ЗАПОВЕДИ БРО:
бро всегда поделится наушником со своим
бро
бро всегда читает гороскоп своего бро
бро всегда ревнует своего бро, если бро
говорит кому-то, а не тебе, что он его бро бро всегда сфотографирует своего бро,
если он об этом попросит
если бро не идет на урок, то его бро тоже
не идет на урок
бро всегда будет бро своему бро
бро всегда улыбается, когда видит своего бро
бро всегда поёт песни вместе со своим бро
бро никогда не оставит своего бро в
трудную минуту
бро всегда будет кидаться попкорном в
людей, если это начал другой бро бро всегда будет на стороне своего бро
бро всегда толкнет своего бро в снег
когда бро со своим бро, бро счастлив.
бро никуда без своего бро.
о вспомнил еще одну штуку
Кодекс братана.
Статья 1
Братаны превыше девок.
Узы дружбы между двумя мужчинами
гораздо сильнее, чем между мужчиной и
женщиной, так как мужчины сильнее
женщин. Запомни эту науку. Статья 2
Братан имеет права совершить что-то
глупое пока и остальные его Братаны
совершают такие глупости.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если бы д’Артаньян собрался в
бастион Сен Жерве один – люди бы сказали “Чувак, не тупи!”. Если бы только один
испанец решил пробежаться по улице перед
кучей разъяренных быков – люди бы
сказали “Чувак, не тупи!”. Если бы Томми Ли
подкрашивал веки во времена начала
группы Motley Crew – люди бы сказали “Чувак, не тупи!”.
Право на глупости – вот для чего в первую
очередь нужны братаны. Статья 3
Если у Братана есть собака, то она должна
быть не ниже его колен, когда стоит в
полный рост. Статья 4
Братан никогда не разглашает
существование Братанского Кодекса перед
лицом женщины. Этот священный документ
не совмещается с цыпочками ни в коем
разе… нет, даже в Этом исключительном случае… Статья 5
Испытывает ли он интерес к спорту или нет,
Братан испытывает интерес к спорту. Статья 6
Братану не следует валять дурака, если он
должен раздеваться до гола перед другими
Братанами в раздевалке спортзала.
ВЫВОД: Если братан должен пройтись голым
в раздевалке спортзала, все другие Братаны должны притвориться, что, собственно,
ничего необычного в происходящем нет, и в
то же время, немедленно закрыть (отвести)
глаза. Статья 7
Братан никогда не признается, что не может
управлять смычком. Даже после аварии. Статья 8
Братан никогда не посылает
поздравительную открытку другому
Братану.
ПРИМЕЧАНИЕ: Между Братанами не должно
быть сантиментов. И это не связано с удобством и эмоциональной удаленностью
электронных писем.
Далее предлагается несколько вариантов
писем для разных бро-случаев (бро-оказий),
которые кратко передают суть, не вводя вас
в лишние расходы и без забот позволяют выбрать нужное послание и отправить его. Письма для разных жизненных бро-оказий:
СИМПАТИЯ
Кому: Братану От: Братана Тема: Чувак
Извини, Брат.
ПОЗДРАВЛЕНИЯ
Кому: Братану От: Братана Тема: Братан! Клево, Брат!
ПОПРАВЛЯЙСЯ УЖЕ
Кому: Братану От: Братана Тема: Братан… Не
сдавайся, брат… С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Кому: Братану
От: Братана
Тема: Чувак
Выпивка за мой счёт, братан.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Кому: Братану От: Братана Тема: Чувак
Напитки с меня, брат.
ДУМАЮ О ВАС
Кому: неизвестно От: инкогнито Тема:
анонимная текста – отсутствует. Статья 9
Если же Бро теряет часть тела из-за
несчастного случая или по болезни, его
друган и Братан не должен стебать его
тупыми шутками типа “Дай Три!” или “Ого,
завершу за тебя работёнку, видимо для этого требуется больше шаров “. Статья 10
Если братишка “сливает” цыпочку, Братан
всё бросит и поспешит на помощь! Если
Братан впадает в замешательство и теряет
“вектор движения”, бросая цыпочку – это
нормально. По каким-то неустановленным причинам он беспокоится, что цыпочка
может переволноваться или даже
разозлиться после того, как он неспешно
объяснит ей свое желание спать с ее
подругами. В такие моменты Братану
совершенно необходима поддержка в лице другого
Братана, который напомнит о том, что
вокруг обитает множество других цыпочек
и вовсе необязательно делать из
расставания опасный, напряженный и
длительный процесс. КАК БРОСИТЬ ЦЫПОЧКУ МЕНЬШЕ ЧЕМ ЗА
ШЕСТЬ СЛОВ
“Может быть, постараешься ”
“Умница! У тебя усики, прямо как у меня!”
