Уходит коза за молоком и говорит козлятам:"дверь никому не открывать,пароль будет-я коза соси сосок,",и ушла.а волк всё это подслушал,подходит к двери,стучится говорит:"я коза соси сосок",а козлята ему в ответ:"соси хуи у нас глазок
Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем
написано, и нагажено, и наблёвано.
Один камень говорит:
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?
- Бл.яяя!!!!Говорящий камень!!!!
Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: “РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ”
все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски
…подкинули мне идею, бреешься налысо, вкалываешь себе над ушами по окружности анестезию штук пять. Аккуратно спиливаешь черепную коропку, потом одеваешь шапочку и идешь на какую-нибудь площадь. Там снимаешь шапочку, сыпешь себе на мозг сухарики и кричишь гули-гули-гули!!!
Кароче идёт суд, судят мужика за самогоно-варие.
Судья: И так гражданин Ивано вы виновны вам 4 года колонии общего режима.
Мужик: Как за что???
Судья: За самогоноварие.
Мужик: Ну почему????????????
Судья: Ну аппарат же самогонный есть.
Мужик: Ну тогда судите меня и за износилование.
Судья В не понятках: Как??? за что???? Почему????
Мужик: Ну аппарат же есть.....
Может кто слышал расстаманские анекдоты, так вот один из них.
Накурился чувак, спустился в Метро а раньше в метро была такая разменная йухня ты туда пятак а он тебе по рублю, так вот подошел он закинул туда пятак а ему хоп по рублю, и пробило его на это, а сздаи уже очередь выстроилась и ему мужик говорит молодой человек ну тут очередь уже давайте быстрее, а растаман ему в ответ тебя 3бет мне везет я играю.
Заходит парень с девушкой в подъезд.
Девушка: Выкрути лампочку.
Парень: выкрутил...
Девушка: хочешь в рот возьму?
Парень: ты ч0?! она горячая!
Летят две стаи напильников: одни - зеленые, другие - в Африку
Плывет бегемот по Амазонке, думает "гдеж здесь левый берег а где правый?".
Видит - обезьяна на лианах болтается - он ее спрашивает "обезьяна, обезьяна, где здесь левый берег а где правый?"
А обезьяна "а мне все равно - я в кедах"
Шел отряд красноармейцев по пустыне... День шел, два шел, три шел, на четвертый день далеко ушел...
з.ы.
Идет по лесу медвед значит, видит - стоит теремок на опушке.
Он постучался в двери, и грит: "кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет?"
ну ему там и отвечают:
-Я мышка-норушка
-Я лягушка-квакушка
-Я зайка-однояйка...
...
-А я петух-в_ж0пе_вентиляторы!
медвед задумался... "но это же ж 619 не складно"
-Зато ж0пе прохладно!
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я нах7й не иду.
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто - аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
------------------------------------------------------------------
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
------------------------------------------------------------------
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
------------------------------------------------------------------
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
------------------------------------------------------------------
mb kto sliwal...
У мужа была жена,а она была любительница потр4хатся Он не знал что сделать с этим,и пошол к волшебнице.И она ему говорит
-Держи ,Сынок,волшебный самотык
-А чем же он волшебный???
-Говоришь Лёлик и он начинает дрючить того кто это сказал без остановок,а чтобы выключить надо сказать Бобик
-Ок
Приходит он домой счастливый и подарил самотык жене и сказал как включать,но не сказал как выключить и уехал в 3 п1зды куда-то в командировку.Прошол месяц и жена уже еле живая от самопёра,и не знает что сделать.И додумалась,позвон ила соседу и сказала ему чтобы он сказал Лёлик.Ну тот сказал и самопёр переключился на него.
Приежает черз год муж, смотрит в городе людей нету и только на крыше снайпер сидит.Подходит к нему и спрашивает
-Ты мудк???Хули ты один сидишь и где все люди???
Снайпер отвечает:
-Ху.й знает где люди,но Лёлик уже рядом
батя программист укладывает сына спать и решил ему сказку рассказать
-один мужик купил себе самый навороченный пеньтиум, с пишущим сиди-ромом, в общем полный фарш.... поставил себе лицензионных программ...
-папа, как это лицензионных программ?
