Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
У меня опасная работа, я - киллер.
Уже 18 часов сижу на чердаке
И жду свою мишень.
Нервы зашкалили до предела,
Руки трусятся и хочу в туалет.
Вот кто-то показался в конце улицы,
Какая-то полная женщина с сумкой.
Нет, это уже слишком!
Получи пулю жирная с7ка.
Пяточок бежит от волка.
Волк ему в догонку кричит:
Пяточок доганю сосать будешь!!!
-Пяточок подбегает к дому Винни Пуха.
Стучит и кричит:
-Винни Винни открой!!!
Винни Пух:
-А это кто?
-Это я пято-чмок-чмок-чмок
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт
Бежали Петька и Василий Иваныч от белых. Добежали до пустыни. Смотрят - колодец. Ну они не дураки, залезли , схоронились.
Подбегают белые, 1 заглядывает в колодец и кричит.
-А может там никого неееееет?
Василий Иваныч эхом:"А может там никого неееееет...?"
-А может там никого неееееет!!?
-А может там никого неееееет...?
-А может кинем туда гранату?
-А может там никого неееееет...?
самый боянистый ) Анекдот 70х , ещё дед рассказывал
Два американца играют в гольф.В самом разгаре игры они замечают траурную процессию неподалеку от поля для игры.Все как полагаеься-все в черном,впереди гроб,женщины плачут...Тут первый американец снимает шапочку,прижимает к груди и начинает читать молитву.Второй,заметив это сказал:
-Знаешь,это так трогательно,у тебя такое доброе и сострадающее сердце!Я восхищен!
-Да...мы были женаты 35 лет...
Муж возвращается рано из командировки
Жена любовнику
-прыгай с балкона! Делать нечего и он прыгнул.
Летит на 8 этаже его ловят и говорят
-Мужик сосать будешь?
-Нет ты че 36нулся!
мужика отпускают и он падает дальше
Ловят на 5 тот же вопрос
-Сосать будешь?
-Нет!
Ловят на третьем мужик говоит
-Бл9 отсосу тока неопускай!!
в ответ
-Ах ты пид4р4с!! и отпускают
Уходит коза за молоком и говорит козлятам:"дверь никому не открывать,пароль будет-я коза соси сосок,",и ушла.а волк всё это подслушал,подходит к двери,стучится говорит:"я коза соси сосок",а козлята ему в ответ:"соси хуй у нас глазок
Вроде не 6098 > Общага, к0мната, сидят два студента убитые травой наглухо, и у них короче кровати вместе сдвинуты (не п1д@ры про100 чтоб удобней было) и тв смотрят. Вдруг один из них начинает яростно дрочить. Долго он всё это делает, другой ему говорит > Слыш колян ты реально кончить хочеш а? Дрочи свой ё6т
