ya 2 raza v odin den` obosrals9 ne dobejav do doma i rewil vitashit gavno i nakidat v rodnik tam gde vse pili a posle etogo poshel za xlebom i reshil v tyalet zayti a kak vernyls9 v lifte zastr9l na 2 4asa
ya 2 raza v odin den` obosrals9 ne dobejav do doma i rewil vitashit gavno i nakidat v rodnik tam gde vse pili a posle etogo poshel za xlebom i reshil v tyalet zayti a kak vernyls9 v lifte zastr9l na 2 4asa, a lift poehal v kislovodsk
короче как-то бухали на квартире, при это ещё и гашили
ну и вот, парень достаёт ножку курочки из тарелки, я смотрю на неё, дико ржу и говорю :" бл9 не ешь это, это похоже на смоченый тампон моей бабушки"
не фейл да и пойух:
Мастурбировала на порнуху как обычно. Сижу наяриваю значит и не услышала как пришла мама. Она как заорет ты что делаешь дрянь поганая! Я испугалась, кончила еще и обоссала новый ковер(
Лет пять назад я встречался с девушкой, девушка симпотичная но ничего особенного и вот както раз сидим у неё дома и мне приспичело посрать, а у нее в это время не работал сортир, чето там с водой было ну и я насрал в сапог.А потом всё наладилось.
Пошёл забирать диплом. Забрал. Довольный купил пива. Иду, в одной руке пиво, в другой диплом. Иду к остановке и тут с со звуком, как-будто пробка вылетела, у джинсов отлетает заклёпка над ширинкой, и с меня слетели джинсы до колен. Стою в ах7е, в одной руке пиво, в другой диплом, джинсы на уровне колен и народ таращится. Секунды 3 тупил, а потом бутылку на х7й, в панике джинсы натянул и сленял, решив, что с этой остановки лучше не ехать. С тех пор всегда ношу ремень.
Моя история проста.Стояли с корешем в подъезде,бухали маленько.Двумя этажами ниже мужлан какойто в лифте застрял,ну мы дверцы лифта маленько отодвинули.и давай ссать нанего сверху.Он орёт,матерится,а мы ржом.Сделали мокрое дело,и быстро съе6али с подъезда.Смешно с7ка и стыдно!
ПРОХОДИЛ МЕД. ОСМОТР В ВОЕНКОМАТЕ В 17 ЛЕТ. НА УЛИЦЕ ФЕВРАЛЬ, В КОРРИДОРЕ ХОЛОДНО. ОЧЕРЕДЬ К ХИРУРГУ КАК ВСЕГДА ДЛИННАЯ. ВОТ ВОТ НАЧАЛА ПОДХОДИТЬ МОЯ ОЧЕРЕДЬ И МНЕ УЖАСНО СИЛЬНО ПРИСПИЧИЛО ПОССАТЬ (СКОРЕЕ ВСЕГО ЭТО ИЗЗА ХОЛОДА В КОРРИДОРЕ). СКОРЕЕ ВСЕГО МЕНЯ ПРИСПИЧИЛО ИЗЗА ТОГО ЧТО Я УЖЕ РАЗДЕЛСЯ И СОБИРАЛСЯ ЧЕРЕЗ 1 ЧЕЛОВЕКА ЗАХОДИТЬ В КАБИНЕТ. ССАТЬ ВООБЩЕМ ХОТЕЛОСЬ СИЛЬНО. Я ПОДУМАЛ ПОТЕРПЛЮ КАК НИБУДЬ. НУ ВОТ Я ВООБЩЕМ ЗАХАЖУ В КАБИНЕТ. ХИРУРГ МНЕ ОСМАТРИВАЕТ СПИНУ, ПЯТКИ, СПРАШИВАЕТ О МОИХ ТРАВМАХ, СОТРЯСЕНИЯХ. НУ И ПОТОМ ГОВОРИТ СПИСТИ ТРЫСЫ ОТКРОЙ ГОЛОВКУ. НУ Я СПУСКАЮ, ТОЛЬКО ДОТРАГИВАЮСЬ РУКАМИ ДО ЧЛЕНА И КАК НАЧАЛ ССАТЬ ПРЯМО В КАБИНЕТЕ. ПАЦАНЫ КОТОРЫЕ В КАБИНЕТЕ СИДЕЛИ СО МНОЙ УБЕЖАЛИ ОТ СМЕХА, ХИРУРГ ОРЕТ, МЕДСЕСТРА ОРЕТ. ВООБЩЕМ МНЕ ПОТОМ НАПРАВЛЕНИЕ В ПСИХДИСПАНСЭР ВЫДАЛИ ПРОХОДИТЬ.
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через
5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на
блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
зимой лет 5 назад шёл по улице, мужик попросил помочь ему вытолкать машину, х7ли скользко же, когда толкал рука соскользнула с капота на фару, и я так технично пробил рукой эту самую фару, мужик ещё такой: Спасибо друг! А я по фасту съе6нул
А точно! Ну, это не совсем мой фэйл, но всё же. После торжественной церемонии вручения дипломов я, как и остальные, вышел на улицу покурить, ну, и соответственно глянуть, что мне там понаписали (в дипломе). Стоило его открыть, как сверху на него прилетело г0вно! Е6учие голуби! Никому ни в диплом, да, и так ни на кого не упало, только мне фартануло так. Благо хоть в пиджаке был платок, а то и вытереть было бы нечем, блеать.
Такой фейл произошел со мной. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошa собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съ3бались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
* Что есть будете?
* Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
* Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
* Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
* Да, прикольно (сам внутренне закрыл лицо рукой)
Пока она употре6ляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. П1здец п1здец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». 364.. Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блеадь! Во всей красе. П1здец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съе6ывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
• Она ела тунца
• Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
• Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь ,замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо.
А меня в 5 классе попросили тряпку смочить, чтоб доску вытереть , но так как я только только перевёлся я не знал где есть раковина или сартир. Вобщем , не долго думая, я решил поссать на эту тряпку. Обоссал, выжал, принёс училке. Она как всегда сказала, что я каши типо не ел, так мало выжал, и х7як начала скручивать тряпку с моей мочёй, а затем протирать доску. Вобщем никто не догадался что я натворил, но вонь от доски была очень подозрительная...
1) набухался в клубе, проснулся утром весь в свей блювотине, я рядом мамка цветы поливала ..
2) дома никого небыло решил вздрочнуть в туже секнду как кончил залетели родители и сразу в комнату, короче попалился
главное показал билеты пропустили , уснул ,разбудили сказали не туда еду "_
![CAPS_LOCK_USER_[ЦЕНТРАЛЬНЫЙ_ПОЛУЗАЩИТНИК]: РОЛАН ГУСЕВ](/images/users/gallery/40232/201270_s.jpg)