-спи сынок, это ведь сказка
Просыпаются муж с женой
Жена:Дорогой мне такой прекрасный сон приснился, елка и вся увешена х*ями
с низу х*йки, выше побольше, а на самом верху самый большой
Муж: Ну мой то на самом верху был?
Жена: Нет, внизу болтался
Муж
На следующие утро опять они же просыпаются
Муж:Дорогая мне такой прекрасный сон приснился - елка и вся увешена пёздами
снизу маленькие, выше побольше и на самом верху такая мохнатая п1здище
Жена: Ну мая в самом низу была?
Муж: Да! В твоей елка стояла.
Самолет терпит крушение,
выходит стюардеса и говорит,у нас лишний груз надо чтобы 3 человека выпрыгнули тогда мы не разобьемся
первый вызвался американец,пьет мартини говорит "За америку" и выпрыгивает
дальше выходит француз пьет виски говорит "За францию" Выпригивает
Дальше выходит русский выпивает ящик водки говорит "За африку" и выкидывает двух африканцев
Парень(задрот) переспал с девушкой.Через 3 дня пишет в асю
он:Может быть повторим...
она:Нет,у меня КД
он:О_О.На секс у баб КД бывает????
она:Дурак.КД-критические дни
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х.й с ними. - Ну а я про что!
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
ранним утром Мюллер слышит звонок в дверь...
на пороге стоит красноармеец в лыжах и будёновке
красноармеец - СЛОНЫ ИДУТ НА СЕВЕР!
Мюллер - СЛОНЫ ИДУТ НАХЙ! а штирлиц живёт этажом выше.
зы конспирация
Женился Иванушка на Царевне Недавалке.А она не даёт
Пришёл к Бабе Яге и спрашивает мол чё делать. Баба Яга говорит : Колом по голове и 3би сколько хочешь! Он отвечает : Ты чё бабка дура ? Она же церевна .
Пришёл к Змею Гарынычу и говорит : У тебя 3 головы знаешь наверное много ! Чё мне с царевной делать ? Змей отвечает : Колом по голове и 3би сколько хочешь! Иванушка отвечает : Ты чё 3610 ? Она же церевна .
Пришёл к Кащею Бессмертному , говорит : Ты Кащей дольше всех , помоги.
Кащей говорит : В поле за лесом растёт волшебная 3би-трава , в полночь 24 числа сорви её и засуши . Потом в 3 полнолуние года помельчи , завари с кровью и настаивай 30 дней . Поставь настой под кровать. Царевна уснёт , а ты колом по голове и 3би сколько хочешь!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Врезалась Хонда в крутую иномарку. Оттуда выходит браток,
подходит к водительскому месту, вытаскивает мужика
и начинает 364ть. 363т, 363т, мужик из последних сил:
"ух, ух, ух, ух, ух, у хонды руль справа"
Цирк.Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступят акробаты!
Голос из зала:
-АКРОБАТЫ УРОДЫЫЫЫ!!!!!!
Акробаты вышли,выступили, ушли, выходит конферансье:
-Сейчас выступят укротители диких зверей!
Голос из зала:
-УКРОТИТЕЛИ УРОДЫЫЫЫ!!!!!!
Укротители с животными вышли,выступили, ушли, выходит конферансье:
-Сейчас на сцене клоуны!
Голос из зала:
-КЛОУНЫ УРОДЫЫЫЫ!!!!!!
Клоуны вышли,выступили, ушли, выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер! Из-под купола цирка человека без страховки прыгает на сцену! высота 25 метров!
Голос из зала:
-ДА КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ УРОДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ???????
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох7ел совсем? Блин, пuздец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. Дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что-же мне делать теперь?!
И тут выкрик из зала: - &би пока тёпленькая!
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха.
На следующий день всё повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана.
День третий. Администрация театра усаживает участкового в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так - только Отелло восклицает над Дездемоной "что ему теперь делать" какой-то хулиган выкрикивает чтобы от её "трахнул пока она тёплая". Участковый обещает, что постарается навести порядок.
Спектакль идёт своим чередом, действо доходит до актуального момента.
Отелло восклицает над убитой Дездемоной: - Ах, что же мне делать теперь?!
Участковый встаёт с места и обращаясь в зал: - Я кому-то по&бусь!
©
ну ребятааа давайте свежих неадеватных аникдотав исч0