“Она выглядит моложе тебя”.
“Могу оплатить тебе новую грудь…” “Извини, я выбросил твою обувь”.
“А твоя сестра разрешала мне это делать…” Статья 11
Братан может попросить его Братана(ов)
помочь ему с переездом, но только после
согласования и оценки времени
обязательства и количества крупных
предметов мебели. Если Братан значительно недооценил количество своих вещей, то его
Братаны сохраняют за собой право оставить
его имущество как есть – в большинстве
случаев, застрявшем в дверях. Статья 12
Братаны не делятся десертом. Статья 13
Все Братаны должны посвятить одного из
своих Братанов во вторые пилоты. Статья 14
Если цыпочка интересуется сексуальными
историями из жизни другого Братана, дело
чести Братана – сохранить тайну, скосив под
дурачка или потерять дар речи. Женщине
лучше считать всех мужчин дураками, нежели знать правду. Статья 15
Братан никогда не танцует с движениями
рук выше головы. Статья 16
Братан должен уметь в любое время
перечислить следующих основных
чемпионов: Суперкубка, World Series и
Девушек Месяца (Года) по версии “Плейбой” Статья 17
Братан должен быть учтивым и вежливый к
его сотрудникам, кроме случаев, когда они
ниже его на Пирамиде Крика. Статья 18
Если Братана отправляют за пивом, то он
имеет право на любую дополнительную
сумму денег после сбора заказов.
ПРИМЕЧАНИЕ: Чтобы избежать наездов, было
бы неплохо выбросить квитанцию перед возвращением на вечеринку. Статья 19
Братан не должен спать с сестрой другого
Братана. Однако, Братан не должен сердится,
если другой братан скажет: «Чувак, твоя
сестра секси!».
СЛЕДСТВИЕ: Наверное будет лучше для всех, если Братаны спрячут фото своих сестер,
когда другие Братаны заходят.
Список для БРОнепробиваемости вашей
хаты
Спрячьте все горяченькие снимки сестер,
мам и кузин. Откройте бутылки с ликером и смахните
пыль вокруг бара, чтобы казалось, что вы
его часто используете.
Чтобы продемонстрировать свою
воспитанность, уберите распечатанные
порноснимки из спальни в ванную. Просмотрите список каналов вашего ТВ и
удалите смущающие телепрограммы типа
ежедневных дневных ток-шоу.
Откройте все окна.
Продемонстрируйте все пульты, имеющиеся
в доме, сложив их на кофейный столик, вне зависимости от степени их нужности.
Отключите автоответчик, или…
Позвоните маме за час до предполагаемого
Бро-события или Бро-прихода.
Выйдите из аккаунта электронной почты,
чтобы никто другой не смог зайти вместо вас…
Подставки, подносы, подстаканники!!!
Выйдите из аккаунта электронной почты,
чтобы никто другой не смог зайти вместо
вас… Статья 20
Братан уважает своих Братанов в армии,
потому что они самоотверженно выбрали
защищать страну, но в особенности, потому
что они могут сильно надрать его ж0пу. Статья 21
Братан никогда не обсуждает даже самую
жаркую цыпочку — горячую штучку
другого Братана. Даже если Братан,
имеющий эту самую цыпочку-подружку,
попытается спровоцировать Братана, говоря «Не правда ли, она горячая штучка?», другой
Братан должен хранить молчание и не
поддаваться искушению. Статья 22
Существует закон, который не запрещает
женщине быть Братаном. Женщины
становятся отличными Братанами. Почему?
Потому что они могут перевести и
перемещаться по запутанным и противоречивым прихотям, которые входят
в состав Бабского Кодекса. НЕУЖЕЛИ У ЦЫПОК ЕСТЬ СОБСТВЕННЫЙ
КОДЕКС?
Да, похоже, что так. Однажды утром, перед
тем как скользнуть за дверь, пока моя
стюардессочка была в душе, я скопировал
известный по слухам томик. У меня не было времени сохранить также розовую
камуфляжную обложку, но несколько фраз
я запомнил, глядя на эти
украшенные оборками страницы:
Цыпочка не должна спать с экс бой-френдом
другой цыпочки… пока та не сделает это первой. Цыпочка никогда и ни за что не платит. Так и
знайте! Если цыпочки дерутся, они должны не
просто бить друг друга
и срывать друг с друга одежду, а ещё и
успевать ядовито пререкаться. Если цыпочка слышит заводную цыпочкину
песню типа «I Will Survive»
Глории Гейнор, она обязана бросить все, чем
занималась, схватить
другую цыпочку за руку и подвывать слова
песни во всю мощь своих легких. Цыпочка может завести собачку-домашнего
питомца, только в качестве
своего электронного адреса. Если две
цыпочки наденут одинаковые платья, любая
из них имеет
право совершенно нечаянно пролить на другую любой напиток. Цыпочка не может управлять транспортным
средством, не калеча людей за пределами
машины. Цыпочка имеет полное право вступать в
любые сексуальные связи на Хеллоуин. Статья 23
Щелкая каналы по ТВ со своими Братанами,
Братан не может пропустить программу,
изображающую сцену «ФУ!!!». Так же в это
правило входят (но не ограничиваются)
общеобразовательные программы, женская атлетика, а в некоторых случаях программы
хирургии. Статья 24
Надевая кепку-бейсболку, Братан всегда
обязан Броследить, чтобы козырек
показывал на 12 либо на 6 часов. Все прочие
углы остаются реперам и другим больным
на всю голову. Статья 25
Братан должен не позволять своему
Братану сделать тату, особенно если тату с
женским именем.
Всреднем отношения между мужчиной и
женщиной длятся 83 дня. Отношения между мужчиной и его кожей длятся всю жизнь и
их надо развивать, так как все мы знаем, что
кожа является самым крупным и вторым
самым важным органом у человека.
РУКОВОДСТВО БАРНИ СТИНСОНА В ОБЛАСТИ
ТАТУИРОВОК Фото1
«Эй, все, посмотрите на меня! Я не только
сделал глупые ошибки в выборе
пожизненной моногамии, но и постоянно
ставлю себе клейма».
Фото2 «Эй, все, посмотрите на меня! Эта полоса
напоминает шрам возмужалости, которую я
заработал после того, как меня изгнали из
моего села куда-то в пустыню, где я пробыл
в течение семи дней без еды и вода… прям
как Кевина Бакона в том баскетбольном фильме.»
Фото3
«Эй, все, посмотрите на меня! У меня на руке
грозный дракон! Что? Страшно? Хорошо,
потому что я, надеюсь, что этот малыш
защищается от незваных гостей лучше чем я — мамочкин сынок.»
Фото4
«Эй, все, посмотрите на меня! Мной
управляет Восточная философия, как эти
значительные символы кантонской и / или
китайский веры, высеченные в моей плоти, а может быть или нет…
Если бы я говорил или читал на этом языке,
возможно, я мог бы объяснить мою точку
зрения более четко, но я полагаю, вам
просто нужно посмотреть на страшно-
выглядящие татуировки художника. Я знаю, что я сделал».
Фото5
«Эй, все, посмотрите на меня! Есть важное
сообщение, меченное чернилами на моих
пальцах. Эно должно быть из десяти и или
меньше букв, и вы можете только читать это, когда я занимаюсь водно-лыжным
спорт или арестованный, но все же — это
важное сообщение, которое целиком
представляет мое кредо.» Статья 26
Пока Братан не заимел парочку детишек,
ему не стоит носить сотовый на зажиме
ремня от джинсов. Статья 27
Братан никогда не снимает рубашку перед
своими Братанами, кроме случаев на пляже
и в бассейне
Исключение: Братан с меховой шубой на
спине должен носить ее всё время, даже в бассейне или на пляж. Извини, Братан. Статья 28
Братан немедленно сообщит другому
братану о девчачьей драке.
Братан должен своевременно сообщать о
перспективе кулачной потасовки между
двумя особями женского рода (в дальнейшем именуемой «Женской дракой»),
а также усиленно стараться сделать
возможным для других Братанов принять
участие в ее (ЖД) полном лицезрении.
При этом «своевременно» понимается как
понятие, основанное на усмотрении Братана и общем потенциале женского запала.
Вышеупомянутый Братан должен
использовать любые средства передачи
информации, находящиеся в его
распоряжении, включая, но не
ограничиваясь телефоном, толканием локтем, почтовыми голубями, волоконной
оптикой, стрельбой, открытками и
телепатией.
Если проинформированный Братан
неспособен засвидетельствовать женскую
драку, то Братан, ее заметивший несет ответственность за документирование и
воспроизведение всех подробностей драки
с помощью фото и видео, или, за неимением
других разумных методов, танцами и/или
жестами. Статья 29
Если два Братана решают заценить фильм
вместе, они не могут прийти на показ после
16:40.
Кроме того, несмотря на экономию, они не
должны делить одно ведро попкорна, вместо этого пересыпав его в отдельные
пакеты. Статья 30
Братан не сравнивает цены при покупке
чего либо.
:
