Thunder Hellscream написал
18 января 2009 в 12:50
42. Как-то ходили слухи, что у Вигоса в голове имеется микрочип, который позволяет ему давать телепатические команды компьютеру.
Когда у Вигоса спросили насчет этой молвы, он рассмеялся и сказал "Мне не нужен микрочип, чтобы делать это."
43. Вигос получает деньги от ведущих компаний – производителей компьютеров, так как он является второй причиной того, что люди портят свои клавиатуры, проливая на них кофе.
44. Вигос может убить героя в таверне.
45. Вигос настолько быстр, что он может пробежать через всю карту и ударить себя рукой в затылок.
46. Вигос, деленный на количество его игр = N галлонов слез геймеров.
47. Урон, наносимый Вигосом в сражении равен бесконечности плюс один.
48. Согласно Закону Ньютона, каждое действие имеет равное по силе и обратное по направлению противодействие. Вигос доказал, что это не так, потому что когда он на кого-то нападает, противодействия никогда не следует. Мертвые не могут противодействовать.
49. Согласно легенде, однажды, лучшие игроки мира, вызвали Вигоса играть против них, контроля пятерых разных героев самому. Больше он этого не повторял, говоря что это было слишком просто.
50. Никогда и ни за что не смотрите реплеи Вигоса - у Вас никогда так не получится.
Сообщение
Thunder Hellscream написал
18 января 2009 в 12:50
1. Вигос не лечится возле фонтана. Он выжидает.
2. Вигос может сыграть 60-ти минутную игру за 20 минут.
3. Когда MYM|H4nn1- идет спать, он проверяет - не спрятался ли Вигос у него в туалете.
4. Когда SK посмотрели один из реплеев Вигоса, они решили выйти из игры, чтобы быть в безопасности.
6. По слухам, Вигос очень силен 1v1. К сожалению, нету выживших, чтобы подтвердить это.
7. Однажды, ученые провели исследования с целью: определить причины самоубийства среди геймеров. Результаты следующие: 1. Мама и папа запрещали своим детям играть в ВОВ больше месяца. 2. Сыграл с Вигосом больше одной игры. 3. Мои напарники были нубами!
9. Если у тебя 1000 голды, у Вигоса 1000 голды, то у Вигоса денег больше.
10. Вигос не убивает Рошана. Он просто пугает его до смерти, разбивает аегис, потому что он ему не нужен, и дает сыр врагам. В конце концов, медленная смерть всегда веселее.
11. Вы не гангаете Вигоса. Вы просто даете ему деньги за убийство героя.
12. Вигос может уворачиваться от цепных молний. Не двигаясь.
13. LightOfHeaven это всего лишь еще один аккаунт Вигоса - он пользуется им для заурядных игр для удовольствия.
14. Однажды, SK.Loda решил поиграть 1v1 против Вигоса. Ему понадобилось всего лишь 3 недели, чтобы взять себя в руки и перестать рыдать.
15. Ice Frog сделал специальную, заказную версию Доты, специально для Вигоса. В меню, он заменил "остановиться", "атаковать", "двигаться", "патрулировать на "убивать", "фармиться", "помогать союзникам" и "уничтожить базу".
16. Иногда, Вигос позволяет врагам убить его, лишь чтобы дать небольшую надежду. К сожалению это никогда не помогает.
17. В один из таких случаев, когда он решил позволить вражеской команде убить его, ему пришлось загнать всех пятерых к их фонтану. Но произошла большая загвоздка, когда фонтан так сильно испугался, что забыл как атаковать. Когда они увидели это, они вышли из игры.
18. Однажды, Вигос послал иллюзию на разведку к вражеской базе. Она почти разрушила the World Tree.
19. Вигос может сам себя притягивать бучером - с максимальной дистанции. В туман войны.
20. Вигосу не нужно добивать крипов. Они умирают сами, показывая тем самым признательность и почтение Вигосу.
21. Вигос досчитал до бесконечности. Дважды.
22. Вигос может делить на ноль.
23. Если Вы вышли из игры, играя против Вигоса, Вы не ливер. Так и должно быть.
24. Вигос не застанивается. Это стан Вигосится.
25. Однажды, Вигос решил играть на финале MYM Prime defending с завязанными глазами. Он сделал всего три триплкила. Позднее, люди обвинили его в использовании наушников. Он извинился.
26. Вигос не Бог, также как и Бог не Вигос .
27. Вигос может калечить яшей.
28. Если Вы кликаете на вигоса, чтобы посмотреть его инвентарь, у Вас выскачет фатальная ошибка.
29. Вигосу не нужна версия карты, когда он смотрит реплеи, потому что это реплеи смотрят Вигоса.
30. Несколько дней назад ARS-ART сказал Вигосу: "Приятель, я думаю тебе нужно...". В ту же минуту, ARS-ART перешел в SK.
31. Вигос может видеть чат соперников.
32. Вигосу не нужна мана.
33. Вигос может блинкаться в туман войны.
34. Когда союзники Вигоса убивают Рошана, сыр не выпадает из него. Он автоматически перемещается в секретный инвентарный слот Вигоса.
