот Юра проснулся (девушки не попадают в его поле зрения) и подняв ногу выдал трель со звуком канонады. В общем словами не пересказать.
Было это в ту пору когда майонез продавался в баночках...Решили мы с мужем в санаторий съездить, и, как водится, надо было врачей пройти и анализы сдать, все мы сделали, остался только анализ кала. Я приготовила баночки из под майонеза, а чтоб не смущать себя и мужа замотала их туалетной бумагой, чтобы каки не видно было. Утром я первой пошла баночку наполнять, причем совершенно не хотелось, но все-таки выдавила из себя малююююсенькую срулинку (я сильнее тужилась только при родах). Настала очередь мужа, он мне кричит из туалета, что у него "понос, может ты за меня сдашь, а то еще не примут, скажут больной" нее, говорю, сама еле наскребла, давай как есть. В общем понеслись мы в поликлинику, а баночки пошла я выставлять, и тут у меня возникли подозрения... открываю крышечку и вижу, что у меня муж так постарался, что налил почти до краев...Лаборант наверное так ржал, вот, чета супругов: жена накакала капельку, зато муж ничего для опытов не пожалел, все до последнего сдал.
Пересменка в пионерлагере. Заезжают новые отряды с разницей в несколько дней. И вот новый чел вылавливает "местную" и спрашивает как пройти в сортир, типа я только что приехал и не знаю где это находится. На это следует ответ- не знаю я еще не ходила, я здесь только третий день.
Есть у меня пара знакомая, муж и жена, по природе своей они похоже из семейства дятловых, поскольку тупы и кретинически
В переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ: "Это я так дал, за себя и за девушку".
Вася?-) да нет, нашел вставил как сабю думаю сойдет. И не про говно а про нелепую ситуацию, со стороны по идеии что естественно то не безопразно а на деле.-)))
))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.
На что мой мч сказал:"ой, кажется моя девочка пукнула". Но МНЕ было так больно, что я сказала себе: " пошел на х..., г...о такое! Иногда надо уметь промолчать!",- выпила таблетку и спокойно заснула. В другой ситуации я, наверное, умерла бы со стыда. При всём при этом, он за мной ходил как приклеенный, и послала его я!
П-у-у-у-у-к 
ops:
