Приезжают японцы на "Камаз"... Спрашивают как у них проверяют герметичность кабины. Ну они говорят: мы значит сажаем в кабину кошку и смотрим, если через 2 часа кошка жива --- значит где-то есть дырочка (ну воздух поступает).
Наши им отвечают: мы тоже сажаем кошку и если через 2 часа кошки в кабине нет --- то значит где-то есть.. ДЫРОЧКА
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Африка. Все живодные нармально размножаются, а вот кракодилы начали вымирать, че за хоень? Собралось начальство и думает, а давайте перестреляем нафиг чуть-чуть. Пригласили Амереканца, Германца и один говорит вот у меня знакомый чукча есть, он блин с 500 метров муху хэд шотом И так собрали значит их и объясняют типо всех нахрен мочить, а крокодилов не трогать. поняно? да да да. ок за дело. Вернулись значит с первой охоты, Амереканец я 30 бегемотов завалил. Немец- а я 15 жирафов. Чукча- я 20 НОСЭРОВ : Все в шоке че еще за носеры? На следующий день Амер-20 тигров, Нем- 40 мартышок, Чукча 60 НОСЭРОВ??? Да блин че за фак задалбал он. Решили проследить. Видят амереканца все в поряде валит одного за другим, Немец ведет себя аналагично. Смотрят Чукча на дереве сидит. решили понаблюдать. Проходит под деревом негр-обариген, чукча-эй ты крокодил? Негр-НОУ СЭР! БА-БАХ.
Продает хачик на рынке апельсины и чтобы было красивее решил из них пирамиду построить. Подходит к ниму нищий мужичек и берет самый нижний апельсин. вся перамида развалилась. Хачик е*ал я твой папа е*ал я твой мама, е*ал я твой кепка, е*ал я твой куртка и штаны, смотрит на ноги, а там лапти. е*ал я твой как там их КАРЗЫНКА БАТЫНКА
Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...
(с) bash.org.ru
Грузин захотел жениться на одной бабе, а она не хочет и не знает, как его отшить - достал короче по полной. Ну она ему говорит: хочу супер-мега машину. Грузин отвечает: грузин лубит - грузин купит. На след. утро деваха видит под окном новенький порш. Тогда говорит грузину: хочу супер-мега квартиру. Грузин отвечает: грузин лубит -грузин купит. На след. утро везет ее на новую офигенную хату со всеми наворотами. Ну она вообще в отчаянии, ну и говорит: выйду замуж только за того, у кого х*й 50см. Ну грузин мялся, мялся, и отвечает: грузин лубит - грузин отрежет.
Студента на экзамене в мединституте спрашивают:
-Какие вы знаете женские половые органы?
-Ну как же, влагалище, оналище и оралище.
Он и она в постели. Она:
-О дорогой! Ты был так великолепен! У тябя столько опыта! Наверно, у тебя было много женщин...
-Нет, ты что! Я к ним очень придирчив. Мне нужна женщина, с которой можно поговорить, которая разбирается в политике, кино, литературе, ценит живопись и архитектуру, знает историю.
-А что же тебе тогда понравилось во мне?
-В тебе? СИСЬКИ!!! Конечно же, СИСЬКИ!!!
12# top1 чуть не попутал от смеху.
Добрые анекдоты от доброго орка:
-Мама я вчера бабушку видела. Доча ну сколько раз тебе говорить. Не копай глубоко в песочнице.
Маленький мальчик лежит на диване без ног. Лежит весь убитый, жизнь потеряна и смотрит мультики. Тут отец подбегает, включает футбол и давай орать гол пас придурки кривоногие.... Папа что ты делаешь? у них ноги есть выключи это поставь обратно мультики. Папа так посмотрел ехидно. - Встань и сам переключи.
мальчик - Как я переключу, у меня ножек нету. Отец: Ну нету ножек нету мультиков
В лифт заходит мужчина и за ним по пятам девушка. Ну, они друг друга не разглядели особо, и лифт поехал. И вдруг бац, вырубается свет весь, лифт останавливается! И стоит! Прошло некоторое время. И тут Мужчина у девушки спрашивает: "Слушайте, а... знаете что... А давайте займёмся с Вами сексом? Мы всё равно в первый и в последний раз видимся, один фиг ничего страшного!" Ну, девушка соглашается! И у них там страстный секс, и так, и эдак и разэдак! Кончили, всё. Девушка оделась. Достаёт из пачки сигарету, прикуривает. И тут включается свет! (фанфары): Текст :"ПАПА?" - "МАША??? .....(долгая пауза)..... ты куришь?"...
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:"Бабка обломайся, мы
на пароходе!"
Родился у девушки ребёнок...
Ей доктор: У вас негренок с голубыми глазами и белыми кучерявыми волосами...
Она: Хоть не гавкает
Доктор: НеТ
Она: Ну слава Богу!
диалог журналиста и обывателя. «Корреспондент: – За кого вы будете голосовать? Mужик: – Да зае... Корреспондент, перебивая: – Правильно! За «Единую Россию»!»
mama:Привет дочь, чем сегодня занималась?
kate:Привет мам, на даче была с антоном
mama:Что вы там делали?
kate:Ягоды собирали
mama:Много насобирали?
kate:Я больше в рот брала чем собирала
Жена сидит дома, и чего то там вроде ка шьет. Тут в квартиру залетает муж с криками "Выиграл!!!Я выиграл!!!", подлетаетк жене и говорит - Жена, я выиграл 1000000$!!!! Собирай вещи!!! - Жена радостная "Ах ты мой добытчик! Ах ты мой сладкий! Я быстро соберусь, мы на багамы поедем ? или в италию? Петь!" Муж на секунду задумывается , а жена продолжает "Петь, теплые вещи брать ?" Мужик "Да...все вещи....все свои вещи собирай и уебывай отсюда"
Ведут в камеру первохода а он такой думает под блатного закосить
Заходит в хату и кричит Так всем встать!!!
у босяков очко заиграло и встали один только сидит
первоход опять так встать ему подсказывают это петух
первоход такой род закрой теперь я здесь петух!
И так собрали значит их и объясняют типо всех нахрен мочить, а крокодилов не трогать. поняно? да да да. ок за дело. Вернулись значит с первой охоты, Амереканец я 30 бегемотов завалил. Немец- а я 15 жирафов. Чукча- я 20 НОСЭРОВ 
: Все в шоке че еще за носеры? На следующий день Амер-20 тигров, Нем- 40 мартышок, Чукча 60 НОСЭРОВ??? Да блин че за фак задалбал он. Решили проследить. Видят амереканца все в поряде валит одного за другим, Немец ведет себя аналагично. Смотрят Чукча на дереве сидит. решили понаблюдать. Проходит под деревом негр-обариген, чукча-эй ты крокодил? Негр-НОУ СЭР! БА-БАХ. 
е*ал я твой папа е*ал я твой мама, е*ал я твой кепка, е*ал я твой куртка и штаны, смотрит на ноги, а там лапти. е*ал я твой как там их КАРЗЫНКА БАТЫНКА