35. Когда вигос подбирает руну, она действует у него на протяжении всей игры.
36. Вигосу не нужен Warcraft, чтобы играть в Доту.
37. Если Вигос покупает Kelen's, , то это не Dagger of Escape - а Dagger of Attack.
38. Вигос играет бучером через башер и овнит игроков MYM-а . (факт!)
39. Утром, Вигос просыпается, ест завтрак, выигрывает MYM Prime Defending и еще парочку других турниров, потом он идет на прогулку в парк.
40. Как-то раз, Вигос собрал Зевсу Буризу и МКБ. Противники Вигоса начали смеяться с него. Они перестали смеяться, когда увидели первый крит.
41. Изначально, артефакт Aegis of the Immortal назывался Aegis of the Vigoss. Но было решено, что он слишком имбалансен, сильно ослаб
Самые внимательные читатели в этом месте непременно спросят: а можно ли ноль делить на ноль? В самом деле, ведь уравнение 0 · x = 0 благополучно решается. Например, можно взять x = 0, и тогда получаем 0 · 0 = 0. Выходит, 0 : 0=0? Но не будем спешить. Попробуем взять x = 1. Получим 0 · 1 = 0. Правильно? Значит, 0 : 0 = 1? Но ведь так можно взять любое число и получить 0 : 0 = 5, 0 : 0 = 317 и т. д.
Но если подходит любое число, то у нас нет никаких оснований остановить свой выбор на каком-то одном из них. То есть мы не можем сказать, какому числу соответствует запись 0 : 0. А раз так, то мы вынуждены признать, что эта запись тоже не имеет смысла. Выходит, что на ноль нельзя делить даже ноль. (В математическом анализе бывают случаи, когда благодаря дополнительным условиям задачи можно отдать предпочтение одному из возможных вариантов решения уравнения 0 · x = 0; в таких случаях математики говорят о «раскрытии неопределенности», но в арифметике таких случаев не встречается.)
Любой нормальный человек знает, что на ноль делить можно. Более того
1/0=E
Сомневающиеся могут проверить на калькуляторе.
Вендовый же калькулятор сообщает: Cannot devide by zero. что само по себе странно, т.к. даже при использовании шестнадцатеричной системы из-за недостатка символов получилось бы: CA0 DEDE B E0.
Делить на ноль и получать натуральное число возможно только в мозгу Анатолия Вассермана и Линуса Торвальдса. Есть мнение, что еще это подвластно Чаку Норрису.
Говорят, что чёрные дыры появляются там, где бог делит на ноль. На самом деле они появляются там, где он делит на бесконечность, получившуюся при делении единицы на ноль.
[править]
Деление на ноль в математике
Знакомые с дифференциальным исчислением нерды и прочие ботаники, тем не менее, утверждают, что поделить на ноль в принципе можно, однако ответственности за результат они не несут. Дело в том, что если делить ноль на ноль, то в результате получится снова ноль[1]. Всё остальное при делении на ноль даёт нам бесконечно охуенный результат. Если мы делим на число, близкое к нулю, то мы получим число близкое к бесконечности (и наоборот). Об этом говорят, что при делении на ноль получим бесконечность, что верно только в предельном смысле.
А настоящие математики знают, что если определить операцию деления на ноль, то тогда выходит, что все числа совпадают, так что лучше на ноль не делить вовсе... Действительно, пусть у нас есть два произвольных числа, a и b, и мы умеем делить на ноль:
0 = 0
0*a = 0*b
делим на 0, и получается
a = b.
То есть, действительно, все числа засасывает в чорную дыру под названием ноль, как и изображено на провидческом комиксе. (Именно засасывает, т.к. православное объяснение приписывает 0 свойства идеала поля действительных чисел)
А ещё более продвинутые математики знают, что 1/0 != 2/0, и есть такая дельта-функция Дирака (придуманая, как это ни странно, Полем Дираком), которая равна нулю всюду, кроме x=0, и равна ровно 1/0 при x=0. [2]
[править]
Деление на ноль как мем
Деление на ноль давно стало одним из классических образцов математического юмора, поскольку в среде математиков считается, что попытка представить получающуюся в итоге бесконечность (неотъемлемая часть успешного деления на ноль) ведёт к сумасшествию совершившего это. Поскольку численность математик-кунов в среде компьютерщиков и истинных хакеров составляет лишь чуть менее чем 142 %, этот мем проник и туда, а с возникновением форчана обогатился представлением о том, что удачное деление на ноль влечёт за собой не только безумие, но и временной парадокс.
Среди менее продвинутых товарищей деление на ноль упоминается в том же смысле, что и умножение на него же.
Алсо существует одноименный фантастический расказ за авторством Теда Чана. Текст повествует об учёном-математике, который тронулся умом, внезапно обнаружив полную несостоятельность любимой науки. (наличие в ней необъяснимого парадокса, не содержащего деления на ноль, но вызывающего такой же эффект (а = b, см. начало статьи)). Мораль проста - гиковство в любой форме, оно до добра не доводит. Такие дела.
