Как элегантно послать эту сучьку? ББПЕ не то, сразу говорю!
На языке крутится только "Нам не о чем разговаривать" мне кажется это конченно и так банально. Короче воены! просто не хочу упасть лицом в грязь! помогайте!
С меня ЦП тонны нефти и няшки конечно же
Чтобы окончательно расстаться первый способ подходит больше-чтобы не было всяких слез и соплей нужно выложить ей четко свою ситуацию, причины того, почему ты больше не хочешь с ней встречаться….главное, чтобы она поняла, что у вас больше нет ничего общего. Разговор должен произойти действительно на нейтральной территории(у тебя ей будет действительно неловко, а у нее в квартире она сможет сделать что угодно-истерика обеспеченна). Только вот роз и т.п. не нужно-это может навести ее на мысль, что все еще можно возродить. Главное, скажи не только все то, что тебя не устроило, но и постарайся вспомнить какие-нибудь приятные моменты-начни с хорошего и плавно перейди к плохому, а закончь чем-нибудь забавным……преподнеси это как начало новой жизни…..Скажи, что у тебя все еще остались теплые впечатления, но ты хочешь перевернуть эту страницу, так как все хорошее когда-то иссякает. Скажи, что она тоже должна начать жизнь с нового листа вместе с тем, кто ей больше подходит…
Когда она пойдет принимать ванну, закинуть ей туда чайный гриб, прийти к ней в гости и разломать вхлам ее туалет, замахав дерьмом стены, когда она предложит тебе чашку чая, согласись, и помещивая чай, схаркивай туда свой насморк, когда вы с ней идете по улице, расстегни ширинкуи засунув туда руку по локоть, совершай, похрбкивая, характерные движения, пригласи ее в театр и в самой середине спектакля выжди момент, резко вскочи с криком — Они Нашли Меня!!! Маша/Ира/Лена/ваш вариант — ПРОЩАЙ!!! и выбеги на улицу, подари ей на 8 марта крышку канализационного люка, перевязанную розовой ленточкой…ну пока хватит…
Вы наверняка попадали в такие ситуации, когда оно прилипло как банный лист понятно к чему, висит на хвосте, мешается, жить спокойно не дает и требует, как тамагочи, постоянного внимания. Кому такое может понравится, скажите мне? Значит все. Концы в воду. Асталависта бэйба!
Итак.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Запомни. Телку бросать нельзя. Начинаешь бросать - все происходит с точностью до наоборот в квадрате. Когда Магомед не идет к горе надо сделать так, чтобы тёлка бросила тебя сама.
Если ты живешь в селе, то проблем вообще никаких. Приводишь тёлку на кукурузное поле и оставляешь на полдня. Все. Пациент готов. Если до вечера не сдохла - быстро везешь ее на мясокомбинат. Считай, справился. Еще и бабла бонусом получишь.
Если ты живешь в городе, то тут с тёлками сложнее. Надо немножко париться. Если ты настоящий перец, который не любит париться, тогда едь жить в село. А в городе телки встречаются разные и подход ко всем дифференцированный. Понял? Нет? Ну и ладно.
1. Тёлка обыкновенная. Про нее мы разговаривать не будем, потому что в природе не встречается. Обыкновенные закончились, когда каждая встречная начала считать себя “единственным и неповторимым бриллиантом королевской огранки”. Тьфу! До свидания.
2. Тёлка глупая. Внимательно посмотри на свою. Если у нее в области груди есть сиськи, а первичные половые признаки отличаются от твоих, значит перед тобой сабж. Других вариантов не бывает. Кто-то умный и с бородой давным давно подвел правильную черту “бабы - дуры”. Они вечны и поэтому глупую тёлку бросить нельзя. Можно лишь на время с ней расстаться.
3. Тёлка умная. Смотрим пункт 2. Вычеркиваем.
4. Тёлка с признаками интеллекта. Определяется наличем адреса электронной почты, номера ICQ и соблюдением правил граматики и пунктуации при переписке. Умеет говорить предложениями составленными из двадцати и более слов. Сообразительна. Чтобы бросить, говоришь, что тебя уволили с работы, начинаешь вечерами напиваться и перестаешь стирать носки. Деньги на проезд просишь у нее. Все. Критический срок - неделя.
5. Тёлка домашняя. Живет обычно дома. Определяется по толстым шерстяным носкам или потертым тапочкам. Бросается очень легко: не приходишь домой и меняешь номер своего мобильного телефона. Как выходить из дома она не знает, а если и знает, то ее очень быстро возвращают обратно санитары, потому что от дома в носках она далеко уйти все равно не успевает.
6. Тёлка дикая. Живет обычно не дома. Имеет машину, мотоцикл, ролики, скейтборд и всех друзей. Пользуется авторитетом у пацанов. Бросается жестко, вставлением чего-нибудь в колесо. В больницу к ней можешь не ходить и номер мобильного не менять. Диагноз: сотрясение мозга с амнезией в осложнении.
7. Тёлка возвышенная. Чаще всего обитает в библиотеке. Питается ход-догами и чем-нибудь из холодильника. Готовит по рецептам из книг Сорокина, искренне возмущается и полученую гадость сразу же смывает в унитаз. Бросается путем проведения длительных высокодуховных дискуссий о культурном превосходстве романов известных афтарав с сайта udaff.com над произведениями каких-то неизвестных падонков со смешными фамилиями like Толстой, Достоевский, Тургеньев etc
8. Тёлка красивая. Живет до 12-ти ночи 29-лет, а после боя часов ей становится 30 и она превращается в старую вешалку. Навсегда. Это видят все, кроме нее самой. Бросается указанием на зеркало. Возможные обиды типа “я тебе лучшие годы отдала” парируются контраргументами “зато у тебя есть трое детей и набор сковородок, а мне теперь все заново начинать с этой 18-ти летней длиноногой грудастой блондинкой”.
9. Тёлка гламурная. Гнездится в лаундж-барах, ночных клубах и магазинах с труднопроизносимыми названиями. Способы ее заведения и последующего содержания подробно описаны в специализированных птицеводческих журналах типа Elle, Cosmopolitan и т.д. Способы бросания засекречены, ибо тогда индустрии моды, маркетинга и рекламы прекратят свое существование. Но, я открою тайну. Бросается вопросом “а чего это на тебе везде буквы Дэ и Гэ, если тебя зовут Ира?” или сосредоточеным прочтением вслух по слогам заклинания “Лон-Гхи-Несс” дважды. Наличие рядом ее подруг кардинально повышает шансы.
10. Тёлка богатая. Живет на нефтяной скважине, или в алмазной шахте, или у бога за пазухой. Бог, обычно, работает в министерстве. Ты уговариваешь ее вложить много миллионов в акции неизвестного, но очень перспективного ОАО “Василий & Co”. Она, в знак благодарности, покупает тебе феррари, яхту, персональный самолет и часы. ОАО разоряется. Юристы, развод, брачный контракт. Уходишь голым и без отступных. Часы летят в догонку. Машешь ручкой. За воротами тебя ждет Василий из Co., а в багажнике чемодан с твоей долей.
11. Тёлка страстная. Часто бывает Дева по гороскопу, в которые верит. Умеет долго и качественно иметь тебя не только в мозг, за что, собственно, ты на нее когда-то и повелся, дебил. Но, если тебе уже надоели это абсолютно бессмысленные, но довольно приятные фрикции, то, считай, пришло время. Бросается лишением доступа к телу. Работай над собой. Особым цинизмом считается выработка умения принимать образ “бревна мертвого и бесчувственного”, не смотря на ее упражнения.
12. Тёлка неадекватная. В чистом виде никогда не рождается. Получается мутированием из любого типа вниз, при соответствующих условиях для проведения реакции. Бросается метко. Тарелками, сумочками, мобильными телефонами. Тренируй ловкость, чтобы уворачиваться. В отношениях - алягер ком алягер. Если ты ее бросишь - она убъет себя. Если не бросишь - тебя. Скорая и море кровищи. В бестселлерах обязательно кто-то умирает. Выбирай кто.
13. Тёлка адекватная. Огромная, с7ка, редкость. Место разведения до сих пор не найдено, место обитания не предсказуемо, а место гнездования потеряно. Если нашел - клешни сцепляй и никогда больше не расцепляй. Это пришло твое счастье. Оно тебя легко может бросить первым, поэтому надо быть очень очень внимательным и сильным. Иначе не удержишь. Но если ты дурак, и все таки захочешь бросить свое счастье, допустим, заприметив на горизонте следующее, то просто расцепи клешни. Этого достаточно. Памятка потребителю: после одного счастья, под видом второго, всегда приходит ж0па.
14. Тёлка сэлфмейд. Очень опасная тёлка. Сочетает в себе п.4, п.8, п.13. Грамотная, внимательная, стильная, образованная. Твои коварные замыслы видит загодя и принимает превентивные меры. Бросить её практически невозможно, но ты ведь пацан или куда? Готовься. Напрячься придется - песдетс! Сперва задумайся почему она с тобой? Скорее всего не из-за твоих денег, не из-за твоей крутизны и не из-за твоей душевной глубины, а из-за того, что ты однозначно выполняешь какие-то её потаенные уишесы. Стираешь чулки, моешь полы или даешь привязывать себя к кровати. Определи фетиш и никогда больше не позволяй ей заставлять тебя делать это. Таким образом, перехватив инициативу, ты должен прекратить жрать пиво с друзьями, и в кратчайшие сроки начать зарабатывать большее чем она, выучить три языка, пойти в спортзал, получить второе высшее и защитить докторскую. После этого она уйдет сама, потому что застанет тебя в постели с п.15.
15. Тёлка просто ахуительная. Это такая, как сейчас лежит рядом со мной, и продолжает делать минет не смотря на истерику закатываемую п.14. Как её бросить? Ты че, кретин, с дуба рухнул?! Кто ж такую тёлку бросит?!!!
ОТВАЛИТ ОФК 
давайте еще чтоб можно было выбрать.
