Хрестоматийные факты о Чаке Нориисе
єВ 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал.
єЧак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит.
єПобедить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
єСлёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
єЧак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
єЧак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
єЧак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
єЧак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
єОсновной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
єЕсли вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
єЕсли вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
єДля Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
єЧак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
єЧак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
єЧак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
єЧак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
єЧак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
єНа последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
єПод бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
єЧак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
єКогда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
єОднажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
єЧак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
є5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
єЧак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
єЭто не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.
єЪ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
______________________________________________________________________
-- У меня достаточно денег чтобы купить весь мир (Билл Гейтс про свои деньги)
-- Не продаю (Чак Норрис про Вселенную) ______________________________________________________________________
Неизвестные Факты
Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
У Чака Норриса сходятся все пасьянсы.
Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами.
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек»)
Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве.
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
На данный момент персонаж Чака Норриса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков.
Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'
Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.
У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
Чак Норрис моется на Венере.
После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
Чак уже 3 раза прошёл WoW.
Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться
Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker
Не стоит пытаться писать в Google:"FIND CHUCK NORRIS", и кликать «Мне повезет». Google в курсе. Вам не повезет. Чак Норрис
Кстати, Gmail-аккаунт Чака Норриса — gmail@chucknorris.com. Рискнёшь написать?
Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе.
|
|
к
